Trijų nakties panika virtuvėje: tarakonai prie kūdikio buteliukų

Buvo lygiai 3:14 nakties. Žinau tai, nes mano akys tiesiog gręžė skyles neoniniuose žaliuose mikrobangų krosnelės laikrodžio skaičiuose, kol aš visiškai sustingusi stovėjau ant šaltų virtuvės plytelių. Vilkėjau tas klaikias, per dideles pilkas sportines kelnes, kurių nebuvau skalbusi gal keturias dienas, o Leo viršuje, savo lovytėje, skleidė tą duslų, stiprėjantį klyksmą, kuris reiškia, kad jį skiria lygiai trisdešimt sekundžių nuo visiškos isterijos, jei buteliukas nepasieks jo burnos.

Laukiau, kol išsijungs buteliukų šildytuvas. Nuleidau akis. Ir ten, visai šalia mano kairės kojinės pirštų, buvo mažytė, šviesiai ruda dėmelė.

Ji sujudėjo. Tiksliau, švystelėjo. Greitai. GEROKAI per greitai, kad tai būtų trupinys.

Žengiau atgal, visiškai pamiršusi apie rėkiantį keturių mėnesių kūdikį viršuje, ir įjungiau pagrindinį šviesos jungiklį. Dėmelė sustingo mikrosekundei ir nėrė tiesiai po grindjuoste. Išmečiau buteliuką. Mišinukas visur. Visiška ir absoliuti katastrofa.

Būtent tą akimirką supratau, kad mano tobulai prižiūrėti, maniakiškai siurbliuojami namai priemiestyje turi problemą. Labai, labai šlykščią problemą.

Vidurnakčio klajonės interneto labirintuose

Aš net nepuoliau iškart valyti mišinuko. Tiesiog drebančiais nykščiais stvėriau telefoną ir tiesiai į „Safari“ naršyklę įvedžiau kaip atrodo tarakonų jaunikliai, sėdėdama tiesiog ten, ant grindų, brangaus hipoalerginio pieno baloje. Dieve mano.

Pasirodžiusios nuotraukos buvo tiesiog grynas košmaras. Pastarąsias dešimt minučių desperatiškai bandžiau save įtikinti, kad galbūt tai tiesiog kažkoks keistas vabalas. O gal vandens vabalas? Žmonės visada sako „vandens vabalas“, norėdami pasijausti geriau dėl to, kad savo namuose turi priešistorinių pabaisų.

Bet ne. Internetas patvirtino mano blogiausias baimes. Pasirodo, kai pamatote tarakono jauniklį – juos vadina „nimfomis“, kas, tiesą sakant, skamba kaip trapi miško fėja, bet iš tikrųjų tai yra mažytis, plokščias, ovalo formos demonas – tai reiškia, kad jums šakės. Jie yra maždaug ryžio grūdo dydžio. Jie turi tas nepakenčiamai ilgas ūsus, kurie trūkčioja. O pats baisiausias, pats blogiausias dalykas yra tas, kad jie dar neturi sparnų. Jie tiesiog greitai ropoja.

Kažkokiame siaubą keliančiame kenkėjų kontrolės forume skaičiau, kad ten, kur yra vienas mažylis, yra ir lizdas. Nes viena vabzdžio patelė vienu metu gali padėti mažytę kapsulę su maždaug keturiasdešimčia kiaušinėlių. Keturiasdešimčia. Po mano virtuvės spintelėmis. Ten pat, kur ruošiu maistą savo vaikams.

Panika.

Marko žadinimas beprotiškam pasitarimui

Užlėkiau į viršų, stvėriau Leo, įkišau jam į burną šaltą buteliuką, kad nuraminčiau, ir tada agresyviai spyriau Markui į blauzdas po antklode. Jis pabudo sutrikęs ir be galo susierzinęs.

„Čia yra vabalų“, – sušnypščiau, energingai sūpuodama Leo tamsoje. „Mes turime sudeginti namą.“

Markas pasitrynė akis, sumurmėjo kažką apie tai, kad tiesiog jį sutrypčiau, ir bandė verstis ant kito šono. Vyrai per krizę yra visiškai beverčiai. Jis tiesiog nesuprato. Esmė buvo ne tas vienas vabalas. Esmė buvo mikroskopinis, nematomas purvas.

Mano gydytojas, daktaras Kleinas, per Leo keturių mėnesių apžiūrą ką tik buvo išsiplėtęs apie aplinkos alergenus. Iš to, ką man pavyko padrikai įsiminti per savo neišsimiegojimo sukeltą smegenų rūką, vabzdžių išmatos ir nusimetami egzoskeletai yra didžiuliai kūdikių astmos sukėlėjai. Jų maži plaučiai vis dar vystosi, o kvėpavimas vabalų dulkėmis, pasirodo, yra tiesiausias kelias į lėtines kvėpavimo takų problemas. O jie šliaužioja per vamzdžius ir šiukšles, o tada savo mažomis, užkrėstomis kojytėmis vaikšto po visus jūsų stalviršius.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad nesiruošiau leisti kažkokiam salmonelėmis aplipusiam vabzdžiui vaikščioti per mano pientraukio dalis.

Likusią nakties dalį praleidau įnirtingai plaudama verdančiame vandenyje kiekvieną mūsų turimą čiulptuką, buteliuko žinduką ir kramtuką. Tiesą sakant, išmečiau pusę Leo tuščiavidurių plastikinių žaislų, nes supratau, kad juose kaupiasi vanduo ir galbūt vabalai iš jų geria? Aš panikavau. Buvo blogai.

Tiesą sakant, būtent tą savaitę aš skubiai pakeičiau visus Leo kramtukus į silikoninį kramtuką bambukinę pandą. Aš tiesiog pamišusi dėl šio kramtuko. Kadangi tai vienas vientisas 100 % maistinio silikono gabalas, jame nėra absoliučiai jokių tuščiavidurių plyšių, kur galėtų pasislėpti visokie šlykštukai. Aš tiesiog kasnakt įmesdavau jį į puodą su verdančiu vandeniu, ir jis niekada neištirpo ar nesusideformavo. Leo dievino graužti mažas pandos ausytes, o aš dievinau tai, kad galiu jį visiškai sterilizuoti nesijaudindama, jog duodu savo vaikui vabalais užterštą plastiko gabalą. Nusipirkau juos tris, kad galėčiau nuolat juos keisti ir plauti indaplovėje. Tikras išsigelbėjimas.

Mano absoliutus atsisakymas naudoti toksiškus nuodus

Kitą rytą 8 valandą jau gėriau ketvirtą puodelį kavos ir buvau paskambinusi trims kenkėjų naikintojams. Bet štai kame reikalas.

Visi iki vieno norėjo atvykti ir išpurkšti grindjuostes kažkokiu stipriu cheminiu aerozoliu. Vienas vyrukas tarp kitko užsiminė, kad mums reikės palikti namus keturioms valandoms, kol „nusės likučiai“.

Likučiai. Ant mano grindų.

Ant grindų, kur mano keturių mėnesių sūnus šiuo metu bandė gulėti ant pilvuko, ir kur mano trimetė Maja nuolat valgo nukritusius „Cheerios“ dribsnius tiesiai nuo medžio lyg auksaspalvė retriverė.

Po velnių, ne. Nesiruošiau vabalų problemos pakeisti neurotoksinų problema.

Kalbant apie gulėjimą ant pilvuko, tuo metu naudojome medinį lavinamąjį stovą kūdikiams. Jis... neblogas. Tiesą sakant, į jį labai gražu žiūrėti, ir man patiko, kad jis pagamintas iš natūralaus medžio, o ne iš ryškaus plastiko, kuris visiškai nedera mano svetainėje. Leo patiko mušti mažą kabantį drambliuką. Tačiau per Didžiąją Vabalų Paniką man išsivystė baisi paranoja, kad po medinėmis stovo kojelėmis pasislėps mažyčiai vabzdžiai. Galiausiai perkėliau jį griežtai į vaiko kambario kilimo vidurį. Tai geras produktas, jis atlieka būtent tai, ką ir turi atlikti žaidimų stovas, neapkraudamas kūdikio elektroniniais garsais, bet jis tik „visai nieko“. Suprantate? Tai daiktas, kurį smagu turėti, bet jis nėra gyvybiškai svarbus.

Taigi, kadangi atsisakiau leisti naikintojams nuodyti mano grindis, tapau tikra pamišusia mokslininke su „pasidaryk pats“ sprendimais.

Kažkur skaičiau, kad galima lygiomis dalimis sumaišyti valgomąją sodą ir miltelinį cukrų. Cukrus juos išvilioja, nes jie mėgsta saldumynus (akivaizdu, kaip ir Maja), o soda kažkaip reaguoja su rūgštimi jų mažuose vabalų skrandžiuose ir sukuria dujas, kurių jie negali pašalinti. Taigi jie iš esmės sprogsta iš vidaus. Ar tai moksliškai tikslu? Neturiu nė menkiausios nuovokos. Aš vos išlaikiau vidurinės mokyklos biologijos egzaminą. Bet tai skambėjo neįtikėtinai maloniai.

Tris dienas praleidau dėliodama mažus buteliukų kamštelius, pripildytus šio balto miltelių mišinio, už šaldytuvo, po virykle ir giliai kriauklės spintelės gale. Markas manė, kad aš visiškai išsikrausčiau iš proto. Taip pat nusipirkau tokio dalyko, vadinamo maistine diatomine žeme, kuri iš esmės yra suakmenėjusios dumblių dulkės. Pripūčiau jos į plyšius už indaplovės. Reikia būti itin atsargiems ir neįkvėpti jos naudojant, bet kai ji nusėda, ji fiziškai išdžiovina vabalus. Žiauru. Puiku.

Didysis dvidešimtųjų kartono valymas

Norite sužinoti, ką dar sužinojau per savo tyrimus 3 valandą nakties? Šie padarai dievina kartoną.

Jie valgo klijus. Jie deda kiaušinėlius į gofruotus griovelius. Ir ką aš turėjau savo valgomojo kampe? Milžinišką, į viršų besistiebiančią „Amazon Prime“ siuntų dėžių krūvą, kurią „ketinau išardyti“ jau visą mėnesį.

Ištempiau kiekvieną kartono gabalėlį iš savo namų pliaupiant lietui. Jaučiausi kaip maniakė. Visas vaiko kambario dėžes pakeičiau pintais krepšiais ir išskalbiau kiekvieną Leo turimą drabužį.

Skalbiau daiktus taip agresyviai aukščiausioje temperatūroje, kad pusė jo drabužėlių susitraukė. Vieninteliai daiktai, kurie patikimai išgyveno mano maniakišką sterilizavimo etapą, buvo jo organinės medvilnės smėlinukai kūdikiams. Dabar prisiekiu šiais smėlinukais. Juose yra šiek tiek elastano, todėl jie neprarado savo formos net tada, kai juos skalbiau intensyvaus purvo režimu. Be to, organinė medvilnė neįtikėtinai gerai praleidžia orą, kas buvo puiku, nes tuo metu Leo vargino keisti maži prakaitiniai bėrimai, o sintetiniai audiniai tiesiog sulaikydavo jo prakaitą. Tai tiesiog tvirti, patvarūs baziniai drabužėliai, kurie atlaiko ekstremalią mamos paranoją.

Jei šiuo metu esate įpusėję didįjį vaiko kambario valymą ir jums reikia daiktų, kurie išties atlaikytų milijoną skalbimų, nuoširdžiai rekomenduoju peržvelgti tvarių kūdikių prekių kolekciją. Tikrai verta pakeisti pigius daiktus, kurie tiesiog subyra.

Gyvenimas po invazijos paranojos

Prireikė maždaug trijų savaičių absoliutaus budrumo.

Kiekvieną vakarą, kai vaikai eidavo miegoti, atsiklaupdavau ant kelių ir valydavau Majos maitinimo kėdutę kūdikiams saugiu valikliu. Siurbliavau kaip apsėsta. Sutvarkėme mažą nuotėkį po virtuvės kriaukle, kuris, matyt, aprūpino juos nuolatiniu vandens šaltiniu. O mano maži valgomosios sodos spąstai? Jie suveikė. Tarakonų pasirodymai nuo karto per dieną sumažėjo iki karto per savaitę, kol galiausiai išnyko visai.

Mes juos įveikėme.

Aišku, vis dar turiu potrauminio streso sindromą. Jei iš Majos dubenėlio ant grindų nukrenta rudojo ryžio grūdas, mano širdies ritmas akimirksniu šokteli iki 150 dūžių per minutę. Aš traumuota visam gyvenimui. Bet tuo pačiu jaučiu ir keistą triumfo jausmą.

Aš apgyniau savo namus. Nepadengiau savo kūdikio šliaužiojimo paviršiaus toksišku purškalu. Aš susitvarkiau.

Jei skaitote tai 3 valandą nakties, nes ką tik pamatėte mažą, greitai judančią rudą dėmelę šalia mišinuko ąsočio – giliai įkvėpkite. Jūs nesate bloga mama. Jūsų namai nėra nešvarus šiukšlynas. Tokie dalykai tiesiog nutinka. Griebkite valgomąją sodą, išmeskite kartoną ir pradėkite virinti kramtukus. Jūs tai išgyvensite.

Jei reikia atitraukti mintis nuo panikos, palepinkite save ir įsigykite organinės medvilnės bazinių drabužėlių, kad pakeistumėte tuos daiktus, kuriuos šiąnakt neabejotinai išmesite apimta nuovargio sukeltos beprotybės.

Mano padriki atsakymai į jūsų klausimus apie vabalų paniką

Ar tarakonų jaunikliai įkąs mano kūdikiui miegant?
Gerai, tai buvo mano pirma mintis, kai tik jį pamačiau. Iš to, ką skaičiau, ir ką man pasakė daktaras Kleinas, norėdamas mane nuraminti, ne, jie tikrai nekanda žmonėms. Jie nėra panašūs į patalines blakes ar uodus. Jiems reikia jūsų maisto trupinių, o ne jūsų kūdikio. Tikrasis pavojus yra astmą sukeliančios dulkės ir bakterijos, kurias jie palieka savo mažomis kojytėmis, kas savaime jau yra pakankamai šlykštu.

Iš kur išvis atsiranda tarakonų jaunikliai, jei mano namai švarūs?
Tai varė mane iš proto! Aš nuolat siurbliuoju! Bet pasirodo, jiems nerūpi, kokios švarios jūsų grindys, jei ten yra vandens. Jie patenka per bendras sienas, jei gyvenate kotedže, jie atkeliauja su maisto prekių maišeliais arba tiesiog tiesiogiai įeina su siuntų dėžėmis. Viskas, ko jiems reikia, tai mažas lašelis po kriaukle ir tamsi vieta pasislėpti.

Ar galiu tiesiog naudoti įprastą purškalą nuo vabalų, jei po to labai gerai išplausiu grindis?
Aš to nedaryčiau. Rimtai, mano gydytojas labai aiškiai pasakė, kokie kenksmingi yra aerozoliniai pesticidai kūdikių plaučiams. Net jei išplaunate grindis, likučiai patenka į orą ir nusėda ant paviršių. Kūdikiai tiesiogine prasme laižo grindis. Laikykitės valgomosios sodos ir cukraus triuko arba įsigykite profesionalių gelinių jaukų, kuriuos galima įspausti giliai į plyšius, kur mažos rankutės nepasieks.

Ką daryti, jei rasiu vieną tiesiai vaiko kambaryje?
Sudeginti namą. Juokauju. Bet rimtai, jei rasite jį vaiko kambaryje, nedelsdami patikrinkite, ar nėra drėgnų vietų. Gal turite sauskelnių šiukšliadėžę, kurioje kaupiasi drėgmė? Oro drėkintuvą, kuris laša ant kilimo? Nedelsiant viską išdžiovinkite. Vabalams vandens reikia labiau nei maisto. Išneškite visas kartonines dėžes (įskaitant ir sauskelnių dėžes!) ir pakeiskite jas medžiaginėmis dėžutėmis.

Kiek laiko užtruko, kol galiausiai jais atsikratėte?
Prireikė maždaug trijų ar keturių savaičių, kol vėl pasijutau visiškai saugi. Turite išlaukti jų kiaušinėlių išsiritimo ciklą, apie kurį taip šlykštu net pagalvoti. Tiesiog nuolat atnaujinkite savo sodos spąstus, nakčiai palikite kriauklę visiškai sausą ir nepalikite nešvarių buteliukų. Galiausiai jie išmirs arba persikels į namus, kur lengviau pasiekti užkandžius.