O, vargeli: kaip išgyventi trejetų taisyklę tėvystėje

3:14 nakties, eilinis antradienis. Stoviu basa ant ledinių virtuvės plytelių, vilkėdama seną chalatą, kuris tiesiog dvokia prarūgusiu motinos pienu ir gryna neviltimi. Vienoje rankoje laikau pientraukio gaubtą, kitoje – apypilnį puodelį atšalusios kavos. Mano vyras Deividas svetainėje žaidžia „Call of Duty“ išjungęs garsą – bent jau jis taip galvojo, kol neišgirstu, kaip jis vidury nakties į savo ausines sušunka: „O, mažut, trigubas!“. Vos nenudėjau jo silikonine mentele. Ten pat. Būčiau tiesiog viską baigusi.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad iki atsirandant vaikams, ši frazė buvo tik kažkoks kvailas interneto žaidėjų memas. Bet tikruose ankstyvosios tėvystės apkasuose „trigubo“ (ar trečio karto) sąvoka įgauna kur kas tamsesnę ir labiau sekinančią prasmę. Visada girdime žmones sakant, kad didžiausias tėvystės mitas yra tas, jog gimus trečiam vaikui pagaliau viską supranti, arba kad iš trečio karto miego treniruotės stebuklingai suveiks. Visiška nesąmonė. Didžiausias melas apie tėvystės trejeto taisyklę yra tas, kad kažkokiu būdu turėsite energijos tai išgyventi be milžiniškų kofeino dozių, kelių terapijos seansų ir verksmo automobilyje prie raudono šviesoforo signalo.

Nes tikrieji tėvystės „trigubai“? Tai tikrų tikriausi išgyvenimo testai. Ir niekas jūsų apie juos neįspėja.

Sveiki atvykę į septintąjį pragaro ratą, dar žinomą kaip trigubas maitinimas

Pakalbėkime apie patį baisiausią trejetą iš visų. Kai gimė Maja, ji buvo mažytė. Taip mažytė, kad tiesiog skendo naujagimių drabužėliuose, jos kauliukai atrodė kaip paukštelio. Per dviejų savaičių patikrinimą mano gydytoja – kuri yra tikras angelas, bet akivaizdžiai niekada nebuvo pabudusi 72 valandas iš eilės ir tuo pačiu kraujavusi – pasakė, kad turime pradėti „trigubo maitinimo“ protokolą, nes Maja numetė per daug svorio. Spėju, kad medicininė idėja yra ta, jog turėtumėte maksimaliai padidinti kūdikio suvartojamų kalorijų kiekį ir tuo pačiu apgauti savo kūną, kad jis gamintų daugiau pieno, bet esu beveik tikra, kad iš tikrųjų tai yra slaptas vyriausybės psichologinės ištvermės testas.

Kažkodėl tikimasi, kad dvidešimt minučių maitinsite kūdikį krūtimi, kad jis nesudegintų per daug kalorijų, tada iškart prisijungsite prie plastikinio melžimo aparato, kad ištrauktumėte viską, kas liko jūsų liūdnose, subliuškusiose krūtyse, o tada turite karštligiškai primaitinti kūdikį buteliuku su tuo nutrauktu pienu arba mišinuku. Ir viską reikia suspėti vieno maitinimo metu. Kas dvi ar tris valandas. Visą parą. Tai ypatinga kankinimo rūšis. Kol baigsite plauti tūkstantį mažyčių plastiko detalių, pientraukio vožtuvėlių ir gaubtų, jums liks lygiai keturiolika minučių pamiegoti, kol vėl iš naujo pradėsite šį beprotišką ciklą.

Man prasidėjo haliucinacijos. Tiesiogine prasme mačiau, kaip koridoriuje juda šešėliai. Kažkur skaičiau, kad miego trūkumas naudojamas kaip tardymo taktika, ir, tiesą sakant, jei CŽV trečią trigubo maitinimo savaitę būtų manęs paprašiusi valstybės paslapčių, būčiau jas atidavusi už trijų valandų miegą. Deividui teko visiškai perimti maitinimą iš buteliuko ir plovimą, nes aš fiziškai nebegalėjau pastovėti prie kriauklės. Jei jūsų gydytojas tai pasiūlys, privalote priversti savo partnerį imtis sunkiojo darbo su buteliukais, kitaip tikrai išprotėsite.

Mano svainė yra tikra superherojė, auginanti trynukus

O kur dar tikrasis trigubas. Daugiavaisis nėštumas. Mano vaikai gimė po vieną, ačiū dievui, bet mano svainė Sara (taip, mūsų vardai vienodi, todėl šeimos pokalbių grupės yra tikras košmaras) prieš dvejus metus susilaukė trynukų. Pamenu, aplankiau ją, kai kūdikiams buvo apie keturis mėnesius. Įeiti į jos namus buvo tas pats, kas įžengti į sprogusį kūdikių prekių sandėlį. Tiesiog kalnagūbriai sauskelnių ir vežimėliai, primenantys viešojo transporto autobusus.

Didžiausias mitas, susijęs su trynukais, yra tas, kad valgant ir miegant reikia „vadovautis individualiais kūdikio poreikiais“. Nesąmonė. Jei Sara būtų leidusi tiems trims kūdikiams diktuoti savo nepriklausomus grafikus, ji niekada, niekada nebūtų prisėdusi. Ji privalėjo juos sinchronizuoti kaip karinę operaciją. Jei vienas pabudo alkanas, kiti du irgi buvo pažadinti ir pamaitinti. Taškas.

Buvau atnešusi jai didžiulę šūsnį šių ekologiškos medvilnės smėlinukų kūdikiams be rankovių iš „Kianao“. Esu visiškai apsėsta šių drabužėlių. Kai Leo išgyveno savo epinę „sprogstančių“ sauskelnių per nugarą fazę, tai buvo vieninteliai smėlinukai su tomis išplečiamomis pečių iškirptėmis, kurios išsitempdavo tiek, kad drabužėlį būtų galima nutraukti žemyn per jo kūną, o ne per galvą, taip išgelbstint mane nuo toksinio naujagimio kakalo ištepliojimo jo plaukuose. Jų nusipirkau gal keturiolika, pačių įvairiausių spalvų.

Bet Sarai jie tapo tikru išgyvenimo įrankiu, nes ji savo kūdikius kodavo spalvomis. Kūdikis A visada buvo aprengtas šalavijų žalia spalva, Kūdikis B – rūdžių, o Kūdikis C – neutralia kreminė spalva. Tai buvo tiesiog vienintelis būdas jos miego stokos iškankintoms smegenims atpažinti, kas jau pavalgęs, kam pakeistos sauskelnės, o kas rėkia be jokios priežasties. Be to, atrodo, kažkur skaičiau, kad beveik 90 % trynukų gimsta neišnešioti, todėl jų oda yra beprotiškai jautri. Šių drabužėlių ekologiška medvilnė yra nepaprastai minkšta ir neturi tų baisių braižančių etikečių, kurios sukelia egzemos paūmėjimus. Taigi, jie praktiškai juose ir gyveno.

Jums taip pat reikia kur nors saugiai „padėti“ kūdikius, kai akivaizdžiai pralaimite prieš jų skaičių. Sara turėjo šį masyvų, aptvertą maniežą, kuris užėmė visą jos svetainę, bet aš išbandžiau medinį kūdikių žaidimų lanką | „Vaivorykštės“ lavinamąjį stovą su gyvūnų žaislais, kai Leo buvo mažas. Jis... visai nieko. Atvirai kalbant, jis atrodo kaip nuostabi, minimalistinė meno instaliacija svetainėje, o tai – retas laimėjimas tarp kūdikių daiktų, kurie paprastai atrodo taip, lyg kas būtų išvėmęs plastikinę vaivorykštę. Bet Leo tiesiog tris mėnesius spigino akimis į medinį drambliuką, o tada agresyviai bandė išardyti rėmą tą pačią sekundę, kai išmoko apsiversti. Jis estetiškai patrauklus, bet nesitikėkite, kad stebuklingai linksmins kūdikį valandų valandas, kol jūs tvarkysite namus. Jis man nupirko gal tris minutes ramiai nueiti į tualetą.

Jei šiuo metu skęstate naujagimio auginimo etape ir tiesiog norite drabužių, nuo kurių kūdikio nebertų, jums tikriausiai reikėtų peržiūrėti „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekcijas, prieš perkant dar vieną kietą, braižantį parduotuvės prekės ženklo smėlinuką.

Kaip išgyventi mažylio pykčio priepuolius ir „Triple P“ metodas

Mano gydytoja miglotai užsiminė apie „Positive Parenting Program“ (Pozityvios tėvystės programą, dar žinomą kaip „Triple P“), kai Majai prasidėjo „sunkieji antrieji metai“ ir ji nusprendė, kad maisto prekių parduotuvės daržovių skyrius yra tobula vieta surengti rėkiantį, ant grindų besivoliojantį protestą dėl banano spalvos. Tai turėtų būti kažkokia didžiulė įrodymais pagrįsta sistema, kuria prisiekia pediatrijos ligoninės, bet, kiek mano išsekusios smegenys sugebėjo suprasti, iš esmės tai tiesiog sistema, skirta nustatyti ribas ir naudoti teigiamą paskatinimą, visiškai neprarandant kantrybės, kai jūsų vaikas elgiasi tarsi laukinukas.

Jūs turite kažkaip pripažinti ir patvirtinti jų neracionalius jausmus, kartu išlaikydami tvirtą ribą. Tai skamba NUOSTABIAI kontroliuojamame klinikiniame tyrime, bet yra TIKRAI sunku, kai dėvite jogos kelnes su paslaptinga jogurto dėme ant kelio, o jūsų vaikas mėto ekologiškas braškes į pagyvenusią moterį.

Tai ypač sunku dar ir todėl, kad pusę laiko elgesio problemos iš tiesų yra tik fizinis skausmas, užsimaskavęs kaip mažylio pyktis. Pavyzdžiui, Majai kaip tik tuo metu, kai prasidėjo patys didžiausi pykčio priepuoliai, kalėsi krūminiai dantys. Ji tiesiog nuolat buvo pikta. Galiausiai mes visiškai kliaudavomės pandos formos silikoniniu kūdikių kramtuku su bambuko detale. Jis turi plokščius, tekstūruotus kraštus, kuriuos ji galėdavo tikrai giliai įsikišti į burną, ten, kur kalėsi krūminiai dantys, o dėl mažos medinės bambuko detalės jos putliems, įtūžusiems kumšteliams buvo lengva jį suimti, kol ji dramatiškai mesdavosi ant kilimo.

Tai, aišku, neišgydė pykčio priepuolių – nes maži vaikai iš esmės yra tiesiog mažučiai, girti diktatoriai – bet esu visiškai tikra, kad leidimas jai agresyviai kramtyti silikoninę pandą išgelbėjo mus nuo mažiausiai trijų didžiulių viešų dramų. Silikonas yra maistinis, todėl man nereikėjo jaudintis, kad ji praris kokių nors keistų cheminių medžiagų, kas labai džiugina, nes aš ir taip jaudinuosi dėl absoliučiai visko.

Tėvystė – tai tiesiog nesibaigianti virtinė etapų, kai jautiesi visiškai nepasirengęs susidoroti su tuo, ką tau siunčia visata. Nesvarbu, ar bandote suvaldyti tris neišnešiotus kūdikius, ar įveikti tris varginančius žingsnius norint pamaitinti vieną užsispyrusį naujagimį, ar bandote prisiminti tris kartus giliai įkvėpti prieš pradedant šaukti ant savo mažylio... jūs tiesiog turite daryti tai, kas padeda išgyventi dieną. Ir gerti kavą. Net jei ji atšalusi.

Esate pasirengę atnaujinti būtiniausius kūdikio daiktus į tuos, kurie tikrai veikia ir jūsų namuose neatrodo siaubingai? Peržiūrėkite visą „Kianao“ tvarių, tėvų patvirtintų prekių kolekciją, kad chaosas taptų šiek tiek labiau valdomas.

Neišdailinti, nuoširdūs DUK apie tėvystės trejetus

Ar trigubas maitinimas tikrai tinka ilgalaikėje perspektyvoje?

O dieve, ne. Prašau, nebandykite to daryti mėnesių mėnesius. Mano laktacijos konsultantė pasakė, kad tai turėtų būti tik laikinas sprendimas – daugiausia kelios savaitės – siekiant padidinti kūdikio svorį ir paskatinti pieno gamybą. Jei bandysite gyventi nuolatiniame maitinimo krūtimi, pieno nutraukinėjimo ir detalių plovimo cikle, labai greitai perdegsite. Tai trumpalaikė priemonė, o ne gyvenimo būdas. Kol tai darote, priimkite bet kokią įmanomą šeimos pagalbą.

Kaip dvynukų ar trynukų tėvai iš tiesų išgali nupirkti visas tas sauskelnes?

Atvirai kalbant