Nepo mažyliai: kaip išgyventi smėlio dėžės privilegijas

„Paskambink tetai Siuzanai ir tuoj pat užrašyk jas į Šv. Judo darželį“, – praėjusį antradienį pro dantis iškošė mano anyta prie drungnos „Earl Grey“ arbatos puodelio. Ji skambėjo taip, lyg aptartume slaptą karinę operaciją, o ne vietą, kurioje vaikai valgo plastiliną.

„Mes renkamės griežtai meritokratinę miško mokyklą, kad netyčia neužaugintume išlepintų oligarchų“, – trečiadienį žaidimų aikštelėje man pareiškė toks vyrukas vardu Tristanas, kol jo sūnus agresyviai kramtė saują mulčio.

„Jei negailestingai nepanaudosite visų savo ryšių, kad įtaisytumėte mažylius į tinkamą žaidimų grupę, jų kognityvinis vystymasis sustos vos sulaukus trejų“, – ketvirtadienį perspėjo gąsdinantis „Instagram“ vaizdo įrašas, kuriame kalbėjo moteris su smėlio spalvos kašmyro megztiniu, atrodanti taip, lyg nebūtų miegojusi nuo 2018-ųjų.

Aš tik spoksiojau į savo mergaites dvynukes, kurios tuo metu bandė graužti tą patį ištižusį ryžių traputį iš skirtingų galų, visiškai nekreipdamos dėmesio į šią aukštų pančių sociopolitinę dramą, kuri, pasirodo, supa jų ankstyvuosius metus. Kai žmonės klausia, kas yra „nepo baby“ (žinomų tėvų vaikas, besinaudojantis jų ryšiais), jie dažniausiai įsivaizduoja ką nors panašaus į Mayą Hawke ar vieną iš Beckhamų vaikų, nerūpestingai žingsniuojančių į Holivudo filmavimo aikštelę. Bet kai esi dvimečių tėvas Londone, šis apibrėžimas tampa kur kas labiau buitinis ir desperatiškas.

Mums „nepo baby“ nereiškia pozavimo „Chanel“ reklamoje. Tai reiškia, kad tėvų komiteto pirmininkės vaikas stebuklingai gauna vienintelį kalbamąjį vaidmenį kalėdiniame darželio vaidinime, nors jo žodyną sudaro tik vienas žodis – „ne“. Tai tas slegiantis, alinantis nerimas dėl vietinių privilegijų. Tai baimė, kad jei nepanaudosi visų įmanomų pažinčių geriausiai vietai, geriausiam treneriui ar geriausiam darželiui gauti, tu kažkuo nuvili savo vaiką.

Smėlio dėžės mafija ir vietinės privilegijos

Niekada negalvojau, kad teks sukti galvą dėl savo vaikų socialinio statuso, kol jie bent jau pradės lankyti mokyklą, bet tėvystės pasaulis yra tikrojo pasaulio mikrokosmosas su savo mažyte, lipnia mafija. Tai pamatysite bet kuriame vaikų žaidimų kambaryje. Visada atsiras bent vienas iš tėvų, kuris pažįsta vadovą ir kažkokiu stebuklingu būdu aplenkia keturiasdešimties minučių eilę, pražygiuodamas su savo mažyliu pro mus visus taip, lyg turėtų VIP bilietus į didžiausią muzikos festivalį.

Ir, atvirai kalbant, pagunda pasinaudoti savais mažais privalumais yra didžiulė. Kai miegi vos tris valandas per parą ir maitiniesi vien tik vaikų nesuvalgytais žuvies piršteliais, mintis pasinaudoti pažintimis, kad gyvenimas taptų bent truputį lengvesnis, neįtikėtinai vilioja. Kodėl gi nepaprašius draugo, kuris veda savaitgalines mažylių gimnastikos pamokas, pastūmėti mus aukščiau laukiančiųjų sąraše? Dvynukės yra tikras chaosas, man skauda nugarą nuo dviejų mažylių nešiojimo į trečią aukštą, ir aš tiesiog noriu, kad jos išsidūktų ant batuto ir pagaliau pamiegotų ilgiau nei iki penkių ryto.

Bet tada pasiskaitai protingų straipsnių arba, dar blogiau, pasikalbi su kitais tėvais, kurie viską pernelyg analizuoja, ir pradedi abejoti kiekvienu menkiausiu patogumu. Pradedi svarstyti, ar įteikęs savo vaikui neužsitarnautą pergalę dvejų metukų amžiaus, nepaversi jo tikru monstru, kai jam sukaks dvidešimt.

Ką mano sveikatos priežiūros specialistė sumurmėjo apie sunkų darbą

Mano apylinkės sveikatos priežiūros specialistė – itin pragmatiška moteris, atrodanti taip, lyg modernios tėvystės apkasuose būtų mačiusi tokių baisumų, kurių aš net neįsivaizduoju, – per eilinį svėrimą bandė man paaiškinti viso to psichologiją. Kiek pavyko suprasti per pirmosios dvynukės klyksmą dėl pamestos kojinės, viskas susiveda į skirtumą tarp galimybių suteikimo ir paties atlikimo.

Iš esmės, jūs galite atidaryti duris savo vaikui (suteikti galimybę), bet negalite padaryti to už jį (atlikti veiksmą). Ji leido suprasti, kad vaikams, kuriems nuolat viskas patiekiama ant lėkštutės ir nereikia patiems išmokti, kaip kažką padaryti, vėliau išsivysto stiprus nerimas ir apsišaukėlio sindromas. Jie intuityviai žino, kad nenusipelnė savo vietos ant laipiojimo sienelės ar pažengusiųjų skaitymo grupėje, ar pagal kokį kitą absurdą mes šiandien vertiname dvimečius. Turbūt čia gerokai iškraipau mokslinius faktus, bet esmė ta, kad leisti jiems pavargti ir pasistengti yra pats svarbiausias dalykas.

Kodėl kelio valymas nuo kliūčių yra siaubinga idėja

Ir tai atveda mane prie didžiausios mano kartos tėvų rykštės – „sniego valytuvo“ požiūrio. Jūs tikrai žinote tokius žmones. Sunkesnėmis dienomis ir aš tokia buvau. Užuot paruošę vaiką gyvenimo keliui, tėvai-sniego valytuvai agresyviai valo kelią pačiam vaikui. Jie ginčijasi su darželio auklėtojomis dėl to, šalia ko jų vaikas sėdi per užkandžių pertraukėlę. Jie taip „padeda“ kurti darbelius, kad dvimetis kažkokiu būdu namo parneša struktūriškai tvirtą papjė mašė Šv. Pauliaus katedros kopiją.

Tai stebėti yra varginantis darbas, o taip elgtis tikriausiai dvigubai sunkiau. Manau, kad toks instinktas kyla iš pačių geriausių paskatų. Tu myli savo vaiką, nenori, kad jis patirtų atstūmimą, ir jei trumpa žinutė draugui gali garantuoti vietą išsvajotoje šeštadienio ryto futbolo komandoje, kodėl gi jos neišsiuntus? Bet kai pašalinate kiekvieną kliūtį, jūs atimate iš jų galimybę išsiugdyti toleranciją frustracijai.

Ir patikėkite manimi, jei vaikas dvejų metų neišmoksta susidoroti su smulkiais nusivylimais, jis tampa tuo paaugliu, kuriam prasideda isterija vien dėl to, kad „Wi-Fi“ ryšys dingo trims minutėms. Iš esmės jūs auginate mažytį, emociškai trapų imperatorių, kuris mano, kad visata egzistuoja vien tam, jog tenkintų jo užgaidas. Tai tiesiog gąsdina.

Aš net nesiruošiu šiandien apsimesti, kad man rūpi diskusijos dėl ekrano laiko – tiesiog paduokite jiems „iPad“, jei jums reikia penkių minučių ramiai paverkti vonioje.

Grožis leisti jiems klysti žaidžiant su mediniais žaislais

Jei norite pasidairyti į dalykus, kuriems nereikia tėvų pažinčių tinklo ar egzistencinio nerimo, čia galite apžiūrėti mūsų ekologiškų žaislų kolekciją – būtent taip aš ir padariau, kai nusprendžiau atsitraukti nuo darželių politikos.

Kadangi negaliu kontroliuoti sisteminės neteisybės vietinių mokyklų priėmimo teritorijose, stengiuosi susitelkti į tai, ką galiu valdyti – o tai dažniausiai yra tik mano svetainės grindys. Prieš kelis mėnesius įsigijome Medinį lavinamąjį žaidimų lanką su vaivorykšte. Būsiu visiškai atvira, iš pradžių jį pamilau labiausiai dėl to, kad jis gražus ir negroja tos klaikios, skardžios elektroninės muzikos, nuo kurios man trūkčioja akis. Bet iš tikrųjų jis tapo didžiule pamoka apie tai, kaip užsidirbti savo pasiekimus.

Kai antroji dvynukė pirmą kartą pradėjo juo naudotis, ji niekaip negalėjo pasiekti mažo medinio drambliuko. Tėvas-sniego valytuvas būtų nuleidęs drambliuką žemiau arba tiesiog įdėjęs jį jai į ranką. Tačiau prisiminusi miglotus sveikatos specialistės perspėjimus apie „atlikimą“, aš tiesiog sėdėjau ant sofos ir gėriau atšalusią arbatą, kol ji stenėjo, mosikavo rankutėmis ir baisiai paraudonavo iš pykčio. Prireikė trijų dienų pikto, atkaklaus mosavimo, kol galiausiai ji jį sugriebė. Jos veide atsispindėjęs tyras, nesuvaidintas triumfas buvo nuostabus. Jai neprireikė mano pažinčių tam drambliukui gauti; jai tiesiog reikėjo dėl jo pasistengti.

Drabužiai, kurie išgyvena apkasus

Žinoma, visa ši iškili filosofija nueina šuniui, kai susiduri su tiesiogine prasme netvarkinga tėvystės realybe. Kol bandau mokyti jas atsparumo, tuo pat metu tiesiog stengiuosi išlaikyti jas švarias, o tai jau yra iš anksto pralaimėtas mūšis.

Pripažinsiu, esu šiek tiek mažiau entuziastinga dėl šio Ekologiškos medvilnės smėlinuko be rankovių nei dėl medinių žaislų. Tai tik smėlinukas. Jis neišmokys jūsų vaiko aukštosios matematikos ir nepadės įstoti į Oksfordą. Bet jį tikrai verta paminėti dėl vienos labai specifinės, visiškai neglamūrinės savybės: voko formos kaklo iškirptės.

Jei niekada nesate patyrę ketvirto lygio „sprogimo“ sauskelnėse vidury sausakimšos kavinės, jūs nežinote, kokia panika apima bandant nutraukti suteptą drabužėlį per kūdikio galvą ir išvengti netikėtos žalos jų plaukams. Ši voko formos iškirptė reiškia, kad galite visą drabužį nutempti žemyn per kojytes. Ekologiška medvilnė yra maloni ir minkšta, žinoma, bet būtent ši struktūrinė inžinerija, leidžianti man išvengti vaiko maudymo viešajame tualete, yra tikrasis privalumas.

Konstruktorių kaladėlės ir tylios pergalės

Visas šis „leisti jiems užsidirbti“ principas galioja ir vyresnių mažylių žaidimams. Neseniai išbandėme Švelnių vaikiškų kaladėlių rinkinį. Geriausia yra tai, kad jos ne tik saugios kramtyti (ką jos daro nuolatos, kaip maži dygstančių dantukų kankinami graužikai), bet ir tai, kad jos nenurodo, kaip vaikas turėtų su jomis žaisti.

Čia nėra jokio mygtuko, kurį paspaudus užsidegtų mirksinti švieselė. Jei pirmoji dvynukė nori pastatyti iš jų bokštą, ji pati turi perprasti pusiausvyros fiziką. Paprastai tai baigiasi griūvančiu bokštu, trumpa dramatiško verksmo akimirka ir tada užsispyrusiu sprendimu bandyti dar kartą. Tai loginis mąstymas, gimstantis iš nesėkmės. Kiekvieną kartą, kai jai pavyksta pastatyti keturias kaladėles joms nenugriuvus, ji žiūri į mane taip, lyg ką tik būtų išsprendusi branduolių sąlajos mįslę. Aš giriu jos įdėtas pastangas, o ne elgiuosi taip, lyg ji būtų įgimta architektūros genijė, nes, pasirodo, būtent pastangų ir atkaklumo gyrimas padeda jiems išlikti realistais.

Pabandykite tiesiog susitaikyti su tuo absoliučiu chaosu, stebėdami, kaip jūsų vaikui apgailėtinai nepavyksta pastatyti medinės kaladėlės ar pasiekti žaislo, ir atminkite, kad ilgalaikėje perspektyvoje pagirti jų įnirtingas, raudonveides pastangas turbūt yra geriau, nei skambinti gerų ryšių turinčiam pusbroliui, kad šis padėtų vaikui patekti į elitinę regbio iki penkerių metų komandą.

Tai sunku. Tai prieštarauja kiekvienam jūsų instinktui apsaugoti juos nuo pasaulio negandų. Bet pasaulis yra neteisingas, o smėlio dėžė – negailestinga vieta. Jei galime anksti juos išmokyti, kad jų pačių pastangos yra svarbios – kad jie gali atlikti užduotį be mūsų tampomų virvučių, – galbūt užauginsime padorius žmones, kurie nesitikės, kad visata jiems ant lėkštutės patieks pagrindinį vaidmenį kalėdiniame vaidinime.

Prieš pasinerdami į mano neįtikėtinai chaotiškus atsakymus į dažniausiai jūsų užduodamus klausimus žemiau, skirkite akimirką apžiūrėti „Kianao“ medinius žaislus ir galbūt jau šiandien leiskite savo vaikui šiek tiek pavargti su kaladėle.

Dažniausiai užduodami klausimai apie mažylių privilegijas

Kaip paaiškinti teisingumą dvimečiui, kai jis mato, kad kitas vaikas sulaukia išskirtinio dėmesio?
Tiesą sakant, niekaip. Bent jau ne dideliais, filosofiniais terminais. Dvimečiai yra labai tiesmukiški diktatoriai. Jei jie mato, kad Tristano vaikas gavo papildomą sausainį, nes Tristanas draugauja su darželio vedėja, jūs tiesiog pripažįstate šį faktą nemeluodami. Pasakykite kažką panašaus: „Taip, jis gavo papildomą sausainį, bet mes turime savo vieną sausainį ir su malonumu jį suvalgysime.“ Nemeluokite ir nesakykite, kad tai sąžininga. Tiesiog nukreipkite dėmesį ir susitelkite į tai, ką jie iš tikrųjų turi prieš akis.

Ar esu prasta mama, jei pasinaudoju pažintimis, kad leisčiau vaiką į gerą žaidimų grupę?
Klausykit, mes visi čia tiesiog bandome išgyventi. Jei jūsų dėdė pažįsta moterį, kuri vadovauja vienintelei padoriai miško mokyklai dešimties kilometrų spinduliu, aš tikrai jūsų neteisiu dėl to vieno skambučio. Problema yra ne ta atsitiktinė pagalba, o tai, jei darysite tai kaskart, kai jie susidurs su bet kokia kliūtimi. Naudokitės pažintimis, jei būtina, bet įsitikinkite, kad patekę į vidų jie patys turės pasistengti ir įrodyti, ko yra verti.

Kaip atpažinti, ar elgiuosi kaip „tėvas-sniego valytuvas“?
Jei pagaunate save besiginčijančią su mažylių gimnastikos instruktoriumi dėl to, kad jūsų vaikas nebuvo pasirinktas rodyti apšilimo pratimų, gali būti, kad esate tas sniego valytuvas. Jei nuolat įsikišate dar nespėjus vaikui net suprasti, kad jam sunkiai sekasi su žaislu, jūs tikrai esate per daug arti. Ženkite žingsnį atgal. Leiskite jiems supykti ant to medinio galvosūkio. Nedidelė frustracija jų nesulaužys, pažadu.

Kaip paskatinti savarankišką žaidimą nesijaučiant taip, lyg juos ignoruočiau?
Tai kaltės jausmas, kurį mes visos nešiojamės, ar ne? Pasodinate juos prie medinio lavinamojo lanko ir tada jaučiatės siaubingai, nes žiūrite į savo telefoną. Tačiau savarankiškas žaidimas yra įgūdis, kurio jie turi išmokti. Pradėkite nuo mažų dalykų. Sėdėkite šalia, bet nevadovaukite žaidimui. Leiskite jiems imtis iniciatyvos. Jei jie atsisuka prašydami pagalbos, tiesiog nusišypsokite arba ką nors drąsinančiai sumurmėkite, užuot išsprendę problemą už juos. Jūs jų neignoruojate – jūs suteikiate jiems erdvės patiems suprasti savo galimybes.

Kuo iš tikrųjų skiriasi pastangų gyrimas nuo savybių gyrimo?
Mano sveikatos specialistė tai man tiesiog įkalė į galvą. Savybės gyrimas yra tada, kai sakote: „Kokia tu protinga!“, kai vaikas sudeda dėlionę. Pastangų gyrimas skamba taip: „Aš mačiau, kaip sunkiai dirbai su šia dėlione, tu tikrai nepasidavei ir stengeisi!“ Pirmasis variantas moko juos, kad jų vertė susieta su įgimta savybe, kurios jie negali kontroliuoti. Antrasis moko, kad jų vertė kyla iš didelių pastangų – ir tai yra įprotis, kurį jie galės neštis į šį žiaurų, nepotizmo kupiną realų pasaulį.