Tas Kim Kardashian „Santa Baby“ vaizdo įrašas ir mūsų tikrasis šventinis chaosas

2017-ųjų gruodį stovėjau pačiame anytos svetainės, agresyviai kvepiančios pušimis, viduryje, vilkėdama juodas nėščiųjų tampres, ant kurių kairės šlaunies vis dar puikavosi pridžiuvusi balta atpilto pieno dėmė, ir buvau įsikibusi kavos puodelio, kurį mikrobangų krosnelėje buvau šildžiusi jau tris kartus. Majai buvo vos keturi mėnesiai, ir ji klykė tuo specifiniu, itin aukšto dažnio „aš tuoj išprotėsiu“ klyksmu, kuris pasigirsta tik tada, kai kūdikis pabūna ant rankų pas keturiolika skirtingų giminaičių, atsiduodančių pačiais įvairiausiais aštriais gėlių kvepalais ir pipirmėčių likeriu.

Mano vyras Deivas tuo metu virtuvėje valgė mėsos kukulį, visiškai nieko nenutuokdamas apie šią dramą.

Pamenu, kaip tiesiog sponksiojau į mirksinčias, žybsinčias ir galvos skausmą varančias eglutės lemputes galvodama: „Na, tai buvo didžiulė klaida.“ Buvau ją aprengusi ta kietos, šiurkščios aksominės medžiagos suknele, kurios ji akivaizdžiai nekentė, išmušiau iš miego grafiko, nes jaučiau pareigą visiems pademonstruoti savo mažąjį šventinį „aksesuarą“, ir štai – dabar mes abi buvome visiškai nelaimingos.

Turiu omeny, jei matėte tą išpopuliarėjusį „Santa baby“ Kim Kardashian vaizdo įrašą, kuris pastaruoju metu visur sukosi, tikrai suprantate, apie kokias šventines keistenybes kalbu. Tą, kur ji šliaužia per kažkokį keistą, pavojų pilną, snieguotą distopinį šventinį vakarėlį? Tai tikras interneto hitas. Tačiau jos beprotiško šventinio chaoso versija yra meistriškai surežisuota ir estetiška, o manoji buvo kupina realių kūno skysčių, miego trūkumo ir tylaus mano verkimo svečių vonios kambaryje, slepiantis nuo savo pačios šeimos.

Bet kokiu atveju, esmė ta, kad niekas neįspėja, jog šventės su naujagimiu iš esmės yra tiesiog sensorinis košmaras, užmaskuotas dirbtiniu džiaugsmu.

Ką mano gydytoja pasakė apie perdegusias nervų sistemas

Kai prieš pat šventes nunešiau Mają patikrinimui, paklausiau daktarės Miler, kaip padaryti, kad per šeimos susibūrimus ji nevirstų klykiančiu pomidoru. Ji man kažką aiškino apie tai, kad kūdikių nervų sistema yra visiškai neišsivysčiusi ir jų kortizolio riba labai žema, ar kažką panašiai moksliško. Tiesą sakant, nelabai išmanau tikslios to neurobiologijos. Tiesiog įsiminiau jos žodžius, kad kūdikiui triukšmingas kambarys, pilnas besikeičiančių veidų ir mirksinčių šviesų, iš esmės prilygsta tam, lyg jūs stovėtumėte sunkaus metalo koncerto viduryje, o žmonės be jokios priežasties vis gnaibytų jums žandus.

Gydytoja sakė, kad jiems tiesiog įvyksta trumpasis jungimas. Jie tiesiogine to žodžio prasme negali apdoroti tiek informacijos vienu metu.

Deivas visada manė, kad galime jai tiesiog uždėti didžiules triukšmą slopinančias ausines ir problema išspręsta, tačiau daktarė Miler pasiūlė įkurti „saugųjį kambarį“. Iš esmės, vos atvykus į bet kurio chaotiško giminaičio namus, jūs iškart „rezervuojate“ tamsų, tylų miegamąjį. Tiesiog paskelbiate jį savo teritorija. Kai kūdikis pradeda sukinėti galvą nuo žmonių, gniaužti savo mažyčius kumštelius ar staiga atrodo keistai mieguistas, nors neturėtų toks būti, tiesiog nunešate jį ten ir pasėdite tamsoje dvidešimt minučių.

Skamba asocialiai, bet atvirai? Sėdėti vienai tamsiame kambaryje, naršyti telefone toliau nuo dėdės Gario politinių pažiūrų vis tiek buvo geriausia to vakarėlio dalis.

Keista tualetinio popieriaus ritinėlio taisyklė

Pakalbėkime apie grindis. Jei auginate šliaužiojantį ar ropojantį kūdikį, šventinė svetainė iš esmės yra mirtinų kliūčių ruožas. Deivas turi keistą maniją kolekcionuoti mažyčius, trapius, senovinius stiklinius eglutės žaisliukus, kurie atrodo taip, lyg sudužtų nuo kiek stipresnio atsikvėpimo.

Daktarė Miler išmokė mus vieno triuko, kuris iš pradžių man pasirodė kaip pokštas. Ji patarė paimti tuščią tualetinio popieriaus ritinėlį ir pasivaikščioti su juo po namus. Jei bet kokia šventinė dekoracija, žaisliukas ar koks atsitiktinis šventinis plastikinis niekutis telpa į tą kartoninį ritinėlį – tai reiškia, kad vaikas gali juo paspringti, ir šį daiktą būtina perkelti ant lentynos, kur kūdikis fiziškai jo nepasieks.

Visą popietę praleidau grūsdama miniatiūrinius dekoratyvinius besmegenius į tualetinio popieriaus ritinėlį. Jaučiausi kaip išprotėjusi. Bet pasirodo, beveik viskas, kas kabojo apatinėje mūsų eglutės dalyje, kėlė užspringimo pavojų.

Kaip Deivas sunaikino sveikinimo atviruką

Tačiau patys didžiausi nusikaltėliai yra muzikiniai atvirukai. O dieve, net negaliu nupasakoti, kaip stipriai aš jų nekenčiu. Mano teta Suzana atnešė tokį per pirmąsias Leo Kalėdas. Jo viduje buvo ta mažytė plokščia baterija, kuri, beje, kaip perspėjo daktarė Miler, kūdikiui ją prarijus gali sukelti mirtinus vidaus organų nudegimus vos per porą valandų. Kraupu.

Bet be to, kad kėlė mirtiną pavojų, šis konkretus atvirukas grojo čaižią, itin aukšto dažnio elektroninę „Jingle Bell Rock“ versiją ir NIEKAIP NESUSTOJO. Majai atrodė be galo juokinga jį vis atidarinėti, o Leo nuolat bandė kramtyti kartoną, seilėmis taikydamas tiesiai į baterijos skyrelį. Muzika pradėjo strigti. Po namus ėmė aidėti tiesiog demoniškas, trūkčiojantis varpelių garsas.

Galiausiai 2 valandą nakties Deivui trūko kantrybė. Jis nusinešė atviruką į garažą, pasidėjo ant darbastalio ir tiesiogine to žodžio prasme daužė tą mažą garsiakalbio mechanizmą plaktuku, kol jis nutilo. Blizgučių ir sumaitoto kartono gabalėlių ten radome dar iki pat Velykų.

Ak taip, puansetijos yra toksiškos, tad tiesiog meskite jas tiesiai į šiukšliadėžę ir gyvenkite toliau.

Kodėl šventiniai drabužėliai dažniausiai yra visiškas nesusipratimas

Kiekvienais metais parduotuvių lentynas užpildo tie įmantrūs, niežulį varantys, sintetiniai šventiniai drabužėliai. Jei sekate tomis madingomis „Kardashian stiliaus kūdikių“ tendencijomis, jus gali sugundyti žvyneliai, tiulis ir mažytės kietos apykaklės. Maldauju, nedarykite to.

Pirmaisiais metais Mają kankino baisi egzema. Jei bent pažvelgdavau į poliesterio mišinį, jos pilvuką išberdavo piktomis raudonomis dėmėmis. Ta šiurkšti aksominė suknelė, į kurią ją įgrūdau per tą 2017-ųjų vakarėlį, buvo tikra katastrofa. Ji akimirksniu perkaito, nes tie pigūs audiniai visiškai nekvėpuoja.

Galiausiai visiškai atsisakiau tų prašmatnių apdarų. Vienintelis sprendimas, kuris mums išties pasiteisino ir nesukėlė didžiulio odos sudirgimo, buvo rengti ją baziniais drabužėliais iš organinės medvilnės. Mano absoliučiu favoritu tapo šis Organinės medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių iš „Kianao“. Skamba beprotiškai nuobodžiai lyginant su mažyčiu smokingu, bet atvirai? Tai 95 % organinė medvilnė, nedažyta ir be jokių braižančių etikečių.

Kai sėdėdavome karštoje, žmonių pilnoje svetainėje su smarkiai kūrenamu židiniu, jai ant sprando neatsirasdavo to baisaus karščio bėrimo, nes medvilnė išties leido odai kvėpuoti. Mes tiesiog apvilkdavome jį po minkštu megztuku, ir ji būdavo kur kas laimingesnė. Be to, organinė medvilnė auginama nenaudojant jokių keistų pesticidų, todėl mano paranojiškoms pirmakartės mamos smegenims būdavo bent kiek ramiau, kai ji neišvengiamai nuspręsdavo pusvalandį iš eilės čiulpti savo pačios marškinėlių apykaklę.

Jei iš tiesų norite, kad jūsų vaikui būtų patogu, praleiskite tuos sintetinius Kalėdų senelio kostiumus. Daugiau drabužėlių, nuo kurių jūsų vaiko neišbers, galite rasti „Kianao“ organinės medvilnės kūdikių drabužių kolekcijoje.

Estetinių žaislų spąstai

Kai gimė Leo, buvau tiesiog pamišusi dėl tų gražių, minimalistinių medinių žaislų. Tokių, kurie stulbinamai atrodo tobulai suderintame „Instagram“ profilyje. Mes įsigijome šį Medinį kūdikių lavinamąjį lanką | Vaivorykštės žaidimų aikštelę su gyvūnėliais.

Būsiu visiškai atvira. Jis nuostabus. Natūralus medis, prislopinti žemės tonai, kabantis mažas drambliukas – mano svetainėje jis atrodo šimtą kartų geriau nei tie didžiuliai neoniniai plastikiniai monstrai, kurie maksimaliu garsu leidžia ūkio gyvūnų garsus.

Tačiau Leo buvo jam... visiškai abejingas? Nežinau, ar jis tiesiog buvo tingus kūdikis, bet jis atsiguldavo po juo, kokias penkias minutes spoksodavo į medinį žiedą, retkarčiais stuktelėdavo į jį savo putliu kumštuku ir tuomet tiesiog užmigdavo. Tai tikrai nesuteikė man tų ilgų laisvo laiko valandų šventinių patiekalų gamybai, kaip naiviai tikėjausi. Tai gražus, saugus, netoksiškas daiktas, ir džiaugiuosi, kad jis neperstimuliavo vaiko, tačiau nesitikėkite, jog tai bus kažkokia stebuklinga auklė.

Dantų dygimas per šventes yra tiesiog žiaurus dalykas

Kas išties visiškai prikaustė Leo dėmesį, tai dantų dygimas. Jo pirmieji dantukai nusprendė agresyviai skintis kelią per dantenomis maždaug per Padėkos dieną, o atėjus Kalėdoms, jis jau seilėjosi kaip mastifas ir bandė graužti mūsų kavos staliuko kampus.

Į jo burną keliaudavo viskas. Pakavimo popierius. Kaspinėliai. Mano automobilio rakteliai.

Galiausiai nupirkome jam šį Silikoninį kramtuką „Panda“ | Bambukinį kūdikių žaislą, ir tai buvo vienintelis dalykas, sustabdęs tą nuolatinį, tylų zyzimą. Jis pagamintas iš maistinio silikono, tad man nebereikėjo panikuoti, kad jis prisiragavo kokių nors toksiškų dažų, besilupančių nuo pigių prekybcentrių žaisliukų.

Geriausia dalis ta, kad jį galima įmesti į šaldytuvą. Mes atšaldydavome jį kokias penkiolika minučių, kol kraudavome sauskelnių krepšį, ir kai pasiekdavome bet kurią giminės vakarienę, kurios taip baiminomės, šaltas silikonas tikrai bent trumpam apmalšindavo jo išburkusias dantenytes. Jam labai patiko tos tekstūrinės detalės. O man patiko tai, kad vakaro pabaigoje, kai būdavau pernelyg pavargusi, kad ką nors matyčiau, galėdavau tiesiog įmesti jį į indaplovę.

Žiūrėkite, šventės su naujagimiu niekada nebus visiškai ramios. Bus ašarų, bus netaktiškų giminaičių komentarų, o jūsų kava visada bus šalta. Tačiau jei aprengsite juos kažkuo, kas nekanda odos, paslėpsite visas springimo riziką keliančias šiukšles ir retkarčiais atsitrauksite į tamsų kambarį, gali būti, kad jums tikrai pavyks ramiai suvalgyti gabalėlį pyrago.

Jei beviltiškai ieškote saugių, netoksiškų daiktų, kuriuos galėtumėte įbrukti savo vaikui į burną, kad jis nustotų kramtyti jūsų baldus, peržiūrėkite visą „Kianao“ kramtukų ir medinių lavinamųjų lankų kolekciją dar prieš tai, kol šventinis chaosas visiškai paims viršų.

Nepatogūs klausimai, kurių nuolat sulaukiu

Ar tikrai privalome dalyvauti kiekviename giminės vakarėlyje?

Tikrai ne. O dieve, kaip norėčiau, kad kas nors man tai būtų pasakęs, kai auginau Mają. Jūs turite kūdikį. Tai yra pats geriausias „išėjimo iš kalėjimo nemokamai“ bilietas. Tiesiog parašykite visiems, kad kūdikiui nutiko didžiulė „sauskelnių avarija“ arba jis nemiegojo jau dvi dienas (kas turbūt ir taip yra tiesa), ir likite namuose su sportinėmis kelnėmis. Vis tiek niekas nepageidauja klykiančio, pervargusio kūdikio savo vakarėlyje.

Kaip sustabdyti giminaičius nuo kūdikio veido bučiavimo?

Turite būti brutaliai nepatogūs. Deivui tai sekasi siaubingai, jis tiesiog nepatogiai šypsosi, kol jo močiutės sesuo agresyviai bučiuoja kūdikio skruostus. Galiausiai aš tiesiog pradėjau nešiotis kūdikį nešyklėje, prisegtoje man prie krūtinės. Tai sukuria fizinę barikadą. Jei jie pasilenkia, jūs tiesiog pasukate liemenį ir vietoj kūdikio atkišate jiems savo petį. Apkaltinkite gydytoją. „Daktarė Miler pasakė – jokių veidų arti kūdikio, atleiskite!“

Ar stikliniai žaisliukai tikrai tokie pavojingi, jei jie pakabinti aukštai?

Problema kyla ne tuomet, kai žaisliukas kabo ant eglutės. Problema kyla tada, kai jį numeta katė arba kai nudžiūsta pušies spygliai, jis nukrenta ant kilimo ir subyra į mikroskopinius nematomus durklus. Deivas vis dar primygtinai reikalauja pasilikti savo kvailus senovinius stiklinius žaisliukus, bet mes tiesiogine to žodžio prasme priveržėme juos plastikiniais dirželiais prie pačių viršutinių šakų, kad jie niekaip nenukristų.

Ką daryti, jei mano kūdikis nenori miegoti svečių namų „saugiajame kambaryje“?

Tiesą sakant, greičiausiai ir nemiegos. Maja tuose nepažįstamuose miegamuosiuose atvirai pasakius niekad taip ir neužmigdavo, dažniausiai ji tik žįsdavo ir spoksodavo į lubų ventiliatorių. Bet tai visiškai normalu. Esmė iš tikrųjų nėra priversti juos išmiegoti visą REM miego ciklą, esmė tiesiog ištraukti juos iš to triukšmo bent dvidešimčiai minučių, kad jų mažytės smegenys nustotų vibruoti. Net ir paprastas pasėdėjimas tamsoje, bent trumpam pakramtant silikoninę pandą, padeda „perkrauti“ jų nuotaiką.