Naujagimio kraitelis: ko iš tikrųjų prireiks, o ko galite atsisakyti

„Tau tiesiog būtinas drėgnų servetėlių šildytuvas“, – per stalą sušnypštė mano svainė, palinkusi link manęs, tarsi išduotų valstybės paslaptį. „Jei šalta servetėlė palies to kūdikio užpakaliuką, tu daugiau niekada nebemiegosi.“

„Nepirk nieko“, – vėliau tą pačią popietę, man einant pasiimti pašto, atkirto mano kaimynė, visiška hipė. „Jiems reikia tik tavo krūtinės ir minkšto stalčiaus miegui. Vartotojiškumas yra spąstai.“

Tada anyta atsiuntė nuorodą į ortopedinius įdėklus kūdikiams. Kūdikiui, kuriam dar net nesusiformavo kelių girnelės.

Buvau keturioliktą savaitę nėščia su Maja. Sėdėjau kavinėje, vilkėjau nėščiųjų tampres, kurios jau veržė pilvą, maukiau kavą be kofeino, kurios skonis priminė degėsius, ir buvau visiškai paralyžiuota. Spoksojau į tuščią „Excel“ lentelę savo kompiuteryje, suprasdama, kad bandymas sugalvoti, ką įtraukti į kūdikio kraitelio sąrašą, iš esmės yra įšventinimas į gryną, nesuvaidintą šiuolaikinės motinystės paniką.

Iš mano vyro Marko nebuvo jokios naudos. „Tiesiog nupirk sauskelnių?“ – pasiūlė jis, net nepakeldamas akių nuo telefono, kur agresyviai žaidė „Wordle“.

Kai pradėjau ieškoti būtiniausių kūdikio daiktų internete, sąrašai atrodė maždaug keturių šimtų punktų ilgio. Jie siūlė man įtraukti buteliukų sterilizatorius, panašius į erdvėlaivius, ir specialų aparatą vien kūdikių maistui ruošti. Tai buvo per daug. Bet kuriuo atveju, esmė ta, kad po dviejų vaikų ir dešimtmečio šioje srityje, pagaliau žinau, kam iš tikrųjų verta skirti vietos jūsų namuose.

Kodėl tie begaliniai sąrašai yra visiška nesąmonė

Kūdikių prekių industrija nori jus įtikinti, kad jei nenupirksite labai specifinio, baterijomis maitinamo nosies aspiratoriaus, jūs griaunate savo vaiko gyvenimą. Jie bruka šiuos milžiniškus sąrašus, kuriuose siūloma planuoti laiptelius prie kriauklės ir sėdynes ant puoduko dar prieš tai, kai jums atlieka išsamų echoskopą.

Štai mano asmeninė taisyklė: sąrašą sudarykite tik pirmiems devyniems mėnesiams. Jums tikrai nereikia transformuojamos maitinimo kėdutės, užgriozdinančios valgomąjį, kol jūsų kūdikis dar tik geria pieną ir rėkia. Vyresnių vaikų daiktus pasilikite pirmajam gimtadieniui. Giminaičiai vis tiek norės jiems nupirkti dovanų, o iki to laiko jūs jau tiksliai žinosite, ar jūsų vaikas auga kaip ant mielių, ar turi kokių nors keistų sensorinių nemėgstamų audinių.

O dabar leiskite man papasakoti apie absoliučią apgavystę – drėgnų servetėlių šildytuvą. Skamba kaip puiki idėja, nes galvojate: „O Dieve, mano brangus naujagimis klyks, jei šalta servetėlė palies jį antrą valandą nakties“. Įsivaizduojate tai tarsi SPA patirtį. Manote, kad esate nuostabi, rūpestinga motina, suteikianti šiltą ir prabangų sauskelnių keitimą.

Štai kas nutinka iš tikrųjų. Prie vystymo stalo įjungiate šią milžinišką, keistai šiltą plastikinę dėžę į elektros lizdą. Pripildote ją drėgnų servetėlių. Ir tada ji lėtai, metodiškai išgarina iš jų visą drėgmę, kol jums lieka trapi, ruda ir gaisro pavojų kelianti sauso popieriaus krūvelė. Prisiekiau, kartą nuėjau pakeisti sauskelnių keturių savaičių Majai, tamsoje įkišau ranką į šildytuvą ir ištraukiau kažką panašaus į sudžiūvusį traputį.

Jau nekalbant apie tai, kad jei jūsų kūdikis pripras prie šiltų servetėlių, ką, po velnių, darysite prekybos centre? Ar nešiositės generatorių ir baterijomis maitinamą šildytuvą savo vystyklų krepšyje? Ne. Naudosite šaltą servetėlę viešajame tualete, ir jūsų kūdikis visiškai išeis iš proto, nes įpratinote jį tikėtis „Ritz Carlton“ lygio aptarnavimo savo užpakaliukui. Tiesiog naudokite šaltas servetėles nuo pat pirmos dienos.

O, ir kūdikių vonelės yra visiška nesąmonė, tiesiog maudykite juos virtuvės kriauklėje.

Kur visi apskritai kuria tuos sąrašus?

Kai buvau nėščia su Leo, standartas buvo „buy buy baby“ parduotuvių sąrašai. Su partneriu užeidavote į tą didžiulį nerimo sandėlį, jums įteikdavo fizinį plastikinį skenerį, ir jūs tiesiog vaikščiodavote pypsėdami barkodus ant milžiniškų plastikinių šokliukų, stengdamiesi nepravirkti nuo to jausmo, kai pamatote septyniasdešimt penkias skirtingas čiulptukų rūšis. Tai buvo ištisas mūsų kartos kultūrinis reiškinys.

Tačiau prieš kurį laiką jie bankrutavo. Pamenu, buvau vietinėje feisbuko mamų grupėje, kai pasirodė naujienos, ir ten kilo absoliutus chaosas. Nėščios moterys paniškai ieškojo savo „buybuybaby“ dovanų sąrašų, bandydamos suprasti, ar tetulė jau nupirko tą brangią lovytę, ar visas jų sąrašas tiesiog amžiams pradingo interneto eteryje.

Manau, kad neseniai jie vėl atsidarė po naujos įmonės sparnu, bet atvirai kalbant, šiuolaikinis „buybuybaby“ sąrašas jau nebekelia tų pačių sentimentų. Mes visi kažkaip judame pirmyn. Dabar visi tiesiog naudoja „Babylist“, „Amazon“ ar kokią kitą universalią platformą, nes į jas gali įtraukti absoliučiai bet ką ir iš bet kur. Tai daug geriau, kai norite sumaišyti kelis populiarius daiktus su mažesnių, tvarių prekių ženklų gaminiais, neversdami savo močiutės naršyti po šešias skirtingas interneto svetaines.

Miego situacija pagal mano chaotišką gyvenimą

Buvau įsibaiminusi dėl miego. Tiksliau, dėl miego trūkumo, žinoma, bet labiausiai – dėl saugaus miego. Nueini į internetą, o ten pilna sunkių, pasunkintų miegmaišių, kurie žada, kad tavo kūdikis stebuklingai išmiegos dvylika valandų be pertraukos. Nusipirkau vieną, nes buvau beviltiškoje padėtyje, smarkiai stokojau kofeino, o Maja nubusdavo kas keturiasdešimt penkias minutes.

Tačiau per dviejų mėnesių apžiūrą mano pediatras daktaras Aris – nuostabus, pavargęs vyras labai švelniu balsu – paklausė, su kuo ji miega. Aš išdidžiai papasakojau jam apie brangų pasunkintą miegmaišį. Jis pažvelgė į mane, sunkiai atsiduso ir pasakė, kad jokiu būdu. Jis paaiškino, kad Amerikos pediatrų akademija dabar juos griežtai smerkia. Pasirodo, tas papildomas svoris ant jų mažyčių krūtinių gali kažkaip apriboti kvėpavimą ar sutrikdyti deguonies lygį? Nežinau tikslios fiziologijos, nesu medicinos profesionalė, bet jis pažiūrėjo man tiesiai į akis ir pasakė, kad tai didžiulė rizika. Taigi miegmaišis keliavo tiesiai į šiukšliadėžę. Jis liepė man tiesiog naudoti paprastą, lengvą vystyklą arba ploną miegmaišiuką, ir galiausiai ji tiesiog pati išmoks miegoti. (Atskleisiu paslaptį: ji išmoko, tik tam prireikė visų metų).

Aprangos reikalai trečią valandą nakties

Gerai, dabar klausykitės manęs labai atidžiai. Matysite žavingas pižamas su dvidešimt penkiomis mažytėmis spaudėmis, besitęsiančiomis per abi kojas. NEPIRKITE JŲ. Jei bandysite apvilkti kūdikį pižama su spaudėmis 3 valandą nakties tamsoje, jūs neišvengiamai tas spaudes supainiosite. Jūsų kūdikio viena koja kyšos pro kaklo skylę. Jūs sėdėsite ant vaikų kambario grindų ir verksite. Dvipusiai užtrauktukai yra vienintelė priimtina miego apranga.

Tačiau dieniniai drabužiai – visai kita kalba. Pavyzdžiui, aš turiu organinės medvilnės smėlinuką kūdikiui iš „Kianao“. Jis tiesiog nuostabus. Audinys – daugiausia ekologiška medvilnė, be galo tamprus, ir Maja, kai buvo visai mažytė, dienos metu juose praktiškai gyveno, nes turėjo keistų egzemos dėmių, o nuo sintetinių audinių jos oda atrodydavo kaip pernokęs pomidoras. Tai tikrai puikus pagrindinis dienos rūbelis, nes jame nėra visų tų aštrių dažiklių. Bet nakčiai? Dieve, ne. Tai smėlinukas. Jis turi spaudes klynuke. Aš tikrai nesiruošiu vargti su spaudėmis tarp kojų bandydama apvilkti besispardantį, piktą kūdikį tamsoje, kol mano vyras palaimingai knarkia kitame kambaryje. Taigi taip, puikus pasirinkimas dienos estetikai ir jautriai odai, bet tragiškas išgyvenimui vidury nakties.

Daiktai, kurių jums nuoširdžiai reikia norint išgyventi

Jei šiuo metu skęstate „Excel“ lentelių panikoje, leiskite man viską supaprastinti. Iš esmės kūdikiams reikia keturių kategorijų daiktų.

• Kažko „kakučiams“ gaudyti: Sauskelnių, žinoma. Ir drėgnų servetėlių. Jei naudojate daugkartines – puiku, palaimink jus Dievas, man tam neužteko kantrybės skalbti. Mes naudojome paprastas servetėles be kvapiklių ir nuvalomą vystymo kilimėlį, kad man nereikėtų nuolat skalbti kilimėlio užvalkalų, kai nutikdavo neišvengiamos sauskelnių avarijos.
• Kažko judėjimui: Automobilinė kėdutė – nediskutuotinas dalykas. Ir vežimėlis, kuris tinka jūsų tikram, o ne fantastiniam gyvenimui. Jei gyvenate bute be lifto, nepirkite trisdešimties kilogramų sveriančio prabangaus vežimėlio, kitaip susigadinsite nugarą.
• Kažko maitinimui: Buteliukų ir atpylinėjimo šluosčių. Beje, neįtraukite į dovanų sąrašą pientraukio. Paskambinkite savo sveikatos draudimo įmonei. Dažnai jie nemokamai atsiunčia profesionalų pientraukį, ir tai sutaupo kokius tris šimtus eurų.
• Vietos, kur juos padėti: Jums reikia saugios vietos juos paguldyti, kad galėtumėte nueiti į tualetą. Kai gimė Leo, gyvenome mažame, ankštame bute. Vietos buvo labai mažai. Nekenčiau visų tų milžiniškų plastikinių lavinamųjų centrų, kurie švietė ir šiurpiu roboto balsu šūkavo abėcėlę. Marko sesuo mums nupirko „Kianao“ „Laukinių Vakarų“ kūdikių lavinamąjį lanką. Jis buvo nuostabus. Paguldydavau Leo ant antklodės, ir jis tiesiog spoksodavo į tą mažytį išdrožtą medinį bizoną bei minkštą nertą arkliuką gal kokias ištisas dvidešimt minučių. Dvidešimt minučių! Ar žinote, kiek drungnos kavos galima išgerti per dvidešimt minučių? Daug. Jis buvo gražus, nežybsėjo neoninėmis šviesomis mano svetainėje ir tikrai padėjo jam mokytis siekti ir griebti, neperstimuliuodamas iki pykčio priepuolio. Išsaugojau jį Majai, ir jis atlaikė tobulai.

Seilėtekio etapas, apie kurį manęs niekas neįspėjo

Maždaug keturių mėnesių abu mano vaikai tiesiogine to žodžio prasme virto atsuktais čiaupais. Dantų dygimas yra košmaras. Jie graužia viską, įskaitant jūsų raktikaulius.

Mes įsigijome „Panda“ kramtuką iš „Kianao“, kai Majai prasidėjo šis etapas. Tiesą sakant, jis buvo gana geras. Jai labai patiko kramsnoti tą mažą bambuko tekstūros dalį, be to, jis buvo pakankamai plokščias, kad jos nevikrios, nekoordinuotos mažos rankytės galėtų tvirtai jį suimti. Be to, galėdavau tiesiog įmesti jį į viršutinę indaplovės lentyną, kai jis aplipdavo pūkais nuo mano vystyklų krepšio dugno. Bet būsiu su jumis visiškai atvira, kartais ji tiesiog ignoruodavo kiekvieną mūsų turimą žaislą ir mieliau kramtydavo mano paties smilių, o tai velniškai skaudėjo. Kūdikiai yra keisti. Tačiau turėti tvirtą silikoninį kramtuką šaldiklyje tikrai išgelbėjo mano sveiką protą tomis pačiomis sunkiausiomis naktimis.

Jei ieškote daiktų, dėl kurių jūsų svetainė neatrodys kaip pagrindinių spalvų plastiko sprogimas, galite pasidairyti po „Kianao“ medinių žaislų skyrių.

Palaukite, ar man reikia įtraukti daiktų ir sau?

Taip. Tūkstantį kartų taip. Kūdikių kraitelių industrija visiškai ignoruoja faktą, kad moteris iš tikrųjų turi pagimdyti šį vaiką ir po to atsigauti.

Įtraukite į sąrašą daiktų sau. Pridėkite tuos didžiulius pogimdyminius įklotus. Pridėkite daugkartinius liemenėlės įdėklus žindyvėms. Pridėkite maisto pristatymo programėlių („Wolt“, „Bolt Food“) ar vietinės kavinės dovanų kuponus. Žmonės nori jums padėti, ir kartais geriausias būdas tai padaryti – pamaitinti jus karštu maistu, kad 16 valandą neverktumėte valgydama sausus dribsnius palinkusi virš kriauklės. Su Leo neįtraukiau jokių pogimdyminių prekių į savo sąrašą ir labai dėl to gailėjausi, kai vidurnaktį siunčiau Marką į vaistinę pirkti ledo kompresų.

Šiaip ar taip, esmė tokia: pasikliaukite savo nuojauta. Pasiimkite dar vieną puodelį kavos, ignoruokite pasyviai agresyvią anytos žinutę apie kūdikių batus ir tiesiog įtraukite į sąrašą tai, kas tinka jūsų tikram gyvenimui. Jei norite tvarių, ramių daiktų, kurie nevarytų iš proto, apžiūrėkite visą „Kianao“ kūdikių prekių asortimentą.

Klausimai, kurių ieškoti greičiausiai esate per daug pavargę

Kada, po velnių, turėčiau pradėti šį sąrašą?

Nuoširdžiai – tada, kai nustosite jausti norą vemti visą dieną. Savąjį pradėjau maždaug 14 savaitę, bet viešai juo pasidalinau tik likus kokiam mėnesiui iki kūdikio sutiktuvių šventės. Tiesiog krapštykitės prie jo, kai turite energijos, ir nesinervinkite, jei jis nėra tobulas.

Ar man tikrai reikia pirkti pientraukį?

Ne! O Dieve, ne. Beveik visos draudimo bendrovės privalo jį parūpinti. Tiesiog paskambinkite numeriu, nurodytu ant jūsų kortelės nugarėlės. Pataupykite vietą dovanų sąraše tiems daiktams, už kuriuos tikrai teks mokėti iš savo kišenės, pavyzdžiui, begalinėms sauskelnių dėžėms.

Ar verta pirkti brangius vežimėlius?

Tai visiškai priklauso nuo jūsų gyvenimo būdo. Jei gyvenate mieste ir visur vaikštote pėsčiomis – taip, galbūt verta investuoti į kažką su gerais amortizatoriais, kas nesubyrės važiuojant grindiniu. Bet jei jūs tiesiogine to žodžio prasme tik važiuojate automobiliu iki prekybos centro ir vaikštote lygiais tarpais tarp lentynų, visiškai pakaks ir vidutinės klasės vežimėlio. Nelįskite į skolas dėl vežimėlio.

Kas bus, jei gausiu daiktų, kurių neprašiau?

Šypsotės, padėkojate, o tada grąžinate atgal į parduotuvę mainais į dovanų čekį ar kreditą. Žmonės mėgsta savivaliauti ir pirkti keistas, raukiniuotas sukneles naujagimiams, kurių jie tiesiog niekada neapsivilks. Nenuimkite etikečių, suraskite kvitą ir iškeiskite į drėgnas servetėles. Jokio kaltės jausmo.

Ar bendra dovana nuo grupės žmonių yra neskoninga, ar genialu?

Genialu. Visada įjunkite bendro dovanų pirkimo parinktį. Jūsų studijų draugai tikriausiai negali po vieną nupirkti jums 300 eurų kainuojančios automobilinės kėdutės, bet keturiese jie tikrai gali susimesti po 75 eurus. Tai išgelbės juos nuo galvojimo, ką nupirkti, o jūs gausite didelius daiktus, kurių jums tikrai reikia.