Tiesa apie personalizuotus kūdikių smėlinukus: laiškas sau į praeitį

Mieloji Sara iš lygiai prieš šešis mėnesius.

Dabar spalio 14-oji, 2:13 nakties, ir tu sėdi ant paties svetainės kilimo krašto, vilkėdama tas baisias pilkas vilnones koledžo sportines kelnes su paslaptinga baliklio dėme ant kairiojo kelio, kurių niekaip nenori išmesti. Tavo kava šiuo metu jau praktiškai ledinė, bet ne ta smagia „Starbucks“ prasme, o tiesiog liūdna ir pamiršta. Markas viršuje knarkia taip garsiai, kad net grindų lentos dreba, o tu esi atsidariusi kokius septyniolika skirtingų naršyklės skirtukų.

Tu įnirtingai bandai sukurti krūvą personalizuotų kūdikių marškinėlių artėjančiam sesers kūdikio sutiktuvių vakarėliui („baby shower“), nes nusprendei, kad „pasidaryk pats“ drabužėlių dekoravimo stotelė yra geniali, „Pinterest“ verta idėja. Nustok spausdinti. Tiesiog atsitrauk akimirkai nuo šviečiančio ekrano. Įkvėpk.

Žinau, kad nori gero. Nori būti pati kiečiausia teta, ta, kuri parūpina šiuos neįtikėtinai estetiškus, personalizuotus drabužėlius, kurie nuostabiai atrodys jos „Instagram“ sraute. Bet tuoj padarysi daugybę klaidų, o kadangi aš esu tu iš ateities, jaučiu moralinę pareigą įsikišti dar prieš tau paspaudžiant „Į krepšelį“ ant didžiulio užsakymo pigaus, kieto, nešiojimui netinkamo šlamšto.

Pakalbėkime apie tai, kas iš tikrųjų nutinka, kai mažas, rėkiantis, trapus žmogutis dėvi šiuos daiktus.

Pagaliau paaiškinta pečių atlapų paslaptis

Gerai, tu žiūri į tuos mažus smėlinukus internete ir matai tuos keistus, persidengiančius atlapus ant pečių, tiesa? Tas vadinamąsias voko formos iškirptes. Žinau, ką galvoji, nes galvojau lygiai tą patį, kai prieš septynerius metus susilaukiau Majos. Tu galvoji: o, kūdikių galvos tokios didelės ir neklaužados, todėl kaklo iškirptė turi būti didžiulė, kad bandydamos juos aprengti nenusuktumėme tų mažų kakliukų.

Klaida. Visiška klaida. Dieve, kokios mes buvome naivios.

Tie atlapai yra avarinis išėjimas. Tai inžinerijos stebuklas, sukurtas tamsiausioms ankstyvosios tėvystės akimirkoms. Kažkada per kelis artimiausius mėnesius tavo sesuo patirs pirmąją tikrą sauskelnių avariją. Ir aš nekalbu apie nedidelį pratekėjimą. Aš kalbu apie ketvirto lygio, iki pat nugaros viršaus kylantį, garstyčių geltonumo sprogimą, kuris prieštarauja gravitacijai ir logikai.

Jei ji bandys tą suteptą drabužėlį nuvilkti traukdama jį į viršų per kūdikio galvą, ji perbrauks biologines atliekas tiesiai per kūdikio plaukus, į ausis, per visą tą mažą protestuojantį veidelį. Tai trauma, kurios nelinkėčiau nė didžiausiam priešui. Markas tiesiogine to žodžio prasme kartą stebėjo, kaip bandžiau nuvilkti sugadintą smėlinuką per keturių mėnesių Leo galvą, ir galiausiai mes abu tiesiog stovėjome vonioje ir verkėme, kol šuo slėpėsi po lova.

Tie atlapai reiškia, kad gali nutraukti visą drabužėlį ŽEMYN per kūdikio pečius ir numauti jį per kojas, užrakinant visą netvarką audinio viduje ir išlaikant kūdikio veiduką visiškai švarų. Tai genialu. Taigi, ką bepirktum šiai vakarėlio pramogai, būtinai įsitikink, kad drabužėliai turi tas voko formos klostes, kitaip pasmerksi ją tikrai katastrofai.

Didžioji mūsų kartos audinių panika

Štai dar vienas dalykas, apie kurį nepagalvoji, spoksodama į tuos mielus užlyginamus vinilo lipdukus.

Per Majos naujagimės apžiūrą daktaras Evansas – mūsų gydytojas, kuris visada atrodo taip, lyg jam desperatiškai reikėtų nusnūsti ir galbūt stipraus gėrimo – kažką murmėjo tikrindamas jos refleksus. Jis tarsi tarp kitko užsiminė, kad kūdikio odos barjeras yra maždaug dvidešimt ar trisdešimt procentų plonesnis nei mūsų. Nepamenu tikslių skaičių, bet iš esmės tai kaip popierinė nosinaitė. Ji sugeria viską. Ji reaguoja į viską.

Jei nupirksi patį pigiausią urmu parduodamą audinį, kokį tik gali rasti internete, o paskui leisi krūvai geranoriškų giminaičių išteplioti jį pigiais, naftos pagrindo iškiliais dažais arba užlyginti kietas, plastikines raides, kūdikį taip greitai išbers, kad tavo seseriai net galva apsisuks. Pamenu, kaip aprengiau Mają nuostabiu margintu drabužėliu, kurį mums padovanojo draugė, ir jau po kelių valandų jos maža krūtinė buvo padengta raudonais, piktais spuogeliais.

Turi teikti pirmenybę tam, kas liečia jų odą, o ne tam, koks mielas užrašas puikuojasi priekyje. Reikia kvėpuojančių medžiagų. Reikia ekologiškos medvilnės.

Tiesą sakant, kadangi įveli ją į visą šią personalizuotų drabužių situaciją, turi įsitikinti, kad ji turės gerų drabužėlių ir apatinei kūdikio kūno daliai. Aš tiesiog maldauju tavęs – išmesk pusę savo „Etsy“ krepšelio ir vietoj to nupirk Ekologiškos medvilnės retro stiliaus kūdikių kelnes su kontrastingais apvadais iš „Kianao“. Nuoširdžiai, tai yra tikras šventasis gralis tarp kūdikių kelnių. Nupirkau vienas Leo, kai jis buvo visai mažytis, ir jis praktiškai jose gyveno, kol jos visiškai sunešiojo. Jos turi tą nuleisto klyno dizainą, kuris atrodo šiek tiek juokingai, lyg mažas hipsteris didžėjus, bet iš tikrųjų tai tiesiog palieka pakankamai vietos toms didžiulėms daugkartinėms sauskelnėms, kurias, puikiai žinai, tavo sesuo užsispyrusi naudos (ir tada po trijų savaičių jų atsisakys, bet tiek to).

Be to, ekologiška medvilnė yra beprotiškai švelni, o guma neįsirėžia į tuos minkštus, pienu kvepiančius pilvukus. Balti kontrastingi apvadai suteikia joms vintažinį sportinį stilių, kuris yra daug kietesnis už bet ką, ką galėtume pasidaryti pačios prie sudedamo stalo su tekstilės markeriais.

Nustok pirkti naujagimių dydžius, tu visiška kloune

Pažiūrėk dabar į savo krepšelį. Visiems trisdešimčiai tuščių drabužėlių, kuriuos užsakinėji, pasirinkai dydį „Naujagimiui“.

Ištrink tai. Pašalink tai nedelsiant.

Nepirk naujagimių dydžių. Kūdikiai naujagimių dydžius dėvi lygiai keturiasdešimt dvi minutes, kol staiga iš jų išauga. Man atrodo, daktaras Evansas sakė, kad jie padvigubina savo gimimo svorį per tą laiką, kol tu pagaliau baigi maratonu žiūrėti kokį nors buką „Netflix“ serialą, kuris padėjo ištverti naktinius maitinimus. Tai įvyksta taip greitai. Aš labai ryškiai atsimenu, kaip sėdėjau ant grindų Leo kambaryje, nenumaldomai verkdama į dėžę su naujagimių drabužėliais, kurie vis dar buvo su etiketėmis, nes jis iš jų išaugo dar prieš man spėjant juos išskalbti.

Jei darai specialius, personalizuotus daiktus svarbiausiems gyvenimo įvykiams, pirk 6 mėnesių dydį. Pirk 9 mėnesių dydį. Tavo sesuo gaus kalną naujagimių daiktų iš visų kitų, kurie tiesiog to nežino. Būk išmintinga sesuo, kuri parūpina garderobą tam laikui, kai kūdikis iš tikrųjų pradeda sėdėti, valgyti kietą maistą ir bendrauti su pasauliu.

Ar galime sekundėlę pakalbėti apie estetiką?

Žinau, kad esi tiesiog apsėsta tos boho-dykumos estetikos šiam vakarėliui. Nuolat seguojiesi prigesintų spalvų kaktusų ir lamų nuotraukas „Pinterest“ tinkle, lyg tai būtų tavo antrasis darbas. Ir tai yra gerai, tai tikrai mieli motyvai.

Bet užuot vertusi trisdešimt moterų piešti kreivus kaktusus ant marškinėlių, kuriuos kūdikis iškart apspjaudys, verčiau tiesiog nupirk jai Medinį kūdikių lavinamąjį stovą | Vaivorykštės stovą su lama ir braške. Jis rimtai tobulai dera prie drabužėlių, kuriuos bandai sukurti, o gyvai atrodo stulbinančiai. Ant labai švaraus, minimalistinio medinio A formos rėmo kabo maža nerta lama ir tekstūruota braškė.

Jis nepagamintas iš rėkiančio, ryškių spalvų plastiko, kuris mirksės chaotiškomis šviesomis ir gros pro šalį skambančią elektroninę muziką kaskart, kai pro šalį praeis katė. Tavo sesers svetainė šiuo metu yra labai elegantiška ir neutrali, tad šis daiktas nesugriaus jos gyvenimo. Dar svarbiau, kai kūdikis yra toje keistoje „bulvės“ fazėje, kai tiesiog spokso tiesiai į lubas, skirtingos tekstūros ir švelnus siūbavimas tikrai suteikia jiems galimybę į kažką sufokusuoti žvilgsnį ir siekti rankutėmis. Tai milijoną kartų geriau nei kreivai nupiešti marškinėliai.

Jei vis tiek jauti, kad prie drabužėlių tau reikia smulkios papildomos dovanėlės, gali įmesti Silikoninį kramtuką-voveriuką kūdikio dantenoms raminti. Jis... fainas. Jis tikrai geras. Mėtų žalia spalva labai miela, be to, jis pagamintas iš 100 % maistinio silikono, todėl ji nepradės vidurnaktį panikuoti ir ieškoti „Google“ straipsnių apie BPA žalą. Leo tikriausiai būtų jį tiesiog numetęs po lova, nes jis griežtai pirmenybę teikė mano tikriems automobilio rakteliams, televizoriaus pulteliui ar mano raktikauliui, bet jis atrodo tikrai gražiai, įdėtas į dovanų krepšelį šalia sulankstytų smėlinukų.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad jei nori rasti daugiau daiktų, kurie iš tiesų turi prasmės realiame gyvenime ir nesugadins subtilaus kūdikio odos barjero, tau tikrai reikėtų tiesiog panaršyti „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužėlių kolekcijoje. Padėkosi man vėliau, kai nereikės atsimušinėti nuo isteriškų sesers žinučių apie paslaptingus bėrimus.

Kaip skalbti šiuos daiktus nesugadinant visko aplinkui

Gerai, tarkime, tu ignoruoji pusę mano patarimų ir vis tiek pagamini tuos dekoruotus drabužėlius. Turi būtinai jai užrašyti priežiūros instrukcijas, nes miego trūkumo iškankinti nauji tėvai neturi smegenų pajėgumo gilintis į skalbimo mokslus.

Iš esmės tiesiog turi jai pasakyti, kad išverstų viską į išvirkščią pusę ir melstųsi, kad šalto vandens režimas suveiks, nes jei įdėsite personalizuotą, margintą medvilnę į karštą džiovyklę, viskas tiesiog susitrauks ir nusilups. Mažos „Greitai būsiu“ ar „Kūdikis Smitas“ raidės tiesiogine prasme išsikreivins ir susilies. Ji ištrauks drabužėlį iš džiovyklės, o ten bus parašyta tik „eitai ūsi“ ir atrodys kaip suglamžytas popieriaus lapas.

Šaltas vanduo. Bekvapis, švelnus skalbiklis. Išvirkščia pusė. Ir, jei įmanoma, džiovinti ore. Markas kartą sutraukė visą skalbimo mašiną geriausių Majos drabužėlių, nes jam pasirodė, kad „dezinfekavimo“ režimas džiovyklėje yra gera idėja. Jie išlindo atrodydami kaip drabužėliai vidutinio dydžio voverei. Neprileisk Marko prie skalbinių ir neleisk seseriai skalbti šių daiktų karštame vandenyje.

Trumpa pastaba apie pavojus saugumui, nes mano smegenys jau perdegė

Paskutinis dalykas, prieš leidžiant tau grįžti prie naktinio naršymo.

Prašau, dėl visko, kas šventa, nepirk tų, kurie turi mažas dekoratyvines medines sagas ar raištelius. Žinau, kad jie atrodo kaimiškai ir žavingai. Žinau, kad jie tobulai tinka „Pinterest“ lentai.

Bet daktaras Evansas kartą man pasakė, su tuo siaubingai tuščiu žvilgsniu akyse, kad bet kas ant kūdikio drabužėlio, kas *gali* atsiskirti, *atsiskirs* lygiai tą pačią sekundę, kai tik nusisuksi paimti drėgnos servetėlės. Mažytės sagos yra tiesiog laukiantys užspringimo spąstai. Klyno spaudės yra gerai – jos sutvirtintos ir būtinos – bet atsitiktinės dekoratyvinės aplikacijos, priklijuotos ar lengvai prisiūtos ant krūtinės? Tikrai ne. Kūdikiai turi šituos mažus velosiraptorių nagučius, ir jie krapštys ir trauks bet ką įdomaus, kol tai atsidurs tiesiai jų burnoje.

Rinkis lygius, minkštus audinius. Tegu viskas būna paprasta. Kūdikis ir taip yra mielas, drabužėliai tiesiog turi jį saugiai apgaubti nesukeliant alerginės reakcijos ar kelionės į priėmimo skyrių.

Išgerk savo šaltą kavą. Užsidaryk „Etsy“ skirtukus. Pirk tvarius daiktus, nuo kurių jos vaiko neišbers. Nustok pernelyg komplikuoti šį vakarėlį.

Tu viską gali. Bent jau iš dalies.

Pasiruošusi pirkti daiktus, kurie tikrai turi prasmės ir po trijų savaičių neatsidurs sąvartyne? Peržiūrėk visą „Kianao“ svarbiausių kūdikio reikmenų kolekciją čia, prieš pirkdama dar vieną bevertį daiktą naujagimiui.

Nepatogūs klausimai, į kuriuos niekas neatsako nuoširdžiai

Kodėl kūdikių drabužėliai turi tuos keistus persidengiančius pečių atlapus?
Gerai, tiesą sakant, sužinojau tai tik prieš kelerius metus, ir tai man tiesiog susprogdino smegenis. Jie neskirti toms didelėms, krypuojančioms galvoms. Voko formos atlapai leidžia numauti visą drabužėlį *žemyn* per jų nešvarias mažas kojytes per didžiulę sauskelnių avariją, užuot tepus kakučiais veidą ir plaukus. Tai išgyvenimo funkcija.

Ar mano personalizuotas spaudas nusilups po vieno skalbimo?
Tikriausiai, jei kaip psichopatė tiesiog įmesi jį į skalbimo mašiną įprastu režimu. Turi jį išversti į išvirkščią pusę, skalbti šaltame vandenyje su tuo skaidriu, bekvapiu kūdikių skalbikliu ir, dėl Dievo meilės, laikyti atokiau nuo karštos džiovyklės. Džiovink ore, pakabintą ant kėdės, kaip darė mūsų protėviai, kitaip raidės sutrūkinės ir iškart atrodys tragiškai.

Ar tikrai visi šie marginti audiniai saugūs naujagimio odai?
Nelabai! Kūdikio oda yra itin plona ir sugeria viską. Jei darai kažką pati, turi rasti netoksiškus, vandens pagrindo žymeklius ar rašalą. Daugelyje pigių masinės gamybos drabužių naudojami siaubingi sintetiniai dažai, kurie kvepia benzinu ir sukelia staigius, piktus raudonus bėrimus. Rinkis ekologišką medvilnę visur, kur tik žmogiškai įmanoma.

Kokio dydžio dovaną iš tikrųjų turėčiau pirkti kūdikio sutiktuvių vakarėliui?
Bet kokio, tik ne naujagimio. Rimtai, padėk tą naujagimio dydį atgal. Jie jį nešioja kokią savaitę. Dabar visada perku 6 ar 9 mėnesių dydžius, nes kol tėvai prisikasa per didžiulę dovanų krūvą, vaikas jau būna padvigubinęs savo gimimo svorį ir tiesiog nebetelpa į tuos mažyčius daiktus.

Kaip išvalyti sauskelnių avarijos dėmes iš ekologiškos medvilnės?
Saulės šviesa. Žinau, tai skamba kaip keistas hipių mitas, bet mes su Marku išgelbėjome tiek daug sugadintų ekologiškos medvilnės drabužėlių, tiesiog patrynę juos trupučiu indų ploviklio bei šalto vandens, ir po to tiesiog palikę lauke, terasoje, tiesioginiuose saulės spinduliuose kelioms valandoms. Saulė natūraliai išbalina geltonas dėmes. Tai iš esmės magija.