Nuo pigaus juoko iki sveikos odos: visa tiesa apie šmaikščius smėlinukus

Buvo 2017-ųjų gegužė, ir aš sėdėjau tvankioje bendruomenės salėje vilkėdama tai, ką nuoširdžiai laikiau lengva nėščiųjų maksi suknele, bet iš tikrųjų tai buvo tik gėlėtas šiltnamis mano neįtikėtinai ištinusioms šlaunims. Buvau aštuntą mėnesį nėščia su Leo. Mano svainė padavė man ryškiaspalvį dovanų maišelį, iš kurio ištraukiau kietą, neoninės geltonos spalvos smėlinuką su sutrūkinėjusiomis juodomis plastikinėmis raidėmis, rėkiančiomis „STORM POOPER“.

Aš nusijuokiau. Visi kambaryje nusijuokė. Iškėliau jį nuotraukai, veide sustingo šypsena, kol prakaitas žliaugė nugara, visiškai tikėdama, kad tai pati geriausia ir originaliausia dovana kūdikiui. Atrodė, kad aprengti savo naujagimį kaip vaikščiojantį pokštą yra absoliuti modernios tėvystės viršūnė. Galvojau, tai parodys visiems, kad būsiu ta „kieta mama“, kuri nežiūri į save per daug rimtai.

Dar prieš gimstant Leo, turėjau ištisą stalčių, skirtą tokiems dalykams. Klasikiniai juokingi smėlinukai, kuriuos geranoriški draugai nuperka iš įtartinų „Instagram“ reklamų antrą valandą nakties. „Aš neverkiu, aš užsisakinėju maistą.“ „Mamos mažoji mokesčių lengvata.“ „Naktimis: pasiekiamas.“ Jūs tiksliai žinote, apie ką aš kalbu. Dažniausiai jie atkeliauja plonuose plastikiniuose vokuose, skleidžiančiuose lengvą acto ir chemikalų kvapą.

Tada kūdikis pagaliau gimė, ir realybė, ką reiškia įkišti ką tik gimusį, gležną ir neįtikėtinai pažeidžiamą žmogiuką į kažką, kas labiausiai primena perdirbtą pirkinių maišelį, trenkė man kaip tona plytų.

Mano pediatras visiškai sugadino šį pokštą

Įvilkome Leo į tą „Storm Pooper“ aprangą lygiai vienai valandai, kad padarytume nuotrauką šeimos pokalbių grupei, nes, akivaizdu, turėjome įrodyti, kad panaudojome dovaną. Kai ją novilkau – o tai, beje, buvo tikras košmaras, traukiant tą kietą, netamprią apykaklę per jo didžiulę, svyruojančią naujagimio galvytę – visa jo krūtinė buvo nusėta piktais, iškiliais raudonais taškeliais. Dieve, koks kaltės jausmas.

Aš supanikavau. Įmečiau jį į automobilinę kėdutę ir praktiškai lėkte nulėkiau pas mūsų pediatrą dr. Veisą, tiesiogine prasme verkdama į savo drungnos lazdyno riešutų kavos termosą laukiamajame. Dr. Veisas tik atsiduso, pažvelgė į mane virš savo skaitymo akinių ir paklausė, kuo Leo buvo aprengtas. Kai iš sauskelnių krepšio ištraukiau šį neoninį geltoną nusikaltimo įkaltį, jis švelniai paaiškino, kad kūdikio oda yra tiesiog beprotiškai plona.

Jis sakė, kad ji kažkur 20 % ar 30 % plonesnė nei mūsų? Neprisimenu tikslios matematikos, nes veikiau po trijų sukauptų miego valandų ir išgyvenau tik kofeino ir ligoninės sausainių likučių dėka, bet esmė ta, kad jų oda iš esmės yra kempinė. Kiekvienas pigus sintetinis dažas, kiekvienas storas guminio, ftalatų pilno rašalo sluoksnis, naudojamas toms juokingoms citatoms, kiekvienas poliesterio siūlas – jie tiesiog viską sugeria. Jų maži kūneliai negali išlaikyti stabilios temperatūros tame plastikiniame audinyje, todėl jie perkaista, prakaitas neišgaruoja ir – bum. Prakaitinė. Egzemos paūmėjimas. Visiška kančia.

Absoliuti pigių metalinių spaustukų išdavystė

Ir net nepradėsiu kalbėti apie spaustukus. Tie prakeikti spaustukai ant šių juokingų rūbelių yra tiesiai iš pragaro.

Racionaliai mąstant, galima būtų pagalvoti, kad metalinės sagos, esančios tiesiai kūdikio rūbelių klynuke, turėtų būti visuotinai reguliuojamos, tiesa? Netiesa. Tiek daug šių juokingų marškinėlių naudoja pigią furnitūrą, kurioje apstu nikelio. Nikelio! Kas, būdamas sveiko proto, dėtume sunkiuosius metalus tiesiai prie sauskelnių linijos, kuri ir taip linkusi į drėgmę, trintį ir šilumą? Tai visiška nesąmonė. Po kelerių metų, kai gimė Maja ir aš kvailai leidau jai nešioti kai kuriuos senus juokingus marškinėlius, tris savaites bandžiau suprasti, kodėl ji turėjo nuolatinį, pūslėtą raudoną žiedą tiesiai bikini linijoje.

Krausčiausi iš proto. Kas dvi dienas keičiau brangius sauskelnių prekių ženklus. Virinau savo ekologiškas šluostes ant viryklės kaip kokia senovės moteriškė. Tepiau ją apsauginiais kremais, kurie kainavo daugiau nei mano pirmasis automobilis. O kalti buvo spaustukai. Tie kvaili, pigūs spaustukai ant smėlinuko su užrašu „Aš vis dar gyvenu su tėvais.“ Pokštas visiškai atsisuko prieš mane.

Šiaip ar taip, akivaizdu, kad dovanodami visada turėtumėte pirkti 3–6 mėnesių dydžius, nes naujagimiai išauga tuos mažyčius rūbelius per maždaug penkias sekundes.

Ką mano vyras ir aš iš tikrųjų perkame dabar

Taigi mano visa filosofija visiškai pasikeitė po didžiosios 2020 m. spaustukų katastrofos. Iš norinčios rėksmingiausios, juokingiausios aprangos „Instagram“ tinkleliui virtau šia apsėsta, etiketes skaitančia keistuole, nerimastingai vaikštinėjančia kūdikių prekių skyriuose. Supratau, kad jei kūdikis klykia sintetinėje šilumos gaudyklėje, pokštas tikrai nebėra juokingas.

Mano vyras Deivas, kuriam anksčiau rūpėjo tik tai, ar ant drabužio yra futbolo komandos logotipas, staiga tapo tekstilės snobu. „Ar tai turi OEKO-TEX sertifikatą, Sara?“ – visiškai nuoširdžiai klausdavo jis, laikydamas seilinuką parduotuvėje. Kas mes išvis esame?

Mes visiškai išvalėme sintetinių juokelių stalčių. Paėmiau visus tuos kietus, juokingus smėlinukus ir arba išmečiau, arba supakavau į prisiminimų dėžutę. Dabar esu pasišventusi grynų, kvėpuojančių bazinių rūbelių gerbėja. Pavyzdžiui, mano absoliutus šventasis gralis ir kasdienis išsigelbėjimas yra ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas ilgomis rankovėmis.

Aš praktiškai pravirkau, kai radau šį daiktą. Tai 95 % ekologiška medvilnė, natūraliai nedažyta ir tokia neįtikėtinai sviestinio švelnumo, kad norėčiau, jog jį pagamintų ir mano dydžio, kad galėčiau jame miegoti. Jis turi tas genialias voko formos apykakles, kad esant masyviai, iki pat nugaros viršaus nutekėjusiai sauskelnių avarijai, galėtumėte nutraukti visą drabužį ŽEMYN per kūdikio kūną. Ir patikėkite manimi, nutraukti kakučiais išteptus marškinėlius žemyn per rankas užuot vilkus juos per veidą yra kur kas smagiau nei bet koks atspausdintas pokštas. Be to, spaustukai yra be nikelio ir iš tikrųjų lieka užsegti, kai kūdikis ant vystymo stalo daro tą keistą aligatoriaus mirties suktuką.

Mes taip pat išbandėme ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuką su raukinukais ant rankovių Majai, kai turėjome dalyvauti šeimos vestuvėse. Jis objektyviai žavingas, o audinys toks pat saugus ir gražus. Bet atvirai? Jis tiesiog „neblogas“ mūsų kasdieniam gyvenimui vien todėl, kad Deivas be paliovos skundžiasi dėl tų mažų raukinukų, kurie susiglamžo po jos automobilinės kėdutės diržais. Kokybė nuostabi, bet kai vėluojate dešimt minučių atiduoti vaiką į darželį ir prakaituojate savuose marškiniuose, mažučių audinio sparnelių taisymas ant besimuistančio mažylio yra absoliučiai paskutinis dalykas, su kuriuo norite susidurti.

Jei šiuo metu spoksote į krūvą kietų, šiurkščių dovanų iš savo kūdikio sutiktuvių šventės ir svarstote, ar tiesiog mandagiai jas visam laikui paslėpti spintos gale, patikėkite manimi, tiesiog pradėkite iš naujo. Galite peržvelgti tikrai saugius, kvėpuojančius ekologiškus kūdikių drabužėlius čia pat ir sutaupyti išlaidas vizitams pas pediatrą.

Kaip mes randame kompromisą dėl humoro

Nesakau, kad visiškai praradau humoro jausmą. Man vis dar patinka gerai pasijuokti, ir kai mano anyta iš Šveicarijos atsiunčia mums tai, ką ji vadina savo mėgstamiausiais juokingais smėlinukais (lustige Bodys) kūdikiams, aš jų neišmetu į šiukšliadėžę.

Bet dabar, jei gauname dovanų juokingą aprangą, naudojame ją griežtai kaip išorinį sluoksnį maždaug penkioms minutėms. Aprengiu Mają patikimu, saugiu apatiniu sluoksniu, pavyzdžiui, ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuku trumpomis rankovėmis. Šio rūbelio rumbėta tekstūra yra nuostabi, nes ji taip puikiai išsitempia aplink jos pilvuką po to, kai ji suvalgo savo svorio uogų porciją. Aš tiesiog užvelku tą juokingą poliesterio pokštą ant ekologiškos medvilnės, padarau privalomą nuotrauką nusiųsti giminaičiams, kad niekas neįsižeistų, ir tada nedelsiant novelku.

Ekologiškas smėlinukas lieka ant kūno. Jokių paslaptingų bėrimų, jokio klykimo, jokio įtartinų formaldehido rašalų absorbavimo pro tas mažytes poras. Tik laimingas kūdikis, kuriam pakankamai patogu nuoširdžiai miegoti, o tai yra didžiausia dovana, kurios bet kuris iš tėvų galėtų prašyti.

Tiesa ta, kad naujagimio auginimas ir taip yra painus, alinantis ir visiškai išmušantis iš vėžių. Būsite aplipę kūno skysčiais, funkcionuosite be jokio miego ir nuolat abejosite kiekvienu savo sprendimu. Jums tikrai nereikia, kad jų drabužiai dar labiau prisidėtų prie chaoso. Jums tiesiog reikia, kad kūdikiai būtų saugūs, jiems būtų šilta ir patogu.

Tad jei perkate dovaną kūdikio sutiktuvių šventei ar pirmajam gimtadieniui, prašau, maldauju jūsų, praleiskite tuos pigius juokelius. Tegul tikroji, juokinga kūdikio asmenybė būna geriausias pokštas. Padovanokite jiems tai, nuo ko jų neišbers dilgėline. Pasiruošę atnaujinti savo kūdikio apatinį stalčių ir atsisakyti plastikinių marškinėlių? Įsigykite „Kianao“ itin minkštų, ekologiškų smėlinukų kolekciją čia.

Nepatogūs klausimai, kuriuos atvirai užduoda visi

Ar turėčiau išmesti visus gautus juokingus drabužėlius?

Na, aš jų tiesiogine prasme nesudeginčiau, nors tikrai apie tai galvojau per didįjį 2017-ųjų bėrimo incidentą. Jei jie atrodo itin kieti arba atspaudas primena storą plastikinių dažų sluoksnį, tiesiog naudočiau juos kaip rekvizitą nuotraukai, apvilktą ant gero ekologiško apatinio sluoksnio. Arba tiesiog paaukokite juos. Jūsų kaltės jausmas dėl to, kad išmetėte 10 eurų vertės juokingą dovaną iš bendradarbio, neturėtų nusverti jūsų kūdikio odos sveikatos.

Kas, po velnių, apskritai yra tas OEKO-TEX?

Ilgą laiką visiškai maniau, kad tai tiesiog išgalvotas hipsteriškas rinkodaros žodis. Iš esmės, kiek mano miego trūkumo iškamuotos smegenys supranta, tai yra nepriklausomas sertifikatas, kurio metu drabužis be gailesčio pratestuojamas nuo A iki Z. Jie tiria audinį, siūlus, dažus, atspausdintą rašalą ir net spaustukus, kad įsitikintų, jog ten nėra jokių kenksmingų cheminių medžiagų ar sunkiųjų metalų. Jei matote šią etiketę, tai reiškia, kad jums nereikia maniakiškai virinti drabužių prieš apvelkant jais savo vaiką.

Ar tos voko formos apykaklės tikrai tokios svarbios?

Taip. O, Dieve mano, taip. Kol neturėsite kūdikio, kuris kažkokiu būdu sugebėjo prisikakoti iki pat menčių, nesuprasite. Tos mažos klostės ties iškirpte reiškia, kad galite ištempti kaklo angą pakankamai plačiai, kad nutrauktumėte purvinus marškinėlius žemyn per jų kūną ir kojas, užuot tempę garstyčių geltonumo katastrofą per jų plaukus ir veidą. Tai tiesiogine prasme tikras išsigelbėjimas.

Kaip skalbti ekologišką medvilnę jos nesugadinant?

Aš tiesiog įmetu ją į skalbimo mašiną ir skalbiu 40 laipsnių temperatūroje su bet kokiu švelniu skalbikliu, kuriam tuo metu prekybos centre buvo akcija. Svarbiausia nenaudoti audinių minkštiklio. Pasirodo, audinių minkštiklis padengia natūralius pluoštus tokia keista vaškine plėvele, kuri sugadina medvilnės kvėpavimo savybes? Deivas man tai pasakė, ir nenoriu to pripažinti, bet jis buvo teisus. Mes tiesiog padžiauname juos ant valgomojo kėdžių atlošų kaip kokie chaotiški žmonės, ir jie išlieka neįtikėtinai minkšti.

Ar ekologiški produktai nuoširdžiai yra geresni, ar tai tik apgaulė, skirta priversti tėvus išleisti daugiau pinigų?

Klausykite, aš esu pats skeptiškiausias žmogus planetoje, kai kalbama apie kūdikių produktus, nes įmonės tikrai pelnosi iš mūsų nerimo. Bet po to, kai teko susidurti su tais brutaliais cheminiais bėrimais, aš tikiu ekologiškais daiktais tam pirmajam apatiniam sluoksniui. Kadangi įprasta medvilnė, pasirodo, purškiama tiesiog nešventu kiekiu pesticidų, ir kadangi kūdikiai turi tą itin ploną, kempinę primenančią odą, apie kurią minėjau anksčiau, tiesiog logiška išlaikyti sluoksnį, kuris su jais liečiasi 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, kuo švaresnį. Sutaupykite pinigus įmantriems šviečiantiems žaislams, kuriuos jie ignoruos dėl tuščios kartoninės dėžės, ir geriau išleiskite juos geram audiniui.