Should I let the dog lick the baby's face?

Absolutely not, though keeping them apart is like trying to repel two magnets. The internet will tell you dog mouths are cleaner than human mouths, which is a hilarious lie if you've ever watched a dog inspect a pavement on a rainy Tuesday. Barnaby eats things off the street that defy description. Keep the licking strictly away from the baby's face, no matter how cute it looks for a photo.

How long does it take for them to get along?

Honestly? It might be years before they're honestly 'friends.' For the first six months, our dog treated the twins like unpredictable, noisy furniture. It wasn't until the girls started eating solid food (and throwing roughly 40% of it on the floor) that Barnaby decided they were useful additions to the household. Don't rush it. Tolerance is a perfectly acceptable goal.

What if the dog growls at the baby?

Don't tell the dog off. I know your instinct is to shout, but if you punish the dog for growling, you're just teaching them not to give you a warning next time. A growl is a dog saying 'I'm very uncomfortable and I need space.' If they growl, calmly remove the baby from the situation, give the dog a break, and maybe call a professional behaviorist instead of relying on tired dads on the internet.

Is getting a puppy while pregnant a terrible idea?

Look, I'm not going to tell you how to live your life, but yes. It's a spectacular level of self-sabotage. You're signing up for potty training a wildly energetic animal right when you'll be physically exhausted and heavily pregnant, only to then introduce a fragile newborn to a teething, bouncy creature that hasn't learned basic manners yet. Wait a year. Or five. Get a houseplant instead.

How do you handle walks with a dog and a pram?

With a lot of cursing and a hands-free leash. Pushing a double buggy through London while a terrier tries to wrap a lead around your ankles is an extreme sport. If you can afford a dog walker for those first few months, do it. If not, strap the leash around your waist, pray the dog doesn't bolt after a squirrel, and accept that you'll occasionally look ridiculous in public.

Žiauri realybė auginant šuniuką ir dvynius

Stoviu mūsų siaurame Londono prieškambaryje, laikydamas kiek kietoką ligoninės antklodę, intensyviai kvepiančią valstybinės ligoninės grindų valikliu ir gryna panika. Vieno labai giriamo tėvystės vadovo 47-ajame puslapyje buvo rašoma, kad turėčiau įteikti šį artefaktą mūsų terjerų mišrūnui Barnabiui, jog jis galėtų užmegzti gilų ryšį su savo naujųjų seserų dvynių kvapu dar joms negrįžus namo. Ištiesiau ją link jo snukučio su tokiu pat iškilmingumu, kaip kunigas dalindamas komuniją. Jis pauostė ją lygiai vieną kartą, garsiai ir šlapiai nusičiaudėjo ir nuliuoksėjo laižyti grindjuostės. Visas šis ryšio mezgimo pratimas patyrė visišką fiasko.

Pirmiausia atsikratykime pačių blogiausių patarimų. Žmonės mėgsta pasakoti, kad kūdikio ir šuns suvedimas yra stebuklingas, „Disney“ lygio įvykis, kurio metu jie akimirksniu tampa gynėjais visam gyvenimui. Taip nėra. Jei ruošiatės supažindinti nedidelį šunelį su žmonių vaikais, nepalikite to savieigai. Mūsų veterinaras, vyrukas vardu Ianas, nuo kurio visada dvelkia sausainiais, tarp kitko užsiminė, kad Barnabio maitinimo grafiką tikriausiai turėjome pradėti keisti dar likus keturiems mėnesiams iki mergaičių gimimo. Keturiems mėnesiams. Ianai, aš buvau užsiėmęs bandymais išsiaiškinti, kaip sulankstyti vežimėlį, kuriam reikėjo mechanikos inžinerijos diplomo. Tikrai negalvojau apie šuns mitybos planavimą.

Mes taip pat išbandėme požiūrį „tegul patys išsiaiškina“, kuris truko maždaug tris minutes, kol Barnabis pažvelgė į mane žvilgsniu, primenančiu gilaus streso apimtą šuniuko memą („baby doge meme“), ir buvo visiškai nesužavėtas jo teritoriją užkariaujančių klykiančių būtybių. Būtent tada supratau, kad popkultūra mums visiems melavo.

Didysis ligoninės antklodės mitas

Internetas yra pavojinga vieta, kai esate miegojęs vos dvi valandas ir išgėręs gerokai per daug tirpios kavos. Savo 3 val. nakties panikos būsenoje, naršydamas forumuose ir bandydamas įlašinti tų lipnių vitamino D lašų kūdikiams, apie kuriuos vis kalbėjo sveikatos priežiūros specialistė (vis dar ne visai suprantu, ką jie daro, bet įlašinu jų į rytinį pieną ir tikiuosi geriausio), radau žmonių, siūlančių viską: nuo verksmo garsų leidimo be perstojo iki tiesioginės šunų meditacijos. Buvau toks pavargęs, kad trumpam net svarsčiau investuoti mergaičių universiteto fondą į „baby doge“ kriptovaliutą vien todėl, kad mano miego trūkumo nukamuotos smegenys pamanė, jog šunų tematikos kriptovaliuta kažkaip nuramins visatą.

Tačiau pats gajausias mitas – toji ligoninės antklodė. Vėliau iš tikrų gyvūnų elgsenos specialistų – o ne iš anoniminių forumo komentatorių – sužinojau, kad tai visiška nesąmonė. Antklodė nekvepia kūdikiu. Ji kvepia ligonine. Ji atsiduoda stipriais plovikliais, nepažįstamais suaugusiais slaugytojais ir steriliu plastiku. Duoti ją pauostyti šuniui – tai tas pats, kas jį supainioti pateikiant kvapų ekvivalentą cheminių medžiagų išsiliejimui.

Taip pat skaičiau šunų dresūros knygą, kurioje buvo siūloma mėnesį prieš numatomą gimdymo datą po namus nešiotis antklodėje įsuktą plastikinę lėlę, kad šuo „priprastų“. Padariau tai lygiai vieną kartą. Paštininkas per svetainės langą pamatė mane meiliai burkuojantį kietam plastikiniam veidui, ir aš nedelsdamas ištremsiau lėlę į palėpę, kad išsaugočiau bent lašelį likusio orumo.

Atmosferos pajautimas, kai visi aplinkui verkia

Veterinaras Ianas sumurmėjo kažką apie tai, kad šunys parodo diskomfortą dar gerokai prieš tai, kai iš tikrųjų praranda kantrybę ir kanda, nors aš dažniausiai tiesiog stebiu, kada Barnabis palįs po sofa. Tariamai, reikėtų ieškoti tokių subtilių streso požymių kaip „banginio akys“ (kai matomi akių baltymai), lūpų laižymasis ar žiovulys. Kažkur skaičiau, kad jei šuo laižosi lūpas, tai reiškia, jog jis išgyvena egzistencinį nerimą, bet Barnabis laižosi lūpas įtemptai spoksodamas į paprastą skrebučio gabalėlį, tad mano šunų psichologijos žinios, geriausiu atveju, yra labai skylėtos.

Reading the room when everyone is crying — The Brutal Reality of Mixing Tiny Puppies and Newborn Twins

Bendra nuomonė tokia, kad tarp žvėries ir kūdikių reikia išlaikyti griežtą maždaug metro atstumą, kaskart numetant šuniui gardėsį, kai jis ramiai pažvelgia į vaiką. Tai skamba puikiai sterilioje laboratorijos aplinkoje – kol netyčia nepameti čederio sūrio gabalėlio ant kūdikio galvos, o šuo neria jo paimti, sukurdamas būtent tą chaotišką scenarijų, kurio desperatiškai bandėte išvengti.

Kai buvome pačiame šio atskyrimo etapo įkarštyje, mergaitės iš esmės gyveno su ekologiškos medvilnės smėlinukais kūdikiams. Būsiu su jumis visiškai atviras – tai tikrai geras rūbelis. Nedažyta ekologiška medvilnė yra tiesiog tobula, nes vienai iš dvynių nuo sintetinių audinių atsiranda baisių raudonų, sudirgusių dėmių, o šis audinys viską sutvarko ir man nereikia tepti jos steroidiniais kremais. Jis minkštas ir puikiai išsiskalbia po neišvengiamų „sprogstamųjų“ sauskelnių incidentų. Tačiau susegti tas sutvirtintas spaudes 2 valandą nakties, kai Barnabis už lango loja ant miesto lapės? Tam reikia tokio pirštų miklumo, kurio aš tiesiog neturiu. Tai geras rūbelis, bet jis vis tiek su spaudėmis, o spaudės yra pavargusių tėvų priešas visame pasaulyje.

Jei šiuo metu esate tėvystės apkasuose ir jums reikia daiktų, kurie iš tiesų veikia, peržiūrėkite mūsų kūdikių prekių kolekciją čia.

Fizinių ribų nustatymas

Dabar, jei darote atvirkščiai – parsivedate jaunus šuniukus į namus, kuriuose jau yra vaikų – chaosas tiesiog apsiverčia. Tuomet tenka susidurti su aštriais kaip skustuvas šuniuko dantukais ir mažyliais, kurie mano, kad mažo gyvūno suspaudimas yra gilios meilės išraiška. Augindami šunų kūdikius kartu su žmonių kūdikiais, greitai suprantate, kad nė viena rūšis neturi jokio supratimo apie asmeninę erdvę ar elementarią higieną.

Navigating the physical boundaries — The Brutal Reality of Mixing Tiny Puppies and Newborn Twins

Fiziniai barjerai tampa visu jūsų pasauliu. Galiausiai suskirstote savo namus zonomis, tarsi tai būtų griežto apsaugos režimo kalėjimas. Mes turėjome apsauginius vartelius tarpduriuose, maniežą virtuvėje ir šuns narvą kampe. Narvas turėtų būti saugus prieglobstis, o ne bausmė, nors Barnabis saviškį dažniausiai naudoja pavogtų kojinių ir retkarčiais čiulptuko kaupimui.

Jums reikia daiktų, kurie išlaikytų dvynių dėmesį, kad galėtumėte bent penkioms sekundėms nusisukti ir pamaitinti šunį. Minkštų kaladėlių rinkinys kūdikiams stebėtinai puikiai pasitarnavo būtent šiam tikslui. Jos pagamintos iš netoksiškos minkštos gumos, o tai reiškia, kad kai vienas iš dvynių teritorinio ginčo metu neišvengiamai sviedžia kaladėlę kitam į galvą, apsieinama be ašarų. Jie tiesiog sėdi ten, bandydami sujungti formas, kol aš greitai ritu teniso kamuoliuką koridoriumi, kad sudeginčiau šuns nerimo energiją. Be to, viduje nėra cypiklio, o tai reiškia, kad šuniui visiškai neįdomu jų sunaikinti. Rasti žaislų, kurie namuose domina tik vieną rūšį, yra reta ir graži pergalė.

Kas iš tiesų suveikė mūsų namuose

Užuot bandžius per prievartą kurti stebuklingą, kinematografišką ryšį, kišant naujagimį tiesiai išsigandusiam šuniui į snukį, iš tikrųjų reikia tiesiog visiškai nuvarginti šunį dar prieš kam nors įžengiant į namus. Tuomet gimdęs tėvas/mama turėtų įeiti vienas(-a), kad sugertų visą pašėlusį šokinėjimą, ir tada nustatyti nuobodų, gardėsiais paskanintą atstumą tarp šuns ir vaikų, kol visi nustos hiperventiliuoti.

Galiausiai radome ramybę, kai visiškai atsiduodavome zoninės gynybos strategijai. Šuniui atiteko virtuvė ir jo mylimas kojinių kaupimo narvas, o mergaitėms – svetainės kilimas su mediniu lavinamuoju žaidimų lanku „Vaivorykštė“. Neperdedu sakydamas, kad šis lavinamasis lankas turbūt yra mano mėgstamiausias iš visų mūsų turimų daiktų. Daugiausia todėl, kad jam nereikia baterijų ir jis nedainuoja tų siaubingų, spiginančių elektroninių dainelių, kurios pamažu siurbia tavo sveiką protą. Tai tiesiog tvirta, lygi mediena ir gražūs, tylūs kabantys žaisliniai gyvūnėliai.

Dvynės gali ištisas amžinybes ten gulėti ir tapšnoti medinį drambliuką, lavindamos tuos motorinius įgūdžius, kuriuos, anot valstybinės sveikatos tarnybos brošiūrų, jos turėtų lavinti šiame etape. Dar geriau, Barnabis šiek tiek bijo šios medinės A formos konstrukcijos, todėl natūraliai ją aplenkia dideliu lanku, sukurdamas savaime išsilaikančią saugią zoną. Visi laimi. Jokio urzgimo, jokio kandžiojimosi – tiesiog du kūdikiai, spoksantys į medinį apskritimą, ir terjeras, saugiai miegantis kitoje kambario pusėje.

Atvirai kalbant, augintinių ir kūdikių derinimas nėra apie gražios draugystės sukūrimą nuo pat pirmos minutės. Tai išgyvenimas, situacijos valdymas ir visų saugumo užtikrinimas, kol kūdikiai paaugs tiek, kad suprastų, jog šuo nėra žaislas, ant kurio galima jodinėti, o šuo supras, kad kūdikiai kartais ant grindų numeta puikių užkandžių.

Pasiruošę sutvirtinti savo namus prieš chaosą? Įsigykite iš viso mūsų ekologiškų, sveiką protą tausojančių kūdikių prekių asortimento čia.

Dažniausiai užduodami klausimai

Ar leisti šuniui laižyti kūdikio veidą?

Visiškai ne, nors atskirti juos vieną nuo kito – tas pats, kas bandyti atstumti du magnetus. Internetas jums pasakys, kad šunų burnos yra švaresnės nei žmonių, tačiau tai yra juokingas melas, jei kada nors stebėjote, kaip šuo tyrinėja šaligatvį lietingą antradienį. Barnabis nuo gatvės ėda neapibūdinamus dalykus. Griežtai laikykite šuns liežuvį atokiau nuo kūdikio veido, nesvarbu, kaip mielai tai atrodytų nuotraukoje.

Kiek laiko prireikia, kol jie susidraugauja?

Atvirai? Gali praeiti ne vieneri metai, kol jie iš tiesų taps „draugais“. Pirmus šešis mėnesius mūsų šuo su dvynėmis elgėsi kaip su nenuspėjamais, triukšmingais baldais. Tik tada, kai mergaitės pradėjo valgyti kietą maistą (ir maždaug 40 % jo numesti ant grindų), Barnabis nusprendė, kad jos yra naudingas namų ūkio papildymas. Neskubinkite įvykių. Tolerancija yra visiškai priimtinas tikslas.

Ką daryti, jei šuo urzgia ant kūdikio?

Nebarkite šuns. Žinau, kad jūsų instinktas liepia šaukti, bet jei bausite šunį už urzgimą, tiesiog išmokysite jį kitą kartą nebeįspėti jūsų. Urzgimu šuo sako: „Man labai nejauku ir man reikia erdvės.“ Jei jis urzgia, ramiai patraukite kūdikį iš situacijos, leiskite šuniui pailsėti ir, galbūt, kreipkitės į profesionalų elgsenos specialistą, užuot kliaudamiesi pavargusiais tėčiais internete.

Ar įsigyti šuniuką laukiantis yra baisi idėja?

Žiūrėkite, aš nesakysiu jums, kaip gyventi savo gyvenimą, bet taip. Tai įspūdingas savisabotažo lygis. Jūs pasirašote tualeto reikalų mokyti be galo energingą gyvūną būtent tada, kai būsite fiziškai išsekę ir paskutiniaisiais nėštumo mėnesiais, tam, kad vėliau trapų naujagimį supažindintumėte su dygstančių dantų, šokinėjančiu padaru, kuris dar neišmoko net pagrindinių manierų. Palaukite metus. Arba penkerius. Geriau įsigykite kambarinį augalą.

Kaip susitvarkote su pasivaikščiojimais vedžiodami šunį ir stumdami vežimėlį?

Su daug keiksmų ir laisvų rankų pavadėliu. Stumti dvivietį vežimėlį po Londoną, kol terjeras bando apsukti pavadėlį jums aplink kulkšnis, yra ekstremalus sportas. Jei pirmus kelis mėnesius galite sau leisti pasisamdyti šunų vedžiotoją, padarykite tai. Jei ne, prisisekite pavadėlį aplink juosmenį, melskitės, kad šuo nepasileistų paskui voverę, ir susitaikykite su tuo, kad kartais viešumoje atrodysite juokingai.