„Mano vaiko tėvas gangsteris mane lepina lyg rojuje“: tikro tėčio požiūris

„Tiesiog leisk jai miegoti, kai miega kūdikis“, – patarė man mama per „FaceTime“, kas yra matematiškai neįmanoma, nebent aš irgi išmokčiau miegoti, kai miega kūdikis, bet tuomet kas prižiūrės šunį ar mokės paskolą? „Užsakyk jai dviejų valandų karštų akmenų masažą“, – pasiūlė mano vaikų neturintis pagrindinis programuotojas, visiškai nesuvokdamas fakto, kad mano žmona šiuo metu net ir dvidešimties minučių išsiskyrimą su mūsų 11 mėnesių sūneliu vertina kaip kritinę sistemos klaidą. Tuo tarpu vienas populiarus vartotojas „Reddit“ platformoje teigė, kad tikras partnerio palaikymas reiškia jos skysčių poreikių nuspėjimą mašininio mokymosi algoritmo tikslumu.

Visus šiuos prieštaringus duomenis apdorojau 4:17 val. ryto. Rankoje laikiau drungną kavos puodelį, stebėdamas, kaip mano žmona, prispausta mūsų žindančio kūdikio, naršo telefone. Ji buvo labai susikaupusi į vertikalaus formato vaizdo įrašą. Žvilgtelėjau per petį ir pamačiau muilo operą, kurioje milijardierius mafijos bosas agresyviai perka ligoninę vien todėl, kad jo nėščia mergina nusičiaudėjo. Pasirodo, šis serialas tiesiogine prasme vadinasi mano gangsteris vaiko tėtis mane lepina dvarais ir ginkluotais apsauginiais. Ji buvo taip įsitraukusi, kad telefone aktyviai ieškojo įtartinų mano gangsteris vaiko tėtis mane lepina iki rojaus dailymotion nuorodų, kad tik apeitų mokėjimo sieną ir pamatytų 42 seriją.

Aš nesu milijardierius mafijos bosas. Vairuoju 2018 m. „Subaru“ ir pradedu nervintis, kai užsidega variklio patikrinimo lemputė. Bet matydamas ją, išsekusią ir spoksančią į tą maksimalaus, absurdiško palaikymo fantaziją, supratau, kaip smarkiai mes abu tiesiog bandėme ištaisyti šio visiško naujų tėvų chaoso klaidas.

Sistemos reikalavimai pogimdyviniam rojui

Toje populiarioje mikro-dramoje vyrukas sukuria rojų grasindamas priešams ir pirkdamas privačias salas. Mūsų trijų kambarių bute greitai supratau, kad tikras pogimdyvinis lepinimas mažiau primena prabangias atostogas, o labiau – agresyvų atsargų valdymą.

Per dviejų mėnesių patikrinimą paklausiau mūsų pediatrės, ką iš tikrųjų turėčiau daryti, kad padėčiau, tikėdamasis kažkokio konkretaus sąrašo ar darbo eigos diagramos. Ji man nedavė atspausdinto lapo. Vietoj to ji tarsi leido suprasti, kad jei aš perimsiu nematomus buities foninius procesus, tai gali padėti sumažinti žmonos pogimdyvinio nerimo ar depresijos riziką. Spėju, gydytojai mano, kad psichologinio krūvio sumažinimas neleidžia smegenų serveriams perkaisti. Žinoma, vėliau žmona pataisė mano interpretaciją, pabrėždama, kad tai, jog aš skalbiu, nėra „pagalba“, tai tiesiog „gyvenimas šiuose namuose“.

Taigi, pradėjau sekti duomenis. Sunaudotų sauskelnių kiekį. Suvartoto pieno mililitrus. Tikslią temperatūrą vaiko kambaryje (šiuo metu stabiliai palaikoma 20,2 laipsnių Celsijaus – pasirodo, tai ideali šilumos zona). Tapau namų ūkio sistemos administratoriumi. Jei ji buvo įstrigusi po miegančiu kūdikiu, išmokau, kaip tyliai įsprausti jai į ranką šviežio vandens buteliuką, nesutrikdant kūdikio miego ciklo.

Absoliuti pientraukio dalių architektūra

Jei kalbame apie realius pagalbos veiksmus, turiu minutėlę pasiskųsti pientraukio detalėmis. Niekas neparuošia tavęs tam visiškam mechaniniam košmarui, kuris prasideda plaunant pientraukio įrangą. Tai be jokios abejonės pati nedraugiškiausia „techninė įranga“, su kuria man yra tekę susidurti.

Visų pirma, ten yra aštuoniasdešimt penkios mažytės, permatomos detalės. Gaubteliai, jungtys, buteliukai ir tie mikroskopiniai silikoniniai vožtuvėliai, kurie, rodos, biologiškai sukurti taip, kad išslystų iš muilinų rankų ir įkristų tiesiai į šiukšlių smulkintuvą kriauklėje. Plaunant šiuos daiktus vidurnaktį, jautiesi lyg išminuodamas bombą, kurios laikmatis yra tavo kūdikio kito pabudimo laikas. Jei numesite dezinfekuotą detalę ant virtuvės grindų, akimirksniu gausite penkiolikos minučių virinimo baudą. Su kryžminės taršos fizika derybų nebūna.

Ir jūs negalite tiesiog įmesti jų į indaplovę kartu su vakarykštėmis lėkštėmis nuo spagečių. O ne. Turite naudoti specialų mikroskopinį šepetėlį, kad iššveistumėte pieno riebalus iš kampų, kurie nepaklūsta Euklido geometrijai. Maždaug trisdešimt procentų savo budrumo laiko praleidžiu stovėdamas prie kriauklės, apsitaškęs karštu vandeniu, šveisdamas silikonines membranas ir kvestionuodamas savo gyvenimo pasirinkimus. Kartą pabandėme prabangius ekologiškus dantukų dygimo lašus, kad padėtume jam užmigti, jis juos demonstratyviai išpjovė ir mes iškart visiems laikams atsisakėme šios idėjos. Atgal prie kriauklės.

Navigacija bendros tėvystės dinamikoje

Internete mėgstama švaistytis tokiais terminais kaip vaiko tėtušis su visu šiuo chaotišku ir dramatišku bagažu. Kai žiūriu į mūsų dinamiką, būti vaiko tėčiu iš esmės tiesiog reiškia, kad aš esu antrasis operatorius didelės rizikos ir mažo miego kiekio startuolyje. Jokios dramos, tik beviltiškas bandymas optimizuoti mūsų pamainų grafikus.

Atrodė, jog mūsų pediatrė mano, kad kūdikiams nelabai rūpi jų tėvų romantika ar šeimyninė padėtis, jie tiesiog sugeria bazinį kambario streso lygį. Jei su žmona tyliai ginčijamės, kas pamiršo nupirkti naują drėgnų servetėlių pakuotę, kūdikio programinė įranga sugenda ir jis pradeda verkti. Jei mes veikiame kaip vieningas serverių klasteris, tyliai perduodami kūdikį vienas kitam lyg duomenų paketą, viskas vyksta kur kas sklandžiau. Tai tiesiog nuolatinis problemų sprendimo ciklas.

„Aparatūra“, kuri iš tikrųjų veikia

Kadangi esu alergiškas pirkiniams, kurie neišsprendžia tiesioginės funkcinės problemos, susidariau tvirtą nuomonę apie kūdikių reikmenis. Norite iš tiesų palepinti naują mamą? Pirkite drabužius, kuriems apvilkti rėkiančiam kūdikiui tamsoje nereikia inžinerijos diplomo.

Absoliutus mano mėgstamiausias elementas mūsų namuose šiuo metu yra ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiams be rankovių. Žiūrėkite, 3 val. nakties, kai kūdikis sukuria masinę „avariją“ sauskelnėse, man trūksta psichologinės operatyviosios atminties, kad sulygiuočiau dvylikos mažyčių metalinių spaustukų seriją. Šio smėlinuko pečių dizainas primena voką ir lengvai prasitempia per jo milžinišką, 90-ojo procentilio galvą. Jis pagamintas iš ekologiškos medvilnės, o tai džiugina mano žmoną, nes ji, matyt, stebi jo kontaktą su sintetiniais audiniais taip, lyg tai būtų saugumo grėsmė. Dar svarbiau, kad šis smėlinukas išgyveno bent keturiasdešimt skalbimų karštu intensyviu režimu ir nesubyrėjo.

Tada mes turime švelnių kūdikių statybinių kaladėlių rinkinį. Ant dėžutės rašoma daugybė skambių teiginių apie „paprastas matematines sąvokas“ ir loginį mąstymą. Būsiu su jumis visiškai atviras: mano 11 mėnesių sūnus nedaro sudėties veiksmų. Šias makaronų spalvos kaladėles jis naudoja išskirtinai kaip kramtukus ir kartkartėmis kaip svaidomus objektus. Jos geros. Jos yra iš minkštos gumos, todėl kai tamsoje, nešdamas skalbinius, užlipu ant skaičiaus 4, jis neperduria man kulno kaip plastikinė kaladėlė. Jos tikrai plūduriuoja vonioje, o tai smagi savybė, bet jis dažniausiai jas tiesiog agresyviai kramto.

Peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškos medvilnės kūdikių drabužius čia, jei pavargote kovoti bandydami įsprausti savo vaiką į kietus, sudėtingus drabužėlius.

Netoksiškos serverinės kūrimas

Dalis fantastikos šiose muilo operose yra visiško saugumo idėja. Milijardierius bosas pastato prie durų sargybinius, kad apsaugotų kūdikį. Realybėje rūpinimasis kūdikio saugumu reiškia, kad savaitgalius praleidžiu šliaužiodamas grindimis, bandydamas suprasti, kurie aštrūs stalo kampai kelia mirtiną grėsmę svyruojančiam mažyliui.

Mano žmona smarkiai pasinėrė į skaitymą apie pavojus, kuriuos sukelia mirksintys, elektroniniai plastikiniai žaislai, pernelyg stimuliuojantys besivystančią kūdikio nervų sistemą. Ne visai supratau jos cituojamą mokslą, bet atrodė, jog ji mano, kad garsūs plastikiniai žaislai iš esmės „DDoS'ina“ jo smegenis. Taigi, mes perėjome prie medžio.

Mes įsigijome medinį lavinamąjį stovą kūdikiams | Vaivorykštės žaidimų stovą su gyvūnų žaislais. Turiu pripažinti, kad mūsų svetainėje jis atrodo kur kas geriau nei masyvus neoninis plastikinis monstras. Tai medinė A formos konstrukcija su mažu kabančiu drambliuku ir keliomis geometrinėmis formomis. Geriausia šio medinio lavinamojo stovo dalis yra ta, kad jis tikrai išlaikė sūnaus dėmesį pakankamai ilgai, jog spėčiau suvalgyti visą sumuštinį naudodamas abi rankas. Tai pats didžiausias įvertinimas, kokį galiu suteikti bet kokiam produktui. Jis tiesiog guli ten, braukdamas per medinius žiedus, darydamas savo mažą raidos „programinės įrangos atnaujinimą“, kol aš sėdžiu ant sofos ir tuščiu žvilgsniu spoksau į sieną.

Rojaus realybė

Tėvystė nėra muilo opera. Čia nėra dramatiškų atradimų, jokių neribotų banko sąskaitų ir niekas mums neperka privačios salos. Pasirodo, rojus yra tiesiog antradienio vakaras, kai kūdikis ištisai miega penkių valandų bloką ir nė vienam iš mūsų nereikia plauti pientraukio detalių.

Būti palaikančiu partneriu reiškia prisijungti prie bendro šeimos kalendoriaus, nuspėti, kada sauskelnių atsargos pasieks nulį, ir išspręsti šią problemą anksčiau, nei kas nors spės paprašyti. Tai stebėti, kaip tavo žmona užmiega telefone bestebėdama absurdišką „TikTok“ dramą, išimti telefoną iš jos rankos, prijungti jį krautis ir užkloti ją antklode.

Jei norite atnaujinti savo kūdikio fizinę aplinką reikmenimis, kurie rimtai gerai atrodo ir puikiai atlieka savo funkcijas, peržiūrėkite visą kolekciją „Kianao“ parduotuvėje.

Netobulo tėčio DUK apie pogimdyvinį palaikymą

Kaip iš tiesų atrodo tėčio atliekamas pogimdyvinis lepinimas?

Pamirškite SPA dovanų kuponus. Tikrasis lepinimas yra logistikos numatymas. Tai užtikrinimas, kad jos milžiniškas vandens buteliukas būtų pilnas ledinio vandens kaskart, kai ji prisėda žindyti. Tai 100% sauskelnių keitimo perėmimas nuo 20 val. vakaro iki 6 val. ryto, kad ji galėtų susitelkti tik į maitinimą. Tai svečių sulaikymas prie lauko durų ir pasakymas jiems, kad jie galės palaikyti kūdikį tik tuo atveju, jei atnešė maisto.

Kodėl mano partnerė yra apsėsta populiarių mikro-dramų?

Todėl, kad jos smegenys šiuo metu veikia palaikomos trijų valandų trūkčiojančio miego, ir jai neužtenka kognityvinio pralaidumo sekti sudėtingą ir prestižinį HBO serialą. Tos vertikalios muilo operos nereikalauja jokių protinių pastangų, ir, atvirai kalbant, fantazija apie tai, kaip kažkas pasirodo su neribotais pinigais, kad stebuklingai išspręstų kiekvieną stresinę problemą, yra labai patraukli, kai skęsti skalbiniuose.

Ar buvimas palaikančiu partneriu tikrai užkerta kelią pogimdyviniam nerimui?

Mūsų pediatrė atrodė tvirtai leidžianti suprasti, kad psichologinės naštos nuėmimas nuo motinos drastiškai pagerina jos psichinę sveikatą. Nežinau tikslios neurochemijos, bet žinau, kad kai šeštadienio rytą išvedu kūdikį dviejų valandų pasivaikščiojimui, jog ji galėtų pamiegoti tuščiuose ir tyliuose namuose, man grįžus jos bazinis panikos lygis akivaizdžiai būna nukritęs.

Kas yra sunkiausia ketvirtojo trimestro metu tėčiams?

Visiškas bejėgiškumas, kai negali pamaitinti kūdikio, jei jis maitinamas tik krūtimi. Stebi, kaip tavo partnerė alina save atlikdama šią biologinę užduotį, kurios tu tiesiogine to žodžio prasme negali padaryti. Turi sugalvoti, kaip būti naudingam kitur. Iš esmės tampi „Formulės 1“ lenktynių aptarnavimo komanda, keičiančia padangas ir tepalus tam, kad vairuotojas galėtų tiesiog susitelkti į tai, kaip nepadaryti avarijos.

Kiek pientraukio detalių iš tikrųjų tenka plauti?

Begalybę. Tai niekada nesibaigia. Tą pačią akimirką, kai baigiate virinti gaubtelių rinkinį ir padedate jį ant džiovyklos, kriauklėje materializuojasi naujas nešvarus buteliukas. Tai matricos klaida. Tiesiog susitaikykite su tuo, kad ateinančius šešis–aštuonis mėnesius jūsų rankos kvepės indų plovikliu, ir nusipirkite tikrai gerą kempinę.