Why does my baby grunt so much in their sleep?

Because their digestive systems are basically brand new and totally clueless. I thought my third kid was possessed for the first month. They sound like a wild boar tearing up roots in the woods. Dr. Miller said it's just them learning how to pass gas and digest milk, and as long as they aren't really crying or turning blue, you just have to wear earplugs and ignore it. I still wake up in a panic sometimes, but mostly they just sleep right through their own racket.

Is it bad if I nurse my baby to sleep?

If one more Instagram sleep consultant tells me I'm creating a "negative sleep association" by feeding my own child to sleep, I'm going to scream. Honestly, milk literally contains sleep-inducing hormones. Why wouldn't I use the biological superpower God gave me to get this kid to pass out? Sure, maybe I'll have to break the habit when he's a year old, but right now I'm in survival mode, and if a boob gets him to sleep in ten minutes instead of an hour of bouncing, I'm doing it.

How do I know if they're too hot or too cold at night?

Don't touch their hands or feet, because baby hands are literally always ice cold and it'll just freak you out for no reason. You have to feel the back of their neck or their chest. If it feels super sweaty and hot, rip a layer off. If it feels cool, add a layer. This is exactly why I stopped buying those thick fleece pajamas; they turn the crib into a sauna. Just stick to breathable cotton or bamboo and save yourself the midnight panic attacks.

When can I put a blanket in the crib with them?

Not until they're at least a year old, which sucks because my grandma brings it up every single time she visits. "He looks so cold in there without a quilt!" No, Grandma, he's wearing a wearable blanket and he's fine. Until they hit that first birthday and the doctor gives the green light, the crib has to stay totally empty. Save the cute blankets for the stroller or the floor.

Do white noise machines really work or is it a scam?

They work, but you don't need to buy a $90 machine that hooks up to your Wi-Fi and tracks your baby's REM cycles. Babies just like loud, obnoxious whooshing noises because the womb was apparently as loud as a vacuum cleaner. I use an old box fan most of the time, or I just play a ten-hour static loop on my phone when we're traveling. It definitely helps muffle the sound of the older kids screaming in the hallway, which is the real reason I use it.

Kodėl posakis „miega kaip kūdikis“ yra didžiulis melas

Miela Džese iš prieš šešis mėnesius,

Šiuo metu tu sėdi sukryžiavusi kojas ant skalbyklos linoleumo, 3:14 val. nakties, viena ranka bandydama sulankstyti kalną smėlinukų, o kita desperatiškai sūpuodama klykiantį naujagimį. Teksaso vasaros karštis jau smelkiasi pro lango stiklą, tavo „Etsy“ parduotuvėje laukia šeši užsakymai, prie kurių dar net neprisilietei, ir tu kūkčiodama šluostaisi ašaras į atpylimo marliuką, nes nuo antradienio nemiegojai ilgiau nei keturiasdešimt penkias minutes iš eilės. Aš tave matau. Aš esu tu. Ir pasakysiu tau visiškai atvirai: mesk tuos skalbinius, nes niekas nevyks taip, kaip planavai, ir tai iš tikrųjų yra visiškai normalu.

Rašau tau iš ateities, sūpuodama šiek tiek paaugusį kūdikį, kuris vis dar nubunda nepadoraus ankstyvumo valandomis, bet mane slegia kur kas mažiau to smaugiančio kaltės jausmo. Noriu pasikalbėti apie tą visiškai bevertį patarimų sąvartyną, kuriame tu dabar skęsti, nes internetas tau meluoja, „Instagram“ yra tik gražių, privilegijuotų nesąmonių vitrina, o už pusę to, ką mums sakė mūsų mamos, dabar būtų galima patraukti baudžiamojon atsakomybėn.

Kas bebūtų sugalvojęs šią frazę, yra melagis

Pirmiausia turiu aptarti patį labiausiai erzinantį posakį. Tu tikrai jį žinai. Stovi eilėje miesto pašte, paakiai tokie tamsūs, kad jiems reikėtų atskiro pašto kodo, ir kokia nors geranoriška moteriškė priešais tave pažiūri į vežimėlį ir taria: „Oi, mėgaukitės šiuo laiku, lažinuosi, kad dabar miegate kaip kūdikis!“

Nežinau, kas išrado šią frazę, bet spėju, kad tai buvo koks nors XIX amžiaus vyras, kuris nuo kosulio gerdavo laudanumą ir miegodavo visiškai kitame namo sparne nei jo atžalos. Miegoti kaip kūdikiui nereiškia miegoti ramiai, mano drauge. Tai reiškia nubusti kas dvi valandas besivartant kaip mažam girtuokliui, piktai stenėti į lubas, reikalauti pieno, garsiai tuštintis, o tada spoksoti į tamsą, kol suaugęs žmogus maldauja tavęs užmerkti akis. Jei man dar kartą teks išgirsti tavo vyrą niūniuojant tą vieną U2 dainą, na, tą „sleep like a baby“, kol jis pats stebuklingai parpia, o mobili auklė vėl žybsi ryškiai raudonai, aš turbūt tikrai prarasiu savitvardą.

Tiesa ta, kad naujagimiai miega kaip chaotiški maži ateiviai, nes jų skrandžiai yra graikinio riešuto dydžio ir jie neturi jokio suvokimo apie dieną ar naktį. Biologiškai jie užprogramuoti nuolat nubusti, kad nenumirtų iš bado, ir tai yra puikus išgyvenimo mechanizmas jiems, bet tiesiogine to žodžio prasme – psichologinis kankinimas tau.

Pediatro vizitas, po kurio pasijutau kvaile

Pakalbėkme apie saugumą, nes būtent čia mano nerimas visiškai nutrūko nuo grandinės gimus trečiam vaikui. Su mūsų vyriausiuoju, Džeksonu – kuriam dabar ketveri ir kuris yra mano vaikščiojantis įspėjimas, nes jis vis dar prabunda, jei atidarau sūrio lazdelės pakuotę už dviejų kambarių – aš bijojau visko. Dabar maniau, kad jau viską žinau. Bet tada nuėjome pas daktarą Milerį dviejų savaičių apžiūrai, ir jis pradėjo kalbėti apie miego saugumą taip, kad pasijutau, lyg absoliučiai nieko neišmanyčiau.

Daktaras Mileris tiesiog pažiūrėjo man tiesiai į akis ir pasakė, kad jei noriu, jog šis vaikas ir toliau kvėpuotų, privalau guldyti jį ant nugaros, visiškai vieną, į velnioniškai nuobodžią lovytę su čiužiniu, kietu kaip betoninė plokštė. Man regis, jis dar sumurmėjo kažką apie tai, kad Amerikos pediatrų akademija teigia, jog dalijimasis kambariu pirmus šešis mėnesius gali perpus sumažinti SKMS riziką. Skamba kaip išgalvota matematika, bet aš ne gydytoja, todėl tiesiog linktelėjau ir atsitempiau lopšį atgal į mūsų kambarį.

Mano močiutė, laimink Dieve jos širdį, užsuko praėjusią savaitę ir pasakė tiesiog įdėti storą antklodę į lovytę ir įtrinti jam dantenas viskiu. Turėjau fiziškai užstoti jai kelią į vaikų kambarį. Medicininės rekomendacijos keičiasi kas penkias minutes, bet esminis dalykas, kurį supratau per savo miego trūkumo rūką, yra tas, kad jų miego erdvė turi būti agresyviai tuščia ir negalima leisti jiems perkaisti, nes, pasirodo, kūdikiai visiškai nemoka reguliuoti savo kūno temperatūros.

Kodėl pervargęs reiškia visiškai įsitempęs

Štai patarimas, kurį mirtinai privalai išgirsti, praeities Džese: neleisti kūdikiui miegoti dieną, kad jis geriau miegotų naktį, yra pati didžiausia modernios tėvystės apgavystė. Tu galvoji, kad jį nuvarginsi, bet iš tikrųjų tu kuri mažą, išsekusį monstrą, varomą grynu adrenalinu.

Why overtired means absolutely wired — Dear Exhausted Mom: The Massive Lie About Sleeping Like a Baby

Daktaras Mileris bandė man paaiškinti mokslinę pusę, kalbėjo apie cirkadinius ritmus ir kažkokį hormoną, vadinamą kortizoliu, kuris, pasirodo, užplūsta jų mažus kūnelius, kai jie praleidžia savo būdravimo langą. Iš esmės tai veikia kaip espreso šotas. Taigi, kai leidi kūdikiui išbūti nemiegojusiam tris valandas iš eilės, nes bandai baigti klijuoti pagal užsakymą daromus vainikus savo „Etsy“ parduotuvei, jų smegenys persijungia į išgyvenimo režimą ir jie kovoja su miegu kaip su mirtinu priešu. Turi sučiupti juos per tą pirmąjį žiovulį, susukti į vystyklą ir nunešti į tamsų kambarį, kol kortizolis dar nepradėjo veikti ir nesugadino viso tavo vakaro.

Situacija su pledukais

Kalbant apie tai, kaip neleisti jiems perkaisti, turime aptarti kūdikio kambario inventorių. Žinau, kad „Pinterest“ prisižiūrėjai tų estetiškų, neutralių spalvų vaikų kambarių, bet dabar aš sutaupysiu tau pinigų ir nusivylimo. Dauguma tų daiktų yra bevertis akrilo šlamštas, kuris susitraukia džiovyklėje.

Jei jau ketini leisti pinigus, leisk juos daiktams, kurie realiai liečiasi prie kūdikio odos ir neverčia jo prakaituoti kaip paršelio pirtyje. Mano absoliutus šventasis gralis šiuo metu yra „Kianao“ organinės medvilnės vaikiškas pledukas su voveraitėmis. Klausyk, žinau, skamba labai specifiškai, bet išklausyk mane. Visų pirma, tai organinė medvilnė, o tai reiškia, kad ji kvėpuoja ir nesulaiko karščio kaip tie pigūs poliesterio skudurai, kuriuos mano anyta nuolat perka pigių prekių parduotuvėse. Bet tikroji priežastis, kodėl aš jį dievinu, yra ta, kad jis praktiškai nesunaikinamas. Skalbiau šį daiktą aukščiausioje temperatūroje po trijų atskirų katastrofiškų sauskelnių pratekėjimų, ir jis kažkokiu būdu kaskart ištraukiamas dar minkštesnis. Jis gan didelis, todėl naudoju jį laikui ant pilvuko, užmetu ant automobilinės kėdutės eidama į miestą, ar patiesiu ant grindų, kai man reikia jį trumpam paguldyti, kad išskirčiau vyresniuosius berniukus, susimušusius dėl plastikinio dinozauro.

Mano vyras teikia pirmenybę bambukiniam pledukui su visatos raštais, nes jis yra didžiulis moksliukas, pamišęs dėl visko, kas susiję su kosmosu. Jis pagamintas iš bambuko, todėl liečiant yra keistai vėsus, o tai, atvirai sakant, yra tikras išsigelbėjimas liepos mėnesį, kai mūsų kondicionieriui sunkiai sekasi išlaikyti namuose bent 25 laipsnius šilumos. Tai geras pledukas, itin minkštas, bet tas su voveraitėmis vis tiek yra mano favoritas.

(Jei norite nustoti pirkti pigią sintetiką, nuo kurios jūsų vaikus išberia prakaitinė, apžiūrėkite mūsų vaikiškų pledukų kolekciją ir rimtai investuokite į daiktus, kurie tarnaus ilgai.)

Balansavimas mokant miegoti

Maždaug ketvirtą mėnesį viskas subyrės. Tiesiog pasiruošk tam psichologiškai. Galvosi, kad jau turi kažkokį režimą, ir tada staiga kūdikis pradės budinėti lygiai kas valandą, o tu rimtai svarstysi apie persikraustymą į negyvenamą salą. Viena pati.

The sleep training tightrope — Dear Exhausted Mom: The Massive Lie About Sleeping Like a Baby

Internete visi pasiruošę kautis iki mirties dėl miego mokymo. Yra žmonių, kurie sako, kad jei leisi kūdikiui verkti bent dvi minutes, padarysi jam ilgalaikę psichologinę traumą, ir yra senosios mokyklos mamų, kurios sako tiesiog uždaryti duris ir įsidėti ausų kištukus iki ryto. Vien skaityti apie tai yra varginantis darbas.

Bandžiau perskaityti vieną tų „švelnaus miego“ knygų ir man atrodo, kad mano smegenys išvarvėjo pro ausis bandant suprasti tą „miego damos atsitraukimo“ metodą. Turi išjungti šviesą, laikyti burną užčiauptą, vengti akių kontakto taip, lyg kūdikis būtų tau skolingas pinigų, ir per tris savaites po milimetrą slinkti link durų, tuo pat metu tapšnojant jam per užpakaliuką ir meldžiant Dievą, kad jis neatmerktų akių. Tai kažkokia beprotybė.

Kas bebūtų išradęs „snaudžiantis, bet pabudęs“ koncepciją, yra melagis, nusipelnęs kiekvieną rytą iki gyvenimo galo užlipti ant „Lego“ kaladėlės.

Ką aš išmokau, tai kad tiesiog turi daryti tai, kas padeda tavo šeimai išlaikyti sveiką protą ir funkcionuoti. Jei tai reiškia sūpuoti juos, kol tau nukris rankos – daryk tai. Jei tai reiškia taikyti laiko intervalų metodą, kad galėtum nuoširdžiai pamiegoti bent dvi valandas ir saugiai nuvežti vyresnėlius į darželį be haliucinacijų – daryk tai. Mokslas šioje srityje yra neįtikėtinai klampus, ir visi, kurie tau sako, kad turi vieną tobulą, garantuotą metodą, tiesiog bando tau parduoti PDF kursą už 300 dolerių.

Dantų dygimas vis tiek sugriauna bet kokį jūsų progresą

Kai tik pradedi džiaugtis, kad jie jau visai neblogai miega, koks nors dantis nusprendžia prasikalti pro danteną ir tu vėl grįžti į pradinį tašką. Tai mažas gamtos pokštas, skirtas mamoms.

Žmonės bandys tau parduoti milijoną skirtingų prietaisų dantukų dygimui. Būsiu atvira dėl mūsų turimo silikoninio kramtuko „Panda“. Jis... normalus. Tiesiog geras. Nesuprask manęs neteisingai, jis mielas, pagamintas iš saugaus maistinio silikono, todėl man nereikia jaudintis, kad vaikas čiulpia toksišką plastiką, be to, jam patogu jį laikyti. Bet tai ne magija. Tai meškiuko formos gumos gabaliukas. Tai nuperka man gal kokias keturias minutes ramybės, kol bandau pasidaryti sumuštinį, prieš jam nusviedžiant tą kramtuką ant virtuvės grindų apuostyti šuniui. Jis atlieka savo funkciją, bet nesitikėk, kad tai išgydys 3 val. nakties dygstančių dantų riksmus. To neišgydys niekas, išskyrus laiką ir galbūt šiek tiek vaikiško paracetamolio, kai gydytojas sako, kad galima.

Būk sau atlaidesnė

Taigi, Džese iš prieš šešis mėnesius, sėdinti ant tų skalbyklos grindų. Prašau, nustok save graužti. Tu nedarai nieko blogo. Kūdikis nesibunda dėl to, kad valgei aštrų maistą, ar dėl to, kad nepakankamai tvirtai jį suvystytei, ar dėl to, kad nenupirkai to brangaus lopšio, kuris vibruoja ir skleidžia gimdos garsus. Kūdikis atsibunda, nes jis yra kūdikis.

Giliai įkvėpk. Palik tuos smėlinukus krepšyje. Jų vis tiek nereikia lankstyti; ant jų jau rytoj per pietus vis tiek bus atpilta. Grįžk į lovą, minutei pasiguldyk kūdikį ant krūtinės, užuosk tą keistai priklausomybę keliantį rūgštaus pieno kvapą nuo jo galvytės ir žinok, kad galiausiai, kažkada, visi šiuose namuose vėl išsimiegos.

Pasiruošę atnaujinti vaiko kambarį audiniais, dėl kurių jūsų vaikas neprakaituos per savo pižamą? Peržiūrėkite visą „Kianao“ organinių prekių liniją ir įsigykite tai, kas iš tiesų veikia.

Painūs klausimai, kuriuos teko išsiaiškinti pačiai

Kodėl mano kūdikis taip dažnai stena per miegus?

Nes jų virškinimo sistema yra visiškai nauja ir neturi jokio supratimo, ką daryti. Pirmą mėnesį maniau, kad mano trečias vaikas yra apsėstas. Jie skamba kaip šernas, rausiantis šaknis miške. Daktaras Mileris sakė, kad tai tiesiog jų mokymasis išleisti dujas ir suvirškinti pieną, ir kol jie iš tikrųjų neverkia ar nemėlynuoja, tu tiesiog turi įsidėti ausų kištukus ir tai ignoruoti. Aš vis dar kartais nubundu apimta panikos, bet dažniausiai jie patys ramiausiai išmiega per savo keliamą triukšmą.

Ar blogai, jei kūdikį užmigdau žindydama?

Jei dar viena „Instagram“ miego konsultantė man pasakys, kad kuriu „neigiamą miego asociaciją“ maitindama savo vaiką prieš miegą, aš imsiu rėkti. Nuoširdžiai, piene tiesiogine to žodžio prasme yra miegą sukeliančių hormonų. Kodėl neturėčiau pasinaudoti Dievo duota biologine supergalia, kad šis vaikas „lūžtų“? Žinoma, galbūt man teks atsisakyti šio įpročio, kai jam sukaks metukai, bet šiuo metu esu išgyvenimo režime, ir jei krūtis padeda jam užmigti per dešimt minučių vietoj valandos sūpavimo, aš būtent tai ir darysiu.

Kaip žinoti, ar jiems naktį ne per karšta, arba ne per šalta?

Neliesk jų rankyčių ar pėdučių, nes kūdikių rankos tiesiogine prasme visada yra ledinės ir tai tik be reikalo tave išgąsdins. Turi paliesti jų kaklo nugarėlę arba krūtinę. Jei jie smarkiai suprakaitavę ir karšti, nuvilk vieną sluoksnį. Jei oda vėsi, užvilk dar vieną. Būtent todėl nustojau pirkti tas storas flisines pižamas; jos paverčia lovytę pirtimi. Tiesiog rinkis kvėpuojančią medvilnę arba bambuką ir išvengsi vidurnakčio panikos priepuolių.

Kada galiu įdėti pleduką į lovytę kartu su jais?

Ne anksčiau, nei jiems sukaks bent metai, o tai užknisa, nes mano močiutė tai primena per kiekvieną savo vizitą. „Jis atrodo toks sušalęs be antklodės!“ Ne, močiute, jis aprengtas miegmaišiu ir jam viskas gerai. Kol jie nesulauks pirmojo gimtadienio ir gydytojas neduos žalios šviesos, lovytė turi likti visiškai tuščia. Pataupykite tuos mielus pledukus vežimėliui ar žaidimams ant grindų.

Ar baltojo triukšmo aparatai tikrai veikia, ar tai tik apgavystė?

Jie veikia, bet tau tikrai nebūtina pirkti aparato už 90 dolerių, kuris jungiasi prie „Wi-Fi“ ir seka tavo kūdikio REM miego ciklus. Kūdikiams tiesiog patinka garsus, erzinantis ūžesys, nes, pasirodo, gimdoje buvo taip pat garsu, kaip šalia veikiančio dulkių siurblio. Aš dažniausiai naudoju seną ventiliatorių arba tiesiog paleidžiu dešimties valandų statinio triukšmo įrašą telefone, kai keliaujame. Tai tikrai padeda nuslopinti koridoriuje rėkiančių vyresnių vaikų keliamą garsą – ir tai yra tikroji priežastis, kodėl jį naudoju.