Šiuo metu prakaituoji savo senoviniame „Timbers“ džemperyje, laikai atidaręs devyniolika naršyklės skirtukų ir vedžioji pelės žymeklį virš mygtuko „Į krepšelį“, norėdamas nusipirkti išmaniąją sauskelnių šiukšliadėžę su „Bluetooth“. Noriu, kad atsitrauktum nuo klaviatūros.
Tai aš. Ateities Markusas. Rašau tau lygiai iš šešių mėnesių ateities, spausdindamas vieną ranka, kol vienuolikos mėnesių mažylis bando agresyviai „derinti“ šuns kairę ausį. Tiksliai žinau, kas dabar dedasi tavo galvoje. Maja ką tik pasakė gimdymo datą, jos teta nuolat rašinėja apie artėjantį „kūdikių šou“ (jos telefono automatinis ištaisymas vietoje kūdikio sutiktuvių šventės, nors, tiesą sakant, atvesti žmogų į šį pasaulį tikrai primena chaotišką cirko pasirodymą), ir tu bandai išspręsti tėvystės iššūkius vieninteliu tau žinomu būdu: optimizuodamas įrangą.
Manai, kad sudaręs tobulą daiktų sąrašą, kažkaip sugebėsi inžineriškai įveikti naujagimio sukeliamą chaosą. Tau nepavyks. Kūdikis vis tiek sulaužys visą tavo kodą. Tačiau galiu išgelbėti tave nuo svetainės užkrovimo beverčio plastikinio šlamšto kalnais, už kurio galiausiai užkliūsi 3 valandą nakties.
Priimk tai kaip atnaujinimų pastabas, kaip sukurti dovanų sąrašą, kuris iš tikrųjų veiktų realiame pasaulyje.
Pradinė sąranka ir algoritmo spąstai
Žinau, kad pradėjai kurti kūdikio sutiktuvių sąrašą „Amazon“, nes vartotojo sąsaja pažįstama ir turi „Prime“. Tai tinka patiems pagrindams. Bet tuoj pakliūsi į didžiulius spąstus. Algoritmas mato išsigandusį būsimą tėtį ir pradeda agresyviai siūlyti dalykus, kurie skamba logiškai, bet iš tikrųjų yra beverčiai.
Žiūrėsi į „išmaniąją kojinę“, kuri stebi kūdikio širdies ritmą, ir galvosi: vau, duomenų sekimas, aš dievinu duomenis. Tuoj pat liaukis. Mūsų pediatras dr. Aris beveik išjuokė mane iš kabineto, kai paklausiau apie buitinius gyvybinių funkcijų monitorius. Ant popierinio rankšluosčio jis nupiešė netvarkingą schemą, rodančią, kaip šie įtaisai tik generuoja klaidingus teigiamus rezultatus, vidurnaktį sukelia didžiulius tėvų nerimo šuolius ir iš tikrųjų neapsaugo nuo SIDS (staigios kūdikių mirties sindromo). Jis iš esmės pasakė, kad, jei nėra specifinio medicininio poreikio, kūdikio deguonies saturacijos stebėjimas „iPhone“ ekrane yra tiesiog puikus būdas užtikrinti, kad daugiau niekada nebemiegosi.
Užuot užsidaręs vieno didžiulio mažmenininko ekosistemoje, turėtum naudoti universalią dovanų sąrašų platformą. Ji leidžia susieti dideles sauskelnių pakuotes iš didžiųjų prekybos centrų kartu su mažais, tvariais prekių ženklais, kurie išties rūpi Majai. Nes patikėk manimi, kai pradės plaukti kartoninės dėžės, pajusi didžiulę kaltę dėl aplinkosaugos.
Drėgnų servetėlių šildytuvo katastrofa ir kitas funkcijų perteklius
Tuoj sutaupysiu tau penkiasdešimt dolerių ir apsaugosiu nuo nedidelio elektros gaisro. Nedelsdamas ištrink drėgnų servetėlių šildytuvą iš savo sąrašo.
Suprantu tavo logiką. Manai, kad tai malonus gestas. Galvoji, aš pats nenorėčiau ledinės drėgnos servetėlės ant savo užpakalio vidury nakties, tad kodėl to turėtų norėti mano sūnus? Tačiau servetėlių šildytuvo realybė yra tokia: tai iš esmės tobulas inkubatorius bakterijoms. Pamiršti įpilti vandens į mažą kempinėlės rezervuarą, nes tavo smegenys veikia po dviejų valandų trūkinėjančio miego, ir staiga turi plastikinę dėžutę pilną traškių, rudų, pavojingai karštų ir išdžiūvusių servetėlių. Ir net jei puikiai palaikysi drėgmės lygį, servetėlė vis tiek praras visą savo šiluminę energiją per tas 1,2 sekundės, kol perkelsi ją iš aparato iki kūdikio.
Tai visiškai bevertis tarpinis žingsnis, kuris įveda gedimo tašką į tavo sauskelnių keitimo darbo eigą. Atsikratyk jo.
Tuo pačiu išbrauk bet kokius batus, skirtus tam, kuris dar net neatsirakino „atsistojimo“ pasiekimo, nes kietų odinių mini sportbačių rišimas prie būtybės, kuri dar pati nenulaiko savo galvos, yra objektyviai juokingas.
Miego specifikacijos ir didžiosios tekstilės diskusijos
Praleisi daug laiko nerimaudamas dėl lovytės. Nepergalvok per daug apie medinį rėmą. Sutelk dėmesį į tai, kas dedama į jos vidų. Remiantis saugaus miego atmintine, kurią dr. Aris įbruko man į rankas, lovytė turi atrodyti kaip tuščias betoninis bunkeris. Jokių palaidų antklodžių, jokių pliušinių žaislų, jokių paminkštintų apsaugų. Pasirodo, kūdikiai neturi jokio savisaugos instinkto ir tiesiog įsikniaubs veidu į bet ką, kas pūkuota, todėl aplinka turi būti visiškai atspari klaidoms.
Kadangi pirmaisiais metais lovytėje negalima naudoti paprastų antklodžių, tau labai pravers dėvimi miegmaišiai. Paprašykite jų kelių skirtingų dydžių.
Tačiau tau vis tiek prireiks įprastų antklodžių vežimėliui, laikui ant pilvuko ir apsikloti pačiam, kai nulūžti ant vaiko kambario grindų. Į savo sąrašą įtraukėme Ekologiškos medvilnės kūdikio antklodę su raminančiu pilkų banginių raštu, nes Maja giliai pasinėrė į tyrimus apie odos pralaidumą. Pasirodo, naujagimio oda yra tarsi kempinė, sugerianti bet kokias chemines medžiagas, su kuriomis susiliečia, todėl ji norėjo GOTS sertifikuotų ekologiškų daiktų.
Būsiu atviras su tavimi dėl šios antklodės. Ji neįtikėtinai minkšta. Puikiai atrodo vaiko kambaryje. Bet būkime realistai dėl jos pirminės paskirties tomis ankstyvomis savaitėmis: tai itin aukštos kokybės, gražiai pagamintas taikinys atpylimams. Man ji patinka, Maja ją dievina, bet nesitikėk, kad ji liks nepriekaištinga. Kūdikiai yra tiesiog pratekančios biologinės sistemos. Gaukite porą gerų ekologiškų antklodžių, bet neprašykite dešimties. Tiesiog turėsite daugiau skalbimo.
Jei jau jauti tėvystės apimčių plėtimąsi, tiesiog giliai įkvėpk ir peržiūrėk kai kuriuos ekologiškus kūdikių būtiniausius daiktus, kurių veikimui nereikia inžinerijos diplomo ar „Wi-Fi“ ryšio.
Kaip sutelktinai finansuoti savo brangią įrangą
Štai koncepcija, kurios dar neperpratai: kūdikių įranga yra stulbinamai brangi. Vežimėlis, kurio nori Maja, kainuoja daugiau nei mano pirmasis automobilis. Bet štai tau nulaužimas: savo dovanų sąraše įjunk grupinių dovanų funkciją.
Nesijausk keistai įtraukdamas į sąrašą labai brangų daiktą. Jei neįjungsi grupinių prisidėjimų, tavo studijų laikų bičiuliai tiesiog nupirks tau dvylika porų šmaikščių kojinių su užrašu „Tėčio mažasis programuotojas“, užuot nuoširdžiai padėję finansuoti federalinius saugumo standartus atitinkančią automobilinę kėdutę. Leisk penkiems žmonėms sumesti po penkiasdešimt dolerių į vežimėlio fondą. Tai daug efektyviau.
Analoginė technologija, kuri tikrai veikia
Tu esi technologijų fanas, todėl tavo instinktas yra ieškoti žaislų, kurie šviečia, dainuoja abėcėlę ir jungiasi prie programėlės. Sakau tau, skaitmeniniai daiktai yra šlamštas. Jie per daug stimuliuoja vaiką, baterijos nuolat išsikrauna, o robotiški balsai persekios tave košmaruose.
Geriausias daiktas, kurį kažkas nupirko iš mūsų sąrašo, buvo Medinis kūdikių lankas | Laukinių Vakarų rinkinys su arkliu ir bizonu. Tai visiškai analogiškas, atviro kodo žaidimų laikas. Jokių mirksinčių LED lempučių. Tai tiesiog tvirtas medinis A formos rėmas su nuo jo kabančiais rankų darbo žaislais. Mano mėgstamiausia detalė yra šis sunkus medinis bizonas.
Stebėti jį trijų mėnesių, gulintį ant nugaros ir bandantį perprasti to bizono trankymo fiziką savo mažyčiais, nekoordinuotais kumščiukais, buvo neįtikėtina. Tai tarsi stebėti neuroninį tinklą, kuris treniruoja pats save realiu laiku. Jis praleidžia, persikalibruoja ir vėl smūgiuoja. Tekstūrų mišinys – lygus vigvamo medis ir minkštas nertas arkliukas – suteikia jam tikrą fizinį atsaką, o ne tik skaitmeninį garso efektą. Tai mano mėgstamiausia aparatinė įranga namuose, daugiausia todėl, kad jai niekada nereikia programinės įrangos atnaujinimo ir ji ant manęs nerėkia, kai tamsoje netyčia į ją įspiriu.
Pasiruošk kieto maisto beta testavimui
Dabar tu galvoji tik apie naujagimio etapą. Galvoji apie pieną ir sauskelnes. Bet maždaug šeštą mėnesį tu inicijuosi kieto maisto diegimą ir esi visiškai nepasiruošęs šalutiniams nuostoliams.
Įtrauk į dovanų sąrašą maitinimo įrangą dabar, kad vėliau nereikėtų jos pirkti apimtam panikos. Mes gavome Silikoninę jūrų vėplio lėkštę, ir tai iš esmės vienintelis dalykas, stovintis tarp mūsų ir visiško virtuvės sunaikinimo. Prisiurbtukas apačioje yra pramoninio lygio, o tai kritiškai svarbu, nes kūdikio pagrindinis tikslas valgio metu yra gravitacijos atsparumo bandymas, skraidinant indus per visą kambarį. Ji prilimpa prie maitinimo kėdutės padėklo taip, lyg būtų ten privirinta. Be to, ji silikoninė, todėl kai jis galiausiai sugalvos, kaip ją atplėšti, ji atšoks nuo žemės, o ne subyrės į šimtą keraminių šukių.
Galutinis sistemos patikrinimas
Žiūrėk, žmogau. Sąrašas yra tik sąrašas. Jis nenulems, ar būsi geras tėtis, ar ne. Gausi daiktų, kurių niekada nenaudosi, ir tau mirtinai prireiks daiktų, apie kurių egzistavimą net nežinojai iki pat antradienio 4 val. ryto.
Nustok stresuoti dėl tikslaus lovytės paklodžių siūlų skaičiaus, bandydamas optimizuoti biologinį miego grafiką, ir tiesiog susitaikyk su faktu, kad bet kokiu atveju būsi išsekęs. Išgerk vandens. Užidaryk tuos naršyklės skirtukus. Pasakyk Majai, kad viską sutvarkysi.
Prieš spausdamas patvirtinti šį didžiulį sąrašą, skirk minutėlę savo prioritetams peržiūrėti ir galbūt įtrauk šiek tiek tvarios vaiko kambario įrangos, kuri tikrai atlaikys pirmo kurso alfa testavimo etapą.
Sėkmės. Tau jos prireiks.
Dovanų sąrašo trikčių šalinimo DUK
Kiek sauskelnių mums rimtai reikėtų prašyti?
Neprašykite naujagimių dydžio. Rimtai, jie jas dėvi maždaug dvylika minučių, kol išauga. Daugiausia prašykite 1 ir 2 dydžio. Mes likome su trimis didžiulėmis dėžėmis naujagimių sauskelnių, kurias turėjome agresyviai atidavinėti kaimynystės „Facebook“ grupėse. Jei žmonės nori pirkti sauskelnes, pasakykite jiems pirkti didesnes.
Ar nemandagu į kūdikio dovanų sąrašą įtraukti daiktus Majai?
Ne, tai privaloma. Kūdikiui niekas nerūpi. Kūdikis yra bulvytė. Maja yra ta, kuri atsigauna po didžiulio medicininio įvykio. Įtraukite ten pogimdyminio atsistatymo rinkinius. Įtraukite maisto pristatymo dovanų korteles. Jei kas nors įsižeis, kad paprašei maisto pristatymo dovanų kortelės vietoj pliušinės žirafos, tai jų sistemos klaida, o ne tavo funkcionalumas.
Kokia situacija su buteliukų sterilizatoriais? Ar man jo reikia?
Maniau, kad man reikia specialaus ant stalviršio pastatomo aparato, kuris naudoja UV šviesą, kad išnaikintų bakterijas iš orbitos. Pasirodo, tavo indaplovė greičiausiai turi dezinfekavimo ciklą. Arba gali tiesiog užvirinti puodą vandens ant viryklės, kaip žmonės darė ištisoms kartoms. Mes įsigijome sterilizatorių, panaudojome jį du kartus, ir dabar jis tiesiog užima vietą ant stalviršio, kur anksčiau gyveno mano kavamalė.
Kaip elgtis su dovanomis, kurių nebuvo sąraše?
Gausite daug drabužių, kurių neprašėte. Žmonės mėgsta pirkti mažyčius drabužėlius su kvailais šūkiais. Nusišypsok, padėkok, aprenk vaiką tuo drabužiu lygiai vieną kartą, nufotografuok ir nusiųsk tam žmogui, kuris jį nupirko, o tada palaidok jį stalčiaus dugne. Vis tiek rengsi jį tik su užtrauktukais užsegamais šliaužtinukais, nes sagutes atsegti ir užsegti 3 valandą nakties yra neįmanoma.
Ar turėtume išlaikyti dovanų sąrašą privatų, ar skelbti jį visur?
Nekelk nuorodos į savo „Instagram“ „Story“ taip, lyg paleidinėtum naują startuolį. Tai keista. Leiskite šventės organizatoriui pasirūpinti jo platinimu. Kai žmonės paklausia asmeniškai, atsiųsk jiems nuorodą žinute. Neafišuokite to.
Dalintis:
Mergaičių kūdikio sutiktuvės: kaip išvengti rožinio tiulio spąstų
Karti tiesa apie kūdikio sutiktuvių vietos paieškas vasarą