Milijardierių vaiko globos drama: ko iš tiesų gali pasimokyti tėvai

Pirmus du mėnesius tapus mama, bandžiau namams vadovauti tarsi intensyviosios terapijos skyriui. Turėjau nešvarių sauskelnių skaičiavimo lenteles ir ant šaldytuvo priklijuotus laminuotus maitinimo grafikus. Tai buvo tikra katastrofa. Buvau išsekusi, vyras manęs bijojo, o Maja vis tiek nuolat rėkė. Viskas, ko tikrai neturėtumėte daryti, tai elgtis su naujagimiu kaip su logistikos problema, kurią reikia išspręsti pasitelkus griežčiausią vadybą. Tai, kas galiausiai suveikė, buvo pasidavimas chaosui, skaičiuoklių sudeginimas ir grįžimas prie paprastos, neįmantrios, bet ramios rutinos.

Tai privedė mane prie dabartinės vėlyvų vakarų priklausomybės naršant internete. Visas pasaulis yra apsėstas skaičiavimų, kaip vienas technologijų milijardierius sugeba auginti keturiolika vaikų su keturiomis skirtingomis motinomis. Skaitai paskalas apie Grimes, Shivon Zilis ar bet kurią kitą Elono Musko vaikų motiną, į kurią šiandien susitelkę bulvariniai laikraščiai, ir tai skamba kaip keistas mokslinės fantastikos romanas. Bet atmeskite privačius lėktuvus bei absurdiškus vaikų vardus, ir pamatysite, kad pagrindinės problemos yra lygiai tokios pat, kokias kasdien matydavau vaikų skubiosios pagalbos skyriuje. Jas tiesiog išpučia pinigai. Kiekviena kita mama darželio eilėje susiduria su tomis pačiomis miego regresijomis ir globos grafikais, tiesiog be ištisos armijos auklių.

Patikėkite, jums nereikia šeimos biuro, kad užaugintumėte „Elono Musko kūdikį“, tačiau toje bulvarinėje dramoje slypi kelios žiaurios tiesos, kurias paprastiems tėvams išties pravartu išgirsti.

Saugus miegas nepriklauso nuo jūsų pajamų

Pati anksčiausia šios milijardieriaus dėlionės dalis yra pati liūdniausia. Justine Wilson prarado savo pirmagimį Nevadą dėl staigios kūdikių mirties sindromo (SKMS), kai jam tebuvo dešimt savaičių. Tai vienintelis dalykas, kuris nubraukia visas privilegijas ir pinigus. Mačiau tūkstančius šių siaubingų akimirkų priėmimo skyriuje, ir stebėti tą gryną paniką, kai kūdikis nekvėpuoja, niekada netampa lengviau.

Mano pediatras sakė, kad SKMS iš esmės yra tragiškas neurologinis sutrikimas, kai smegenys „pamiršta“ pažadinti kūdikį, kad jis įkvėptų. Galbūt jis teisus, o galbūt tiesiog spėliojo, norėdamas mane nuraminti, nes mokslui tai vis dar didelė mįslė. Mes iš tikrųjų nežinome, kodėl tai nutinka vieniems kūdikiams, o kitiems – ne. Bet mes žinome, kas šią riziką padidina.

Guldykite juos ant nugaros į nuobodžią, tuščią lovytę ir nustokite pirkti tas dygsniuotas lovyčių apsaugas, kurios gražiai atrodo „Instagram“, bet veikia kaip didžiuliai uždusimo spąstai. Jums nereikia sunkios antklodės ar išmanaus čiužinio su jutikliais, kuris jungiasi prie telefono. Karštis yra blogai, o palaidi audiniai – dar blogiau. Majai mes tiesiog naudojome organinės medvilnės kūdikio smėlinuką. Ir to visiškai pakanka. Jis dengia kūdikį, puikiai praleidžia orą ir lengvai apgaubia sauskelnes, nesulaikydamas karšto oro sluoksnio prie jos krūtinės.

Jokie pinigai neišvaduos nuo daugiavaikystės chaoso

Dvynukai ar trynukai dažniausiai reiškia IVF procedūras, ankstyvą gimdymą ir daug paniško išlaidavimo. Esu mačiusi porų, įvažiuojančių į ligoninę su triviečiais vežimėliais, kurie kainavo daugiau nei mano pirmasis automobilis, įsitikinusių, kad aukščiausios klasės įranga kažkaip padarys juos kompetentingais tėvais. Apsėdimas kūdikių daiktais yra tikra liga.

Galite nusipirkti lopšį su „Wi-Fi“ ir savaime pašildantį buteliuką, bet tai nepakeis fakto, kad dviem kūdikiams vienu metu prasidės diegliai. Tėvai perka triukšmą skleidžiantį plastikinį šlamštą galvodami, kad tai nupirks jiems dešimt minučių ramybės, bet iš tikrųjų tai tik per daug stimuliuoja vaiką, kol jis neišvengiamai pratrūksta ašaromis. Užauginti būrį vaikų reikia visos kaimynystės, bet tam tikrai nereikia patikos fondo, pilno elektroninių plastikinių šiukšlių. Paveldėti drabužiai ir tylūs žaislai yra visiškai pakankami.

Tai, ko jums iš tiesų reikia – daikto, kurį jie galėtų kramtyti ir kuriame nesikauptų bakterijų kolonijos. Kai Majai dygo dantukai, ji atmetė visus rinkoje esančius šaldomuosius gelio kramtukus ir vietoje to bandė graužti mano ligoninės darbuotojo kortelę. Iš visiškos nevilties galiausiai padaviau jai Malaizijos tapyro formos kramtuką. Jis savaip žavus. Pagamintas iš silikono, atlaiko virinimą vandenyje (kai mane apima paranoja dėl mikrobų), ir ji netgi naudojo mažą širdelės formos išpjovą, kad sučiuptų jį savo putliais pirštukais. Nežinau, ar jai jau rūpi nykstančios rūšys, bet tai užėmė ją visą valandą, o tai prilygsta stebuklui.

Jų veidams ne vieta internete

Tiek Ashley St. Clair, tiek Grimes iškėlė teisinių ginčų, siekdamos apsaugoti savo vaikus nuo visuomenės akių. Teismo dokumentuose nuolat verda kokia nors drama dėl „kūdikio M“ ar „kūdikio X“, kovojama dėl dirbtinio intelekto suklastotų vaizdų ir persekiotojų. Žmonės varto akis, nes tai įžymybės, tačiau jos yra visiškai teisios.

Mielieji, jums nereikia milijardieriaus apsaugos darbuotojų komandos, kad atsirastų persekiotojas. Internete pilna iškrypėlių, o skaitmeninis pėdsakas, kurį dabar paliekate savo vaikui, išliks visam laikui. Mano kolegės slaugytojos viešose paskyrose publikuodavo savo vaikų su ligoninės chalatais nuotraukas, ir mane tai tiesiog varė iš proto. Nustokite aukoti savo vaiko veidą algoritmui dėl kelių „patiktukų“.

Nelaikykite savo vaiko nuotraukų viešuose srautuose, dalinkitės pasiekimais šifruotuose šeimos pokalbiuose ir pasakykite savo anytai, kad ji nedelsiant ištrintų viešus „Facebook“ albumus. Jei norite nupirkti ką nors paranojiškai nusiteikusiai naujai mamai, kuri nekenčia socialinių tinklų, tiesiog padovanokite jai ekologiškų drabužėlių kūdikiams ir palikite ją ramybėje.

Pamainų perdavimo taisyklės kartu auklėjantiems tėvams

Bulvarinė spauda dievina purvinas kovas dėl globos teisių. Advokatai, privatūs lėktuvai, nutekintos žinutės apie tai, pas ką vaikas praleis šventes. Tai sekinantis skaitymas, o gyventi taip – dar labiau alinantis išbandymas. Jei dalijatės vaiko globa, privalote suprasti, kad vaikas sugeria kiekvieną jūsų streso lašą.

Paklausykite, aš į bendrą vaiko auginimą žiūriu kaip į slaugos pamainos perdavimą. Kai perduodu pacientą kitai slaugytojai, aš nekalbu apie savo jausmus ar asmenines nuoskaudas. Pateikiu klinikinius duomenis, paduodu kortelę ir išeinu. Su buvusiuoju turite elgtis lygiai taip pat.

• Bendraukite raštu. Rašykite žinutes arba naudokitės tėvystės programėlėmis, nes žodiniai susitarimai greitai virsta rėkimu prekybos centro aikštelėje.
• Laikykitės grafiko. Vaikas turi tiksliai žinoti, kas jį pasiims, net jei jums tai ir nepatogu.
• Prikąskite liežuvį. Jūsų vaikas yra pusiau jie, tad įžeidinėdami savo buvusįjį, įžeidžiate ir savo vaiką.

Nustokite ginčytis trumposiomis žinutėmis ir stengtis laimėti ginčą, visiškai pamiršdami šalia stovintį mažylį. Tai nebėra apie jus. Tai apie tai, kaip užauginti vaiką taip, kad jam nereikėtų dešimtmečio intensyvios terapijos.

Ekranai ir dopamino karas

Neseniai Grimes paminėjo, kad pirmenybę teikia ramiam menui, pavyzdžiui, „Studio Ghibli“ animacijai, tuo tarpu Muskui, regis, tinka bet kokie greito tempo vaizdo žaidimai. Tai yra centrinė šiuolaikinės tėvystės kova. Mano pediatras sakė, kad ekranai iki dvejų metų iš esmės perprogramuoja vaikų dopamino receptorius taip, kad jie tikėtųsi nuolatinių sprogimų ir triukšmo. Nežinau, ar tai visiška tiesa, ar jis tiesiog perskaitė kokį bauginantį straipsnį, bet žinau viena – tą pačią sekundę, kai išjungiu „iPad“, Maja virsta maža, agresyvia pabaisa.

Auginame kartą vaikų, kurie negali ramiai pasėdėti tyloje net tris minutes. Privalote sustabdyti šį įprotį, kol jis dar neprasidėjo.

Įmeskite planšetę į stalčių, atsisėskite su jais ant kilimo ir vietoje ekrano paduokite kūdikių statybines kaladėles. Jos yra iš minkštos gumos, todėl nesuskaldys grindų plytelių ar nepaliks žymių ant sienų, kai jūsų vaikas, o tai neišvengiama, mes jas į šunį. Leiskite jiems statyti kreivus, baisius bokštus ir juos nugriauti.

Prieš pereidami prie klausimų, padarykite sau paslaugą. Nustokite skaityti apie tai, kas ką padavė į milijardierių globos teismus, ir eikite apžiūrėti „Kianao“ kramtukų. Jūsų vaiko dantenoms jūsų dėmesio reikia kur kas labiau nei jums reikia tų paskalų.

Klausimai, kurie jums tikriausiai kyla

Kodėl milijardieriai taip trokšta turėti tiek daug vaikų?

Tiesą sakant, manau, kad tai susiję su ego. Kai turi pakankamai pinigų nusipirkti nedidelę šalį, vienintelis dalykas, kurį dar gali užkariauti, yra genetika. Paprasti žmonės sustoja ties dviem ar trimis, nes vaikų priežiūros išlaidos yra gniuždančios, be to, mes mėgstame pamiegoti. Kai gali pasamdyti naktinę auklę kiekvienai savaitės dienai, biologinė riba tarsi išnyksta.

Ar miegmaišio prekės ženklas tikrai turi reikšmės kalbant apie SKMS?

Tiesą sakant, ne. Mano pediatras kone pavartė akis, kai atnešiau jam parodyti dviejų šimtų dolerių vertės sunkintą miegmaišį. Jums tiesiog reikia kažko, kas gerai priglustų aplink rankas, kad neužkristų ant veido, ir tai turi būti orui laidi medžiaga. Per daug dėl to nesukite galvos. Paprasta medvilnė puikiai tiks.

Kaip bendrai auginti vaiką, kai nekenčiate savo buvusiojo?

Apsimeskite, kad esate klientų aptarnavimo specialistas, dirbantis su madingu, bet sudėtingu klientu. Kalbėkite monotoningu, nuobodžiu balsu. Laiškus rašykite ne ilgesnius nei trijų sakinių. Nepasiduokite provokacijoms, kai jie bando išprovokuoti ginčą. Iš pradžių jausitės siaubingai, nes norėsite ant jų rėkti, bet galiausiai visiškas šio bendravimo nuobodulys privers pyktį išblėsti.

Ar laikas prie ekranų išties toks žalingas, ar gydytojai mus tiesiog smerkia?

Gydytojai jus tikrai smerkia, bet jie taip pat yra teisūs. Anksčiau leisdavau Majai žiūrėti filmukus vien tam, kad galėčiau ramiai išgerti kavą, tačiau tas laukinis klykimas, kuris prasidėdavo išjungus televizorių, nebuvo vertas tų dešimties minučių ramybės. Tai veikia kaip narkotikas. Kuo ilgiau saugosite juos nuo greito veiksmo laidų, tuo geresnis bus jų dėmesio išlaikymas ateityje.

Kas čia tokio blogo, jei keliu vaikų nuotraukas į „Instagram“?

Be keistenybių su dirbtinio intelekto klastotėmis, tai tiesiog privatumo pažeidimas. Įsivaizduokite, jei jūsų tėvai būtų transliavę kiekvieną jūsų pykčio priepuolį, sauskelnių „avariją“ ir nepatogią maudynių vonioje nuotrauką tūkstančiui nepažįstamųjų, kai buvote kūdikis. Tai mažų mažiausiai keista. Mes tiesiog dar nesuvokiame, kaip tai keista, nes visi taip daro.