Atviras prekės ženklo ambasadoriaus pozicijos aprašymas tėvams

Dabar lygiai 6:43 antradienio ryto, sėdžiu ant prieškambario grindų vilkėdama dėmėtus 2004-ųjų „Nirvanos“ marškinėlius ir lygiai vieną kojinę. Bandau papirkti savo keturmetę Mają, kad ji nustotų laižyti grindjuostes bent tiek, kad spėčiau padaryti padorią vaikiško megztuko nuotrauką „Instagramui“. Didžiausias mitas apie visą „mamų influencerių“ ar kūdikių prekių ženklų atstovių pasaulį yra tas, kad jums reikia namų, atrodančių kaip sterilus smėlio spalvos muziejus, ir vaiko, kuris iš tikrųjų bendradarbiauja. Nesąmonė. Tai pats didžiausias melas, kurį mums kada nors pardavė internetas.

Jei pažiūrėtumėte į oficialų tokio darbo aprašymą – tuos oficialius popierius, kuriuose nurodyta, ką turėtumėte daryti – skamba taip, lyg jums reikėtų skaitmeninės rinkodaros diplomo, profesionalios apšvietėjų komandos ir kūdikio, kuris užmiega pagal komandą. Bet leiskite man papasakoti, kas iš tikrųjų vyksta realiame gyvenime, kai sutinkate atstovauti tvarių kūdikių prekių įmonei. Nes čia daug netvarkos, triukšmo ir paprastai labai daug atšalusios kavos.

Mano vyras Deivas ką tik praėjo pro šalį, pažiūrėjo į mane, gulinčią ant grindų su telefonu, pakreiptu taip, kad į kadrą nepatektų kampe pūpsanti skalbinių krūva, papurtė galvą ir nuėjo virti daugiau kavos. Jis to nesupranta. Jis galvoja, kad aš visą dieną tik darausi asmenukes. Kad jis žinotų, kokios fizinės ištvermės reikia norint priversti mažylį palaikyti medinį žaislą ir iškart nenumesti jo į šunį.

Visas šis estetikos mitas yra visiška nesąmonė

Pamenu, kai pirmą kartą pradėjau domėtis atstovavimu įmonėms, kurios gamina ekologiškus ir aplinkai draugiškus vaikiškus daiktus. Slinkdavau per tuos tobulai suderintus srautus, kur mamos su plazdančiomis lininėmis suknelėmis meiliai žiūrėdavo į savo nepriekaištingai švarius kūdikius. Šviesa visada būdavo auksinė. Žaislai visada būdavo išdėlioti tobulame apskritime. Apsidairiau savo svetainėje, kurioje tuo metu ant kilimo voliojosi pusiau suvalgytas vaflis, sauskelnių dėžė, kurios dar neišnešiau į rūšiavimą, ir Leo – kuriam tuo metu buvo dveji – užsimaukšlinęs mano apatinius ant galvos tarsi piloto šalmą.

Pagalvojau – na, turbūt aš tam netinku. Jie nori tobulumo.

Bet išduosiu jums paslaptį. Tikrai protingi prekių ženklai? Tokie kaip „Kianao“, kurie iš tikrųjų supranta, ką reiškia būti tėvais? Jie nenori to netikro smėlio spalvos muziejaus. Jie nori to chaoso su apatiniais vietoje šalmo. Nes kai kita išsekusi mama 3 valandą nakties žindo nerimstantį kūdikį ir slenka telefono ekraną, ji nenori matyti linu pasipuošusios moters-vaiduoklio. Ji nori matyti kažką, kas taip pat išgyvena tik sauso šampūno ir grynos valios dėka.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad jūsų namai neturi būti tobuli. Jums tiesiog reikia būti nuoširdiems. Ir galbūt mokėti apkirpti nuotrauką taip, kad nesimatytų šuns vėmaliukų fone. Tai tiesiog baziniai išgyvenimo įgūdžiai.

Gydytojas Aris ir mano nerimas dėl saugaus miego

Gerai, yra vienas labai rimtas dalykas – kuris mane visiškai išgąsdino, kai pradėjau kelti savo vaikų nuotraukas į internetą – tai medicininė ir saugumo pusė. Kai atstovaujate kūdikių prekių ženklui, negalite tiesiog numesti mielo pleduko į lovytę ir manyti, kad darbas baigtas. Internetas jus suvalgys, ir atvirai kalbant, taip ir turėtų būti.

Kai gimė Leo, mano pediatras, gydytojas Aris (kuris yra tikras šventasis, nes galiu siųsti jam keistų bėrimų nuotraukas 9 valandą vakaro, ir jis tikrai atrašo), skaitė man pačią baisiausią, labiausiai atgaivinančią paskaitą apie saugų miegą. Jis papasakojo apie AAP rekomendacijas ir kaip lovytė turi būti visiškai tuščia. Jokių palaidų antklodžių, jokių mielų pliušinių žaislų, jokių lovytės apsaugų. Niekada. Tik kietas čiužinys ir kūdikis ant nugaros. Buvau taip įbauginta, kad iš esmės pirmus tris jo gyvenimo mėnesius vien žiūrėjau į Leo, norėdama įsitikinti, ar kilnojasi jo krūtinė.

Taigi, kai prekių ženklai prašo jūsų sukurti turinį, jūs iš esmės sutinkate rodyti tą saugumą kaip pavyzdį. Jei fotografuoju miego drabužėlius ar vaiko kambario detales, aš prakaituoju ir po du kartus tikrinu, ar trijų metrų spinduliu nuo lovytės nesimėto koks nors atpylimo audeklas. Tampate savotiška saugumo ambasadore, kas yra labai ironiška žmogui, kuris vakarienei dažnai valgo sausus pusryčius, bet yra kaip yra. Turite rodyti viską taip, kaip rekomenduoja gydytojai, net jei pridėjus milžinišką pūkuotą meškiuką nuotrauka atrodytų „minkštesnė“. Saugumas visada svarbiau už estetiką. Atvirai kalbant, manau, kad dėl to tampate geresniais tėvais. Arba bent jau labiau paranojiškais.

Medinis daiktas, kuris išgelbėjo mano sveiką protą

Pakalbėkime apie pačius produktus, nes jei ketinate kalbėti apie prekės ženklą internete, jums tikrai turėtų nuoširdžiai patikti tie daiktai. Turiu taisyklę: niekada nerašysiu apie tai, kas realiai nepadėjo išvengti isterijos mano namuose.

Kai Leo buvo apie keturis mėnesius, jam prasidėjo toks etapas, kai nesulaukęs aktyvaus nešiojimo ant rankų jis rėkdavo taip, lyg būčiau jį palikusi vieną miške. Negalėjau gaminti. Negalėjau nueiti į tualetą. Negalėjau kvėpuoti. Tada mes įsigijome žaidimų lanką „Vaivorykštė“.

Žinau, žinau. Medinis žaidimų lankas skamba kaip visiška hipsterių mamų klišė. Bet, žmonės, šis daiktas buvo tiesiog magija. Paguldžiau jį po juo ant svetainės kilimo, ir jis tiesiog... nustojo verkti. Jis spigino akimis į mažą nertą drambliuką, lyg tai būtų naujas geriausias jo draugas. Gydytojas Aris kartą man sumurmėjo kažką apie tai, kad kontrastingos formos ir natūralios tekstūros padeda kurti neuroninius ryšius, sinapses ar dar kažką jų mažytėse smegenyse. Aš nelabai suprantu tą mokslą, tiesiog žinau, kad žiūrėdamas į skirtingo aukščio medinius žiedus Leo taip susikaupdavo, kad jo mažytės antakiai susiraukšlėdavo.

Jis pagamintas iš tvariai išgaunamos medienos, spalvos žemiškos, bet vis tiek pakankamai įdomios kūdikiui, ir jis negroja agresyvios elektroninės muzikos, dėl kurios norėtųsi nusikąsti ausis. Galėjau nuoširdžiai ramiai išgerti puodelį kavos, kol jis maskatavo rankomis į žaislus. Be to, jis „auga“ kartu su vaikais. Maja jį naudojo kaip atramą, kai mokėsi atsistoti. Aš nuoširdžiai dievinu šį daiktą. Jei koks nors prekės ženklas norės, kad pakalbėčiau apie tokį produktą, rėksiu apie jį nuo stogų, nes jis grąžino man dešimt mano ryto minučių.

Jei skęstate tarp plastikinių pro šalį dainuojančių žaislų, tiesiog pasidairykite po „Kianao“ ekologiškas kolekcijas. Tai tarsi estetinė atgaiva jūsų svetainei.

Kodėl esu lyg sutartimi susaistyta su silikonu (net jei tai jokia magija)

Žinoma, ne viskas bus stebuklingas išsigelbėjimas. Kartais išbandai produktą ir jis tiesiog... neblogas. Na, ta prasme, atlieka savo funkciją, bet neapsaugo nuo to, kad jūsų vaikas toliau elgiasi kaip laukinis meškėnas.

Paimkime, pavyzdžiui, silikoninę jūrų vėplio lėkštę. Prekės ženklas nori, kad kalbėtumėte apie tai, koks neįtikėtinas yra jos prilimpantis dugnas, padedantis išvengti išsiliejimų. Ir taip, prisiurbimas tikrai stiprus. Prie maitinimo kėdutės padėklo ji prilimpa lyg su superklijais. Medžiaga yra 100 % be BPA, o aš dievinu tai, kad galiu tiesiog įmesti lėkštę į indaplovę ar mikrobangų krosnelę, nes be galo tingiu plauti indus rankomis.

Bet sakant atvirai: Maja yra stipri. Ta prasme, bauginančiai stipri. Jei ji nusprendė, kad žirnelių jai jau gana, ji ras būdą, kaip pakišti savo mažučius, lipnius pirštukus po prisiurbiančiu lėkštės kraštu, panaikinti vakuumą ir paleisti jūrų vėplį skrieti per visą virtuvę. Pati lėkštė yra praktiškai nesunaikinama, ir tai puiku, nes ji atšoka nuo plytelių nesudužusi, tačiau tai neapsaugos nuo maisto tornado, jei jūsų mažylis bus labai motyvuotas. Tai miela lėkštė. Ji padeda kontroliuoti porcijas. Tik ji stebuklingai neišmokys jūsų vaiko stalo manierų. Niekas neišmokys.

Pūkų situacija mano sauskelnių krepšyje

Visgi pasakysiu, kad vienas visiškai atsitiktinis mažas priedas, kurį tiesiog priverčiu nusipirkti visas savo drauges, neseniai tapusias mamomis, yra čiulptuko dėklas.

Mano sauskelnių krepšys anksčiau buvo tikra juodoji skylė. Pačiame dugne gulėjo sluoksnis sutrintų sausų pusryčių, neaiškios kilmės pūkų, smėlio iš prieš tris mėnesius buvusios išvykos į parką ir suglamžytų parduotuvių čekių. Įmesti ten šlapią čiulptuką higienos prasme buvo iš esmės tolygu mirties nuosprendžiui. Šis mažas silikoninis dėklas tiesiog prisikabina prie krepšio išorės. Įdedi čiulptuką, jis lieka švarus, o patį dėklą galima pavirinti norint sterilizuoti, kai jis – kas yra neišvengiama – įkris į kokią balą. Tai paprasta, tai veikia, ir man nereikia krapštyti pūkų nuo čiulptuko, kol kūdikis man rėkia į ausį. Abipusė nauda.

Tikrieji įgūdžiai, kurių jums prireiks norint visa tai išgyventi

Taigi, jei skaitote prekės ženklo atstovės darbo reikalavimus ir panikuojate, nes nežinote, kas yra „KPI“ ar „konversijų piltuvėliai“, giliai įkvėpkite. Jums nereikia to korporatyvinio žargono. Ko jums nuoširdžiai reikia – tai realaus gyvenimo išgyvenimo įgūdžių.

Štai kaip atrodo tikrieji reikalavimai:

• Ekstremali kantrybė: Praleisite keturiasdešimt penkias minutes ruošdamos kadrą, kad jūsų vaikas agresyviai apdergtų savo ekologiškos medvilnės smėlinuką tą pačią sekundę, kai paspausite įrašymo mygtuką. Turite mokėti nuoširdžiai pasijuokti iš tikrų tikriausio šūduko.
• Gebėjimas funkcionuoti visiškai be miego: Pusę laiko aš montuoju „Reels“ vaizdo įrašą telefone tamsoje, 2 valandą nakties, kol žindau. Tiesiog darai tai, ką privalai.
• Stora oda: Internetas yra keista vieta. Žmonės komentuos tai, kaip atrodo jūsų namai, kaip sušukuoti jūsų vaiko plaukai, ar tai, kad jūsų grindjuostės dulkėtos. Neimkite į galvą. Blokuokite ir trinkite. Saugokite savo ramybę.
• Bendruomenės apkalbų įgūdžiai: Jie tai vadina „bendruomenės įsitraukimu“, bet iš tikrųjų tai reiškia tiesiog plepėjimą su kitomis mamomis „Facebook“ grupėse, dalijimąsi nuolaidų kodais ir kolektyvinį skundimąsi dėl keturių mėnesių miego regreso. Jūs tiesiog bendraujate su likimo draugėmis.

Uždirbti centus ir kraustytis iš proto

Žmonės manęs visada klausia apie pinigus. Maždaug: „Sara, ar tu slapta tapai turtuole keldama nuotraukas, kuriose Maja su žiemine kepuryte?“

O dieve, ne. Ne, ne, ne. Tokio pobūdžio veiklų apmokėjimo struktūra paprastai pagrįsta partnerystės (affiliate) nuorodomis. Gaunate individualų kodą, pasidalijate juo su savo auditorija, ir jei kas nors nusiperka žaidimų kilimėlį, nes pamatė jūsų įrašą, jūs gaunate kokius 10 % ar 15 % nuo pardavimo.

Tai tik pinigai iš papildomos veiklos. Jie padengia mano milžinišką šaltos kavos poreikį. Iš jų apmoku atsitiktinius pirkinius iš „Amazon Prime“, kuriuos padarau vidurnaktį. Kartais, jei koks nors „Reels“ vaizdo įrašas išpopuliarėja dėl to, kad fone Leo padarė kažką visiškai beprotiško, galbūt pavyksta užsidirbti tiek, kad padengčiau savaitės išlaidas maistui. Bet dažniausiai tai tik smagus būdas gauti nemokamos, aukštos kokybės vaikiškos įrangos, kurią šiaip ar taip būčiau norėjusi nusipirkti, ir užmegzti ryšį su kitais tėvais, kurie irgi slepiasi savo sandėliukuose krimsdami apdžiūvusius sausainius.

Jūs to nedarote tam, kad taptumėte milijoniere. Darote tai, nes jums nuoširdžiai rūpi naudoti saugius, netoksiškus daiktus savo vaikams, ir jums patinka viskuo dalintis internete. Tai taip paprasta.

Jei esate pasiruošę priimti chaosą ir nuoširdžiai norite pamatyti, kokie produktai yra verti šio ažiotažo, turbūt turėtumėte tiesiog naršyti svetainėje. Prieš bandydami ką nors parduoti kam nors kitam, suraskite tai, ką tikrai pamilsite.

Pasiruošę atnaujinti savo kūdikio daiktų arsenalą nepakenkiant planetai (ar savo sveikam protui)? Peržiūrėkite „Kianao“ kolekcijas ir sužinokite, kas iš tikrųjų tinka jūsų šeimai.

DUK

Ar man reikia tūkstančio sekėjų, kad atstovaučiau prekės ženklui?
Dieve, ne. Tiesą sakant, daugelis prekių ženklų labiau mėgsta „mikro-influencerius“ (tai tik įmantrus žodis, apibūdinantis normalius žmones su keliais šimtais sekėjų). Aš pradėjau turėdama gal 400 sekėjų, ir esu beveik tikra, kad 350 iš jų buvo tik mano mamos bridžo klubo draugės ir mano vidurinės mokyklos klasiokai, laukiantys pažiūrėti, ar aš nesustorėjau. Prekių ženklai nori realaus įsitraukimo, o ne nupirktų sekėjų.

Kaip padaryti geras nuotraukas su verkiančiu kūdikiu?
Niekada. Rimtai, tiesiog nebandykite. Jei Majai isterija, telefonas padedamas į šalį. Tačiau triukas, kurį naudoju, kai jie tiesiog nenustygsta vietoje, yra filmuoti vaizdo įrašą užuot fotografavus. Tada peržiūriu vaizdo įrašą kadrą po kadro ir padarau ekrano kopiją tą vieną milisekundę, kai jie atsitiktinai atrodo ramūs ir angeliški. Tai 100 % akių dūmimas, mano draugai.

Ar tikrai verta stengtis dėl tų „affiliate“ pinigų?
Priklauso nuo to, kaip stipriai mėgstate kavą. Man – taip. Tai nekelia streso. Jei savaitę nieko neįkeliu, nes visi namai serga skrandžio virusu, niekas manęs neatleidžia. Aš tiesiog tą savaitę neužsidirbu pinigų kavai. Tai malonus nedidelis priedas, bet prašau, nemeskite savo pagrindinio darbo galvodamos, kad išmokėsite būsto paskolą turėdamos 10 % nuolaidos kodą.

Ką daryti, jei mano namuose nėra jokios specifinės estetikos?
Jei jūsų namai visada yra tobulai stilingi, nors juose gyvena mažylis, aš jumis vis tiek nepasitikiu. Rodykite netvarką. Jei norite, apkirpkite tikrai bjaurius dalykus nuotraukoje, bet nesijaudinkite dėl to, kad neturite derančios smėlio spalvos sofos ir neutralių atspalvių medinių grindų. Tikriems tėvams artimi tikri namai. Tik pasirūpinkite padoriu apšvietimu – atidarykite langą, išjunkite geltoną viršutinę šviesą, ir viskas bus gerai.

Kiek griežtos yra saugumo taisyklės keliant turinį?
Itin griežtos. Ta prasme, net nebandykite su tuo juokauti. Jei įkelsite naujagimio nuotrauką lovytėje su palaida antklode ar pliušiniu žaislu, prekės ženklas paprašys ją pašalinti, o kitos mamos komentaruose jus visiškai (ir pag