When did you finally let your kids have real sugar?

Honestly, right around their second birthday. Dr. Miller said that was the goal line, and we mostly hit it with the younger two. We gave them a regular grocery store cupcake, they got frosting up to their eyebrows, and they survived. After two, we just try to keep it moderate so they don't turn into sneaky sugar hoarders like my oldest did.

What do you do when another mom hands your baby a sugary snack at a playdate?

I just casually intercept it and say something like, "Oh man, her stomach has been so off today, I'm gonna hold off on this so we don't have a diaper blowout in your living room." Nobody—and I mean nobody—is going to argue with the threat of a toddler blowout on their rug. It works every single time.

Are those fruit pouches from the store honestly healthy?

Most of them are basically just expensive fruit syrup disguised as a health food. I learned the hard way to read the back of the pouch. If the sugar content is higher than my own daily intake, I put it back. I prefer mashing up a real banana anyway because it's way cheaper and doesn't sit in my recycling bin mocking me.

How do you handle the holidays when candy is literally everywhere?

We do a lot of non-food treats. For Easter, I stuff the plastic eggs with fuzzy socks, stickers, and those little bath drop things that turn the water blue. For Halloween, the baby just gnaws on a teether while we walk around the neighborhood, and my husband and I quietly eat the good chocolate out of the older kid's bucket after they go to sleep. It's the parent tax.

Is juice really that bad? My grandma won't stop bringing it over.

Yeah, it's pretty much just sugar water without any of the good fiber you get from actual fruit. I tell my family that the pediatrician wrote us a strict prescription for water and plain milk only. Blame the doctor! They went to medical school specifically so we could use them as scapegoats for our annoying family members.

Saldumynai, kūdikiai ir tie lipnūs cukriniai saldainiai

Mano močiutė, laimink Dieve jos širdį, sėdėjo mūsų verandoje vilkėdama savo mėgstamą gėlėtą chalatą, kai įkišo ranką į savo tamsią, paslaptingą rankinę ir ištraukė lipnų, apitirpusį karamelinį saldainį. Mano vyriausiasis, kuriam tuo metu vos sukako vienuolika mėnesių ir kuris turėjo lygiai du apatinius dantukus, puolė prie jo kaip laukinis meškėnas, neėdęs kelias savaites. Prisiekiu, man tiesiogine to žodžio prasme sustojo širdis. Turėjau nerti per lauko baldus, kad perimčiau šį cukrinį gardėsį, kol jis nespėjo jo susigrūsti į burną, o mano močiutė tik nusijuokė ir pasakė, kad mažas saldumynas dar niekam nepakenkė.

Būsiu atvira su jumis visais, kartų skirtumai kalbant apie tai, kuo maitiname kūdikius, yra tiesiog neįtikėtini. Mano mama ir močiutė išgyveno tuos tamsiuosius tėvystės amžius, kai trinti viskį į dantenų ir maitinti kūdikius kukurūzų sirupu buvo visiškai normalu, todėl joms mano griežtos taisyklės dėl pridėtinio cukraus atrodo visiškai absurdiškos. Bet po to incidento verandoje supratau, kad privalau pati išsiaiškinti, kas iš tiesų negerai su tais saldumynais, nes, atvirai kalbant, buvau per daug išsekusi ginčytis neturėdama rimtų faktų savo kišenėje.

Mano vyriausias vaikas yra vaikščiojantis įspėjimas dėl beveik visko, ir jo potraukis saldumynams nėra išimtis. Kadangi jis buvo mano pirmagimis, anksti pasidaviau papirkinėjimui. Buvau pavargusi, vyras dirbo ilgas valandas, ir jei sauja zefyriukų padėdavo jam išlikti tyliam eilėje prie kasos, aš juos duodavau. Dabar jis į bet kokį žalią maistą žiūri kaip į radioaktyvią medžiagą ir dėl deserto derasi kaip agresyvus įmonės teisininkas. Taigi, su antru ir trečiu vaiku aš stipriai nuspaudžiau cukraus traukinio stabdžius.

Ką apie saldumynus iš tikrųjų pasakė mano gydytoja

Kai nunešiau savo antrąją mažylę patikrinimui, tiesiai šviesiai paklausiau mūsų pediatrės, gydytojos Miller, kodėl visi internete taip kelia paniką dėl kūdikių ir cukraus. Ji mane pasodino ir paaiškino, kad vaikai iki dvejų metų iš tiesų neturėtų gauti jokių pridėtinių cukrų, daugiausia dėl vadinamojo maistinių medžiagų išstūmimo. Tikriausiai prastai atpasakosiu tikslią jos paaiškinimo mokslinę dalį, bet esmė tokia, kad kūdikių skrandukai yra neįtikėtinai maži, ir kai užpildai tą brangią vietą tuščiomis kalorijomis iš skanėstų, tiesiog fiziškai nebelieka vietos geležiai ir cinkui, kurių jiems verkiant reikia, kad užaugtų jų smegenys.

Ji taip pat užsiminė, kad kūdikiai biologiškai nuo pat gimimo užprogramuoti mėgti saldų skonį, nes mamos pienas yra labai saldus, tad jei per anksti pasiūlysite saldaus maisto, iš esmės tik sustiprinsite tą polinkį ir garantuosite, kad trintus žirnelius jie spjaus tiesiai jums į plaukus. Atvirai sakant, man tai pasirodė labai logiška. Ak, be to, ji mirtinai mane išgąsdino dėl medaus, paaiškindama, kad kūdikių botulizmas yra labai realus, labai baisus dalykas ir anaiptol ne bobučių pasakos, todėl stiklainį su medumi laikome užrakintą kaip pavojingas atliekas iki pirmojo gimtadienio. Tuo tarpu šokoladas irgi griežtai atkrenta, daugiausia dėl to, kad sumaišyti mažylio energiją su paslėptu kofeinu skamba kaip bausmė, kurios nelinkėčiau nė pikčiausiam priešui.

Visiška kietųjų saldainių beprotybė

Pakalbėkime apie užspringimo pavojų, nes tai tema, dėl kurios aš kovosiu iki galo. Nesuprantu, kodėl kas nors mano, kad kieti, lipnūs ar kramtomi saldainiai yra tinkami vaikams, kurie vos moka sukramtyti savo pačių liežuvį. Tas karamelinis saldainis, kurį mano močiutė bandė paduoti mano sūnui? Tai yra akmens kietumo karamelės, kurios gali ištraukti net ir suaugusio žmogaus danties karūnėlę.

The Absolute Madness Of Hard Candies — The Real Truth About Sweets and That Sugar Baby Candy

Vien nuo minties, kad kūdikis bando nuryti lipnų karamelės gumulą ar kietą mėtinį saldainį, man stingsta kraujas. Jie neturi krūminių dantų, kad galėtų juos sutrinti, jiems trūksta liežuvio koordinacijos, kad saugiai jį judintų burnoje, o be to, tie saldainiai yra beveik tokios pat formos, kaip ir jų mažutės trachėjos. Aš pusę dienos pjaustau šilauoges į mikroskopinius ketvirčius, todėl idėja duoti vaikui guminuką verčia mane norėti kvėpuoti į popierinį maišelį. Jei koks nors giminaitis bando jūsų kūdikiui įbrukti kietą saldainį, turite mano pilną leidimą išmušti jį jam iš rankų ir suversti kaltę nevalingam refleksui.

Kaip mes tvarkomės su slapukaujančiais giminaičiais

Iš esmės tenka tiesiog prisimerkus skaityti smulkų šriftą prekybos centro etiketėse, ieškant penkiasdešimties skirtingų paslėptų cukraus pavadinimų, ir švelniai, bet tvirtai konfiskuoti sulčių pakelius iš geriausių ketinimų vedinų senelių, kol jie dar nespėjo įkišti šiaudelio – ir visa tai padaryti nepradedant atviro karo šeimoje. Tai be proto vargina.

Mano mama labai įsižeisdavo, kai aš perimdavau sausainius, kuriuos ji bandydavo slapčia pakišti kūdikiui. Ji jautėsi taip, lyg atmesčiau jos meilę. Galiausiai man teko pasisodinti ją prie virtuvės stalo, įpilti mums abiem nepadoriai stiprios kavos ir paaiškinti, kad nesistengiu atimti iš vaiko džiaugsmo, o tik stengiuosi pakloti pamatus tam, kad vaikas kartais savanoriškai suvalgytų morką. Pasakiau jai, kad jei ji nori palepinti vaikus, gali jiems nupirkti kiek tik nori tų erzinančių, triukšmingų, šviečiančių žaislų ar atnešti lipdukų knygelių.

Mes visiškai atsisakėme skirstymo į „gerą maistą“ ir „blogą maistą“, nes mano vyriausiasis pradėjo kaupti likusius Velykinius šokoladinius kiaušinius po sofa, o tai vidurį liepos į mūsų svetainę priviliojo visą skruzdėlių šeimyną. Dabar aš juos tiesiog vadinu „auginančiu maistu“ ir „pramogų maistu“, ir stengiuosi nedaryti dramos, kai būname gimtadienio vakarėlyje ir jie neišvengiamai suvalgo keksiuką, kurį sudaro 90 procentų mėlyno kremo.

Daiktai, kurie čia iš tikrųjų padeda

Jei bandote vengti cukraus, bet vis tiek turite nuraminti irzlų, dantukus auginantį ir namus griaunantį kūdikį, jums reikia rimtų blaškymosi priemonių. Užuot trynę dantenoms saldų vandenį, kaip per praėjusias šventes siūlė mano teta, mes labai pasikliaujame Kramtuku panda. Būsiu visiškai atvira: nupirkau jį, nes jis buvo nebrangus ir atrodė žavingai, bet jis iš tikrųjų veikia dešimt kartų geriau nei tos šlapios servetėlės, kurios tik palieka šlykščias balas ant mano sofos. Jis turi puikius mažus tekstūrinius iškilimus, kurie pasiekia net krūminių dantų vietas, o kai jis neišvengiamai nukrenta į balą automobilių stovėjimo aikštelėje, aš tiesiog įmetu jį tiesiai į indaplovę.

Gear That Actually Helps Around Here — The Real Truth About Sweets and That Sugar Baby Candy

Valgymo metu, kai vietoje saldžių užkandžių mes ragaujame trintas uogas ir paprastą nenugriebto pieno jogurtą, kyla tiesiog biblinio masto netvarka. Vaisių dėmės nėra juokas. Todėl būdami namuose aš juos kone visada aprengiu Smėlinuku be rankovių iš ekologiškos medvilnės. Jis pakankamai prieinamas, kad neverkčiau, kai pasidengia trintomis avietėmis, bet audinys neįtikėtinai minkštas ir tamprus. Aš tuos rūbelius be jokio gailesčio skalbiu intensyviu režimu, ir jie puikiai išlaiko savo formą.

Jei norite peržiūrėti daugiau netoksiškų prekių, kurios kažkokiu stebuklingu būdu išgyvena chaosą mano namuose, galite apžiūrėti Kianao kūdikių kolekciją čia. Jie gamina gerus daiktus, kurie nekainuoja tiek, kiek automobilio lizingas.

Nors ne viskas yra absoliutus laimėjimas. Taip pat nupirkau Vaivorykštės žaidimų lanko rinkinį galvodama, kad tai bus nuostabus, raminantis veiklos centras. Jis labai gražus ir estetiškai atrodo mano svetainėje, o tai retas malonumas. Tačiau mano vyresnėlis vos tik jį pamatęs nusprendė, kad jo gyvenimo misija yra jį pulti lyg regbio žaidėjui. Kūdikis tikrai labai mėgsta spoksoti į mažą medinį drambliuką, bet aš turiu visą laiką stovėti sargyboje ir žiūrėti, kad vyresnysis brolis nepabandytų juo jodinėti kaip žirgu. Kūdikiui tai tinka, bet galbūt tai nėra idealu, jei po tą patį kambarį laksto laukinis trimetis.

Atraskite savo balansą

Žiūrėkite, internetas nori priversti jus patikėti, kad esate niekam tikę tėvai, jei savo metinukui nekepate bemielių, ekologiškų, špinatais praturtintų keksiukų. Kartą pabandžiau visą šį „Instagramo“ estetinį požiūrį, išleidau keturiasdešimt eurų įmantriems ingredientams mūsų vietinėje parduotuvėje, o mano vaikas tiesiog sviedė tą keksiuką tiesiai į mūsų šunį. Šuo to keksiuko net nenorėjo.

Jūs darote viską, ką galite geriausia. Mes išlaikome kasdienį meniu nuobodų ir maistingą, išsisukinėjame nuo užspringimo pavojų kaip filme „Matrica“, ir pasiliekame saldumynus tam laikui, kai jie bus pakankamai dideli rimtai sėdėti prie stalo ir suvalgyti torto gabalėlį neišsiterliodami iki pat ausų. Prieš eidami atremti dar vieno giminaičio atakos, kuris bando jūsų kūdikiui įbrukti zefyrą, čiupkite keletą patikimų daiktų, kurie tikrai padeda išlaikyti juos užimtus. Įsimeskite tą Pandos kramtuką į krepšelį ir padėkosite man vėliau.

Klausimai, kurie jums iš tikrųjų gali kilti

Kada pagaliau leidote savo vaikams gauti tikro cukraus?
Atvirai kalbant, maždaug per jų antrąjį gimtadienį. Gydytoja Miller sakė, kad tai buvo tikslo riba, ir mes su dviem jaunesniais jos daugmaž laikėmės. Davėme jiems paprastą pirktinį keksiuką, jie išsitepė kremu iki pat antakių ir išgyveno. Po dvejų metų tiesiog stengiamės išlaikyti saiką, kad jie nepavirstų į slaptus cukraus kaupikus, koks tapo mano vyriausiasis.

Ką darote, kai kita mama žaidimų metu paduoda jūsų kūdikiui saldų užkandį?
Aš tiesiog atsainiai jį perimu ir pasakau kažką panašaus: „Oi, jos skrandukas šiandien labai jautrus, aš verčiau šito neduosiu, kad neturėtume sauskelnių avarijos jūsų svetainėje.“ Niekas – ir aš turiu omenyje niekas – nesiginčys su grėsme, kad ant jų kilimo įvyks mažylio sprogimas. Tai suveikia kiekvieną kartą.

Ar tos vaisių tyrelės pakeliuose iš parduotuvės tikrai yra sveikos?
Daugelis jų iš esmės tėra brangus vaisių sirupas, užmaskuotas kaip sveikas maistas. Skaudžiai išmokau skaityti pakelio etiketę. Jei cukraus kiekis ten didesnis nei mano pačios dienos norma, padedu jį atgal. Šiaip ar taip, man labiau patinka sutrinti tikrą bananą, nes tai kur kas pigiau ir jis netvyro mano šiukšliadėžėje, tarsi tyčiodamasis iš manęs.

Kaip susitvarkote per šventes, kai saldainiai pažodžiui yra visur?
Mes renkames daug nevalgomų dovanėlių. Per Velykas aš pripildau plastikinius kiaušinius pūkuotomis kojinėmis, lipdukais ir tais mažais vonios burbulais, kurie nuspalvina vandenį mėlynai. Per Heloviną kūdikis tiesiog graužia kramtuką, kol mes vaikštome po rajoną, o mudu su vyru tyliai suvalgome gerąjį šokoladą iš vyresnio vaiko kibirėlio jiems užmigtus. Tai vadinamasis tėvų mokestis.

Ar sultys tikrai tokios blogos? Mano močiutė niekaip nenustoja jų nešusi.
Taip, iš esmės tai tiesiog cukraus vanduo be gerųjų skaidulų, kurias gautumėte iš tikrų vaisių. Aš sakau savo šeimai, kad pediatrė mums griežtai paskyrė tik vandenį ir paprastą pieną. Kaltinkite gydytojus! Jie ėjo į medicinos mokyklą specialiai tam, kad galėtume juos naudoti kaip atpirkimo ožius dėl mūsų įkyrių giminaičių.