Kodėl Trishos Paytas kūdikio teorija išties gąsdina šiuolaikines mamas

Mėlyna telefono ekrano šviesa buvo vienintelis dalykas, apšviečiantis kūdikio kambarį antrą valandą nakties. Pientraukis ritmingai, mechaniškai švokštė. Mano smegenys veikė po trijų valandų trūkinėjančio miego – būtent tokio pažeidžiamumo lygio internetui ir reikia, kad pamaitintų tave pačiu beprotiškiausiu turiniu. Būtent tada pirmą kartą įkliuvau į skaitmeninę „Trisha Paytas kūdikio teorijos“ juodąją skylę. Šešerius metus praleidau Čikagos pediatrijos skyriuje, manydama, kad tiksliai žinau, dėl ko nerimauja motinos. Aš klydau.

Perskaičiau vieną komentarą. Tada ištisą diskusiją. Tuomet pažiūrėjau dvidešimties minučių trukmės vaizdo įrašą, kuriame buvo analizuojamos gimimo datos. Jei netyčia praleidote šį specifinį popkultūros smegenų puvėsio skonį, leiskite man jus supažindinti. Tai didžiulis, besiplečiantis „savų“ pokštas, kai nuolat internete sėdintys žmonės seka „YouTuber'ės“ Trisha Paytas nėštumus ir sieja jos gimdymo datas su garsių viešų asmenų mirtimis. Jos pirmagimė Malibu Barbie gimė maždaug tuo metu, kai mirė karalienė Elžbieta. Internetas kolektyviai nusprendė, kad kūdikis yra reinkarnavusi monarchė. Tada atėjo antrasis nėštumas su Elviu, kuris sutapo su karališkosios šeimos sveikatos krizėmis, ir staiga visi pradėjo lažintis, ar karalius Karolis, ar popiežius netrukus atsisveikins su šiuo pasauliu. Dabar pakeliui trečias kūdikis, vardu Akvamenas (Aquaman), o interneto sekliai šį pranešimą sieja su Ozzy Osbourne'u.

Trumpai dėl to pasipiktinsiu, nes tai tiesiog laužo man smegenis. Turime milijonus funkcionalių suaugusiųjų, kurie su tikru, fiziniu žmogaus kūdikiu elgiasi kaip su „Marvel“ filmo siužeto detale. Žmonės braižė grafikus. Jie sudarinėjo astrologinius žemėlapius. Jie paliko tūkstančius komentarų besilaukiančios moters puslapyje, džiugiai pranašaudami mirtį ir atgimimą, visiškai atsiriboję nuo realybės, kad tuos žodžius skaitė tikra mama, kurios hormonai tuo metu tikriausiai darė salto. Tai įspūdingas skaitmeninės sociopatijos pavyzdys.

Kalbant apie įtrauktas popžvaigždes ir karališkosios šeimos narius – man tai tikrai nė motais. Bet man be galo rūpi mama, esanti kitoje ekrano pusėje.

Paytas vienoje tinklalaidėje prisipažino, kad visas šis Trisha Paytas kūdikio memas ją nuoširdžiai gąsdino. Ji kalbėjo apie baimę dėl minčių materializavimosi, dėl to, kad milijonai nepažįstamų žmonių nukreipia savo keistą, chaotišką energiją į jos negimusį vaiką. Ir nuoširdžiai – ji turi visas teises dėl to stresuoti. Internetas pasisavino jos kūdikius dar prieš jiems apsilankant pirmajame pediatro patikrinime.

Skaitmeninės tėvystės „triažas“ ligoninėje

Priėmimo skyriuje mes naudojome triažo (pacientų rūšiavimo) sistemą. Pirmiausia sustabdai arterinį kraujavimą, o tik tada sutvarstai lūžusį pirštą. Šiuo metu šiuolaikiniai tėvai pernelyg susitelkia į lūžusius pirštus, kol kraujuoja visur kitur. Mes pamišę dėl to, ar pirkti drėgnų servetėlių šildytuvą, bet visiškai ignoruojame didžiulį, negrįžtamą skaitmeninį pėdsaką, kurį kuriame savo vaikams dar prieš jiems nulaikant galvytę.

Visa ši situacija su Trisha Paytas kūdikiu yra tiesiog pati ekstremaliausia, karikatūriškiausia problemos, su kuria susiduriame mes visi, versija. Tėvų nesaikingas dalijimasis vaikų gyvenimu internete („sharenting“) yra liga. Keisti reinkarnacijos memai – tik simptomas.

Mačiau tūkstantį tokių atvejų, nors ir mažesniu mastu. Mamos atvyksta į kliniką išsekusios, nes praleido keturias valandas bandydamos surežisuoti mėnesio sukakties nuotrauką „Instagram“ paskyrai, kol jų kūdikis klykė. Mes demonstruojame savo tėvystę vidurinės mokyklos pažįstamų ir botų auditorijai. Ir taip darydami, mes atiduodame savo vaikus į mašiną, kuriai jie visiškai nerūpi.

Skaičiau niūrią Londono finansininkų ataskaitą, kurioje teigiama, kad pernelyg atviras tėvų dalijimasis informacija sukels masinę tapatybės vagysčių bangą Z ir Alfa kartoms. Iš esmės jie pasakė, kad mes atiduodame savo vaikų duomenis ant sidabrinės lėkštutės. Tikslios matematikos nežinau, bet tame yra tamsios logikos. Jūs skelbiate jų pilną vardą, gimimo datą, ligoninės apyrankę, pirmąjį augintinį. Ką tik atsakėte į jų saugumo klausimus ir paskelbėte tai viešai.

Ką apie visą šį triukšmą sako mano pediatrė

Kai laukiausi savo mažylio, mano nerimas buvo tiesiog radioaktyvus. Žiūrėjau „TikTok“ vaizdo įrašus apie retus genetinius sutrikimus ir įtikinėjau save, kad mano vaikas turi juos visus. Užsiminiau apie tai savo ginekologei, visiškai tikėdamasi, kad ji mane nusiųs pas terapeutą. Vietoj to ji tik sunkiai atsiduso, pamatavo man kraujospūdį ir kažką sumurmėjo apie kortizolį.

Klausykite, mano gydytoja man iš esmės pasakė, kad nors medicinos bendruomenė mėgsta diskutuoti, kiek tiksliai motinos streso pereina per placentą, mes tiksliai žinome, kad tai nepadeda. Pasaulio sveikatos organizacija turi daugybę straipsnių apie tai, kaip didelis nerimas nėštumo metu gali pakenkti vaisiaus vystymuisi arba padidinti pogimdyminės depresijos riziką. Bet mokslas yra sudėtingas. Niekas negali nubrėžti tiesios linijos nuo stresą keliančio „YouTube“ vaizdo įrašo žiūrėjimo iki prastos gimdymo baigties. Tačiau būtent dėl šio neapibrėžtumo privalote saugoti savo ramybę. Sugerti interneto toksiškas atliekas nėštumo metu yra tas pats, kas rūkyti emocinę cigaretę. Tiesiog to nedarykite.

Jei šiuo metu laukiatės, jūsų vienintelis darbas – egzistuoti fiziniame pasaulyje. Ne skaitmeniniame. Internetas yra netikras, bet gumulas jūsų skrandyje – labai tikras.

Dalykai, kurie iš tikrųjų egzistuoja fiziniame pasaulyje

Su šiuolaikinės tėvystės beprotybe aš tvarkausi stipriai atsiremdama į dalykus, kuriuos galiu paliesti. Dalykus, kurie neprisijungia prie „Wi-Fi“. Dalykus, kurie niekada neatsidurs „Reddit“ sąmokslo teorijų gijose.

Pavyzdžiui, negalima paversti memu gero drabužio. Rengiu savo mažylį ekologiškos medvilnės smėlinuku be rankovių, nes jis sprendžia tikrą, fizinę problemą. Pediatrijos skyriuje mačiau begalę kontaktinio dermatito atvejų dėl pigių, sintetinių audinių, dažytų Dievas žino kuo. Šis smėlinukas yra pagamintas iš 95 procentų ekologiškos medvilnės. Jis kvėpuoja. Jame yra tiek elastano, kad keičiant sauskelnes jums nereikėtų grumtis su vaiku kaip su aligatoriumi. Jis nedažytas, o tai reiškia, kad atrodo neįtikėtinai nuobodžiai, ir aš dievinu nuobodybę. Nuobodu reiškia, kad mano vaiko odai, linkusiai į egzemą, nenaudojami jokie aštrūs chemikalai. Jis tiesiog atlieka savo darbą, tuomet jį išskalbiate, ir jis vėl puikiai veikia.

Tada dar yra kramtukai. Žmonės mėgsta pernelyg komplikuoti dantų dygimą. Kartą nupirkau savo vaikui burbulinės arbatos formos silikoninį kramtuką. Jis neblogas. Daro tiksliai tai, kas parašyta. Pagamintas iš maistinio silikono ir atrodo kaip mažas „boba“ arbatos puodelis, kas yra labai miela maždaug penkias sekundes, kol neapsivelia pūkeliais ir šuns plaukais. Mano mažylis jį kramtė apie savaitę, o tada sviedė po sofa, pirmenybę atiduodamas mano tikrų pirštų krumplių graužimui. Kramtukas visiškai saugus ir lengvai plaunamas, bet kūdikiai yra chaotiški ir kramtys viską, ką panorėję. Tai geras produktas, tiesiog nesitikėkite, kad jis pakeis jūsų gyvenimą.

Bet jei norite kažko, kas iš tikrųjų grąžintų jus ir jūsų kūdikį į realybę, jums reikia medienos. Aš kone pamišusi dėl medinio kūdikių lavinamojo lanko | vaivorykštės žaidimų lanko su gyvūnėliais. Tai mano kūdikių daiktas negyvenamai salai. Kai sūnui buvo keturi mėnesiai, paguldydavau jį po šiuo A formos mediniu lanku, ir jis dvidešimt minučių tiesiog spoksodavo į kabantį drambliuką. Jokių mirksinčių šviesų. Jokios elektroninės muzikos, grojančios pro šalį skambančias vaikiškas daineles. Tik tylus medienos stuksenimas ir natūralios tekstūros. Tai gerbia jūsų kūdikio besivystančias smegenis, o ne jas puola. Be to, kai tamsoje neišvengiamai už jo užkliūvate, tai primena, kad esate gyvi ir gyvenate fiziniame name, o ne internete.

Jei norite sukurti erdvę, kurioje tvyrotų ramybė ir kuri būtų visiškai atskirta nuo skaitmeninio triukšmo, turėtumėte peržvelgti „Kianao“ medinių žaislų kolekciją ieškodami dalykų, kurie iš tiesų svarbūs.

Savo skaitmeninės netvarkos auditas

Užuot panikavę dėl algoritmų ar metę savo išmanųjį telefoną į Mičigano ežerą išsižadant visų technologijų, tiesiog pasistenkite, kad jūsų vaiko skaitmeninis pėdsakas būtų šiek tiek mažesnis nei vietinės įžymybės. Nustokite skelbti jų pykčio priepuolius, nelaikykite viešų maudynių vonioje albumų ir nesuteikite nepažįstamiems žmonėms prieigos prie jūsų šeimos grupės pokalbių vienu metu.

Laikykite nuotraukas privačias. Siųskite jas tiesiai seneliams. Jei jau būtinai turite paskelbti, uždenkite veidą arba parodykite tik pakaušį. Paklauskite savęs, ar šiandien keliama nuotrauka neprivers jūsų vaiko raudonuoti iš gėdos, kai jam bus keturiolika. Nes jam tikrai bus keturiolika, ir jis bus absoliučiai negailestingas jūsų pasirinkimams.

„Baby T“ situacija įrodo, kad žmonės internete į vaikus žiūri kaip į viešąją nuosavybę. Jūsų, kaip tėvų, darbas nėra vien tik juos pamaitinti ir apsaugoti nuo baliklio gėrimo. Jūsų darbas – būti jų „apsauginiu“. Jūs stovite prie aksominės jų gyvenimo atitvaro virvės ir sakote internetui, kad jo nėra sąraše.

Kūdikio apsauga reiškia, kad pirmiausia turite apsaugoti savo pačių protą. Padėkite telefoną į šalį. Eikite paliesti medinę kaladėlę. Įkvėpkite tikro oro. Jei norite pradėti susitelkti į apčiuopiamus dalykus, kurie iš tiesų keičia jūsų kūdikio kasdienybę, patyrinėkite mūsų ekologiškas kūdikių priežiūros priemones prieš įkrisdami į dar vieną triušio urvą.

Nepatogūs klausimai, kuriuos visi užduoda, bet niekas neatsako

Ar visas šis Trisha Paytas kūdikio T reinkarnacijos reikalas yra tikras?

Tikrai ne. Tai tiesiog nuobodžiaujantys paaugliai internete, jungiantys atsitiktinius taškus. Karalienė Elžbieta nereinkarnavo į „YouTube“ žvaigždės kūdikį. Tai visiškai išgalvota, bet motinai sukeltas nerimas buvo labai, labai tikras.

Kaip pasakyti anytai, kad ji nustotų kelti mano vaiko nuotraukas į „Facebook“?

Suverskite kaltę profesionalui. Pasakykite jai, kad jūsų pediatras griežtai uždraudė viešas nuotraukas saugumo sumetimais. Žmonės ginčijasi dėl asmeninių ribų, bet retai ginčijasi su išgalvotu medicininiu nurodymu. Jei ji vis tiek tai daro, praneškite apie nuotrauką „Facebook“ administracijai, kad ją pašalintų. Tai sukels didžiulį skandalą, bet ji daugiau niekada to nedarys.

Ar „TikTok“ naršymas tikrai gali pakenkti mano negimusiam kūdikiui?

Pats ekranas nieko nepadarys, bet tas absoliutus šlamštas, kurį vartojate, pakels jūsų kraujospūdį. Mano ginekologė labai aiškiai pasakė, kad motinos stresas yra toksiškas. Jei skaitant komentarų skiltį jums spaudžia krūtinę, jūs fiziškai keičiate savo kūno chemiją. Atsijunkite. Jūsų kūdikiui reikia ramaus prieglobsčio.

Ar mano kūdikio skaitmeninis pėdsakas tikrai bus svarbus, kai jis užaugs?

Klinikoje mačiau vaikų, kuriems jau buvo gėda dėl to, ką jų tėvai skelbė, kai jie buvo maži. Taip, tai svarbu. Esame pirmoji tėvų karta, turinti galią sugadinti savo vaikų privatumą dar prieš jiems išmokstant kalbėti. Išlaikykite jų gyvenimus nuobodžius ir neaptinkamus interneto paieškose. Jie jums padėkos po dvidešimties metų, kai ieškosis darbo.

Kaip susidoroti su izoliacija, atsijungus nuo internetinių mamų grupių?

Iš pradžių tai užknisa. 3 valandą nakties neskaitant forumų jautiesi visiškai vieniša. Bet paskui supranti, kad tie forumai vis tiek tave tik vertė paranojike. Susiraskite vieną tikrą, fizinį žmogų – draugą, kuris turi vaiką. Tik vieną. Vietoj to parašykite jam. Taip kur kas ramiau, ir niekas neapkaltins jūsų kūdikio esant reinkarnuotu monarchu.