Mieloji praeities aš: chaosas kieme radus mažą ežiuką

Mieloji Sara iš praėjusio spalio,

Šiuo metu tu stovi galiniame kieme su trečiu puodeliu drungnos kavos rankoje, vilkėdama tas išblukusias juodas „Lululemon“ tampres su maža skylute ant kairiojo kelio, kurias prisiekei išmesti dar prieš pusmetį. Šuo – mūsų mielas, bet be galo kvailas auksaspalvio retriverio mišrūnas – isteriškai loja ant šlapių ąžuolo lapų krūvos prie laistymo žarnos. Tu jį ignoruoji, nes Leo kaip tik bando suvalgyti saują smėlio iš smėliadėžės, o Maja klykia dėl slieko.

Bet tu privalai tuoj pat padėti tą kavos puodelį. Nes po tais šlapiais lapais slepiasi mažytė, kvėpuojanti, beprotiškai spygliuota bulvytė.

Tai ežiuko jauniklis. Laukinis. Angliškai vadinamas „hoglet“, o tai, atvirai kalbant, skamba ne kaip didingas gamtos padaras, bet veikiau kaip įžeidimas, kurį Deivas mestų žmogui, užkirtusiam jam kelią eisme. Tu imsi panikuoti. Norėsi padaryti milijoną dalykų vienu metu, kad išgelbėtum šį mažytį miško gyvūnėlį, bet tau reikia giliai įkvėpti, neleisti Leo toliau valgyti smėlio ir išklausyti manęs.

Visiškai nepadedanti Deivo salmoneliozės panika

Tą pačią sekundę, kai pakviesi Deivą į lauką, jis išbėgs su kojinėmis, pamatys tą mažą spygliuotą kamuoliuką ir iškart pradės rėkauti apie ligas. Jis elgsis taip, lyg hortenzijose būtum ką tik atradusi radioaktyvių atliekų.

Ir žinai, turbūt pirmą kartą gyvenime mano chroniškai nerimaujantis vyras iš tiesų yra iš dalies teisus? Mano pediatrė apie tai užsiminė per Leo ketverių metų patikrinimą, kai prisipažinau, kad sūnus aktyviai bando laižyti varles. Ji man pasakė tuo labai švelniu, neteisiamu tonu (nuo kurio pasijuntu kaip niekam tikusi motina), kad laukiniai gyvūnai, o ypač ropliai ir maži kiemo padarėliai, gali nešioti salmoneliozę. Ir netgi labai. Jie yra tiesiog vaikščiojantys bakterijų fabrikėliai. Tad kai pasilenksi apžiūrėti šio kvėpuojančio kankorėžio, JOKIU BŪDU neliesk jo plikomis rankomis. Eik į garažą ir užsimauk tas storas odines sodo pirštines, kurias nusipirkai per pandeminio sodininkavimo etapą, bet taip niekada ir nepanaudojai.

Jei paliesi jį plikomis rankomis, o tada eisi tepti Majai žemės riešutų sviesto sumuštinį, iki antradienio turėsime katastrofišką virškinamojo trakto situaciją. Šiaip ar taip, esmė tokia: užsimauk pirštines, paimk gilią kartoninę „Amazon“ dėžę ir įtiesk seną rankšluostį. Ne tą gražųjį. Tą baisų rudą.

Mitas apie pieną yra visiškas melas

Gerai, dabar man reikia, kad tikrai manęs įdėmiai išklausytum. Pirmasis tavo instinktas bus bėgti į virtuvę, griebti mėlyną dviejų procentų riebumo pieno ąsotį ir įpilti į mielą mažą lėkštutę pieno tam vargšui drebančiam padarėliui. Nes juk to mus išmokė Beatrix Potter knygelės, tiesa? Tą rodė visos britų vaikų knygos ir senoviniai animaciniai filmukai pasaulio istorijoje. Mažoji ponia Tigivinklė, gerianti pieną iš porcelianinės lėkštutės.

Tai melas. Tai didžiulis, pavojingas melas, kurį, prisiekiu, suorganizavo Pieno pramonės magnatai ar kažkas panašaus.

Galiausiai paskambinau į skubios pagalbos egzotinių gyvūnų veterinarijos kliniką Ketvirtojoje gatvėje – kas, beje, man kainavo penkiasdešimt dolerių vien už pokalbį su registratore, kurios balsas skambėjo taip, lyg jai būtų dvylika – ir ji kone rėkė ant manęs per telefoną. Pasirodo, šie mažyliai absoliučiai, visiškai netoleruoja laktozės. Jų mažyčiuose virškinimo traktuose išvis nėra fermentų, skaidančių karvės pieną. Jei duosi jiems pieno, jie susirgs sunkia dizenterija, dehidratuos ir tiesiog mirs toje tavo kartoninėje dėžėje, kol tu bejėgiškai stebėsi. Kaltė tave tiesiog sužlugdytų. Niekada po to neatsigautum.

Vietoj pieno tau tiesiog reikia paimti to šlykštaus, padažu apipilto šlapio kačių maisto, kurį sandėliuke laikome kaimynystės valkataujančiam katinui. Užkrėsk jo ant popierinės lėkštutės ir šalia padėk mažytį, seklų stiklainio dangtelį su vandeniu. Viskas. Tik tiek jie gali suvirškinti. Man atrodo, veterinarė kažką sumurmėjo apie tai, kad jiems reikia daug baltymų ir jokio pieno, nes jų skrandžiai ypač jautrūs, bet atvirai kalbant, buvau taip palengvėjus, kad dar jo nenuodijau, jog biologijos pamoką tiesiog praleidau negirdomis.

Be to, jei spygliuota bulvytė yra mažesnė už obuolį ir šaltą vakarą šlaistosi lauke, tai tikrai našlaitis ir jam nedelsiant reikia laukinių gyvūnų gelbėtojų pagalbos.

O jei ežiukas svirduliuoja vidury baltos dienos, aplipęs musėmis – jis miršta, ir tau reikia vežti jį pas veterinarą tuoj pat.

Kaip suvaldyti vaikus laukinės gamtos krizės metu

Maja iš susijaudinimo visiškai pames galvą. Jai dabar gilus miško fėjų etapas, ir ji manys, kad visata jai padovanojo magišką pagalbininką. Ji tuoj pat nubėgs į vidų paimti savo bambukinį kūdikio pledą su spalvotais ežiukais, nes logiškai nuspręs, kad laukinis gyvūnėlis nori pamatyti savo paties atvaizdus.

Privalai ją sustabdyti. Neleisk jai guldyti laukinio, purvinu kailiuku, galimai blusoto gyvūno ant to pledo. Žinau, kad ji jį dievina. Tiesą sakant, šiuo metu tai ir mano mėgstamiausias daiktas mūsų namuose. Pirkau jį prieš kelias savaites, nes jis pagamintas iš ekologiško bambuko ir medvilnės, ir yra toks beprotiškai, prabangiai minkštas, kad kartais pavagiu jį apsikloti kelius, kai žiūriu „Netflix“. Jis stebuklingai išlaiko stabilią temperatūrą, o tai tikras išsigelbėjimas, nes Maja miegodama prakaituoja kaip paauglė, be to, tas mažas mėlynai žalias raštas atrodo tikrai stilingai, o ne taip, lyg vaikų kambaryje būtų sprogęs klounas. Bet tai NĖRA lizdas laukiniam gyvūnėliui.

Tuo tarpu Leo visiškai ignoruos šį magišką gamtos momentą, nes atrado ypač gilią purvo balą šalia lietvamzdžio. Jis šiuo metu vilki savo ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuką – tą be rankovių, kuris man nuoširdžiai labai patinka, nes dėl vokelio formos pečių iškirptės galiu jį nutraukti žemyn per kūną, kai nutinka „sauskelnių avarija“, užuot vilkusi per jo didžiulę galvą. Jis itin tamprus ir pralaidus orui. Bet šį rytą jis taip pat buvo baltas. Dabar tai iš esmės kamufliažas. Tiesiog leisk jam voliotis purve. Šiuo metu turi didesnių problemų.

Jei galvoji, kuo pakeisti drabužius, kuriuos vaikai neišvengiamai sugadina „padėdami“ gelbėti laukinę gamtą kieme, vėliau galėsi tiesiog paieškoti naujų ekologiškų kūdikių drabužėlių. Bet susikaupk, Sara.

Kad išlaikytum Leo atokiau nuo dėžės, greičiausiai numesi jam tą silikoninį kramtuką kūdikiams su bambukine panda, kuris nuo vakar guli ant lauko stalo. Viskas gerai. Tinka ir tai. Tai maistinis silikonas ir jis visiškai saugus, bet būkim atviri – jis niekada jo rimtai nekramtė dygstant dantims. Dažniausiai jis jį naudoja agresyviai trankydamas per stiklines terasos duris. Kūdikiai keisti. Tiesiog leisk jam daužyti į stiklą, kad galėtum susitelkti į gyvūną.

Spyglių metimas skamba kaip viduramžių kankinimas

Kol spoksosi į šį mažylį „Amazon“ dėžėje, pastebėsi, kad jis atrodo kiek nuplikęs. Tarytum mestų spyglius. Aš iškart pamaniau, kad jis pasigavo kokią nors siaubingą kiemo niežų formą, bet laukdama, kol perskambins gelbėtoja, telefone pasinėriau į „Reddit“ forumų bedugnę ir sužinojau kai ką beprotiško.

Tai vadinama „spyglių keitimu“ (angl. quilling).

Pasirodo, kai jie gimsta, jie būna visiškai akli, kurti, o jų spygliai paslėpti po keistu skysčio pripildytu odos sluoksniu, kad gimdymo metu visiškai nesudraskytų vargšės motinos iš vidaus. Gamtos epidūrinė nejautra, turbūt? Šiaip ar taip, po kelių savaičių jie išgyvena etapą, kai minkšti kūdikiški spygliukai iškrenta, o pro odą prasikala stori suaugusio ežio spygliai. Tai lygiai tas pats, kas žmogui dygstantys dantys, tik vietoj buku skausmo ir seilėtekio, tau tiesiogine prasme pro nugarą lenda šarvai. Nenuostabu, kad jie visada atrodo tokie niurzgos.

Dalykai apie gamtą, kurių verčiau nebūčiau „gūglinusi“

O dieve, „Reddit“ forumuose darėsi vis baisiau. Pradėjau skaityti apie žmones, kurie rimtai veisia šiuos gyvūnėlius kaip naminius augintinius (Afrikos nykštukinius, ne mūsų rubuilius europietiškus kiemo draugus), ir esu traumuota.

Jei tavo augintinė atsiveda jauniklių ir per pirmąsias dešimt dienų jai sukeli stresą – pavyzdžiui, per garsiai valai narvelį, ne taip į ją pažiūri ar per giliai kvėpuoji – ji tiesiogine prasme suės savo vaikus. Ji tiesiog užsiims kanibalizmu su visa vada. Ar gali įsivaizduoti? Aš tampu jautresnė, kai Leo paprašo užkandžio, kol kraunu indus iš indaplovės, bet man niekada net nekilo mintis jo suvalgyti. Tai absoliučiai kraupu.

O jei tau tenka rankomis išmaitinti našlaitį, negali jo tiesiog pamaitinti ir paguldyti miegoti. Po kiekvieno maitinimo turi paimti šiltą, drėgną šluostę ir fiziškai trinti jo mažytį pilvuką bei apatinę dalį, kad stimuliuotum šlapinimąsi ir tuštinimąsi, nes jie patys nemoka to padaryti be motinos laižymo. Na jau ne, ačiū. Aš vos išgyvenau Majos pratinimą prie puoduko su „M&M's“ saldainiais ir lipdukų lentele. Tikrai nesiruošiu antra valandą nakties rankomis spausti spygliuotos žiurkės šlapimo pūslės.

Laiminga pabaiga

Klausyk, praeities Sara, tu puikiai susitvarkysi. Išlaikysi šunį atokiau, atitrauksi vaikų dėmesį ir panaudosi tą baisųjį rankšluostį. Maždaug po valandos atvažiuos moteris iš vietinės laukinių gyvūnų apsaugos organizacijos su apdaužytu „Subaru Outback“. Ji tau pasakys, kad pasielgei visiškai teisingai, padėdama šildyklę su karštu vandeniu tiksliai po *puse* dėžės (kad ežiukas galėtų nušliaužti, jei jam pasidarytų per karšta), ir kad kačių maistas padėjo išsaugoti jo energiją.

Ji išsiveš jį į prieglaudą, atšers ir pavasarį paleis į laisvę. Tu negalėsi jo pasilikti. Maja verks apie dvidešimt minučių, bet paskui pažadėsi jai picą vakarienei, ir ji viską pamirš.

Kvėpuok. Išgerk savo atšalusią kavą. Padėk pieną atgal į šaldytuvą.

Su meile,

Sara

P.S. Jei po visos šios chaotiškos patirties tavo vaikai staiga pareikalaus, kad viskas jų gyvenime būtų miško tematika, tiesiog sutaupyk sau galvos skausmo ir apsirūpink nuostabiais „Kianao“ ekologiškais kūdikių pledais, kad jie turėtų ką minkšto apkabinti ir nepasigautų bakterinės infekcijos.

Atsitiktiniai klausimai, kuriuos tą popietę desperatiškai „gūglinau“

Ar legalu pasilikti laukinį ežiuką, jei jį randi?
Ne, absoliučiai ne, ir atvirai, kodėl turėtum to norėti? Mano veterinarė aiškiai pasakė, kad daugelyje vietų vietinės laukinės gyvūnijos laikymas be reabilitatoriaus licencijos yra neteisėtas. Be to, jie smirda, jiems reikia milžiniško kiekio gyvų vabalų maistui ir jie ištepa savo spyglius toksiškomis seilėmis. Tiesiog paskambinkite profesionalams.

Ką daryti, jei šuo atneša ežiuko jauniklį?
Tyliai panikuoti. Tada tuoj pat apžiūrėkite mažylį, ar nėra kraujuojančių ar durtinių žaizdų. Šunų nasruose pilna baisių bakterijų, tad jei gyvūnėlio oda pažeista, jam nedelsiant reikia laukinių gyvūnų veterinaro paskirtų antibiotikų, kitaip jis gaus mirtiną infekciją. Įdėkite jį į dėžę aukštais kraštais, jei pavyks (sėkmės su tuo), išplaukite šuniui snukį ir skambinkite gelbėtojams.

Ar galiu į dėžę įdėti šildymo kilimėlį?
Tik tada, jei esate be galo atsargūs. Skaičiau, kad niekada negalima dėti šilumos šaltinio po *visa* dėže. Jei jiems pasidaro per karšta, jie gali tiesiogine prasme iškepti, nes yra per silpni pasitraukti. Padėkite į rankšluostį suvyniotą šilto vandens pūslę tik po vienu kampu, kad prireikus ežiukas galėtų nušliaužti į vėsiąją pusę.

Ar ežienės palieka savo jauniklius, jei juos paliesi?
Laisvėje, pasirodo, dažniausiai taip nutinka ne dėl žmogaus kvapo, bet labiau dėl to, kad sutrikdomas lizdas ir patelė ima panikuoti. Bet nelaisvėje? O taip, jos tikrai paliks arba, kaip jau sakiau, suės juos. Tad tiesiog nelieskite jų, nebent akivaizdu, kad jie likę našlaičiais ir šąla.

Kiek laiko jie būna su motinomis?
Jie tampa visiškai savarankiški maždaug septynių savaičių amžiaus. Septynių savaičių! Tuo tarpu aš turiu septynerių metų dukrą, kuriai vis dar reikia, kad atidaryčiau plėšomo sūrio lazdelę. Gamta yra laukinė.