Kodėl Trishos Paytas kūdikio drama skatina permąstyti tėvystę

Neieškokite savo kūdikio identiteto internete ir tikrai neleiskite pasyviai agresyvioms anytos žinutėms diktuoti, kaip pristatysite savo vaiką pasauliui. Aš to išmokau pačiu sunkiausiu būdu, kai sukūriau tikrą atsiliepimų formą su penkiais geriausiais kūdikio vardais ir išsiunčiau ją visai plačiai giminei el. paštu. Visiška katastrofa. Tai tik sukėlė chaosą, įžeistus jausmus ir keistas diskusijas apie mano dėdės palikimą. Kas galiausiai suveikė? Visų ignoravimas, mano kruopščiai sudarytų skaičiuoklių išmetimas į šiukšliadėžę, maršrutizatoriaus išjungimas trims dienoms ir prisiminimas, kad būtent mes esame tie, kuriems teks gyventi su šiuo vaiku.

Aš ne visai supratau, kaip svarbu apsaugoti tą trapų pogimdyminį burbulą, kol 3 val. nakties neįklimpau į keistus interneto paieškų labirintus apie naujausią Trishos Paytas kūdikį. Žmona užtiko mane sėdintį tamsoje ir lyginantį Vikipedijos įžymybių mirties datas su nuomonės formuotojų pranešimais apie gimdymą, kol mūsų 11 mėnesių Teo kramtė mano kairįjį petį tarsi kramtuką. Ji tik atsiduso, padavė man atpylimams skirtą skepetaitę ir pasakė, kad mano smegenys oficialiai tirpsta nuo miego trūkumo. Ji nebuvo neteisi. Tačiau kažkurioje toje chaotiškoje, algoritminėje popkultūros matricoje aš iš tiesų radau keistai raminančių pamokų, kaip išgyventi šiuolaikinės tėvystės triukšmą.

Keista interneto manija dėl laiko sutapimų

Yra toks didžiulis, niekaip nenurimstantis virusinis pokštas, vadinamas Trishos Paytas kūdikio reinkarnacijos memu. Jei neturėjote nelaimės, kad algoritmas jums tai per prievartą sumaitintų tarp vaizdo įrašų, kuriuose žmonės restauruoja surūdijusius kirvius, viskas skamba maždaug taip. Milijonai žmonių nuoširdžiai apsimeta, kad kaskart, kai ši konkreti, kontroversiška „YouTube“ žvaigždė susilaukia vaiko, jo gimimas tobulai sutampa su kokios nors svarbios istorinės asmenybės mirtimi. Jos pirmasis vaikas gimė maždaug tuo metu, kai mirė karalienė Elžbieta. Antrasis sutapo su žiniomis apie karaliaus Karolio sveikatą. O internetas visiškai pametė galvą, bandydamas jos 2025-ųjų nėštumą susieti su Popiežiumi ir Ozzy Osbourne'u.

Praleidau gėdingai daug laiko mintyse braižydamas šias schemas, kol tiksliai stebėjau, kiek mililitrų mišinuko Teo išgėrė iš savo rytinio buteliuko. Žvelgiant iš grynai sociologinės perspektyvos, tai be galo žavu. Milijonai nepažįstamųjų perkelia šį milžinišką, chaotišką, pasaulį keičiantį naratyvą ant tikro kūdikio, kuris tikriausiai tiesiog nori miegoti, atpilti ir spoksoti į lubų ventiliatorių.

Čia trumpam nukrypsiu nuo temos, nes mane visiškai varo iš proto tai, kaip mes su neseniai pagimdžiusiais tėvais elgiamės tarsi su vieša nuosavybe. Internetas mano, kad labai juokinga paversti žinią apie gimimą pasauline sąmokslo teorija. Tačiau pati Paytas iš tiesų prieš kurį laiką prabilo ir pasakė, kad ši Trishos Paytas kūdikio teorijos nesąmonė sugadino jos pirmąsias dienas su naujagimiu. Tai man pasirodė taip artima, kad net tapo giliai nemalonu. Sėdi ten, kraujuoji, esi išsekęs, žymi šlapias sauskelnes stringančioje programėlėje, bandai suprasti, kaip išlaikyti šį mažą žmogutį gyvą, o visas pasaulis iš esmės per ruporą rėkia prie tavo lauko durų.

Tų pirmųjų kelių savaičių fizinis pažeidžiamumas yra kažkas, ko net nepradėsi suprasti, kol pats neatsidursi apkasuose. Tavo smegenys plaukioja streso hormonuose. Kiekvienas telefono pranešimas prilygsta elektros šokui. Tad kai milijonai žmonių kuria memus apie tavo vaiko egzistenciją, kol tu tiesiog bandai taisyklingai jį pridėti prie krūtinės? Tikriausiai išmesčiau savo telefoną į Vilameto upę ir išsikraustyčiau į mišką.

Atvirai sakant, vis dar neįsivaizduoju, kodėl mums taip rūpi įžymybių vaikai.

Kodėl Akvamenas iš tikrųjų yra labai logiškas pasirinkimas

Pakalbėkime apie Trishos Paytas kūdikių vardų situaciją. Visi žino, kad ji savo vaikus pavadino Malibu Barbie, Elviu ir Aquaman Moses. Kai pasirodė naujienos apie Akvameną, visas mano Portlando tėvų grupės pokalbis tiesiog sprogo nuo žmonių pasipiktinimo ir aikčiojimų. Turėjome žmonių, rašančių ištisas esė apie patyčias žaidimų aikštelėse ir socialines pasekmes, kai vaiką pavadini „DC“ superherojumi.

Tačiau dabar į tėvystę žiūriu kaip į programinio kodo klaidų taisymą. Turi atmesti emocinį šališkumumą, ignoruoti vartotojų skundus ir tiesiog žiūrėti į grynus rezultatus. Aš visiškai rimtai tai aptariau su mūsų pediatru per Teo devynių mėnesių patikrinimą. Na, aš neužsiminiau būtent apie Trishos Paytas kūdikių vardus, nes norėjau išlaikyti bent lašelį orumo prieš medicinos profesionalą, bet paklausiau apie vardo sudėtingumą ir ankstyvąjį kalbos vystymąsi. Pasirodo, mudu su žmona jaudinomės dėl visiškai ne tų dalykų.

Gydytojas atsainiai užsiminė, kad patys sunkiausi vardai mažiems vaikams ištarti nėra tie beprotiški, daug skiemenų turintys popkultūros vardai. Sunkiausi vardai yra madingi, tradiciniai, pilni R ir O garsų. Pagalvokite apie Aurora, Rowan ar Rory. Burnos motorikos įgūdžiai, reikalingi pereiti nuo tų specifinių balsių prie priebalsių, dvimečiui yra iš esmės neįmanomi. Jie tiesiog dar neturi tam reikalingų „aparatinės įrangos atnaujinimų“. Jų burnos paprasčiausiai negali įvykdyti komandos.

Taigi, žvelgiant vien iš fonetinės pusės? Mažyliui „Aquaman“ ištarti yra matematiškai lengviau nei „Aurora“. A ir M garsai yra pamatiniai blokai. Kūdikiai juos išmoksta neįtikėtinai anksti. Pagalvojau, kad tai genialu. Štai mes teisiame šią nuomonės formuotoją, o ji netyčia optimizuoja savo vaikus ankstyviems kalbos pasiekimams. Tuo tarpu mūsų pačių vaikas vardu Teo (Theo), ir jis vis dar negali ištarti „th“ garso. Jis klaidžioja aplinkui vadindamas save „Dy-o“. Prieš pildydamas ligoninės dokumentus, akivaizdžiai neatlikau pakankamai fonetinių kintamųjų A/B testavimo.

Mano strategija ketvirtojo trimestro informacijos pertekliui

Kai parsiveži kūdikį namo, staiga visi, kuriuos kada nors buvai sutikęs, turi tvirtą nuomonę apie tavo gyvenimo pasirinkimus. Neturėjome milijonų „TikTok“ vartotojų, teoretizuojančių apie mūsų sūnaus praeitus gyvenimus, bet turėjome tetą, kuri atsiuntė mums keturių puslapių elektroninį laišką apie tai, kodėl mūsų pasirinkti vaiko kambario dažai stabdys jo kognityvinį vystymąsi. Turėjome kaimynų, klausiančių, kodėl jis be kojinių, kai lauke beveik 30 laipsnių karštis.

Privalai agresyviai nutildyti triukšmą, galbūt užblokuojant savo pačius neurotiškiausius giminaičius, jei jie tau kelia stresą, ir pasikliauti savo paties netobula intuicija, užuot bandęs pasiekti kažkokį įsivaizduojamą tėvystės rodiklį. Geriausias dalykas, kurį padarėme antrąjį mėnesį, buvo dviem savaitėms įvesti griežtą „jokių svečių, jokių patarimų“ politiką. Mes tiesiog užsidarėme namuose, užsisakėme per daug maisto į namus ir susitelkėme į tai, kas svarbiausia.

Kalbant apie išgyvenimo įrankius, turiu būti visiškai atviras apie daiktus, kurie mums išties padėjo ištverti šį etapą. Mano žmona užsakė šį silikoninį pandos kramtuką maždaug ketvirtą mėnesį, kai Teo pradėjo agresyviai graužti mano „Apple Watch“ apyrankę. Iš pradžių per daug apie tai negalvojau. Atrodė kaip dar vienas nereikalingas silikoninio šlamšto gabalėlis. Tačiau jis greitai tapo mūsų svetainės šventuoju graliu. Jis pakankamai plokščias, kad jo nekoordinuotos mažos rankytės galėtų tvirtai suimti ir nenumesti kas dešimt sekundžių, ir tai tikrai išgelbėjo mano raktikaulį nuo jo aštrių lyg skustuvas dantenų per mūsų 3 val. nakties supimo seansus. Galiausiai nupirkau dar du, kad sauskelnių krepšio dugne visada mėtytųsi sterilus atsarginis variantas.

Kita vertus, vėlyvos vasaros karščiams išbandėme ir ekologiškos medvilnės smėlinuką be rankovių. Jis visai nieko. Medvilnė neabejotinai gerokai minkštesnė nei tie kieti, po kelis supakuoti rūbeliai, kuriuos apimti panikos nusipirkome „Target“ parduotuvėje, ir jį vilkint pranyko nedidelės egzemos dėmelės ant jo kaklo. Bet atvirai? Vieną kartą vidurnaktį netyčia išskalbiau jį karšto vandens režimu, ir jis susitraukė puse dydžio. Jei kruopščiai rūšiuojate skalbinius ir skaitote priežiūros etiketes, tai puikus bazinis drabužėlis. Jei į skalbimą žiūrite kaip į chaotišką greitąjį bėgimą, kaip aš, jums tikrai reikės pirkti didesnį dydį.

Jei šiuo metu kaupiate savo išgyvenimo rinkinį tiems chaotiškiems pirmiesiems mėnesiams, galite neskubėdami peržvelgti „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužių ir aksesuarų kolekciją, kad rastumėte tuos kelis daiktus, kurie iš tiesų šiek tiek palengvina kasdienę rutiną.

Kaip atsiimti džiaugsmą iš stebėtojų

Turbūt pagrindinė mano neišmiegoto įnikimo į Trishos Paytas kūdikio reinkarnacijos memą mintis yra ta, kad kiekvienas tėvas, garsus ar ne, susiduria su keistu, gniuždanciu aplinkinių nuomonės spaudimu. Paskelbi, kad susilauksi vaiko, ir staiga tavo gyvenimas tampa vieša nuosavybe. Visi nori įvertinti tavo pasirodymą.

Tačiau kūdikiui tai visiškai nerūpi. Teo nerūpi, ar jo vardas skamba kaip XIX amžiaus britų filosofo, ar komiksų herojaus. Jam rūpi, kad būčiau šalia, kai jis pabunda verkdamas. Jam rūpi medinis vaivorykštės lavinamasis stovas, kurį pastatėme mano namų biuro kampe. Šis daiktas buvo tiesiog didžiulis gelbėtojas per mano tėvystės atostogas. Kaskart, kai man prireikdavo 15 minučių atsakyti į skubią „Slack“ žinutę be prie krūtinės fiziškai prilipusio kūdikio, pakišdavau jį po tuo mediniu A raidės formos stovu. Jis tiesiog žiūrėdavo į mažą kabantį drambliuką, visiškai užburtas visos tos geometrijos. Jis nežybsėjo neoninėmis šviesomis ir nerėkė agresyvia elektronine muzika jam į veidą. Tai buvo tiesiog tylus, analoginis priežasties ir pasekmės ryšys. Jis pliaukšteli per medinį žiedą, žiedas siūbuoja. Kartais pati paprasčiausia vartotojo sąsaja yra pati geriausia.

Nėštumo metu mes su žmona praleidome tiek daug laiko nerimaudami dėl to, kaip pranešime apie jį „Instagram“ tinkle, koks vardas estetiškiausiai atrodys ant medinės lentelės vaiko kambaryje ir kaip atidžiai suvaldysime jautrią šeimos dinamiką – kas gaus teisę jį palaikyti pirmas. Mes viską optimizavome auditorijai. Turėjome tiesiog ruoštis netvarkingai, lipniai ir varginančiai realaus kūdikio tikrovei.

Internetas darys tai, ką internetas daro. Tolimesnė giminė peržengs savo ribas. Jūsų kūdikis įspūdingai „susprogdins“ savo sauskelnes prieš pat jums išeinant pas pediatrą. Tai tik duomenų taškai. Pripažįsti klaidą, užtaisai spragas ir judate toliau.

Jei per pastaruosius 11 mėnesių supratau vieną dalyką, tai yra tai, kad tu visiškai negali kontroliuoti naratyvo, kai kūdikis jau čia. Tiesiog privalai sukurti pakankamai stiprią ugniasienę aplink savo mažą šeimos vienetą, kad visos beprotybės tiesiog atšoktų. Virusiniai memai, neprašyti patarimai apie miego mokymus, smerkimas, ar pasirinkote keistą vardą – niekas iš tiesų neprasibraus pro jūsų burbulą, nebent jūs patys aktyviai duosite tam slaptažodį.

Tad užrakinkite duris, nustatykite telefone „netrukdyti“ režimą ir tiesiog žiūrėkite į savo keistą, gražų, lipnų mažąjį kambarioką. Jums puikiai sekasi. Visa kita tėra triukšmas.

Pasiruošę ignoruoti stebėtojus ir susitelkti į tai, kas tikrai svarbu? Apžiūrėkite „Kianao“ tvaraus kūdikio kraitelio būtiniausius daiktus ir pradėkite kurti savo ramų, be streso gyvenimo burbulą.

Mano visiškai nemoksliški DUK apie vardus ir interneto triukšmą

Ar rimtai taip blogai duoti vaikui keistą popkultūros vardą?

Na, mano pediatras iš esmės pasakė, kad mažiems vaikams popkultūra visiškai nerūpi. Jiem rūpi tik tai, ar mokydamiesi kalbėti jie gali fiziškai judinti burną, kad ištartų žodį. Pasirodo, „Batman“ ar „Aquaman“ ištarti yra gerokai lengviau nei „Theodore“. Kas galėjo pagalvoti. Jei jums patinka – naudokite. Tik galbūt duokite jiems nuobodų antrąjį vardą, jei ateityje jie norės būti buhalteriais.

Kaip susitvarkyti su giminaičiais, kurie nekenčia jūsų kūdikio vardo?

Mes tiesiogine prasme nustojome atsakinėti į žinutes. Mano žmona pasakė savo mamai, kad jei ji dar kartą užsimins apie mano neįtikėtinai detalią vardų skaičiuoklę, mes oficialiai pavadinsime jį atsitiktinio Deseptikono vardu. Dažniausiai tai suveikdavo. Iš tikrųjų tiesiog turite nubrėžti griežtą ribą ir leisti jiems dėl to pykti.

Kokia situacija su internetu ir tuo reinkarnacijos memu?

Tai tiesiog didžiulis algoritmo šališkumas kartu su milijonais žmonių, kurie turi per daug laisvo laiko. Žmonės mėgsta rasti dėsningumus atsitiktiniuose duomenyse. Iš šalies tai beprotiškai smagu, kol nesupranti, kad kitame to pokšto gale yra tikra, išsekusi motina, veikiama hormonų ir tiesiog bandanti atsigauti.

Ar rimtai sukūrei skaičiuoklę kūdikių vardams?

Taip, ir gailiuosi dėl visko. Sekiau skiemenų skaičių, populiarumo trajektorijas per pastarąjį dešimtmetį ir galimas pravardžių variacijas. Tai buvo didžiulis laiko švaistymas, nes mes viską išmetėme pro langą tą pačią sekundę, kai iš tiesų jį pamatėme ligoninėje. Jis nebuvo panašus į jokius duomenų taškus. Jis tiesiog atrodė kaip Teo.

Kaip nustoti kreipti dėmesį į pašalinių patarimus apie tėvystę?

Atvirai? Miego trūkumas mane nuo to išgydė beveik visiškai. Iki trečio mėnesio buvau per daug pavargęs, kad man rūpėtų, ar maisto prekių parduotuvės pardavėja mano, jog mano kūdikiui per šalta. Galiausiai atsimuši į sieną, kur tavo smegenys turi tik tiek operatyviosios atminties (RAM), kad išlaikytų kūdikį gyvą ir galbūt išvirtų puodelį kavos. Nepažįstamųjų nuomonės tiesiog automatiškai ištrinamos.