Can I use the tush baby for twins at the same time?

Absolutely not, though Lord knows I tried. You can technically buy two and wear them on opposite hips, but you'll look like a heavily armed sheriff from a terrible Western, and you won't be able to fit through a standard doorway. You also need one arm per child to hold them steady, which leaves you with exactly zero hands to open doors, pay for coffee, or wipe a runny nose. Just carry one and make the other walk, then swap them when the screaming gets too loud.

Is it genuinely safe for newborn babies?

Yeah, but not in the way you'd think. You don't sit a newborn up on the shelf like a tiny, wobbly Buddha. Instead, you wear the belt high and use the foam seat as a mobile breastfeeding or bottle-feeding pillow. My wife used it briefly before she got pregnant again, and she said it was brilliant for supporting the baby's weight while standing up or walking around the kitchen, rather than being trapped on the sofa with a massive nursing pillow.

Will the belt fit a classic dad bod?

It has plenty of give, but it depends on your specific proportions. The standard belt accommodates up to a 44-inch waist, and because it relies on velcro, it's infinitely adjustable within that range. If you've enjoyed a few too many Sunday roasts and need more room, they sell an extender panel that tacks on an extra 23 inches. Honestly, it's much more forgiving than the tiny little webbing straps on standard carriers that always seem designed for marathon runners.

Can I just chuck it in the washing machine?

You have to check which version you bought because I ruined my friend's velvet one by assuming they were all the same. The standard polyester versions are usually machine washable—you just unzip the pouch, pull out the rigid plastic inner skeleton, and throw the fabric part in on a cold, delicate cycle. If you bought one of the fancy vegan leather ones because you thought it looked chic, you're stuck wiping banana mash off it with a damp cloth for the rest of eternity.

Does it honestly save your back, or is it a gimmick?

If you wear it properly, it legitimately works. The first time I put it on, I wore it too loose and low, and my lower back was screaming within ten minutes. Once my health visitor aggressively adjusted it up to my ribcage and pulled it tight enough to compress my internal organs, the relief was instant. It transfers all the child's weight directly to your pelvis and legs, entirely bypassing your tired shoulder muscles and spine.

„Tush Baby“ nešyklės apžvalga: tėčio gidas auginant dvynukus

Buvome kažkur netoli dinozaurų skeletų Gamtos istorijos muziejuje, kai mano kairysis bicepsas pagaliau paskelbė streiką. Maja nusprendė, kad grindys yra lava, Chloja nusprendė, kad vežimėlis – tai viduramžių kankinimo įrankis, o aš bandžiau ant plikų rankų išlaikyti penkiolika kilogramų besimuistančių mažylių, prakaituodamas pro savo „neva kvėpuojantį“ megztinį. Žmonės spigino akimis. Viena maloni turistė pasiūlė drėgną servetėlę, kurią paėmiau drebančia, prakaituota ranka. Vežimėlio krepšyje turėjau sugrūstą tradicinę nešyklę, bet norint ją užsidėti, reikėtų nuleisti klykiantį vaiką ant žemės bent keturiasdešimt penkioms sekundėms, kad galėčiau susitvarkyti su segtukais ir dirželiais už menčių – o mažylių logika toks laiko tarpas prilygsta amžinam palikimui likimo valiai.

Tai buvo diena, kai atsisveikinau su paskutiniais estetinio orumo likučiais ir užsisakiau tai, kas iš esmės yra tiesiog juosmens krepšys ant steroidų.

Jei praleidote bent penkias minutes tėvystės socialiniuose tinkluose, tikrai matėte „Tushbaby“ (arba tiesiog sėdynę-nešyklę ant klubo). Ji mažiau panaši į tradicinį tėvystės atributą, o greičiau primena įrankių diržą, kurį nešiotų dailidė: su storu, korsetą primenančiu diržu, kuris tvirtinasi aplink juosmenį, ir išlaiko kietą putplasčio lentynėlę virš jūsų klubo. Žiūrint iš šono, atrodo visiškai absurdiškai, praktiškai neįmanoma jos paslėpti po striuke, bet tai turbūt vienintelė priežastis, kodėl mano apatinė stuburo dalis dar visiškai nesubyrėjo į dulkes.

Absoliuti „prilipusio mažylio“ fazės magija

Yra tam tikras raidos etapas, prasidedantis maždaug aštuoniolikos mėnesių ir nesibaigiantis iki pat trečiojo gimtadienio, kai jūsų vaikas išugdo gniuždantį poreikį būti nuolat imamas ant rankų ir vėl nuleidžiamas atgal ant žemės. Jie nori eiti patys, kad apžiūrėtų numestą kvitą ant šaligatvio, bet vos jums žengus pusę žingsnio į priekį, jie iškelia rankas su tokia skuba, lyg skęstų. Jie nori ant rankų. Ne, jie nori žemyn. Tiesą sakant, jie vėl nori ant rankų, nes balandis į juos keistai pažiūrėjo.

Bandymas prisitaikyti prie to su standartine medžiagine nešykle prilygsta psichologiniam kankinimui, kuris dažniausiai baigiasi ašaromis (daugiausia mano). Praleidžiate tris minutes, kol užkeliate juos ant krūtinės, perkišate kojas pro angas, užsegiate liemenį, prisegate tą nepatogioje vietoje esantį dirželį tarp menčių ir priveržiate šonus, kol jie priglunda prie jūsų kaip parašiutas. Po dviejų minučių jie pamato balą, į kurią tiesiog privalo įšokti, ir visas procesas prasideda iš naujo, tik atvirkštine tvarka. Padarote tai šešis kartus per valandą, jūsų nugara skauda, pirštus gelia nuo plastikinių segtukų, ir pradedate skaičiuoti, kiek kainuotų tiesiog pasisamdyti šerpą vienai popietei.

Ši taktinė klubo lentynėlė leidžia išvengti viso šio cirko, nes vaiko nereikia niekur prisegti. Jūs tiesiog paimate juos ir pasodinate jų užpakaliuką ant putplasčio sėdynės. Kai jie nori žemyn, tiesiog nuleidžiate juos kaip bulvių maišą. Tai įvyksta akimirksniu, be jokių sagčių, ir tobulai atitinka mažojo diktatoriaus užgaidas, kurio nuomonė keičiasi greičiau nei lietuviški orai.

Nešyklės su žiedais („Ring slings“) akivaizdžiai skirtos tiems, kurie supranta sudėtingą origami meną ir neturi dvynių.

Ką šis daiktas iš tikrųjų daro jūsų kūnui

Prieš man pasiduodant ir nusiperkant šį daiktą, buvau labai skeptiškas jo mechanikos atžvilgiu. Atrodė, kad jis tiesiog smuks ir temps mano kelnes žemyn. Tačiau mūsų šeimos gydytojas per dvejų metų patikrinimą sumurmėjo kažką apie tai, kad vaikų nešiojimas ant atkišto klubo garantuos man chronišką išialgiją iki keturiasdešimtojo gimtadienio, ir tai paskatino mane atidžiau pasidomėti šio įrenginio fizika.

Kiek aš suprantu, ši nešyklė perkelia tą alinantį vaiko svorį nuo jūsų rankų ir viršutinės nugaros dalies, nukreipdama jį tiesiai žemyn per jūsų klubus, lyg neštumėte sunkią žygių kuprinę. Dar svarbiau, atrodo, kad ji padeda išlaikyti teisingą vaiko kojų padėtį. Mūsų sveikatos priežiūros specialistė visada pabrėždavo klubo sąnario displazijos riziką, aiškindama, kad kabančios kojos kenkia besivystantiems sąnariams. Plati ir minkšta šios nešyklės sėdynė natūraliai suformuoja vaiko kojytes į „M“ raidės formą – tai reiškia, kad jų keliai yra aukščiau už užpakaliuką, iš esmės neleisdami klubo sąnariams iššokti iš vietos kaip pigioms plastikinėms veiksmo figūrėlėms. Tarptautinis klubo displazijos institutas oficialiai patvirtino šį produktą, ir man to pakako, kad nustočiau nerimauti, jog netyčia kenkiu savo dukrų sąnariams.

Žinoma, yra vienas kabliukas – vos išėmus iš dėžutės, ši nešyklė nėra skirta naudoti visiškai be rankų. Jūs suteikiate lentynėlę, bet vis tiek turite apkabinti kūdikį viena ranka, kad jis nenusviestų atgal į bedugnę. Galite nusipirkti papildomą priedą, vadinamą „Snug“ (apglėbiančią nugarėlę), kad jį visiškai prisegtumėte, bet atvirai kalbant, jei norėčiau juos prisegti, tiesiog naudočiau savo senąją kuprinės tipo nešyklę ir sutaupyčiau aštuoniasdešimt eurų.

Mandagus įspėjimas dėl nėštumo

Mano žmona šiuo metu laukiasi mūsų trečiojo (melskitės už mus), ir mes labai greitai supratome, kad šis prietaisas jai griežtai draudžiamas. Visas klubo sėdynės mechaninis pranašumas remiasi tuo, kad pramoninio stiprumo lipnus juosmens diržas yra taip tvirtai užveržiamas aplink jūsų vidurį, kad vos galite giliai įkvėpti.

A polite warning regarding pregnancy — The Tush Baby Survival Guide: Why I Wear a Tactical Hip Shelf

Mūsų akušeris per echoskopiją tarp kitko užsiminė, kad augančio pilvuko spaudimas veržiamuoju diržu, tuo pačiu metu atlaikant penkiolikos kilogramų spaudimą žemyn, yra nepaprastai baisi idėja, kas, žiūrint atgal, atrodo visiškai akivaizdu. Jei jūs ar jūsų partnerė laukiatės, iki kol gims naujas kūdikis, teks kliautis sena gera bicepsų jėga arba vežimėliu.

Atsisveikinimas su milžinišku pervystymo krepšiu

Galbūt pats netikėčiausias džiaugsmas prisitvirtinus putplasčio „balkoną“ prie juosmens yra tai, kiek daug vietos daiktams jame slypi. Kai turite dvynius, išėjimas iš namų dažniausiai reikalauja nedidelio karavano dydžio krepšio, prikimšto atsarginių drabužių, sauskelnių, servetėlių ir pakankamai užkandžių, kad išgyventumėte nedidelę apokalipsę.

Originalioje šios nešyklės versijoje yra penkios kišenės, įskaitant gana sumaniai paslėptą gertuvės laikiklį. Greitoms išvykoms į vietinį parką ar kampinę parduotuvę į pačios sėdynės ertmę galiu sugrūsti dvi sauskelnes, pusiau tuščią servetėlių pakuotę, raktus, telefoną ir nedidelį vaistų nuo skausmo buteliuką.

Taip pat šoninėje kišenėje su užtrauktuku visada laikau įspraustą Silikoninį bambukinį pandos formos kramtuką kūdikiams. Nuoširdžiai sakant, jis nuostabus. Tai vienintelis dalykas, kuris sulaiko Chloją nuo mano raktikaulio graužimo, kai ji sėdi ant klubo sėdynės, ir šis kramtukas stebuklingai išgyvena indaplovės aukštos temperatūros ciklą – o tai yra mano griežtas pagrindinis kriterijus bet kokiam objektui, peržengiančiam mano namų slenkstį. Kaip atsarginį variantą į kitą kišenę dažniausiai įsimetame Spalvingo dizaino silikoninį „Bubble Tea“ kramtuką kūdikių dantenoms. Jis geras – atrodo kaip miniatiūrinė burbulinė arbata, kas labai linksmina mano žmoną – bet prisiekiu, pandos kramtukas gauna kur kas daugiau veiksmo, kai prasideda tikrasis dantukų dygimo pyktis.

Tikroji sausakimšų miesto kavinių geometrija

Štai tiesa, kurios jums nepasakys joks nuomonės formuotojas: dėvėdami šį daiktą tampate neįtikėtinai platūs.

The sheer geometry of crowded London pubs — The Tush Baby Survival Guide: Why I Wear a Tactical Hip Shelf

Kai vaikas realiai sėdi ant lentynėlės, jūs mintyse suvokiate savo padidėjusius gabaritus. Tačiau tikrasis pavojus kyla tada, kai jūsų mažylis neišvengiamai pareikalauja eiti pats, o jūs pamirštate nusiimti nešyklę. Dabar esate žmogus, vaikštantis aplink su kieta putplasčio atauga, išsikišusia penkiolika centimetrų iš jūsų dešiniojo klubo.

Bandymas prasisprausti pro tankiai sustatytus stalus sausakimšame Londono pabe sekmadienio popietę su šiuo prietaisu – puikus būdas netyčia nuversti kieno nors pintą šviesiojo alaus. Esu susitrenkęs savo paties klubo kaulą, neapskaičiavęs durų staktos pločio, parke vos nenukirtęs mažo šuns ir visiškai užblokavęs praėjimą vietinėje parduotuvėje. Turite išmokti vaikščioti šiek tiek šonu laviruojant ankštose erdvėse, šlepsint kaip giliai apgailestaujantis krabas, kad išvengtumėte nekaltų praeivių talžymo savo tuščia taktine lentynėle.

Kaip išgyventi vasaros karščio bangą

Jei kada nors liepą esate nešioję tradicinę medžiaginę nešyklę, žinote, koks vargas yra tas krūtinės prie krūtinės prakaito perdavimas. Jūs ir jūsų kūdikis iš esmės susiliejate į vieną lipnų, irzlų pelkių monstrą.

Kadangi ši klubo sėdynė nevynioja jūsų kūdikio prie krūtinės sunkios drobės sluoksniais, oras tikrai cirkuliuoja tarp jūsų. Kai autobusas tampa tikra krosnimi, šis bendro kūno karščio trūkumas lemia skirtumą tarp lengvo diskomforto ir visiško viešo nervų protrūkio. Aš dažniausiai tiesiog aprengiu mergaites Ekologiškos medvilnės smėlinuku be rankovių kūdikiams ir mes kažkaip ištveriame kelionę nesutirpę į abipusio pasipiktinimo balą. Ekologiška medvilnė yra pakankamai geros kokybės ir švelni jų į egzemą linkusiai odai, bet iš tikrųjų, būtent rankovių trūkumas ir kvėpuojanti nešiojimo ant klubo padėtis išgelbsti mus nuo perkaitimo.

Jei ruošiate savo vasaros išgyvenimo rinkinį ir bandote išvengti to baisaus prakaitinio bėrimo, peržiūrėkite visą mūsų ekologiškų drabužių kūdikiams kolekciją, kol dar neprasidėjo tikri karščiai.

Kaip tinkamai užsidėti šį nelemtą daiktą

Pati didžiausia klaida, kurią matau darant kitus išsekusius tėvus žaidimų aikštelėje, yra ta, kad jie leidžia juosmens diržui nusmukti.

Jei užsisegsite jį žemai ant klubų, ten, kur paprastai laikosi jūsų džinsai, mažylio svoris iškart nutemps jį dar žemiau, visiškai iškraipydamas apatinės nugaros dalies išlinkimą ir priversdamas visą aparatą jaustis sunkesniu nei tiesiog nešant vaiką ant plikų rankų. Turite užsitempti diržą iki pat natūralios talijos – tiesiai po šonkauliais – ir taip žiauriai stipriai suveržti lipnų diržą, kad akimirką suabejotumėte savo plaučių talpa, prieš užsegant saugos sagtį. Jei prieš užkeliant vaiką jaučiatės šiek tiek nepatogiai, greičiausiai viską padarėte teisingai. Tą akimirką, kai pridedate penkiolikos kilogramų mažylio svorį, diržas idealiai priglunda, o spaudimas nugarai visiškai išnyksta.

Tai nėra tobula sistema. Ji bevertė, jei jums reikia abiejų rankų prekybos centro vežimėliui stumti, ir ji vis tiek užima beprotiškai daug vietos automobilio bagažinėje. Tačiau tomis beviltiškomis popietėmis, kai mano mergaitės pakaitomis griūna ant šaligatvio ir reikalauja būti paimtos ant rankų lygiai po dvylika sekundžių, ši absurdiška putplasčio lentynėlė yra vienintelis dalykas, padedantis man išsaugoti sveiką protą.

Pasiruošę išgelbėti savo bicepsus nuo visiško mechaninio gedimo? Čiupkite nešyklę, kuri tikrai atitinka jūsų gyvenimo būdą, ir būtinai įsimeskite kelis mūsų raminančius kramtukus į krepšelį, kad galėtumėte juos sukišti į tas patogias mažas kišenėles.

Varginantys ir chaotiški DUK

Ar galiu naudoti klubo nešyklę dvyniams vienu metu?

Tikrai ne, nors Dievas mato, aš bandžiau. Techniškai galite nusipirkti dvi ir nešioti ant priešingų klubų, bet atrodysite kaip ginkluotas šerifas iš prasto vesterno ir nebegalėsite praeiti pro standartines duris. Be to, jums reikės vienos rankos kiekvienam vaikui prilaikyti, tad jums liks lygiai nulis rankų atidaryti durims, susimokėti už kavą ar nuvalyti varvančią nosį. Tiesiog neškite vieną, o kitą priverskite eiti, o kai klyksmas pasidarys per garsus – sukeiskite juos vietomis.

Ar tai tikrai saugu naujagimiams?

Taip, bet ne taip, kaip galvojate. Jūs nesodinate naujagimio ant lentynėlės kaip mažo, svyruojančio Budos. Vietoj to, jūs užsidedate diržą aukštai ir naudojate putplasčio sėdynę kaip mobilią žindymo ar maitinimo iš buteliuko pagalvę. Mano žmona trumpai ja naudojosi, kol vėl nepastojo, ir sakė, kad tai buvo puikus būdas prilaikyti kūdikio svorį stovint ar vaikštant po virtuvę, užuot buvus įkalintai ant sofos su didžiule žindymo pagalve.

Ar diržas tiks klasikiniam „tėčio pilvukui“?

Jis turi nemažai laisvumo, bet tai priklauso nuo jūsų konkrečių proporcijų. Standartinis diržas tinka iki 110 centimetrų apimties juosmeniui, ir kadangi jis tvirtinamas lipukais, jį galima neribotai reguliuoti šiose ribose. Jei pasimėgavote per dideliu kiekiu sekmadienio kepsnių ir jums reikia daugiau vietos, jie parduoda pailginimo skydelį, kuris prideda dar apie 58 centimetrus. Sąžiningai sakant, šis diržas kur kas atlaidesnis už tuos mažyčius dirželius standartinėse nešyklėse, kurie, atrodo, visada kuriami maratono bėgikams.

Ar galiu tiesiog įmesti ją į skalbimo mašiną?

Turite patikrinti, kurią versiją nusipirkote, nes aš sugadinau savo draugo aksominę nešyklę manydamas, kad jos visos vienodos. Standartinės poliesterio versijos paprastai plaunamos skalbimo mašinoje – tereikia atsegti užtrauktuką, ištraukti kietą plastikinį vidinį karkasą ir įmesti medžiaginę dalį skalbtis šalto vandens ir švelnaus skalbimo ciklu. Jei nusipirkote vieną iš tų puošnių veganiškos odos variantų, nes manėte, kad ji atrodo prašmatniai, teks likusią amžinybę valyti nuo jos trintus bananus drėgna šluoste.

Ar ji tikrai gelbsti nugarą, ar tai tik rinkodaros triukas?

Jei nešiojate ją teisingai, ji tikrai veikia. Pirmą kartą užsidėjęs palikau ją per laisvą ir per žemai, todėl jau po dešimties minučių mano apatinė nugaros dalis rėkė iš skausmo. Kai mūsų sveikatos priežiūros specialistė agresyviai kilstelėjo ją iki pat mano šonkaulių ir užveržė taip stipriai, kad, atrodė, suspaus mano vidaus organus, palengvėjimas buvo momentinis. Nešyklė perkelia visą vaiko svorį tiesiai į jūsų dubenį ir kojas, visiškai aplenkdama pavargusius pečių raumenis ir stuburą.