Tos Kalėdos, kai grįžome namo su kūdikiu (Laiškas sau į praeitį)

Brangioji Sara iš lygiai prieš pusmetį,

Šiuo metu sėdi mūsų apdulkėjusio „Honda Pilot“ vairuotojo sėdynėje, automobilių aikštelėje prie vaistinės, apsupta nepadoriai didelio sniego kiekio, ir isteriškai verki į drungną avižų pieno moką su pipirmėtėmis. Mūvi tas nėščiųjų tampres, kurios tarp šlaunų jau susivėlusios į burbuliukus, ir dėvi per didelius savo vyro Marko flanelinius marškinius. Tave ištiko tikra panikos ataka, nes tavo seseriai ką tik nutekėjo vandenys. Dvi dienos prieš Kalėdas. Per pūgą.

Groja radijas, ir aš tiksliai žinau, kokia daina, nes ji amžiams įstrigo man į smegenis. Tai Darlene Love. Ir kol sėdi ten klausydamasi „christmas baby please come home“ žodžių, aidinčių vaistinės stovėjimo aikštelėje, supranti, kad norint atvesti naujagimį į šį pasaulį per pačią triukšmingiausią, chaotiškiausią ir labiausiai varginančią metų savaitę, prireiks tiek ištvermės, kiek šiuo metu tiesiog neturi. Esi išsekusi. Turi du savo vaikus – Leo yra ketveri ir jis šiuo metu įsivaizduoja esąs dinozauras, Majai septyneri ir ji varto akis į viską aplinkui – o dabar dar ir esi paskirtoji sesers gimdymo partnerė.

Tu mirtinai išsigandusi.

Bet aš rašau tau iš birželio, turėdama pusės metų perspektyvą ir gerdama kur kas geresnę kavą, norėdama pasakyti, kad tu tai išgyvensi. Tavo sesuo tai išgyvens. Mažylė P tai išgyvens. Viskas tiesiog atrodys gerokai keisčiau nei kalėdiniame „Hallmark“ filme.

Ligoninėje per šventes keistai tylu

Dabar labiausiai bijai, kad gimdymo skyrius bus tarsi vaiduoklių miestas. Įtikinai save, kad visi gydytojai sėdi namuose, geria kiaušininį likerį, o tavo seseriai gimdyti padės, na, koks nors valytojas, pažiūrėjęs vaizdo įrašą „YouTube“. Nustok panikuoti.

Kai pagaliau nuveši ją į priimamąjį – po to, kai aprėksi Marką už tai, kad jis pataikė į kiekvieną greitkelio duobę, nes galvojai, kad tai iškratys kūdikį lauk (nors anatomija taip neveikia) – pamatysi, kad ligoninėje iš tiesų neįtikėtinai ramu. Mano sesers akušerė, nuostabi moteris vardu Brenda, kvepėjusi pipirmėčių aliejumi ir kantrybe, mums paaiškino, kad per šventes visi planiniai skatinimai ir cezario pjūviai pristabdomi, todėl gimdymo skyrius yra tiesiog... susitelkęs. Laukiami tik skubūs atvejai ir natūraliai prasidėję gimdymai.

Ten tylu. Šviesos prigesintos. Koridoriuose tvyro keista, beveik šventa ramybė. Tu sėdėsi toje nepatogioje vinilinėje kėdėje keturiolika valandų laikydama seserį už rankos, kol ji tiesiogine to žodžio prasme mels „mažyli, prašau, mažyli, prašau, ateik“ vaikui, kuris šiuo metu traiško jos šonkaulius, maldaudama, kad tas nėštumas pagaliau baigtųsi.

Tavo kraujuojančiai gimdai keptas kalakutas nerūpi

Gerai, štai apie ką niekas nekalba, kai susilauki kūdikio per šventes. Fizinės pasekmės. Dieve mano, pasekmės.

Tavo sesuo pagimdys gražią, rėkiančią beveik keturių kilogramų mergaitę Kūčių naktį, 3:00 valandą ryto. Pradėjome ją vadinti Mažyle P, nes buvome per daug pavargę ištarti „Penelopė“, ir, tiesą sakant, šis vardas prigijo. Tačiau tą pačią akimirką, kai Kalėdų rytą grįšite į tėvų namus, tavo mama tikėsis, kad sesuo sėdės prie valgomojo stalo apsimovusi kietus džinsus ir valgys sausą kalakutą.

Klausyk manęs labai atidžiai: tu turėsi būti toji blogietė. Turėsi tapti asmens sargybine savo sesers tarpvietei.

Kaip man aiškino mano pačios dubens dugno kineziterapeutė po to, kai pagimdžiau Leo, atsidalinus placentai, gimdoje lieka tikra, atvira žaizda. Man regis, ji sakė, kad ji yra pietų lėkštės dydžio? O gal salotų lėkštės? Nežinau, mokslo detalės man miglotos, bet esmė ta, kad tai – didžiulis vidinis krateris. Be to, tavo sesuo turės siūlių. Jei ji tris valandas sėdės tiesiai ant valgomojo kėdės, kol dėdė Garis pasakos apie kriptovaliutas, jos tarpvietė ištins kaip vandens balionas. Tau norėsis susikrauti tris lagaminus, atspausdinti ir įlaminuoti griežtą lankytojų tvarkaraštį bei rėkti ant mamos, kad jai labiau rūpi stalo dekoracijos nei dukros hemorojus, bet, atvirai kalbant, tiesiog fiziškai užblokuok miegamojo duris ir visiems pasakyk, kad ji miega.

Jei jie nori pamatyti kūdikį, gali pažiūrėti į nuotrauką. Taškas.

Kelionė automobiliu iš pragaro (ir kaip ją ištverti)

Dvi dienas turinčio naujagimio parvežimas iš ligoninės namo per speigą atims iš tavęs kelerius gyvenimo metus. Prakaituosi taip, kad net paltas bus šlapias. Markas įjungs automobilio šildymą taip stipriai, kad pakvips degančia plastmase.

Prieš kelerius metus mano gydytoja pasakė, kad negalima guldyti kūdikio į automobilinę kėdutę apvilkto pūsta žiemine striuke, nes avarijos atveju medžiaga susispaudžia. Atrodys, kad diržai užsegti tvirtai, bet stipriai nuspaudus stabdžius visas tas oras išsisklaido, ir kūdikis tiesiog išslysta iš diržų kaip koks mažas, slidus arbūzas. Ar kažkas panašaus. Skambėjo siaubingai. Todėl juos reikia aprengti normaliais drabužiais, tvirtai prisegti diržais, o tada VIRŠ diržų užkamšyti pleduką.

Štai kur tas organinės medvilnės kūdikio pledukas su žaismingų pingvinų dizainu, kurį nupirkai seseriai, išgelbės situaciją. Tai dvisluoksnis organinės medvilnės pledas, ir aš neperdedu sakydama, kad jis tapo tikrais Mažylės P šarvais. Ant jo nupiešti maži juodi ir geltoni pingvinai, ir kaip medvilnei, jis stebėtinai sunkus. Ne toks sunkus kaip svorinis pledas, bet tikrai solidus. Mes jį tvirtai apkamšėme aplink automobilinę kėdutę (žinoma, virš sagčių), ir jis puikiai sulaikė vėją. Dar svarbiau – grįžus namo, jis pasitarnavo kaip vizualinis barjeras. Jei kūdikis visiškai susuptas į pingvinus, smalsiems giminaičiams šiek tiek sunkiau tiesti savo nenuplautas, mikrobais aplipusias rankas link jos veiduko.

Rimtai. Tai geriausiai išleisti trisdešimt dolerių mano gyvenime. Nupirk tokį patį ir sau.

Beje, nesivargink neštis į namus tos milžiniškos sauskelnių kuprinės. Tiesiog įsimesk į kišenes porą sauskelnių ir drėgnų servetėlių.

Maži vaikai, griaunantys estetiką

Kol tu vaidinsi dulą ir asmens sargybinę savo seseriai, Markas bus namuose ir bandys sužiūrėti, kad Maja su Leo nesugriautų namų. Rezultatai bus... įvairūs.

Jei tu irgi skęsti šventiniame chaose ir tiesiog nori, kad kas nors stebuklingai pristatytų gražius, saugius ir netoksiškus daiktus tiesiai prie tavo durų, kad nereikėtų segtis liemenėlės ir eiti į parduotuvę, visus būtiniausius ekologiškus reikmenis rasi čia.

Taigi, Markas nusprendė, kad Kalėdų rytas – pats tobuliausias metas surinkti lavinamąjį žaidimų stovą su alpaka, vaivorykšte ir dykumos žaisliukais, kurį kartu nupirkome būsimam Mažylės P atėjimui. Jis pagalvojo, kad tai atrodys labai mielai nuotraukose po eglute. Ir taip, jis nuostabus. Tai minimalistinis medinis A formos stovas su nerta alpaka ir mažu mediniu kaktusu. Jis atrodo taip, lyg jo vieta būtų architektūros žurnale, o ne mūsų chaotiškoje svetainėje, kuri šiuo metu kvepia prarūgusiu pienu ir pušų spygliais.

Bet pasakysiu atvirai: mūsų konkrečioje situacijoje jis man pasirodė tik „neblogas“. Kodėl? Nes Maja, kuriai septyneri ir kuri teoriškai jau turėtų mokėti valdyti impulsus, iškart nusprendė, kad kabantis medinis kaktusas yra ginklas. O Leo, būdamas ketverių ir elgdamasis kaip laukinukas, bandė užlipti ant A formos stovo kaip kopėčiomis. Stovo kokybė puiki – mediena itin lygi, nertos detalės minkštos, – tačiau saugoti estetiškus kūdikių žaislus nuo vyresnių, viską griaunančių brolių ir seserų yra darbas pilnu etatu. Pusę Kalėdų ryto praleidau rėkdama: „NEMUŠK BROILIO SU ALPAKA.“

Jei auginate vienturtį, tai tiesiog svajonė. Jei vyresni vaikai elgiasi kaip laukinių žvėrelių gauja, galbūt geriau laikyti šį stovą kūdikio kambaryje užrakintą.

Maistas ant grindų

Kalbant apie Leo ir jo laukinį elgesį, pakalbėkime apie šventines vakarienes. Parsivežėme Mažylę P namo, mano sesuo nuėjo miegoti, ir aš pagaliau atsisėdau pavalgyti.

Leo sėdėjo savo maitinimo kėdutėje, prisivalgęs cukrinių lazdelių ir pilnas užsispyrimo. Jis paėmė savo keraminę lėkštę su bulvių koše ir sviedė ją kaip skraidančią lėkštę per visą mamos valgomąjį. Ji sudužo. Bulvių košė atsidūrė visur.

Praeities Sara, prašau tavęs, dėl Dievo meilės, įsidėk tą silikoninį prisisiurbiantį dubenėlį kūdikiams. Palikau jį spintelėje namuose, nes pagalvojau: „Na, juk Kalėdos, naudosime gražias lėkštes.“ Ne. Niekada nenaudok gražių lėkščių. Prisisiurbiantis silikoninis dubenėlis yra tikras išsigelbėjimas. Jis prilimpa prie maitinimo kėdutės padėklo taip, lyg būtų ten pricementuotas. Jis pagamintas iš 100 % maistinio silikono, todėl jame nėra jokių keistų plastiko toksinų, ir jis nesūžta, kai keturmetis neišvengiamai jį nulupa ir numeta ant žemės. Jis tiesiog atšoka.

Be to, jo spalvos labai gražios, todėl jis neatrodo kaip pigi plastikinė šiukšlė jūsų šventinių nuotraukų fone. Bet svarbiausia – jis apsaugos tave nuo padažo gramdymo iš kilimo, kol tavo sesuo viršuje bando atsigauti po gimdymo. Pasiimk tą dubenėlį.

Šventinių dainų realybė

Žinai tą seną dainą „Christmas Baby Please Come Home“? Ji įgauna visiškai naują prasmę, kai tiesiog bandai pargabenti traputį, mažytį žmogeliuką iš po liuminescencinių ligoninės lempų į saugų, blausiai apšviestą miegamąjį taip, kad niekas nepasigautų RSV (respiracinio sincitinio viruso).

Jausti didžiulį spaudimą sukurti magišką atmosferą. Aprengti kūdikį mažu raudono aksomo smėlinuku. Padaryti nuotrauką prie eglutės.

Po velnių tą smėlinuką. Raudonas aksomas vis tiek neleidžia odai kvėpuoti, be to, jis dažniausiai turi tas braižančias sintetines etiketes, dėl kurių naujagimiai klykia. Aprenk tą kūdikį organinės medvilnės šliaužtuku, kuris užsegamas užtrauktuku nuo apačios (nes spaudės tamsoje yra tikra psichologinė kankynė), ir tiesiog eik ilsėtis.

Magija slypi ne estetikoje. Magija slypi išgyvenime. Ji slypi toje akimirkoje, kai tavo sesuo pagaliau gali atsigulti į savo lovą, pasiremsdama trimis pagalvėmis, gerdama vandenį iš ligoninės puodelio ir spausdama Mažylę P prie krūtinės tylioje tamsoje. Magija slypi tavyje, sėdinčioje ant grindų šalia jos, valgančioje atšalusį pyrago gabalėlį ir žinančioje, kad jūs abi ištvėrėte pačią sunkiausią dalį.

Po šešių mėnesių pažvelgsi atgal ir suprasi, kad tai buvo purvina, chaotiška ir sekinančiai sunku. Ir tai buvo tobula.

O dabar nusišluostyk ašaras, pabaik tą siaubingą kavą ir eik į vidų. Ji tavęs laukia.

Su meile,
Sara (kuri pagaliau šiek tiek pamiegojo)

Prieš pradedant skaityti DUK – jei laukiatės kalėdinio kūdikio ir norite apsirūpinti daiktais, kurie iš tikrųjų palengvins jūsų gyvenimą, o ne tik gražiai atrodys „Instagram“ nuotraukose, apžiūrėkite visą „Kianao“ tvarių ir būtinų reikmenų kolekciją.

Chaotiški ir atviri DUK apie šventinius kūdikius

Ar tikrai privalau per Kalėdas vežtis kūdikį pas savo šeimą?

Tikrai ne. Dieve mano, tikrai ne. Jei ką tik pagimdei, tavo vienintelis darbas – gyti ir išlaikyti tą mažą bulvytę gyvą. Turi legalų, gydytojų patvirtintą pasiteisinimą artimiausias keturias savaites sėdėti namuose ant sofos su suaugusiųjų sauskelnėmis. Pasinaudok juo. Jei žmonės nori pamatyti kūdikį, jie gali atvežti tau karštą troškinį, palikti jį ant verandos ir pamojuoti per langą.

Ar per Kalėdas ligoninėje tikrai tuščia?

Kalbant apie planinius pacientus? Taip. Kalbant apie personalą? Ne. Ligoninės tiesiog neužsidaro. Mano sesers gimdymo skyriuje buvo pilna budinčių gydytojų, anesteziologų ir akušerių, kurie atvirai sakant, buvo gana geros nuotaikos, nes ten nebuvo chaoso. Jie mums atnešė mažas, savanorių megztas kepurytes. Ten vyrauja labai keista, bet maloni ramybė.

Kaip aprengti naujagimį žieminei kelionei automobiliu, kad jis nesušaltų?

Sluoksniuokite, bet plonai. Mano gydytoja man tai tiesiog įkalė į galvą: jokių pūstų striukių automobilinėje kėdutėje. Taškas. Aprenkite kūdikį medvilniniu smėlinuku ilgomis rankovėmis, kelnytėmis, kojinėmis ir prigludusiu flisiniu megztuku. Tvirtai prisegkite diržais. Tada ant diržų viršaus užkamšykite tvirtą pleduką (pavyzdžiui, mūsų medvilninį su pingvinais). Nuo ligoninės durų iki iš anksto pašildyto automobilio jiems tikrai nieko nenutiks.

Ką daryti, jei per šventes vyresni vaikai pradės pavydėti naujagimiui?

Pradės. Tai neišvengiama. Leo kartą metė man į galvą žaislinį sunkvežimį, kai Majai buvo skiriama per daug dėmesio. Paruoškite keletą pigių, supakuotų „dovanėlių nuo kūdikio“ vyresniems vaikams, kai jie atvyks į ligoninę arba kai grįšite namo. Taip, tai papirkinėjimas. Bet tėvystė išgyvenimo režimu vis tiek yra 90 % papirkinėjimo. Tiesiog susitaikykite su tuo ir pasinaudokite.

Kaip elgtis su giminaičiais, kurie nori nuolat nešioti kūdikį?

Nešiokite kūdikį nešyklėje. Prisiriškite tą naujagimį prie krūtinės vaikjuoste ar nešykle. Tetai Lindai bus nepaprastai nepatogu ir socialiai nepriimtina bandyti išplėšti miegantį kūdikį iš tvirtai surištos, prie tavo liemens pritvirtintos medžiagos. Jei tai nepadės, tiesiog pameluokite ir pasakykite, kad gydytojas sakė „jokio kūdikio perdavinėjimo iš rankų į rankas gripo sezono metu“. Verskite kaltę gydytojui. Visada verskite kaltę gydytojui.