Jokiu būdu, niekada, neatidarinėkite NHS (Nacionalinės sveikatos tarnybos) PDF failo, kai jūsų tėvas bando pademonstruoti, kaip teisingai suvystyti kūdikį, naudodamas gąsdinančiai storą, be galo šiurkščią poliesterio antklodę iš 1982-ųjų. Aš tai padariau per pirmąją savaitę grįžus namo su dvynukėmis. Tai baigėsi trimis dienomis pasyviai agresyvių žinučių ir mano mamos ašaromis, teigiant, kad aš ją vadinu grėsme vaikų saugumui.
Kai žiūrite į du verkiančius naujagimius, kalną nešvarių sauskelnių ir tėvus, kurie beviltiškai nori padėti, bet primygtinai reikalauja tai daryti naudojant septintojo dešimtmečio pabaigos metodus, logika nėra jūsų draugė. Maniau, kad galiu tiesiog pateikti medicininius faktus. Maniau, kad galiu paaiškinti, kiek daug duomenų dabar turime. Buvau visiškas idiotas.
Matote, bandyti protingai diskutuoti su „kūdikių bumo“ (angl. baby boomer) kartos atstovu apie kūdikių priežiūrą yra tas pats, kas aiškinti kriptovaliutas Viktorijos laikų vaiduokliui. Jie tiesiog žiūri į tave su gailesčio ir gilaus sumišimo mišiniu, o tada padaro lygiai tą patį, ką ir ketino daryti.
Taigi, kas tas „kūdikių bumo“ kartos atstovas, kalbant praktiškai? Bendrai, tai didžiulė karta, gimusi per pokario gimstamumo bumą tarp 1946 ir 1964 metų. Tačiau tiems iš mūsų, kurie šiuo metu esame tūkstantmečio (Millennial) arba Z kartos tėvystės apkasuose, tai tiesiog seneliai. Tai žmonės, kurie turi bene visas laisvas pajamas, kurie beprotiškai myli mūsų vaikus ir kurie asmeniškai įsižeidžia vien išgirdę apie miegmaišių šilumos indeksą (TOG).
„Bet juk tu užaugai sveikas“ argumentas
Jei bent dešimt minučių su tėvais aptarinėjote kūdikių priežiūrą, tikrai tai girdėjote. Tai didžiausias koziris. Pokalbio pabaiga.
„Na, tu miegojai ant pilvo, susuktas į tris antklodes, ir užaugai sveikas!“
Nuo šios frazės mano kraujospūdis tiesiog šaudavo į viršų. Praleisdavau dvidešimt minučių bambėdamas žmonai apie išgyvenamumo klaidą (angl. survivorship bias), pašėlusiai gestikuliuodamas dvynukių link ir šnibždėdamas apie tai, kad mes taip pat kažkada pylėme šviną į benziną ir rūkėme lėktuvuose. Vien todėl, kad aš išgyvenau važiuodamas tėčio „Ford Sierra“ universalo bagažinėje, nereiškia, kad dėl nostalgijos turėtume pririšti mergaites prie stogo bagažinės.
Mano mamai ši logika ypač patinka. Praėjusią savaitę ji pasilenkė prie vežimėlio, meiliai burkuodama „labas, mano mažyli“ tai dvynukei, kurią tuo metu vėl sumaišė, o tada bandė šešių mėnesių kūdikiui duoti gabalėlį sausainio. Kai aš jį perėmiau, ji pažiūrėjo į mane taip, tarsi būčiau ką tik trenkęs karalienei. „Būdama trijų savaičių tu jau valgei kietą maistą“, – išdidžiai pareiškė ji, tarytum dabartinė mano veikianti virškinimo sistema būtų tiesioginis rezultatas to, kad buvau priverstinai maitinamas trinta jautiena dar prieš tai, kai nulaikiau galvą.
Sunkiai, bet išmokau, kad prieš šį argumentą nepakovosi faktais. Mūsų šeimos gydytojas daktaras Evansas per apžiūrą atsainiai burbtelėjo, kad nuo dešimtojo dešimtmečio vidurio, kai medikai pradėjo raginti migdyti vaikus ant nugaros, baisiausių scenarijų sumažėjo perpus. Mano neišsimiegojusioms smegenims tai skamba maždaug teisingai, bet pakartojus tai tėvams, jie tiesiog jaučia, kad aš puolu jų praeitį. Todėl, kai mama man sako, kad užaugau sveikas, aš tiesiog lėtai linkteliu, įsmeigiu akis į tolį ir nepastebimai patraukiu užspringimo pavojų keliančius daiktus iš akiračio, tuo pačiu pakeisdamas temą į orą.
Jei kas nors, gimęs iki 1970-ųjų, jums pasakys, kad į naktinį buteliuką įdėtumėte šiek tiek ryžių košės, kad vaikas geriau miegotų, tiesiog nusišypsokite ir nedelsdami ištrinkite šį pokalbį iš savo smegenų.
Didžioji plastiko lavina
Tarp mūsų kartų požiūrio į materialius daiktus žioji didžiulė kultūrinė praraja. Mes norime smėlinių, medinių, tvarių daiktų, kurie atrodo taip, lyg juos būtų išdrožinėję Skandinavijos vienuoliai. Jie nori daiktų, kurie yra ryškiaspalviai, nesunaikinami ir skleidžia garsą, panašų į panikos priepuolį išgyvenantį telefono linijos (angl. dial-up) modemą.
Taip yra todėl, kad jų laikais ilgaamžiškumas buvo pagrindinis gero žaislo rodiklis. Jei plastikinis sunkvežimis galėjo ištverti branduolinį sprogimą, tai buvo protinga investicija. Jie nesupranta mūsų manijos ekologiškiems natūraliems pluoštams ar aplinkai draugiškiems dažams.
Visa tai pasiekė apogėjų, kai mano mama atnešė neoninės rožinės spalvos, visiškai sintetinę pūstą suknelę dvynukei A (Florencijai). Florencijos oda reaguoja iš esmės į viską; ji gauna kontaktinį dermatitą net jei kreivai į ją pažiūrėsi. Mes apvilkome ją ta suknele lygiai keturioms minutėms, kad padarytume nuotrauką. Penktą minutę ją išbėrė taip įspūdingai, lyg ji būtų buvusi pervilkta per dilgėles.
Būtent tada galutinai įvedžiau „tik ekologiškų audinių“ taisyklę ir, norėdamas sušvelninti smūgį, parodžiau mamai Kianao ekologiškos medvilnės smėlinuką. Šis daiktas iš tiesų nuostabus, iki tokio lygio, kad mane nuoširdžiai erzina, kai jis atsiduria skalbiniuose. Jis daugiausia pasiūtas iš ekologiškos medvilnės su trupučiu elastano, o tai reiškia, kad jis atlaiko agresyvų tempimą, kai bandai aprengti vaiką, kuris aktyviai bando pabėgti. Bet tikrasis genialumas – vokelio tipo pečiai. Kai įvyksta „avarija“, paneigianti fizikos dėsnius, jums nereikia traukti sutepto audinio per vaiko galvą. Jūs tiesiog nutraukiate jį žemyn. Tai vienintelis drabužis, kurį toleruoja Florencijos oda, o kadangi jis atrodo gražiai, mano mama jaučiasi perkanti „tikrą“ aprangą, o ne tiesiog paprastus marškinėlius.
Žinoma, negali laimėti visų kovų. Turi leisti jiems pirkti kai kuriuos daiktus, atitinkančius jų pasaulėžiūrą. Praėjusį mėnesį, kai griežtai atsisakiau plastikinio šviečiančio telefono, mano mama nupirko kramtuką-barškutį „Meškiukas“. Jis... visai nieko. Noriu pasakyti, jis visiškai saugus, medinis žiedas lygus, o nertas meškiukas neabejotinai mielas. Ar jis padarė perversmą mūsų dantų dygimo procese? Ne visai. Dvynukė B (Matilda) dažniausiai tiesiog laiko jį už žiedo ir meta į šunį. Tačiau tai nuramina mano mamos poreikį pirkti tradiciškai atrodančius daiktus ir sustabdo ją nuo plastikinių raktų, iš kurių teka baterijų rūgštis, nešimo namo.
Jei šiuo metu skęstate nepageidaujamų sintetinių dovanų jūroje, galbūt norėsite nepastebimai persiųsti nuorodą į geresnius variantus. Peržvelkite Kianao parduotuvėje esančius ekologiškus drabužėlius ir aksesuarus kūdikiams ir „netyčia“ palikite atidarytą naršyklę jų „iPad“ planšetėje.
Jie pamišę dėl šalčio
Esu įsitikinęs, kad skiriamasis „kūdikių bumo“ kartos bruožas yra absoliutus įsitikinimas, jog kūdikis bet kurią akimirką mirtinai sušals.
Tai gali būti rugpjūčio vidurys Londone. Asfaltas tirpsta. Aš prakaituoju tiesiog stovėdamas vietoje. O mano tėvas pažiūrės į dvynukes su trumpomis rankovėmis ir pasakys: „Nemani, Tomai, kad joms reikia kokio megztuko? Atrodo, kad joms šaltoka.“
Jiems neįmanoma paaiškinti šiuolaikinių temperatūros reguliavimo principų. Gali aiškinti, kad sprandas yra tikrasis šilumos rodiklis, kol pamėlynuosi, bet jie tiesiog palies natūraliai vėsias kūdikio rankas ir nedelsiant paskelbs nepaprastąją padėtį.
Štai čia jums tenka leistis į kompromisus. Jūs neleidžiate jiems naudoti devintojo dešimtmečio antklodės, bet leidžiate nupirkti apklotą, kuris iš tiesų veikia. Pagaliau mes pasirašėme taikos sutartį naudodami bambukinį kūdikių apklotą „Spalvoti lapai“. Mano tėvai gauna pasitenkinimą apklodami mergaites ir jas užkamšydami, o tai nuramina jų kartos nerimą dėl skersvėjų. Aš gaunu ramybę žinodamas, kad bambuko ir medvilnės mišinys itin laidus orui ir puikiai sugeria drėgmę, todėl mergaitės nekepa gyvos po sintetinio fliso sluoksniu. Jis neįtikėtinai minkštas, puikiai skalbiasi, o lapų raštas pakankamai gražus, kad atitrauktų mamos dėmesį nuo to fakto, jog jis nėra penkių centimetrų storio.
Pateikite tai kaip evoliuciją
Gudrybė, kurią galiausiai išmokau – daugiausia iš visiško išsekimo – yra ta, kad negalite modernaus tėvystės pasirinkimo pateikti kaip jų auklėjimo atmetimo. Jei pasakysite jiems, kad jų metodai buvo pavojingi, jie išgirs „tu buvai bloga motina“.
Vietoj to viską turite pateikti kaip evoliuciją. Jie padėjo pagrindus, o dabar mokslas tiesiog pridėjo keletą patobulinimų. Kai mano tėtis klausia, kodėl naudojame ekologiškas drėgnas servetėles vietoj tų chemija persunktų iš mano jaunystės, aš neskaitau jam paskaitos apie endokrininę sistemą ardančias medžiagas. Aš tiesiog gūžteliu pečiais ir sakau: „Taip, jie išsiaiškino, kad senosios sausino odą, todėl pagamino šias minkštesnes. Su jomis sauskelnių bėrimas praeina greičiau.“
Jie gerbia pažangą. Jie tiesiog nemėgsta jaustis atgyvenę.
- Pripažinkite jų pastangas: „Neįsivaizduoju, kaip jūs su tuo susitvarkėte be interneto.“
- Veskite kaltę gydytojui: „Žinau, kad tai atrodo kvailai, bet daktaras Evansas labai griežtai žiūri į šią taisyklę.“
- Nustatykite aiškias pirkinių ribas: Duokite jiems tikslias nuorodas. Jei paliksite neaiškumų, galiausiai gausite gąsdinantį dainuojančio klouno žaislą.
Reikia absurdiškai daug kantrybės auklėti savo pačių tėvus, kai tuo pat metu bandai išlaikyti mažus žmogučius gyvus. Tačiau po tuo zyzimu dėl kojinių ir abejotinais medicininiais patarimais iš 1985-ųjų slepiasi tiesiog didžiulis noras dalyvauti jūsų gyvenime. Jie nori pirkti daiktus savo anūkams, nes jų kartai materialinių gėrybių suteikimas yra būdas išreikšti meilę.
Taigi leiskite jiems tai išreikšti. Tiesiog nukreipkite tą meilę į daiktus, nuo kurių jūsų vaikui neatsiras bėrimų ir kurie neleis jums miegoti naktimis. Jei esate pasirengę sudaryti norų sąrašą, kuris iš tikrųjų turi prasmę šiuolaikiniams tėvams, naršykite tvarias kolekcijas Kianao parduotuvėje ir pradėkite mėtyti akivaizdžias užuominas prieš kitą jų vizitą.
Paini senelių ir anūkų santykių realybė (DUK)
Kaip sustabdyti tėvus nuo nesibaigiančio plastiko šlamšto pirkimo?
Neįmanoma sustabdyti pirkimo impulso, galima tik nukreipti upės vagą. Sukūriau bendrą skaitmeninį užrašą savo tėvams, pavadintą „Daiktai, kurių dvynukėms tikrai reikia“, ir užpildžiau jį konkrečiomis nuorodomis į ekologiškus drabužėlius, medinius žaislus ir daiktus, kuriuos mes iš tikrųjų naudojame. Kai jie nuperka kažką iš sąrašo, aš sukeliu didžiulį ažiotažą, kaip tai naudinga. Teigiamas pastiprinimas vienodai gerai veikia ir mažylius, ir pensininkus.
Ką atsakyti, kai jie sako: „Bet juk tu užaugai sveikas“?
Paprastai aš tiesiog pavargusiai nusijuokiu ir pasakau kažką panašaus į: „Vos vos! Bet nuoširdžiai, gydytojai dabar turi geresnę įrangą visiems tiems dalykams išmatuoti, todėl mes tiesiog laikomės jų naujų taisyklių.“ Kaltės suvertimas bevardžiam medicinos autoritetui nuima spaudimą nuo jūsų. Tai ne jūs atmetate jų auklėjimą, tiesiog „taisyklės“ pasikeitė.
Ar brangūs ekologiški drabužiai tikrai verti ginčų su mama?
Jei jūsų vaiko oda tokia pat jautri kaip mano dvynukės, taip, be abejo. Mano mama manė, kad esu pretenzingas Londono hipsteris, kol nepamatė to piktoko raudono bėrimo, kurį dvynukė A gavo nuo pigios sintetinės suknelės. Kai parodžiau jai, kokia minkštesnė išlieka ekologiška medvilnė po kelių plovimų, ji pagaliau nustojo pirkti pigius daiktus. Leiskite audiniui ginčytis už jus.
Ar man reikia aiškinti saugaus miego taisykles kiekvieną kartą, kai jie prižiūri vaikus?
Taip. Kiekvieną kartą. Prieš atvykstant tėvams, aš fiziškai išnešu antklodes ir pagalves iš kambario, kad jiems net nekiltų pagunda. Tiesiog netyčia užsimenu: „O, miegmaišiai yra stalčiuje, gydytojas sakė, kad dabar lovytėje negali būti visiškai nieko kito.“ Padarykite taip, kad jiems būtų neįmanoma suklysti.
Kodėl jie taip pamišę dėl to, kad kūdikiui šalta?
Esu įsitikinęs, kad namai septintajame dešimtmetyje buvo tiesiog lediniai, ir jie visi nešiojasi su savimi užsilikusią traumą. Nebekariauju šio karo, nebent tai kiltų pavojus saugumui. Aš tiesiog pasakau „ačiū, kad rūpiniesi!“, o tada nepastebimai nuvelku tą papildomą drabužių sluoksnį, kurį jie užvilko, kai tik jie išeina iš kambario. Pasirink, dėl ko verta kovoti, bičiuli.
Dalintis:
Mielas praeities aš: kaip išgyventi kūdikio verkšlenimo etapą ir neišprotėti
Kada kūdikiai pradeda ropoti? IT tėčio susidūrimas su realybe