What if I just need five minutes to make dinner without the baby screaming?

Lord, I've been there. If you absolutely have to use a screen so you don't drop a pot of boiling pasta on yourself, just do it and don't beat yourself up. But treat it like what it's—a distraction tool, not a brain-building exercise. If you can, just stick them in a high chair with a wooden spoon and some ice cubes. It makes a mess, but it buys you the same five minutes without the weird dopamine spike.

Are those black and white contrast shows genuinely bad for their eyes?

From what my doctor explained, it's not really about their literal eyeballs getting damaged, it's about their nervous system getting fried by the pacing. Real life doesn't jump-cut every three seconds. If you want visual contrast, give them a black and white book or a patterned blanket to stare at.

How do I entertain an infant all day without an iPad?

You don't! This was the biggest lie I had to unlearn. You're a parent, not a cruise ship entertainment director. Bring them into your world. Talk to them while you fold laundry, let them watch the trees blow in the wind through the window, or just lay them under a wooden play gym and let them figure out how their hands work.

Does my kid really need a fancy play gym?

Need? No. A baby can play with a clean Tupperware container and be perfectly fine. But if you want something that doesn't look terrible in your living room, doesn't require batteries, and seriously encourages them to reach and grab in three-dimensional space, it's one of the few pieces of baby gear I seriously think is worth spending the money on.

Visa tiesa apie šokančių vaisių vaizdo įrašus

Garai iš dušo temdė mano telefono ekraną, bet vis dar girdėjau nuotaikingą, šiek tiek beprotišką techno muziką, atsimušančią nuo vonios plytelių. Mano vyresnėlis Taileris sėdėjo prisegtas savo gultuke šalia tualeto, visiškai užburtas animacinės braškės su akiniais nuo saulės. Jam buvo keturi mėnesiai, aš jau savaitę nebuvau plovusi galvos ir desperatiškai bandžiau vykdyti užsakymus savo „Etsy“ parduotuvei, tuo pat metu išlaikydama šį mažą žmogelį gyvą. Pamenu, sėdėjau ant vonios krašto, žiūrėjau, kaip jo nemirksinčios akys seka tą skaitmeninį vaisių ekrane, ir galvojau, kad atradau motinystės „nulaužimo“ kodą.

Aš turiu omenyje, vaizdo įrašo pavadinime tiesiogine to žodžio prasme buvo žodis „edukacinis“, todėl maniau, kad iš esmės auginu kūdikį genijų, kol pagaliau galiu nusiskusti kojas. Mamytės, aš buvau tokia naivi. Vargšė mano širdelė.

Jei šiuo metu slepiatės vonioje ir leidžiate šviečiančiam stačiakampiui penkias minutes pabūti jūsų mažylio aukle, aš nesu čia tam, kad jus teisčiau. Būsiu su jumis atvira, nes kaip trijų vaikų iki penkerių metų mama, gyvenanti trisdešimt kilometrų nuo artimiausios maisto prekių parduotuvės, puikiai žinau, kaip atrodo išgyvenimo režimas. Bet pažvelgusi atgal į tai, kaip auginau savo pirmąjį ir palyginusi su trečiuoju, negaliu nesijuokti iš to melo, kurį sakome sau, kai esame neišsimiegojusios ir desperatiškai trokštame bent minutės ramybės.

Diena, kai nutilo techno muzika

Mano iliuzija sudužo tik per Tailerio devynių mėnesių profilaktinį patikrinimą. Sėdėjau klinikos kabinete, visiškai išsekusi, ir giriausi gydytojai Milerei, kaip mano sūnus mėgsta vizualinės stimuliacijos laidas ir kaip jis gali jas žiūrėti trisdešimt minučių iš eilės neišleisdamas nė garso. Ji pažvelgė į mane – žinote tą žvilgsnį, tą švelnų, atjaučiantį, bet visiškai pavargusio gydytojo žvilgsnį – ir uždarė savo nešiojamąjį kompiuterį.

Kuo švelniausiai ji man paaiškino, kad tie vaizdo įrašai daro visiškai priešingą poveikį nei teigia reklama. Tiksliai nežinau neurologinio paaiškinimo ir tikriausiai iškraipau medicininius terminus, bet ji iš esmės paaiškino, kad kūdikio nervų sistema yra neįtikėtinai jautri ir paprasta. Kai jie žiūri į ekraną, kuriame vaizdas keičiasi kas penkias sekundes, o ryškios spalvos mirksi pagal uždegantį ritmą, jų smegenys gauna didžiulius, nenatūralius dopamino šuolius. Tai pripratina juos tikėtis nuolatinių, greitai besikeičiančių pramogų. Mano gydytojos teigimu, tai gali būti susiję su tuo, kodėl vėliau tiek daug vaikų sunkiai sutelkia dėmesį į normaliai, lėtai kalbantį žmogų.

Ji taip pat užsiminė apie vieną skaitytą tyrimą, nagrinėjantį kalbos raidos vėlavimą. Pasirodo, kūdikiai, kurie žiūrėjo daugybę „edukacinių“ laidų, galiausiai mokėjo mažiau žodžių nei vaikai, kurie tiesiog spoksodavo į sieną. Spėju, tai susiję su tuo, kad ekranai neatsako į kalbinimą, o tikrasis kalbos mokymasis vyksta tuomet, kai jūs guguojate savo vaikui, o jis guguoja jums atgal, net jei jūs tiesiog ginčijatės, kodėl negalima valgyti šuns maisto.

Didžioji rinkodaros apgavystė

Atvirai kalbant, mane darosi pikta, kai pagalvoju, kaip šios didžiulės įmonės nusitaiko į išsekusius tėvus. Prie „YouTube“ vaizdo įrašo su skrajojančiu ananasu jie lipdo tokius žodžius kaip „smegenų vystymasis“ ir „raidos etapas“, puikiai žinodamos, kad nuo 2 val. nakties su dieglių kankinamu naujagimiu budinti mama paspaus ant bet ko, kas žada padėti jos vaikui. Tai tiesiog atviras reketas. Jie parduoda mums iliuziją, kad dvimatis ekranas gali pakeisti sudėtingą, netvarkingą, trimatį pasaulį, iš kurio iš tikrųjų ir turėtų mokytis kūdikiai.

The great marketing racket — The Truth About Those Hypnotic Dancing Fruit Videos

Mes ir taip susiduriame su kylančiomis maisto produktų kainomis, psichologiniu namų ūkio valdymo krūviu ir fiziniais sunkumais atsistatant po gimdymo, tad naudotis mūsų noru daryti tai, kas geriausia mūsų vaikams, parduodant mums skaitmeninį čiulptuką, įvyniotą į edukacinį žargoną, yra tiesiog šlykštu. Jie žino, kad neturime laiko skaityti klinikinių tyrimų, todėl tiesiog nusiperka vietą mūsų paieškos rezultatų viršuje ir leidžia algoritmui atlikti visą likusį darbą.

Bet kokiu atveju, nėra prasmės skęsti mamos kaltės jausme dėl jau praleistų valandų prie ekrano, todėl tiesiog atleiskite sau.

Jei bandote sugalvoti, kuo pakeisti ekranus į tai, ką mažyliai galėtų realiai paliesti ir pakramtyti, kol jūs atliekate savo darbus, pasidairę į „Kianao“ medinių ir edukacinių žaislų kolekciją, galbūt išvengsite visiško išprotėjimo.

Burnytės – tai pirmosios mokymosi planšetės

Kai pagaliau susitaikiau su mintimi, kad man reikia atleisti skaitmeninę auklę, mane apėmė panika. Kaip man dabar sulankstyti skalbinius? Kaip supakuoti savo „Etsy“ užsakymus? Mano močiutė, užauginusi keturis vaikus mano dabartinio garažo dydžio namelyje, pasakė, kad tiesiog turiu paguldyti kūdikį ant antklodės ant grindų ir leisti jam pačiam viską išsiaiškinti.

Mouths are the original learning tablets — The Truth About Those Hypnotic Dancing Fruit Videos

Pasirodo, tikrasis kūdikio mokymasis yra kur kas netvarkingesnis ir „šlapesnis“ nei atrodytų „iPad“ programėlėje. Jiems reikia viską ragauti, mėtyti daiktus ir suprasti, kad medinei kaladėlei atsitrenkus į grindis, pasigirsta didelis garsas. Pradėjau aktyviai naudoti fizinius daiktus, kurie leido mano kūdikiams pajusti realaus pasaulio atsaką.

Būsiu su jumis atvira, per daugelį metų esu prisipirkusi krūvą nenaudingų niekučių, bet vienas daiktas, kuris man nuoširdžiai dovanojo geras dvidešimt minučių ramybės su trečiuoju vaiku, buvo šis medinis kūdikių žaidimų stovas | vaivorykštės lavinamasis lankas su gyvūnėliais. Žinau, kad mediniai žaislai gali atrodyti kaip pervertinta „Instagram“ tendencija, ir paprastai aš pirmoji pasišaipau iš brangių ir estetiškų kūdikių prekių, bet šitas daiktas tikrai veikia. Skirtingai nei ekranas, kuris tiesiog bruka vaizdus į jų akis, šis žaidimų stovas verčia juos suvokti trimatę erdvę. Paguldydavau po juo savo jaunėlę, ir buvo tiesiog nuostabu stebėti, kaip ji pamažu mokosi koordinuoti savo mažas rankytes, norėdama paliesti medinį drambliuką. Jis nemirksi, negroja techno muzikos, jis tiesiog stovi ten ir laukia, kol kūdikis įsitrauks į žaidimą. Tai yra investicija, bet aš verčiau mėnesį nepirksiu šaltos kavos išsinešimui, kad sutaupyčiau daiktams, kurie tikrai palaiko sveiką smegenų vystymąsi ir nepaverčia mano vaiko ekrano zombiu.

Taip pat išbandžiau daugybę kramtukų, kad bent kiek juos užimčiau. Mes turime silikoninį kramtuką dantenoms „Voveraitė“, ir vertinčiau jį kietu aštuonetu. Žiūrėkite, jis nepaprastai mielas, o maistinį silikoną labai patogu tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis aplimpa šuns plaukais (tai mano namuose nutinka nuolat). Bet jei atvirai, pusę laiko mano vaikai tiesiog numesdavo jį po sofa ir grįždavo prie agresyvaus savo pačių kumščių kramtymo. Tačiau tomis dienomis, kai jie nusprendžia jį palaikyti rankose, to mažo giliuko tekstūra suteikia jiems tikrą, apčiuopiamą patirtį, kurios plokščias ekranas tiesiog negali pasiūlyti.

Mano dušo pertraukėlės protokolas su trečiuoju kūdikiu

Kai gimė mano trečiasis vaikas, buvau išsekusi ląstelių lygmenyje, bet jau turėjau savo sistemą. Nustojau jaudintis dėl to, kad turiu ją linksminti kiekvieną dienos sekundę. Mes taip bijome, kad mūsų vaikams nepasidarytų nuobodu, bet švelnus nuobodulys yra būtent ta būsena, kurioje jie mokosi egzistuoti savo pačių kūnuose.

Užuot atremusi kažkur telefoną, aš kliaujuosi kontrastais senu geru būdu. Naujagimiams tikrai patinka kontrastingi daiktai, nes jų regėjimas dar labai silpnas, tačiau jiems nereikia apšviestų ekranų. Aš tiesiog patiesiu mūsų bambukinį kūdikių pleduką „Mėlyna lapė miške“ ant svetainės kilimo. Skandinaviškas mėlynos ir baltos spalvų raštas suteikia jos akims kažką įdomaus, į ką galima sutelkti dėmesį, o bambuko audinys leidžia patirti lytėjimo džiaugsmą, kai ji agresyviai trina į jį savo veiduką gulėdama ant pilvuko. Pledukas palaiko stabilią temperatūrą, todėl ji nesuprakaituoja ir nesupyksta, o aš galiu dešimt minučių pasėdėti ant sofos ir tuščiu žvilgsniu spoksoti į sieną.

Tereikia paguldyti juos saugioje, aptvertoje erdvėje su keliais tekstūruotais daiktais ir leisti jiems kelias minutes pasimuistyti ir paniurzgėti, kol jūs einate pasirūpinti savo baziniais žmogiškaisiais poreikiais. Nes tikrai nė vienas kūdikis pasaulio istorijoje nepatyrė ilgalaikės žalos dėl to, kad buvo šiek tiek susierzinęs, kai jo mamai prireikė nueiti nusiprausti.

Esate pasirengusi atsisakyti animacinių vaisių ir leisti savo vaikui pažinti tikrą fizinį pasaulį? Griebkite medinį žaidimų stovą ir susigrąžinkite ramybę analoginiu būdu.

Klausimai, kuriuos tikriausiai šiuo metu sau užduodate

O kas, jei man tiesiog reikia penkių minučių pagaminti vakarienę, kol kūdikis nerėkia?
O dieve, buvau ten ir aš. Jei jums tiesiog būtina įjungti ekraną tam, kad netyčia neužsiverstumėte ant savęs puodo verdančių makaronų – padarykite tai ir negraužkite savęs. Bet vertinkite tai taip, kas tai iš tikrųjų yra – dėmesį atitraukianti priemonė, o ne smegenis lavinantis užsiėmimas. Jei turite galimybę, geriau pasodinkite mažylį į maitinimo kėdutę su mediniu šaukštu ir keliais ledo kubeliais. Bus netvarkos, bet taip nusipirksite tas pačias penkias minutes be tų keistų dopamino šuolių.

Ar tos juodai baltos kontrastingos laidos tikrai taip kenkia jų akims?
Remiantis tuo, ką man aiškino gydytoja, esmė nėra ta, kad nukenčia patys akių obuoliai. Tikroji problema ta, kad greitas vaizdų keitimasis tiesiog alina jų nervų sistemą. Realiame gyvenime vaizdas nešokinėja kas tris sekundes. Jei norite vizualinio kontrasto, duokite jiems juodai baltą knygelę arba raštuotą pleduką, kad galėtų į jį žiūrėti.

Kaip man linksminti kūdikį visą dieną be „iPad“?
Ogi niekaip! Tai buvo didžiausias melas, kurio turėjau atsikratyti. Jūs esate tėvai, o ne kruizinio laivo pramogų direktoriai. Įtraukite juos į savo pasaulį. Kalbėkitės su jais lankstydami skalbinius, leiskite pro langą stebėti vėjyje siūbuojančius medžius arba tiesiog paguldykite po mediniu lavinamuoju stovu ir leiskite jiems patiems išsiaiškinti, kaip veikia jų rankytės.

Ar mano vaikui tikrai reikia prabangaus žaidimų stovo?
Reikia? Ne. Kūdikis gali žaisti su švariu plastikiniu indeliu ir jaustis puikiai. Tačiau jei norite kažko, kas neatrodytų klaikiai jūsų svetainėje, kam nereikėtų baterijų ir kas tikrai skatintų juos siekti ir griebti daiktus trimatėje erdvėje – tai vienas iš nedaugelio kūdikių daiktų, kuriam, mano nuomone, tikrai verta išleisti pinigus.