Kodėl 3 val. nakties ieškau filmo „Susilaukiau kūdikio be tavęs“

3:14 nakties. Butas vos juntamai kvepia levandų losjonu kūdikiams, pastovėjusia kava ir ta specifine neviltimi, kuri apima tik tada, kai nemiegate nuo antradienio. Dvynukė A šiuo metu naudoja mano kairįjį raktikaulį kaip kramtuką, atlikdama pasikartojančius graužimo judesius, leidžiančius numanyti, jog ji treniruojasi greitojo valgymo varžyboms. Dvynukė B miega, bet tik todėl, kad ji nutįsusi skersai mano šlapimo pūslės taip, kad bet koks judesys kelia biologinį pavojų. Desperatiškai stengiuosi neužmigti, kad netyčia kurios nors nenumėsčiau ant grindjuosčių – būtent taip aš atsidūriau situacijoje, kai vienu laisvu, gausiai apseilėtu nykščiu paieškos laukelyje suvedžiau tikslią frazę „i had a baby without you full movie“ (liet. aš susilaukiau vaiko be tavęs, pilnas filmas).

Jei nesate girdėję apie šį kino šedevrą, leiskite jus apšviesti. Tai „ReelShort“ programėlėje rodoma vertikalaus formato muilo opera, pateikiama trumpais epizodais, specialiai sukurtais taip, kad nulaužtų išsekusių žmonių dopamino receptorius. Jos siužetas – nuostabiai absurdiškas: mūsų pagrindinė veikėja Skarlet užmezga trumpą romaną su pasakiškai turtingu vyru, slapta pagimdo jo vaiką ir penkerius metus viena augina dukrą, nuolat kęsdama savo pačios šeimos patyčias dėl priaugto svorio. Tada ji išgyvena magišką, montažo pagalba pavaizduotą svorio metimo transformaciją ir, žinoma, vėl susiduria su milijardieriumi tėvu.

Tai gryna, niekuo nepraskiesta nesąmonė, bet aš negaliu atplėšti akių.

Absoliutus mitas apie akimirksniu susigrąžintas kūno formas

Leiskite man iškart pasakyti: tai, kaip šiame seriale vaizduojamas svorio metimas po gimdymo, prilygsta nusikaltimui. Vien valios pastangomis ir gėdos genama, Skarlet nuo slėpimosi per dideliuose megztiniuose pereina prie prigludusių pieštuko formos sijonų, visiškai ignoruodama pagrindinius žmogaus biologijos dėsnius. Mano žmona išstūmė iš savo kūno du žmones – tai įvykis, pareikalavęs iš esmės persitvarkyti visą dubens struktūrą, todėl mintis, kad ji turėjo akimirksniu vėl įsisprausti į savo „Topshop“ džinsus, kuriuos nešiojo prieš nėštumą, yra tiesiog juokinga. Stebint, kaip šią išgalvotą moterį engia jos karikatūriškai bloga motina dėl to, kad ji drįsta atrodyti kaip žmogus, neseniai užauginęs savyje kitą žmogų, man kraujas užverda. Dažniausiai todėl, kad žinau, jog pasaulyje tikrai yra žmonių, manančių, kad taip viskas ir veikia.

Kai ruošėmės palikti ligoninę, mano žmonos kineziterapeutė – nuostabiai tiesmuka valstybinės ligoninės legenda vardu Brenda, nuo kurios stipriai kvepėjo pipirmėčių arbata, – iš esmės nusijuokė mums paklausus apie atsistatymo terminus. Ji įdavė mums didžiulę krūvą pogimdų įklotų, atkreipė dėmesį, kad kūnui reikia bent metų, kol jis susigaudos, kur dabar turėtų būti visi vidaus organai, ir patarė nusipirkti didesnes kelnes. Fizinė gimdymo trauma nėra kažkas, ką galima tiesiog išnaikinti dietomis verkiant vonios kambaryje, kad ir ką teigtų šie melodramatiški trumpi filmukai.

O mūsų šeimos gydytojas leido suprasti, kad bandymas greitai numesti svorio, kai išgyveni vos su dviem valandomis pertraukinėjamo miego ir gamini pieną, yra puikus būdas visiškai sužlugdyti pieno gamybą bei savo psichikos sveikatą. Nors, tiesą sakant, to vizito metu buvau toks neišsimiegojęs, kad pamenu tik tai, jog jis liepė mums gerti daugiau vandens ir valgyti šiltą maistą. Visuomenės spaudimas kuo greičiau vėl susitraukti yra pakankamai toksiškas ir be vertikalių muilo operų, romantizuojančių šią kovą.

Man nė kiek nerūpi dramatiškas trečiojo veiksmo posūkis, kai milijardierius sužino apie savo tėvystę, nes atvirai kalbant, galimybė praleisti mekonijaus sauskelnių fazę ir keturių mėnesių miego regresą atrodo ne tiek kaip išdavystė, kiek kaip didžiulė, nepelnyta sėkmė.

Trumpas intarpas apie dalykus, kurie iš tiesų padeda 3 valandą nakties

Kadangi milijardieriai neatskris ir nefinansuos mūsų naktinių maitinimų, tamsiomis valandomis tenka pasikliauti realiais, apčiuopiamais daiktais. Aš tapau šiek tiek apsėstas bambukinio kūdikių apklotėlio su spalvotais ežiukais, kurį įsigijome prieš kelis mėnesius. Prekės aprašyme postringaujama, kad švelnios miško gyvūnų formos ugdo ankstyvą ryšį su gamta, bet tikroji tiesa ta, kad jis yra milžiniškas, neįtikėtinai švelnus ir sugeria stulbinantį kiekį atpylimo skysčių, o kartu yra nepaprastai malonus priglaudus prie skruosto, kai aš neišvengiamai užmiegu ant vaikų kambario grindų. Jis pagamintas iš bambuko ir ekologiškos medvilnės mišinio, kuris kažkokiu būdu išlieka vėsus, kai dvynukėms karšta, ir yra pakankamai didelis (mes paėmėme 120x120 cm dydžio), kad galėčiau vienu metu įvynioti abi mergaites kaip didžiulį, piktą buritą. Tai nuoširdžiai yra mano mėgstamiausias kūdikių reikmuo, labiausiai todėl, kad išgyveno skalbimą virimo režimu po ypač baisaus skrandžio viruso incidento ir išliko puikiausios būklės.

Kita vertus, mes taip pat turime vieną tų medinių ir silikoninių čiulptuko laikiklių. Manau, jis visai neblogas. Mediniai buko karoliukai atrodo labai estetiškai, o maistinis silikonas puikiai tinka tuomet, kai Dvynukė A nori kramtyti kažką, kas nėra mano raktikaulis. Jis tikrai apsaugo čiulptuką nuo nukritimo ant lipnių grindų mūsų vietiniame bare, kas jau savaime yra pergalė. Bet jei atvirai, dvynukės tą laikiklį mato tiesiog kaip dar vieną galvosūkį ir paprastai sugeba nuplėšti patį čiulptuką nuo jo galo per maždaug dešimt minučių, palikdamos mane su labai gražia, bet visiškai tuščia karoliukų virvele, prisegta prie megztinio.

Jei šiuo metu tamsoje naršote telefone su prie jūsų prisegtu kūdikiu ir jaučiate staigų norą impulsyviai nusipirkti kažką, kas jūsų gyvenimą padarytų bent šiek tiek lengvesnį, tikrai neapsiriksite peržvelgę „Kianao“ ekologiškus būtiniausius kūdikių reikmenis.

Kodėl istorijos apie milijardierius mums visiškai nenaudingos

Pagrindinė „Aš susilaukiau vaiko be tavęs“ fantazija iš tikrųjų nėra romantika – tai staigus ir neribotas resursų antplūdis. Skarlet penkerius metus pati viena dirba sunkiausią darbą pasaulyje. Aš pats vos galiu susitvarkyti su abiem dvynukėmis tas keturiasdešimt penkias minutes, per kurias mano žmona nubėga į parduotuvę nupirkti pieno ir „Calpol“ sirupo. Jai grįžus, butas be išimties atrodo taip, lyg jį būtų nusiaubę labai organizuoti barsukai.

Skaičiau vieną lankstinuką slaugytojų klinikos laukiamajame, kuriame buvo rašoma, kad vienišiems tėvams gresia gerokai didesnė pogimdyminės depresijos ir nerimo rizika. Tai skamba visiškai logiškai, ypač kai pagalvoji, jog istoriškai žmonės vaikus augindavo didelėse gentyse, o ne izoliuoti antro aukšto butuose, kur vienintelė kompanija yra klykiantis kūdikis ir stringantis „Wi-Fi“ ryšys. Seriale demonstruojama Skarlet stojiška, ašaromis apipinta nepriklausomybė pateikiama kaip kilnumas, bet realybėje tai tiesiog greitasis traukinys į nervų išsekimą.

Užuot tikėjusis, kad turtingas buvęs mylimasis nusileis malūnsparniu ant jūsų vejos ir išspręs jūsų problemas, kur kas tvaresnė išgyvenimo strategija yra išmesti savo pasididžiavimą pro langą ir maldauti kaimynų, draugų ar tos vienos gana normaliai atrodančios mamos iš vietinės žaidimų grupės ateiti ir palaikyti kūdikį, kol jūs dvidešimt minučių tuščiu žvilgsniu spoksosite į sieną.

Ribų nustatymas savo pačių palaikymo komandai

Vienintelis dalykas, kurį šis serialas atspindi gana taikliai, yra tai, kokie neadekvatūs gali būti tolimesni giminaičiai, kai gimsta kūdikis. Skarlet šeima nuolat smerkia jos auklėjimo metodus ir kūną. Žinoma, tai sutirštinta dėl dramatinio efekto, tačiau tai ne taip jau ir nutolę nuo neprašytų patarimų, kurių sulaukiate iš tetos, neauginusios vaiko nuo aštuntojo dešimtmečio ir manančios, kad viskio įtrynimas į dantenas yra tinkama priemonė nuo dygstančių dantukų skausmo.

Mudviem su žmona teko labai greitai išmokti, kad „ne“ yra pilnas ir išsamus sakinys. Ypač kai susiduriame su giminaičiais, kurie užklysta nepranešę ir tikisi rasti nepriekaištingai švarius namus bei prabangiai patiektą arbatą tuo metu, kai mes abu veikiame be jokio miego, o mūsų drabužiai ištepti paslaptingais biologiniais skysčiais. Jūs neprivalote niekam vaidinti tobulų tėvų ir tikrai neprivalote niekam aiškintis, kodėl prabėgus aštuoniems mėnesiams po gimdymo vis dar mūvite nėštukėms skirtas tampres.

Jei šiuo metu esate pačiame viso to sūkuryje, ignoruokite vertikalias dramas, padėkite telefoną (žinoma, po to, kai pabaigsite skaityti šį tekstą) ir atminkite: išlaikyti mažą žmogutį gyvą dar vieną dieną yra didžiulis pasiekimas, net jei tai darėte valgydami šaltas pupeles tiesiai iš skardinės.

Prieš man bandant atlikti itin pavojingą manevrą – perkelti Dvynukę A į jos lovytę neužmynus girgždančių grindų lentų – užmeskite akį į „Kianao“ kūdikių apklotėlių kolekciją, kad rastumėte kažką minkšto, po kuo galėtumėte pasislėpti, kai visko taps per daug.

Dažniausiai užduodami klausimai, apie kuriuos mąstau 4 valandą ryto

Ar filmas „I had a baby without you“ yra paremtas tikra istorija?

Visiškai ne. Tai iš piršto laužta muilo opera, sukurta tam, kad žiūrėtumėte reklamas tarp dviejų minučių trukmės siaubingos vaidybos intarpų. Jei tai būtų tikra istorija, milijardierius pirmuosius trejus metus būtų praleidęs skųsdamasis, koks jis pavargęs, nors miegojo kitame pašto kodo rajone, o Skarlet būtų pardavusi istoriją bulvarinei spaudai, kad susimokėtų už darželį.

Kiek laiko iš tikrųjų trunka atsigauti po gimdymo?

Kineziterapeutė Brenda mums sakė, kad kūdikiui užauginti prireikia mažiausiai devynių mėnesių, todėl kūnui visiškai sugyti prireiks bent tiek pat laiko. Nors tiesą sakant, mano žmona teigia, kad tam tikros stuburo dalys net ir praėjus dvejems metams dar formaliai jai neatleido. Kiekvieno žmogaus atsistatymo laikas yra visiškai skirtingas, o lygindami savo atsigavimą su kažkuo internete (arba muilo operoje) garantuotai pasijusite prastai.

Ką turėčiau pasakyti giminaičiams, komentuojantiems mano kūną po gimdymo?

Labai rekomenduoju tiesiog spoksoti į juos tuščiu žvilgsniu nepatogiai ilgą laiką, kol jie pradės nervingai kažką mikčioti, arba tiesiog paprašyti pakartoti klausimą, nes norite įsitikinti, ar teisingai išgirdote jų neįtikėtinai nemandagią pastabą. Kaip alternatyvą galite tiesiog įduoti jiems klykiantį kūdikį ir išeiti iš kambario, kad ramiai suvalgytumėte sausainį.

Ar čiulptukų laikikliai iš tikrųjų veikia?

Taip, jie puikiai atlieka savo funkciją – išlaiko čiulptuką prisegtą prie vaiko drabužių. Tačiau jie visiškai nepadeda, kai užsispyręs mažylis nusprendžia tiesiog išsitraukti čiulptuką iš burnos ir panaudoti medinį laikiklį kaip savadarbį viduramžių ginklą savo dvynei sesei pulti. Naudokite su lūkesčių valdymo doze.

Kodėl mes žiūrime šias visiškas nesąmones 3 valandą nakties?

Todėl, kad jūsų smegenys tiesiog neturi pažintinių pajėgumų sekti prestižinės HBO dramos siužeto, kai esate smarkiai neišsimiegoję ir pasidengę pienu. Jums reikia ryškių spalvų, tragiškų dialogų ir jokios loginės prasmės neturinčių siužetų, kad bent išlaikytumėte atmerktas akis, kol maitinate kūdikį. Tai išgyvenimo mechanizmas. Neleiskite niekam jūsų dėl to teisti.