Lopšinės kyšiai: naktinis laiškas praeities sau

Sveikas, Prieš Lygiai Šešis Mėnesius Buvęs Markusai. Šiuo metu stovi tamsoje, ar ne? Dabar 3:14 nakties. Vaiko kambario termostatas rodo lygiai 20,2 laipsnio, nes programėlę tikrinai jau tris kartus. Tavo kairysis petys visiškai nutirpęs, jau keturiasdešimt penkias minutes spyruokliuoji ant to girgždančio jogos kamuolio ir laisvu nykščiu karštligiškai „gūglini“ lopšinių žodžius, tuo pat metu bandydamas prilaikyti jo svyruojančią mažą galvytę.

Žinau, kad spoksai į išmaniosios kūdikių auklės programėlę savo telefone, svarstydamas, kodėl jo mažas infraraudonųjų spindulių vaiduokliukas vis dar blaškosi užuot miegojęs. Tikriausiai dabar ieškai tradicinių „Hush, Little Baby“ eilučių, nes po pirmo posmelio pritrūkai žodžių ir pradėjai niūniuoti serialo „Succession“ garso takelį. Rašau tau norėdamas pasakyti, kad ši daina neturi absoliučiai jokios prasmės, mokslas, slypintis už jos, tėra gryna magija, ir tu išgyvensi šį etapą. Nors ir vos vos.

Neviltimi dvelkiančio priešmieginio kyšio logikos medis

Jei iš tikrųjų įsigilinsi į šios nesenstančios klasikos žodžius, tai iš esmės yra vis didėjančių, desperatiškų kyšių serija, sukonstruota kaip prastai parašytas logikos medis. Jei strazdas giesmininkas nečiulba, tuomet paleiskite deimantinio žiedo funkciją. Pasirodo, ši daina atsirado JAV pietuose kaip liaudies lopšinė, bet kas ją beparašė, akivaizdžiai turėjo siaubingus projektų valdymo įgūdžius.

Trumpam „padibaginkime“ šią seką. Visų pirma, pradinis ėjimas yra strazdo giesmininko pirkimas. Paukščio, žinomo būtent dėl to, kad yra triukšmingas, įkyrus ir pamėgdžioja kitus garsus. Tai siaubingas pasirinkimas miegančiam kūdikiui. Kai šis planas neišvengiamai žlunga, tėvas pažada deimantinį žiedą. Maža to, kad juo galima lengvai užspringti, dainoje toliau teigiama, kad deimantinis žiedas gali „pavirsti žalvariu“. Tai ne lopšinė, tai vartotojų teisių pažeidimas. Jums reikia kreiptis į vartotojų teisių apsaugos tarnybą, o ne pirkti vaikui veidrodį.

Ir apskritai, kodėl mes duodame kūdikiui veidrodį? Jis dar net nesupranta, kad objektai egzistuoja, kai jų nematyti. Jis tiesiog spoksos į savo atspindį, susipainios ir bandys tą stiklą suvalgyti. Tada veidrodis sudūžta. Akivaizdu! Jūs padavėte trapią antikvarinę stiklo detalę būtybei, kuri neturi net elementarios motorikos kontrolės. Atsakomybės klausimai čia tiesiog stulbinantys.

Norėdami išspręsti sudaužyto stiklo situaciją, tėvai pažada ožį. Mes gyvename trijų kambarių bute Portlande. Nuomotojas mus nedelsiant iškeldintų, be to, ožkos siaubingai smirda ir ėda šiukšles. O dėl to apvirtusio vežimo ir jaučio – man net neberūpi.

Ką daktarė Lin sakė apie širdies ritmą

Tikriausiai svarstai, kodėl mes apskritai varginamės dainuodami šiam mažam žmogučiui, kai jis aiškiai nesupranta nė žodžio iš mano ekonominės dainos kritikos. Mūsų gydytoja, daktarė Lin, per keturių mėnesių patikrinimą man pasakė, kad dainavimas iš tikrųjų fiziškai sinchronizuoja mažo kūdikio širdies ritmą su tavo. Nelabai ja patikėjau, todėl, žinoma, migdydamas patikrinau savo išmaniojo laikrodžio duomenis.

Mokslas mano galvoje šiek tiek miglotas, bet, pasirodo, lėtas daugumos lopšinių 4/4 metras imituoja ramybės būsenos širdies plakimą. Spėju, kad kai tęsi balses, tavo kvėpavimas sulėtėja, o tai sumažina kortizolio kiekį, ir kadangi kūdikiai iš esmės tėra mažytės empatijos kempinės, jų streso lygis taip pat nukrenta. Tai ne visada suveikia – kartais jis tiesiog rėkia garsiau už mano pro šalį traukiantį baritoną, – bet kai pavyksta, tai prilygsta jo nervų sistemos programinės įrangos atnaujinimui. Daktarė Lin taip pat užsiminė apie fonetinį žymėjimą ir kalbos raidą, o tai reiškia, kad besikartojančios besirimuojančios eilutės padeda jam suprasti, kaip veikia balsės.

Daiktai, kurie tikrai gelbėja 3 val. nakties

Kol ten stovi ir analizuoji XVIII amžiaus agrarinius rimus, turiu tau duoti keletą praktiškų patarimų apie tai, ką jis vilki. Žinau, kad šiuo metu kovoji bandydamas įvilkti jį į tą storą flisinį džemperį su užtrauktuku, nes siaubingai bijai, kad jis sušals, bet patikėk manimi, mesk jį šalin. Jis prakaituoja.

Mano absoliučiu išsigelbėjimu tapo šis organinės medvilnės smėlinukas kūdikiams. Galiausiai pradėjome migdyti jį tik su šiuo smėlinuku be rankovių ir lengvu miegmaišiu. Jis beprotiškai švelnus, o kaklas pakankamai tamprus, todėl, kai 4 valandą ryto neišvengiamai įvyksta didžiulis sauskelnių „sprogimas“, gali jį visą nutempti žemyn per pečius, užuot traukęs per galvą. Tu dar neatradai šio nutempimo triuko, bet tai išgelbės tavo gyvybę ir tavo kilimą.

Taip pat draugiškai perspėju: kitą mėnesį pradės dygti jo pirmi dantukai, ir jis pavirs seilėtu, įsiutusiu gremlinu. Kad su tuo susidorotum, nusipirksi beprotišką kiekį silikono. Mes įsigijome silikoninį kramtuką „Panda“, ir, atvirai sakant, jis tik neblogas. Noriu pasakyti, bambuko tekstūra yra faina ir man patinka, kad gali jį įmesti į šaldytuvą, jog vėliau apmarintų jo dantenas, bet pusę laiko jis naudoja jį tiesiog kaip sviedinį katei apmėtyti. Jis daug labiau mėgsta kramtyti mano „Apple Watch“ apyrankę. Vis dėlto panda neabejotinai yra saugesnis variantas ir jį kur kas lengviau išplauti indaplovėje, kai esi per daug išsekęs, kad kažką plautum rankomis.

Sara taip pat nupirko šį medinį kramtuką-barškutį „Meškiukas“, nes pasakė, kad jis atrodys estetiškai vaiko kambaryje, ir ji buvo teisi. Pasirodo, kieto buko medžio ir minkštos nertos medvilnės derinys suteikia skirtingas sensorines tekstūras kramtymui. Jam šis tikrai labai patinka, nors aš nuolat su siaubu galvoju, kas bus, jei netyčia įmesiu tą medžiaginę dalį į parduotuvės aikštelės balą.

Atvirojo kodo lopšinės ir savos eilės

Štai geriausia paslaptis apie dainą: kadangi tai tik paprasta AABB rimavimo schema, ji iš esmės yra atvirojo kodo (open-source) programa. Gali ją „lopyti“ kokiais tik nori kintamaisiais. Tau nereikia jam žadėti šuns vardu Roveris, ypač turint omenyje, kad mūsų katė Pikselė jau ir taip jo nekenčia, o šuns atsiradimas būtų pražūtingas šeimos moralei.

Užuot panikavęs ir sulaikęs kvapą tamsoje bandęs prisiminti tikslią ūkio gyvūnų seką, tiesiog sūpuokis pirmyn atgal murmėdamas bet kokius rimus, kurie šauna į galvą pamačius kambaryje esančius daiktus. Kitą vakarą įėjusi Sara užtiko mane dainuojantį: „O jei tas GitHub serveris nulūš, tėtis tau saldžios bulvės tyrelę sumuš.“ Ji tiesiog atsiduso, pataisė mano tonaciją ir išėjo. Bet ei, mažylis užmigo.

Aš jam jau prisižadėjau IPA alaus, mechaninių klaviatūrų, daugiau RAM atminties ir naują espreso aparatą. Žodžiai nesvarbu. Svarbu yra ritmas, gilus krūtinės dundėjimas ir tai, kad tu esi čia, laikai jį, net kai atrodo, jog tavo petys tuoj atsiskirs nuo liemens.

Beje, jei nori šiuos vidurnakčio sūpavimosi seansus paversti bent kiek pakenčiamais, tikrai turėtum peržvelgti mūsų organinės medvilnės kūdikių drabužių kolekciją, kad netektų vargti su sintetinėmis pižamomis, dėl kurių jis perkaista ir prabunda klykdamas dvigubai dažniau.

„Bugų“ kupina tėvystės realybė

Dainoje tėtis pažada arklį ir vežimą, kuris galiausiai apvirsta ir sulūžta – tai tiesiog tragiška produkto garantija. Kalbant apie jo užimtumą būdravimo metu, rinkitės tai, kas nelūžta, pavyzdžiui, medinį lavinamąjį stovą kūdikiams „Vaivorykštė“. Mes tokį įsigijome, ir jis valandų valandas daužo tą medinį drambliuką, suteikdamas tau lygiai tiek laiko, kad spėtum išgerti drungną kavą ir tuščiu žvilgsniu spoksotum į sieną, kol tavo smegenys persikrauna.

Laikykis, praeities Markusai. Miego trūkumas dabar atrodo kaip lemtinga sistemos klaida, bet tau puikiai sekasi. Tiesiog toliau sūpuokis, toliau kurk tas siaubingas eiles apie programinės įrangos inžineriją, ir galiausiai jo akys užsimerks.

Prieš vėl bandydamas papirkti savo vaiką neegzistuojančiais naminiais gyvuliais, užsuk į mūsų parduotuvę ir įsigyk tvarių vaiko kambario reikmenų, kurie tikrai veikia.

Klausimai, kurie tikriausiai kyla 3 val. nakties

Ar privalau dainuoti tikslius tradicinius žodžius?

Tikrai ne. Kūdikis dar nemoka kalbėti, ką jau kalbėti apie XVIII amžiaus anglų kalbą. Esu visiškai tikras, kad visą savaitę rimavau „sauskelnę“ su „numauta kelne“, nes mano smegenys buvo per daug „iškepusios“, kad sugalvotų ką nors kita. Tiesiog palaikyk lėtą ir tolygų ritmą. Kūdikiui rūpi tik tavo krūtinės vibracija ir balso tonas.

Kodėl dainoje žadami tokie keisti dalykai?

Todėl, kad jai jau šimtai metų, o anais laikais ožys tikriausiai buvo laikomas didelės vertės turtu. Šiandien tai skamba kaip keistas pirkinių sąrašas žmogaus, išgyvenančio manijos epizodą sendaikčių turguje. Per daug neanalizuok. Tiesiog susitaikyk su tuo, kad lopšinės iš prigimties yra keistos ir šiek tiek tamsios.

Ką daryti, jei visiškai neturiu klausos ir balso?

Dainuodamas aš skambu kaip sugedęs atliekų smulkintuvas, o mano sūnui tai visiškai nerūpi. Sara turi gražų balsą, tačiau kartais jis verkia, kai ji dainuoja, ir užmiega, kai aš bambu savo monotonišką giesmę. Kūdikių muzikinis skonis tiesiog tragiškas. Jie ieško tik pažįstamo tėvų balso dažnio, o ne „Grammy“ verto pasirodymo.

Ar normalu, kad nuo dainavimo mano kūdikis verkia dar garsiau?

Taip, man taip nutinka nuolat. Kartais jie tiesiog pernelyg pervargę, ir jūsų dainavimo garsas tik dar labiau padidina jų sensorinę perkrovą. Jei jis pradeda klykti dar garsiau, kai pasiekiu posmelį apie deimantinį žiedą, paprastai tiesiog užsičiaupiu, pereinu prie agresyvaus šnypštimo („šššš“) ir stipriau šokinėju ant jogos kamuolio.

Kaip padaryti, kad ši daina neskambėtų galvoje visą dieną?

Niekaip. Atsiprašau. Praėjusį antradienį dalyvavau „Zoom“ susitikime ir supratau, kad tyliai niūniuoju apie veidrodį, kol mano vadovas kalbėjo apie trečiojo ketvirčio rezultatus. Dabar tai tiesiog tavo smegenų foninio apdorojimo dalis.