Mieloji praeities aš: padėk tą Šreko kostiumą ir tiesiog nueik

Miela Prija iš lygiai prieš šešis mėnesius buvusios praeities. Šiuo metu stovi prekybos centro sezoninių prekių skyriuje. Nemiegi jau tris paras. Laikai rankose itin degų, poliesterinį žaliojo ogro kostiumą ir karštligiškai ieškai „Google“, ar kūdikiai gali žiūrėti 2000-ųjų pradžios „DreamWorks“ animaciją. Tavo pirkinių vežimėlis pilnas siaubingų, miego trūkumo padiktuotų sprendimų. Prašau, paklausyk manęs.

Tiksliai žinau, ką bandai padaryti. Nori jį aprengti kaip vieną iš tų ogriukų trynukų – Farklą, Fergą ar Felisiją. Nori padaryti mielą nuotrauką „Instagram“ paskyrai ir įrodyti savo tūkstantmečio kartos draugams, kad vis dar turi asmenybę. Galvoji, kad įjungsi filmą, jis ramiai spoksos į televizorių, o tu pirmą kartą nuo gimdymo išgersi puodelį karštos arbatos.

Padėk kostiumą. Išeik iš parduotuvės. Eik namo ir nusnūsk. Tu dabar vadovaujiesi visiška iliuzija.

Rašau tai, nes pati tai išgyvenau. Noriu, kad suprastum, jog bandymas įbrukti 90-ųjų ir 2000-ųjų popkultūrą mažam žmogučiui, kuris net nenulaiko savo galvytės, yra beprasmis reikalas. Tai tas pats, kas bandyti paaiškinti skubios pagalbos skyriaus ligonių rūšiavimą auksaspalviam retriveriui. Jiems tai tiesiog nerūpi, o tu galiausiai vis tiek liksi ištepta atpiltu pienuku.

Nostalgiška ankstyvojo tūkstantmečio animacijos iliuzija

Paklausyk. Prisimeni šį filmą kaip linksmą, keistą ir šaunią pasaką. Aš taip pat. Bet tada iš tikrųjų pabandžiau jį įjungti sūpuodama irzlų keturių mėnesių mažylį, tikėdamasi, kad tai nupirks man lygiai dvidešimt minučių sulankstyti skalbinius.

Tai visiškai netinkama kūdikiui.

Mano gydytoja pasižiūrėjo į mane tuo žvilgsniu, kai atsitiktinai užsiminiau, kad bandėme surengti šeimos filmų vakarą. Pati žinai, koks tai žvilgsnis. Toks, kuris sako, kad ji vertina mano gyvenimo sprendimus. Ji man pasakė, kad rodyti bet ką ekrane vaikui iki 18 mėnesių yra tas pats, kas tiesiog prašytis miego regreso. Man regis, ji dar sumurmėjo kažką apie tai, kaip greitas kadrų keitimasis ir didelis triukšmas perdegina jų besivystančias priekines smegenų skiltis, nors buvau per daug pavargusi, kad įsigilinčiau į mokslinius terminus. Esmė ta, kad jų smegenys tiesiog dar nepajėgios apdoroti milžiniško kalbančio asilo ir ugnimi alsuojančio drakono.

Ir tai susiję ne tik su rekomendacijomis dėl ekrano laiko. Filmas yra garsus. Tamsus. Jo tempas chaotiškas. Stebėjau, kaip mano saldusis mažylis vos per keturias minutes iš šiek tiek susidomėjusio tapo visiškai pervargusiu nuo įspūdžių. Jo akys išsiplėtė, kvėpavimas tapo paviršutiniškas, o tada prasidėjo isterija. Tai atrodė lygiai taip pat, kaip stebėti pirmo kurso rezidentą, supratusį, kad per pilnatį jis palatoje liko vienas.

Plius suaugusiųjų humoras. Visiškai pamiršai apie lordo Farkvado juokelius. Aišku, kūdikis nesupras dviprasmybių, bet tu sėdėsi ir galvosi, kodėl išvis nusprendei, kad tai vaikiškas filmas.

Net nepradėsiu kalbėti apie tęsinius, kurie yra visiškai nežiūrimi.

Jei žūtbūt nori jį užimti, kol atgausi sveiką protą, atsisakyk ekranų ir tiesiog paguldyk jį ant minkšto paviršiaus su kažkuo, kas jį tikrai sudomintų. Geriau pasižvalgyk į medinius lavinamuosius lankelius, o kiną pasilikite tam laikui, kai jam sukaks septyneri.

Tas plastikinis priežiūros rinkinys yra nusikaltimas prieš slaugą

Kadangi jau prakalbome apie siaubingus teminius pirkinius, aptarkime ir kitą daiktą tavo prekybos centro vežimėlyje. Tą išpūstą, personažais papuoštą kūdikio priežiūros rinkinį. Tą, su žalia nosies pompa ir firminiu skaitmeniniu termometru.

Kaip buvusi vaikų slaugytoja, esu mačiusi tūkstančius tokių pigių rinkinių. Žmonės juos perka kūdikio sutiktuvių šventėms, nes pakuotėje jie atrodo mielai. Tačiau funkciškai jie yra beverčiai.

Pirmiausia pakalbėkime apie nosies pompą. Tos nepermatomos guminės pompos yra šlykščios. Nematote, kas jų viduje, o tai reiškia, kad neįsivaizduojate, ar tikrai jas tinkamai išvalote. Panaudokite tai tris savaites siurbiant snargliukus užgultai kūdikio nosytei, ir tos pompos vidus atrodys kaip Petri lėkštelė. Ligoninėje mes naudojome permatomus siurbtukus arba tiesiog lašinome jūros vandenį ir leidome gamtai atlikti savo darbą. Nusipirkite silikoninį aspiratorių, kurį išties galite išardyti ir išvirinti. Nepirkite to žalio ogro.

Toliau – termometras. Klausyk manęs labai atidžiai. Jei supanikavęs tėvas atveždavo vaiką į mano skubios pagalbos skyrių ir pasakydavo jo temperatūrą remdamasis dešimties eurų vertės vaikišku termometru su personažu, aš nusišypsodavau, linktelėdavau ir nedelsdama pamatuodavau dar kartą mūsų įranga. Tie pigūs skaitmeniniai termometrai iš esmės tėra atsitiktinių skaičių generatoriai. Kartais jie rodo 37°C. Kartais 40°C. O kartais tiesiog neaiškiai supypsi ir išsijungia.

Tau reikia tikro, medicininio lygio termometro. Jam visai nereikia turėti animacinio filmuko personažo. Tau reikia, kad jis būtų tikslus, kai yra antra valanda nakties, o tavo vaikas karštas kaip mažytis šildytuvas.

Nagų žirklutės tokiuose rinkiniuose taip pat visada būna atšipusios. Jos tiesiog lanksto nagą, o ne jį kerpa – tai puikus būdas priversti kūdikį rėkti taip garsiai, kad atsibustų kaimynai. Tiesiog pirk įprastas, nuobodžias, bet aukštos kokybės medicinos priemones.

„Pasidaryk pats“ kostiumas, kuris nesukels bėrimo

Dabar grįžkime prie kostiumo. Žinau, kad nori tos nuotraukos. Bet taip pat žinau, kad dar nepačiupinėjai to pirktinio kostiumo audinio. Jis primena švitrinį popierių, sumaišytą su statine elektra.

Kūdikio oda yra be galo plona. Ji linkusi į kontaktinį dermatitą, egzemą ir prakaitinę. Įkišus kūdikį į nekvėpuojantį sintetinį kostiumą, jis ims prakaituoti, tada jį pradės niežėti, o galiausiai jis tiesiog rėks.

Jei tau absoliučiai būtina aprengti jį kaip ogrą, kad gautum tą savo tūkstantmečio kartos patvirtinimą, teks tai suimprovizuoti naudojant bazinius drabužėlius. Nupirk tai, su kuo jis išties galėtų patogiai miegoti.

Galiausiai mes tai supratome. Nupirkau alyvuogių žalios spalvos kūdikio smėlinuką iš ekologiškos medvilnės. Tai be jokių abejonių mano mėgstamiausias mūsų turimas drabužėlis. Net juokinga, koks jis minkštas. Ekologiška medvilnė tikrai kvėpuoja, todėl jis nevirsta prakaituotu kamuoliuku, o praplatinama pečių linija reiškia, kad man nereikia traukti nešvarios apykaklės per jo veidą, kai įvyksta neišvengiama sauskelnių „avarija“.

Norėdama sukurti kostiumą, tiesiog paėmiau minkštą žalią kepuraitę ir rankomis prisiuvau prie jos dvi mažas veltinio ausytes. Ir viskas. Jis atrodė žavingai. Jam buvo patogu. Jis užmigo savo vežimėlyje, užuot klykdamas Helovino parade. O geriausia tai, kad pasibaigus Helovinui, tiesiog nuėmiau kepurę, ir jis dėvėjo tą žalią smėlinuką tiesiog paprastą lapkričio antradienį.

Užuot panikavus sezoniniame skyriuje, pirkus pigų poliesterį ir per jėgą brukusi popkultūros akimirką, kurios jis net neprisimins, tiesiog nupirk geros medvilnės drabužėlį ir leisk jam ilsėtis.

Realybės šokas dygstant dantims

Štai dar vienas dalykas, kurio dar nežinai. Kol tu liguistai galvoji apie Heloviną, jo pirmasis dantukas jau ruošiasi kalti per dantenas. Štai kodėl jis kramto viską, ką randa, įskaitant tavo sauskelnių krepšio rankeną.

Norėsi jam nupirkti kramtukų. Išbandėme kelis. Turime silikoninį kramtuką „Panda“. Jis visai nieko. Atvirai kalbant, tiesiog neblogas. Jis pagamintas iš geros maistinės kokybės silikono, ir mažyliui tikrai patinka kramtyti mažas tekstūruotas pėdutes. Problema ta, kad silikonas yra beveik pernelyg kibus, todėl vos jam nukritus ant svetainės kilimo, jis pritraukia kiekvieną šuns plauką trijų kilometrų spinduliu. O varge, kaip tai vargina. Pagausi save plaunančią jį dešimt kartų per dieną.

Prireikus jis puikiai gelbsti, ypač jei įmeti jį į šaldytuvą dešimčiai minučių, kad atšaltų, bet tiesiog būk pasirengusi tapti geriausia savo virtuvės kriauklės drauge.

Taigi, praeities Prija. Padėk atgal tą plastikinį rinkinį. Padėk atgal ir tą šiurkštų kostiumą. Nesinuomok to filmo. Eik namo, aprenk jį ekologiška medvilne ir dvidešimt minučių paspoksok į sieną. Tau puikiai sekasi. Tau tiesiog reikia pamiegoti.

Jei tikrai nori jam kažką nupirkti, atsisakyk tų išpūstų nesąmonių ir geriau apžiūrėk ekologiškų drabužėlių kolekciją.

DUK

Ar filmas tikrai gąsdinantis kūdikiams?

Tai nėra baisu taip, kaip baimę supranta suaugusieji. Tai susiję su perstimuliavimu. Riaumojantis drakonas, greiti kameros judesiai gelbėjimo scenose, staigi, garsi muzika. Kūdikio nervų sistema tiesiog dar nesugeba filtruoti tokios sensorinės informacijos. Mano gydytoja labai aiškiai pasakė, kad tai tiesiog „perdegina“ jų mažą sistemą. Jie nesuvokia siužeto, jie suvokia tik chaosą.

Į ką atkreipti dėmesį renkantis tikrą kūdikio priežiūros rinkinį?

Visiškai nekreipkite dėmesio į prekės ženklų etiketes. Jums reikia aspiratoriaus, kuris visiškai išsiardo, kad galėtumėte matyti, ar viduje nesikaupia pelėsis. Jums reikia atskiro skaitmeninio termometro iš patikimo medicinos prekių gamintojo, o ne žaislų įmonės. Taip pat reikia nagų žirklučių su apsaugine angele, kad tiksliai matytumėte, ką kerpate. Personažais papuošti rinkiniai dažniausiai nuvilia visais trimis aspektais.

Kodėl sintetiniai kostiumų audiniai tokie žalingi naujagimiams?

Jų odos barjeras dar nėra visiškai susiformavęs. Sintetiniai audiniai, tokie kaip poliesteris, sulaiko šilumą ir drėgmę prie pat odos. Kai jie prakaituoja, drėgmė neturi kur išgaruoti, o tai sukelia prakaitinę. Be to, pigūs dažai, naudojami sezoniniuose kostiumuose, dažnai sukelia kontaktinį dermatitą. Kitą savaitę po Helovino klinikoje mačiau daugybę raudonų, skausmingų bėrimų. Jei galite, geriau rinkitės GOTS sertifikuotą ekologišką medvilnę.

Kaip saugiai sukurti teminę aprangą?

Kaip pagrindą naudokite įprastus kūdikių drabužius. Nupirkite aukštos kokybės žalią smėlinuką. Naudokite saugius, minkštus aksesuarus, kuriuos lengva nuimti. Medvilninė kepuraitė su veltinio ausytėmis tiks tobulai. Jei mažylis suirzta, tiesiog nuimkite kepurę ir staiga jis vėl taps paprastu kūdikiu su žaliais drabužėliais. Niekada nedėkite kaukių ar nieko kito, kas varžytų kvėpavimo takus, ir nenaudokite veido dažų ant kūdikio odos.