Why does my newborn's umbilical cord look like a dropped raisin?

Because nobody tells you that the miracle of life includes a small, rotting piece of flesh attached to your child's stomach. It looks horrifying and smells faintly weird, but my health visitor promised me it was completely normal. Just keep it dry, fold the nappy down so it doesn't rub, and wait for it to drop off in its own disgusting time. Try not to gag when you find it in their onesie.

Is my baby crying because they hate me?

I asked myself this daily for the first three months. They don't hate you; they hate being alive outside the womb. They're cold, their digestive tract is booting up for the very first time, and they've no idea how to operate their own limbs. Crying is literally their only tool to fix the situation. It's not a personal critique of your parenting.

Will a rigid sleep routine genuinely save my marriage?

Probably not, but lowering your expectations will. We tried to force a military-style sleep schedule and it just made us both furious at the babies for not complying with the spreadsheet. Once we accepted that sleep is developmental and wildly non-linear, we stopped fighting each other. Take shifts. One of you sleeps with earplugs in the spare room while the other holds the fort. Survival over schedules.

When do they stop being quite so fragile?

Around the three-to-four-month mark, they transition from feeling like a delicate water balloon that might break if you look at it wrong, to feeling like a sturdy, opinionated bag of flour. They'll start holding their own head up, they might accidentally smile at you instead of just passing wind, and you'll suddenly realise you aren't terrified of breaking them every time you put on a sweater.

How do I know if they're eating enough?

If you're breastfeeding, it feels like a terrifying guessing game because there are no measurement lines on a human chest. I drove myself mad until a very patient nurse told me to just count the wet nappies. If you're changing heavy, wet nappies six or more times a day, fluids are going in. Let the nappies do the talking.

Saldūs lūkesčiai: kaip išgyventi pirmųjų metų chaosą

Stovėjau virtuvėje pusę keturių ryto, tuščiu žvilgsniu spoksodamas į ant šaldytuvo vis dar kabančius Mikės Pūkuotuko tematikos kūdikio sutiktuvių kvietimus. Jie buvo išties gražūs. Nepriekaištingas kartonas, prislopintos pastelinės spalvos, subtilus kursyvinis šriftas, kone šnabždantis apie ramią tėvystę. Tuo tarpu fiziniame pasaulyje, Dvynė A ką tik sukėlė skysčių katastrofą, paneigiančią fizikos dėsnius, o Dvynė B klykė su Viktorijos laikų vaiduoklio intensyvumu.

Didžiausias mitas, kuriuo patikime būdami būsimais tėvais, yra tai, kad estetinis pasiruošimas – tobulai sulankstyti muslino vystyklai, spalviškai suderintas vaiko kambarys, nepriekaištingas Mikės Pūkuotuko vakarėlis su derančiais keksiukais – turi bent kažką bendro su realybe, kai tenka išlaikyti gyvą šią trapią, piktą bulvytę. Mes visą dėmesį skiriame šventei, bet tą rytą, kai parsivežate juos namo, pažiūrite į savo partnerį per neišskalbtų skalbinių jūrą ir suprantate – vakarėlis tikrai baigėsi.

Didysis higienos melas ir nesibaigiantis skalbimo ciklas

Prieš gimstant mergaitėms, perskaičiau šūsnį tėvystės knygų, kuriose naujagimių higiena skambėjo kaip sterili laboratorinė procedūra. Vieno ypač pasipūtusio vadovo 47-ajame puslapyje buvo siūloma griežta kasdienė maudynių rutina, neva ugdanti ramybės jausmą. Pabandyta lygiai du kartus, kol užsuko mus prižiūrinti slaugytoja, pamatė mano iškankintą veidą ir atsainiai užsiminė, kad tikrai nereikia jų maudyti dažniau nei du kartus per savaitę, nebent jos sugebėtų išsitepti kūno skysčiais net savo antakius.

Tiesiog nuvalykite juos drėgna šluoste, kai jie pradės kvepėti senu sūriu, ir viskas bus gerai.

Apie ką jūsų neįspėja, tai milžiniški „produkcijos“ kiekiai. Jums atrodo, kad nusimanote apie sauskelnes, bet kol nesusiduriate su septyniasdešimčia jų per savaitę, esate tik turistas ekskrementų šalyje. Praėjusį antradienį Dvynė A sugebėjo sukurti tokį „sauskelnių sprogimą“, kuris pralaužė apsaugas, permerkė smėlinuką ir stipriai sugadino mano mėgstamiausius džinsus vienu metu – tikras trigubas biologinio ginklo smūgis, privertęs mane suabejoti savo gyvenimo pasirinkimais.

Tai atveda mane prie vienintelio drabužio, kuris man dabar apskritai rūpi. Kai esi 4 valandos ryto perrenginėjimo apkasuose, neturi protinių pajėgumų smulkioms dekoratyvinėms sagutėms ar kietiems audiniams. Mes praktiškai gyvename su Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuku be rankovių. Jis neįtikėtinai tamprus, o tai svarbu, nes bandyti aprengti besispardantį kūdikį yra tas pats, kas bandyti įdėti šlapią aštuonkojį į tinklinį maišelį. Voko formos kaklo iškirptė reiškia, kad įvykus neišvengiamam branduoliniam sprogimui sauskelnėse, galite viską nutraukti žemyn per kojas, o ne traukti šią nelaimės zoną per kūdikio galvą. Be to, tai ekologiška medvilnė be jokių keistų sintetinių dažų, todėl jiems neatsiranda tų keistų raudonų bėrimų, dėl kurių paryčiais apimtas panikos naršai medicinos forumuose.

Kaip iš tikrųjų atrodo maitinimas tamsoje

Medicinos atstovai dievina lenteles. Jie mėgsta jums aiškinti, kad naujagimis turėtų valgyti kas dvi–tris valandas. Tai skamba visai įveikiamai, kol nesupranti, kad laikrodis pradeda tiksėti nuo maitinimo pradžios. Jei jūsų kūdikiui pavalgyti prireikia valandos, sveikinimai, turite lygiai penkiasdešimt dvi minutes jį atsirūgdinti, pervystyti, sterilizuoti įrangą ir galbūt paspoksoti į sieną, kol ciklas prasidės iš naujo.

What feeding actually looks like in the dark — The Oh Baby Illusion And The Messy Reality Of Your First Year

Bandėme laikytis griežto grafiko, nes taip liepė internetas, ir tai mus vos nepribaigė. Mūsų pediatrė, kuri akivaizdžiai matė, kad mane nuo nervinio protrūkio skiria tik vienas praleistas miegas, švelniai pasiūlė nustoti spoksoti į laikrodį ir tiesiog stebėti kūdikius. Jei jos knisasi aplink kaip mažos triufelių kiaulytės arba agresyviai kramto savo kumščius – jos alkanos. Jei miega – palikite jas ramybėje. Išmetus maitinimo sekimo programėlę ir tiesiog sekant jų chaotiškais signalais stebuklingai neatsirado aštuonių valandų miegas, bet tai padėjo man pasijausti šiek tiek mažiau kaip nevykusiam vidurinės grandies vadovui.

Tamsusis kūdikių miego menas

Miegas yra pagrindinė naujų tėvų valiuta. Apie jį kalbėsite, būsite dėl jo apsėsti ir derėsitės su dievybėmis, kuriomis net netikite, vien tam, kad gautumėte papildomas keturiasdešimt minučių. Oficiali linija teigia, kad lovytė turi būti visiškai tuščia – jokių antklodžių, jokių apsaugėlių, jokių pliušinių žaislų, kurie atrodo lyg iš katalogo. Paguldykite juos ant nugaros, sako jie, ir jie patys užmigs.

Ką jie pamiršta paminėti, tai kad naujagimiai yra neįtikėtinai triukšmingi miegaliai. Jie dejuoja, prunkščia, skamba kaip sugedęs kavos aparatas. Pirmąsias tris savaites praleisite nubusdamas apimtas aklos panikos kiekvieną kartą, kai jie išleis keistą cyptelėjimą.

Iš nevilties bandydamas jas nuvarginti dienos metu, nupirkau Minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams. Ant dėžutės buvo drąsiai teigiama apie ankstyvuosius matematinius įgūdžius ir loginį mąstymą. Klausykite, tai visai neblogos kaladėlės. Pastelinės spalvos atrodo padoriai išmėtytos ant mano svetainės kilimo, ir jos pagamintos iš minkštos gumos, todėl niekas nenukenčia, kai viena iš jų neišvengiamai atskrieja man į galvą. Bet būkime atviri – mano dvimetės nedaro su jomis paprastų sudėties veiksmų. Jos dažniausiai tiesiog agresyviai kramto mėlynosios kampą išlaikydamos nenutrūkstamą akių kontaktą su šunimi.

Kaip nuraminti bulvytę, kuri jūsų nekenčia

Medicinos pasaulyje sklando teorija apie ketvirtąjį trimestrą. Dr. Harvey Karpas mano, kad žmonių kūdikiai iš esmės gimsta trimis mėnesiais per anksti, nes jei mūsų galvos taptų dar didesnės, gimdymo procesas biologiškai būtų neįmanomas. Taigi, pirmąsias dvylika savaičių jie yra įsiutę dėl to, kad buvo išmesti į šaltą, šviesų pasaulį, ir tiesiog nori būti sugrūsti atgal į šiltą, tamsią, ritmingą aplinką.

How to calm a potato that hates you — The Oh Baby Illusion And The Messy Reality Of Your First Year

Tai, tiesą sakant, daug ką paaiškina apie pradinį mano dukrų nepasitenkinimą gravitacija.

Kai jos panyra į neviltį, tenka atkurti įsčias. Suvyniokite jas taip tvirtai, kad atrodytų kaip maži įsiutę buritai, paguldykite jas ant šono ir garsiai sakykite „ššš“ tiesiai joms į ausį, siūbuodami taip, lyg būtumėte laive. Jautiesi kvailai, bet tai beveik akimirksniu išjungia jų verkimo refleksą.

Tačiau dantų dygimas yra visai kitas pragaro ratas. Negalite tiesiog susukti į vystyklą dantų skausmo. Pamenu, kaip 4 valandą ryto žingsniavau koridoriumi su Dvyne B, kol kažkokia retro radijo stotis grojo tą keistą seną dainą „oh baby i love money“, ir galvojau sau: jei kas nors iš tikrųjų myli pinigus, jie pasirinko pačią blogiausią rūšį daugintis. Tą etapą išgyvenome vien tik dėl Silikoninio pandos formos kramtuko su bambuku. Jis pakankamai plokščias, kad jų nekoordinuotos mažos rankytės galėtų tvirtai jį suimti, o tekstūruotos dalys, atrodė, pataikydavo būtent į tą reikiamą uždegimo apimtą dantenų vietą. Jį galima įmesti į šaldytuvą, ką ir labai rekomenduoju padaryti, nes šaltas kramtukas nuperka mažiausiai keturiolika minučių palaimingos tylos. Aš rotuodavau tris tokius kramtukus.

Norite atnaujinti savo išgyvenimo rinkinį? Atraskite visą „Kianao“ tvarių ir tėvų patvirtintų kūdikių prekių kolekciją, kol dar visiškai neišsikraustėte iš proto.

Jūsų psichinė sveikata nuoširdžiai yra prioritetas

Jei yra vienas dalykas, kurį norėčiau įkalti į galvą kiekvienam būsimam tėvui, tai, kad visiškas pirmųjų metų išsekimas įtikins jus, jog esate prasti tėvai. Jūs prisijungsite prie socialinių tinklų ir pamatysite kokią nors nuomonės formuotoją, darančią pogimdyminę jogą su smėlio spalvos lininiais drabužiais, kol jos kūdikis ramiai miega pintame krepšyje, tada pažvelgsite į savo pačių marškinėlius, šiuo metu išteptus neatpažįstamu geltonu skysčiu, ir pajusite didžiulę neviltį.

Tai tik iliuzija.

Tas kaimas, kurio mums neva reikia norint užauginti šiuos vaikus, natūraliai nebeegzistuoja. Jūs turite agresyviai jį sukurti. Turite nustoti apsimesti, kad jums viskas gerai, ir atvirai parašyti uošvei, kad ateitų palaikyti kūdikio, jog galėtumėte dvidešimt minučių spoksoti į sieną duše. Mes su žmona turėjome nustoti elgtis kaip romantiški partneriai maždaug pusmečiui ir tiesiog veikti kaip itin ciniška, giliai išsekusi taktinių derybų dėl įkaitų komanda.

Jums nereikia tobulai įrengto vaiko kambario. Jums nereikia drabužių, kuriuos būtina lyginti. Jums tiesiog reikia juos pamaitinti, išlaikyti saugius ir atleisti sau, kai vidurnaktį virtuvėje apsiverkiate, nes ant grindų numetėte paskutinį švarų čiulptuką.

Pasiruošę atsikratyti toksiško plastiko ir neįmanomų standartų? Peržiūrėkite mūsų ekologiškas, realybėje išbandytas būtiniausias kūdikių prekes ir suteikite sau vienu rūpesčiu mažiau.

Chaotiškas, bet nuoširdžiai reikalingas DUK

Kodėl mano naujagimio bambagyslė atrodo kaip nukritusi razina?

Nes niekas nepasakoja, kad gyvybės stebuklas reiškia ir mažą, pūvantį mėsos gabalėlį, pritvirtintą prie jūsų vaiko pilvo. Tai atrodo siaubingai ir skleidžia silpną keistą kvapą, bet mano slaugytoja patikino, kad tai visiškai normalu. Tiesiog laikykite ją sausai, atlenkite sauskelnes, kad nesitrintų, ir laukite, kol ji nukris savo šlykščiu laiku. Stenkitės nepradėti žiaugčioti, kai rasite ją kūdikio smėlinuke.

Ar mano kūdikis verkia, nes manęs nekenčia?

Pirmus tris mėnesius savęs to klausdavau kasdien. Jie nekenčia ne jūsų; jie nekenčia paties fakto, kad yra gyvi už įsčių ribų. Jiems šalta, jų virškinamasis traktas bando užsivesti pirmą kartą gyvenime, ir jie neturi jokio supratimo, kaip valdyti savo pačių galūnes. Verkimas yra tiesiogine to žodžio prasme vienintelis jų įrankis ištaisyti situaciją. Tai nėra asmeninė jūsų tėvystės įgūdžių kritika.

Ar griežta miego rutina tikrai išgelbės mano santuoką?

Tikriausiai ne, bet lūkesčių sumažinimas – tikrai taip. Mes bandėme priverstinai įvesti karinio stiliaus miego grafiką, ir tai mus abu tik dar labiau supykdė ant kūdikių, kad jos nesilaiko skaičiuoklės planų. Kai susitaikėme, kad miegas priklauso nuo vystymosi etapų ir yra visiškai nelinijinis, nustojome pyktis. Keiskitės pamainomis. Vienas iš jūsų miega su ausų kištukais atsarginiame kambaryje, o kitas laiko frontą. Išgyvenimas svarbiau už grafikus.

Kada jie nustoja būti tokie trapūs?

Maždaug trečią–ketvirtą mėnesį jie iš subtilaus vandens baliono, kuris gali susprogti, jei ne taip pažiūrėsi, virsta tvirtu, savo nuomonę turinčiu miltų maišu. Jie pradės patys nulaikyti galvą, gali netyčia jums nusišypsoti, o ne tik pagadinti orą, ir jūs staiga suprasite, kad nebebijote jų sulaužyti kaskart, kai apvelkate megztinį.

Kaip žinoti, ar jie pakankamai pavalgo?

Jei maitinate krūtimi, tai prilygsta gąsdinančiam spėliojimų žaidimui, nes ant žmogaus krūtinės nėra matavimo padalų. Vedžiau save iš proto, kol labai kantri slaugytoja pasakė tiesiog skaičiuoti šlapias sauskelnes. Jei per dieną pakeičiate šešias ar daugiau sunkių, šlapių sauskelnių – skysčiai patenka į vidų. Leiskite sauskelnėms kalbėti už save.