Praėjusį antradienį buvo 2:43 nakties, o aš, prispausta knarkiančio mažylio, iki alkūnių panirusi į maišelį druskos ir acto skonio traškučių, tamsoje įnirtingai merkiau akis į telefono ekraną. Buvau įkritusi į tamsiausią, keisčiausią interneto triušio urvą, bandydama surasti pabaigą to „nuo nėščiosios iki milijardieriaus žmonos“ filmo, kurį visi socialiniuose tinkluose karpo į trijų minučių įtempto siužeto klipukus. Žinote, apie ką aš. Mergina pastoja, yra išvaroma į lietų, o po penkerių metų ji jau žengia į posėdžių salę su 15 cm aukštakulniais ir tobulai besielgiančiu vaiku, o milijardierius vadovas net aikteli, supratęs, kad tai jo vaikas.
Sėdėjau su vyro dėmėtais sportiniais marškinėliais, mano pačios trečiojo trimestro pilvas visiškai užstojo šlaunis, ir buvau tiesiog apkerėta to, kaip toli tai nuo realybės. Pagrindinė tokių istorijų veikėja visada po tobulai gulančia šilkine suknele slepia idealiai apvalų, krepšinio kamuolio dydžio pilvuką ir švyti taip, lyg būtų prarijusi lemputę. Jos kulkšnys niekada nebūna ištinusios. Ji niekada netyčia neprisisioja į kelnes nusičiaudėjusi. Ir ji tikrai nesėdi 3 valandą nakties ieškodama „Dailymotion“ nuorodos su filmu apie milijardieriaus žmoną vien todėl, kad vėl kankina rėmuo po vakarienės.
Būsiu su jumis atvira. Žiūrėti tuos serialus, kai pati esi nėščia, prilygsta mokslinės fantastikos filmui. Kai laukiausi savo vyriausiojo (kuris, palaimink jį dieve, yra priežastis, kodėl namuose nebeturime gražių daiktų), labai stengiausi palaikyti tą visą estetiško nėštumo įvaizdį. Pirkau aptemptas nėščionių sukneles. Bandžiau atrodyti kaip moterys iš televizoriaus ekranų. Iššvaisčiau tiek daug pinigų ir energijos bandydama įsprausti savo kūną į šį tvarkingą, žiniasklaidos patvirtintą rėmą, užuot tiesiog leidusi sau jaustis nepatogiai ir tiesiog... žmogiškai.
Tiesą sakant, jei dabar prie mano durų kaimiškoje sodyboje pasirodytų milijardierius, aš jo tik paklausčiau, ar jo asmeniniame lėktuve yra žmogus, galintis sulankstyti tuos šešis skalbinių krepšius, pūpsančius ant mano valgomojo stalo.
Tikroji pilvuko augimo laiko juosta
Pakalbėkime apie tai, kada tas pilvukas iš tikrųjų pradeda matytis, nes internetas jus įtikins, kad pasidarius teigiamą testą jau kitą rytą atsibusite su mielu apvalainu pilvuku, kurį galėsite glostyti nuotraukose. Su pirmuoju vaiku jau šeštą savaitę bėgau pirkti nėščiųjų džinsų. Prekybos centre vis glosčiau pilvą, kad tik visi matytų, jog laukiuosi. Žvelgiant atgal, tai anaiptol nebuvo kūdikio pilvukas. Tai buvo dujų, siaubingo vidurių užkietėjimo ir trijų porcijų greitojo maisto blynelių, kuriuos valgiau kiekvieną rytą, derinys, nes tik tai padėdavo atsikratyti pykinimo.
Gydytojas tik gūžtelėjo pečiais ir sumurmėjo kažką apie liemens raumenų stiprumą ir gimdos padėtį, kai pagaliau paklausiau, kodėl aš atrodžiau tiesiog šiek tiek išsipūtusi, kol pasiekiau beveik penktą mėnesį. Spėju, kūnas tiesiog laiko viską viduje, kol dubens srityje tiesiogine prasme pritrūksta vietos, ir nėra jokio tikslaus mokslo, kada tas pilvas iššoka. Bet kai jis galiausiai pasirodo, tai ir pasirodo. Ir niekas jūsų neįspėja dėl to niežulio.
Mano močiutė prisiekdavo, kad geriausia pilvą trinti grynais taukais, kas skamba kaip nusikaltimas prieš patalynę, bet aš suprantu, kodėl ji taip darė. Odos tempimas jaučiamas taip, lyg vilkėtumėte dviem dydžiais per mažą vilnonį megztinį. Pamenu, kaip paniškai „gūglinau“, kaip sustabdyti niežulį, ir man iššoko daugybė reklamų su devyniasdešimt dolerių kainuojančiais „stebuklingais“ aliejais, kurie neva apsaugo nuo strijų. Pataupykite pinigus – nepirkite tų brangių „stebuklingų“ tepalų ir tiesiog susitaikykite su tuo, kad jūsų oda darys tai, ką jai liepia daryti genetika, o tuo tarpu galite teptis bet kokiu paprastu losjonu, nuo kurio kvapo jūsų nepykina.
Perėjimas nuo pilvuko iki tikro kūdikio
Galiausiai toji keista muilo operos fantastika baigiasi, ir jums įteikiamas tikras, minkštas, rėkiantis žmogutis. Visas tas laikas, kurį praleidau nerimaudama dėl savo pilvuko išvaizdos, visiškai išgaravo tą akimirką, kai supratau, kad turiu išlaikyti šį mažą padarėlį gyvą. Ir patikėkite manimi, juos aprengti – tai visiškai naujas iššūkis.
Su pirmuoju prisipirkau visokių kietų džinsinių kombinezonų ir puošnių marškinių su sagutėmis, nes maniau, kad jis turi atrodyti kaip mažytis medkirtys. Ar žinote, kaip sunku pakeisti perpildytas sauskelnes, kai vaikas apvilktas kietu džinsu? Nedarykite to. Tiesiog pamirškite kietus drabužius ir renkite juos minkštais rūbeliais, nuo kurių jų mažo užpakaliuko nebers.
Kai gimė antroji dukra, buvau vyresnė, išmintingesnė ir gerokai taupesnė. Tačiau vis tiek norėjau, kad ji atrodytų žaviai, nes mano vyriausiasis tiesiog pamišęs elgėsi su ja kaip su gyva lėle. Galiausiai iš Kianao nupirkau Ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinuką su raukinukais. Paprastai vartau akis pamačiusi raukinukus, nes jie susisuka po automobilinės kėdutės diržais ir kūdikis atrodo taip, lyg nešiotų kaklo įtvarą, bet šį kartą pasidaviau.
Ir žinote ką? Jis išties pasiteisino. Rankovės yra pakankamai plokščios, todėl nesusikelia į viršų, o ekologiška medvilnė reiškia, kad man nereikia stresuoti dėl kažkokių keistų gamyklinių cheminių medžiagų, besigeriančių į jos odą. Be to, jame yra 5 % elastano, tad kai bandote susitvarkyti su rėkiančiu, šlapiu kūdikiu, kuris staiga įgavo olimpinio imtynininko jėgų, galite tiesiog be didelių dramų pertraukti rūbelį jam per galvą. Kainuojantis apie trisdešimt eurų, tai nėra pats pigiausias dalykas pasaulyje, bet jis po vieno skalbimo nesusitraukia iki lėlės dydžio marškinėlių, kaip tai nutinka su pigiais drabužių rinkiniais iš didžiųjų prekybos centrų.
Kaip suvaldyti chaosą, kai jie nemiega
Kai jie pradeda sėdėti ir dėti absoliučiai viską į burną, fantazija apie švarius, tylius namus oficialiai miršta. Mano mama visada sakė, kad netvarkingi namai reiškia laimingus vaikus, bet esu tikra, jog ji tiesiog bandė mane paguosti dėl to, kad mano svetainė atrodo lyg joje būtų sprogęs darželis.
Nuolat bandau rasti daiktų, kurie užimtų juos ilgiau nei keturias sekundes. Prieš kurį laiką pačiupau Minkštų kūdikių kaladėlių rinkinį, galvodama, kad jis pavers mano jauniausiąjį savotišku kūdikių amžiaus architektu. Būsiu atvira su jumis: jos visai nieko. Tai tiesiog guminės kaladėlės. Vaikai jas kramto, mėto į vonią ir kartais stato vieną ant kitos. Tikrasis privalumas man nėra tas „ankstyvasis žaismingas ugdymas“, kurį jie reklamuoja. Svarbiausia yra tai, kad jos minkštos, tad kai vidurnaktį, nešdama skalbinių šūsnį, neišvengiamai ant vienos iš jų užlipu, ji nepraduria man kulno kaip plastikinė detalė. Mūsų šuniui jos taip pat labai patinka, todėl turite tai turėti omenyje.
Jei ieškote būdų, kaip aprūpinti vaikų kambarį neprisipirkus plastikinio šlamšto, kuris sulūžta per dvi dienas, Kianao turi daugybę daiktų, kurie išties atlaiko realų gyvenimą. Peržiūrėkite visą jų kūdikių prekių kolekciją čia, jei norite daiktų, kurie ant jūsų svetainės kilimo neatrodytų pigiai ir neskoningai.
Dantų dygimo apkasų karai
Norite sužinoti, kas būtų tikroji milijardieriška prabanga? Mokėti kam nors, kad šis perimtų naktinę pamainą, kai jūsų kūdikiui dygsta pirmasis krūminis dantis. Niekas negali jūsų paruošti tokiam seilių kiekiui, kuris teka iš dantis auginančio kūdikio. Tai tarsi gyvenimas su mažu, piktu senbernaru.
Mūsų gydytojas įdavė mums atšviestą lapą apie dantų dygimo etapus, kurio esmė buvo tokia: „taip, tai siaubinga, duokite jiems ką nors saugaus kramtyti“. Labai naudinga, ar ne? Savaites praleidau bandydama drėgnas šluostes, šaldytus vaisius tuose siaubinguose tinkliniuose maišeliuose, kuriuos tenka valyti visą valandą, ir trindama jų dantenoms savo pačios pirštais, kol galiausiai tiesiog pradėjau spręsti problemą silikonu.
Mūsų namuose Kramtukas „Panda“ nuolat keliauja iš rankų į rankas. Kai 4 valandą nakties kraustotės iš proto, telefone slinkdamos begalę vaizdo įrašų, kol jūsų kūdikis rėkia dėl skaudančio žandikaulio, šis daiktas yra tikras išsigelbėjimas. Mano jauniausioji graužia tą mažą bambuko tekstūros dalį kaip laukinis meškėnas. Jis pagamintas iš 100 % maistinio silikono, o tai reiškia, kad galiu tiesiog įmesti jį į indaplovę kartu su kavos puodeliais, kai jis apsivelia šuns plaukais ir paslaptingais pūkeliais nuo miniveno grindų. Nesakysiu, kad tai stebuklingai visam laikui sustabdo jų verksmą, bet tai nuperka jums geras dvidešimt minučių tylos, o mamos laiku dvidešimt minučių prilygsta atostogoms.
Atsisveikinimas su kino filmų lūkesčiais
Turime nustoti vartoti žiniasklaidos turinį, dėl kurio jaučiamės taip, lyg nėštumo ir motinystės etapus išgyventume neteisingai. Jūs nesate prasta mama vien todėl, kad nėščiųjų džinsai spaudžia pilvą, arba todėl, kad praėjus keturioms savaitėms po gimdymo vis dar atrodote kaip šeštą mėnesį nėščia. Jūsų kūnas ką tik nuo nulio sukūrė skeleto sistemą naudodamas kalcį iš to čederio sūrio gabalėlio, kurį suvalgėte 2 val. nakties. Būkite sau atlaidesnės.
Pilvuko etapas yra trumpalaikis, netvarkingas, nepatogus ir giliai keistas. Jūs prakaituosite tose vietose, kur net neįtarėte, kad galima prakaituoti. Verksite dėl to, kad nustojo gaminti jūsų mėgstamiausio skonio jogurtą. Jūs neatsidursite posėdžių salėje su milijardieriumi – greičiausiai atsidursite ant vaikų kambario grindų, tamsoje bandydamos suprasti, kaip užsegti smėlinuko spaudes.
Ir tai yra gerai. Tai netgi geriau nei gerai – tai tikra. Tad padėkite telefoną, išjunkite tuos beprotiškus muilo operų vaizdo įrašus ir tiesiog susitelkite į tą netvarkingą, chaotišką ir gražią šių mažų žmonių auginimo realybę. Jei norite būti tikros, kad drabužiai, kuriais rengiate tą mažylį, tikrai verti pinigų ir nesubyrės po pirmo sauskelnių pratekėjimo, prieš kitą naktinį apsipirkimą peržvelkite Kianao ekologiškos medvilnės bazinių rūbų kolekciją.
Neišgalvoti klausimai, kuriuos man nuolat užduodate
Kada mano nėščiosios pilvukas pagaliau atrodys kaip tikras pilvukas, o ne tik kaip per didelių pietų pasekmė?
Sąžiningai, tai visiškai priklauso nuo jūsų kūno. Su pirmuoju atrodžiau tiesiog paburkusi iki beveik 20 savaičių, ir tada „bum“ – savo pilvu jau galėjau nuversti lempą. Pirmą kartą jūsų liemens raumenys sulaiko viską ilgiau. Laukdamasi trečiojo vaiko, prisiekiu, mano pilvo raumenys tiesiog pasidavė, ir pilvas iššoko jau kokią dešimtą savaitę. Nesinervinkite dėl laiko juostos.
Ar visi tie kremai nuo strijų tikrai veikia?
Žiūrėkite, aš ne dermatologė, bet remiantis tuo, ką sakė mano gydytojas ir ką pati patyriau, strijos dažniausiai yra genetika. Jei jūsų mama jų turėjo, tikėtina, kad turėsite ir jūs. Kremai ir aliejai yra malonūs naudoti ir jie tikrai padeda sustabdyti tą beprotišką niežulį, kai oda tempiasi, bet jie stebuklingai neapsaugos jūsų kūno nuo plėtimosi. Sutaupykite ir tiesiog naudokite gerą, tirštą drėkinamąjį kremą.
Kaip padaryti, kad kūdikio drabužiai tarnautų ilgiau, kai vaikai juos išauga per penkias minutes?
Pirkite drabužius su šiek tiek tamprumo! Štai kodėl man patinka ekologiškos medvilnės mišinys su trupučiu elastano. Tai suteikia vietos vaikui pilnėti, o audinys jo nevaržo. Taip pat skalbkite šaltame vandenyje ir, jei galite, džiaukite gryname ore. Džiovyklė yra absoliutus kūdikių drabužių priešas – ji iškepina gumytes ir visiškai sutraukia medvilnę.
Ar ekologiška medvilnė tikrai būtina, ar tai tiesiog keistoka mamų mada?
Anksčiau maniau, kad tai tik rinkodaros nesąmonė, siekiant iš mūsų išpešti daugiau pinigų, bet tada mano vyriausiasis susirgo baisia egzema. Jo oda ryškiai parausdavo kaskart, kai apvilkdavau jį pigia sintetine pižama. Ekologiška medvilnė geriau kvėpuoja ir nesulaiko prakaito prie odos, o tai apsaugo nuo prakaitinės išbėrimų. Jei turite tam biudžeto, ypač apatiniams drabužiams, kurie tiesiogiai liečiasi su jų oda, jautresniems kūdikiams tai daro didžiulį skirtumą.
Koks yra saugiausias būdas valyti silikoninius kramtukus nenaudojant keistų chemikalų?
Jei tai maistinis silikonas, kaip Kianao atveju, tiesiogine to žodžio prasme tiesiog įmeskite jį į viršutinę indaplovės lentyną. Jei neturite indaplovės, padės karštas muiluotas vanduo kriauklėje. Anksčiau juos virdavau, bet, atvirai pasakius, kas turi laiko stovėti prie verdančio vandens puodo, kol kūdikis rėkia? Tiesiog plaukite juos taip, kaip plautumėte savo šakutes, ir viskas bus gerai.
Dalintis:
Brangi Prija: chaotiška tiesa apie tą kūdikių maisto trintuvą
Kodėl visos kūdikių auginimo formulės jums meluoja