Netikėtas Mikės Pūkuotuko kūdikio sutiktuvių gidas nerimaujantiems tėčiams

Brangus Tomai iš prieš šešis mėnesius.

Šiuo metu tu slepiesi pirmo aukšto tualete. Žinau tai, nes aš esu tu, ir puikiai atsimenu tikslią vonios kilimėlio, ant kurio dabar sėdi bandydamas pabėgti nuo chaoso savo paties svetainėje, tekstūrą. Ant tavo gerųjų kelnių – sudžiūvęs humusas, ant kairiojo antakio – geltono glajaus dėmė, ir tu gniauži mažytį medinį buivolą, mąstydamas, kaip po paraliais paprastas popietės pasisėdėjimas virto pilno metro teatru.

Rašau tau iš kitos pusės. Dvynukės šiuo metu miega (laikina ir itin trapi palaimos būsena, kuri neabejotinai subyrės vos man paspaudus „išsaugoti“ šiame dokumente), ir man reikia perduoti tau šiek tiek skubios išminties apie absoliutų šiuolaikinių tėvystės švenčių absurdą, kol dar visiškai neišsikraustei iš proto.

Lazeriu pjaustytos medienos tironija

Pirmiausia pakalbėkime apie popierizmą. Kai Sara pirmą kartą užsiminė, kad reikėtų užsakyti tuos vintažinio stiliaus Mikės Pūkuotuko kvietimus į kūdikio sutiktuvių šventę, tau tikriausiai pasirodė, kad tai skamba žavingai. Graži maža duoklė mūsų 90-ųjų nostalgijai, pagalvojai. Šiek tiek klasikinės britų literatūros, kad pasitiktume mergaites. Ko tu nesupratai, tai kad temos pasirinkimas iš esmės tolygus teisiškai įpareigojančios sutarties pasirašymui – atiduoti visus savo žemiškus turtus „Etsy“ pardavėjams.

Blogiausias pažeidėjas čia – ženklas „oh baby“ (oi, mažyli). Tu išleisi keturiasdešimt eurų už gabalą lazeriu pjaustyto perdirbto beržo vien todėl, kad internetas įtikino tave, jog vakarėlis legaliai negali prasidėti be nuo lubų kabančios medinės tipografijos. Praleisi tris valandas diskutuodamas dėl šrifto su Saros seserimi, drebėdamas iš baimės, kad, jei pasirinksi pernelyg raitytą, tavo dar negimę vaikai bus pasmerkti kaip lengvabūdžiai dar net neįkvėpę oro.

Ir kas nutinka šiam ženklui po vakarėlio? Aš tau pasakysiu. Jis keliauja į palėpę. Jis ten guli ir dabar, nepatogiai įspraustas tarp sulūžusio lagamino ir golfo lazdų, kurių nelietei nuo 2018-ųjų, tarnaudamas kaip tylus, medinis tavo finansinio patiklumo paminklas. Negali jo išmesti, nes atrodo, kad tai atneš nelaimę, bet taip pat negali su juo nieko daryti, nebent planuoji atidaryti labai specifinę, kūdikių tematikos aludę.

Visas šis renginys pradeda panašėti ne į džiaugsmingą draugų susibūrimą, o į konkursinę kūdikių parodą, kur plačiosios giminės atstovai slampinėja po tavo namus, tikrindami tavo būsimos tėvystės kompetencijas vien pagal tavo pasirinktas tvarias servetėles.

Didžioji antradienio vakaro medaus panika

Tada ateina eilė valgiaraščiui. Kadangi pasirinkote temą, kurios centre – lokys, turintis mitybos sutrikimų, kažkas neišvengiamai pasiūlys viską patiekti mažuose terakotiniuose „Medučio“ indeliuose. Tai veda prie medicininio atradimo, kuris neleis tau miegoti 3 valandą nakties.

Per įprastą patikrinimą mūsų gana pavargęs šeimos gydytojas daktaras Evansas tarp kitko sumurmėjo, kad kūdikiai jokiu būdu neturėtų būti nė arti medaus. Mano supratimas apie slypintį mokslą geriausiu atveju yra miglotas, bet supratau, kad neapdorotame meduje yra mikroskopinių sporų, galinčių sukelti kūdikių botulizmą, kas skamba viduramžiškai ir nuoširdžiai kelia siaubą. Jis tai paaiškino nuvargusiu tonu vyro, kuris gydė per daug vaikų, kurių tėvai vietoje medicinos vadovėlio skaitė sveikatingumo tinklaraščius.

Taigi, štai tu, rengiantis didžiulį vakarėlį, visiškai dedikuotą išgalvotam miško padarui, kurio vienintelis asmenybės bruožas yra priklausomybė nuo medžiagos, kuri garbingiems svečiams (kūdikiams) iš esmės yra biologinis pavojus. Visą popietę praleisi slampinėdamas aplink desertų stalą, baidydamas nėščiąsias nuo medumi apšlakstyto sūrio „Brie“, dėl visa ko – jei kartais tos sporos keliautų oru, visiškai ignoruodamas faktą, kad suaugusiems tai yra absoliučiai saugu. Jei darydamas sumuštinius pradėsi panikuoti dėl kryžminės taršos, tiesiog įsipilk sau didžiulį puodelį arbatos ir prisimink, kad kūdikiai saugiai tūno gimdoje ir fiziškai negali pasiekti švediško stalo.

Visiškai nukrypstant nuo dovanų sąrašo scenarijaus

Aptarkime dovanas. Žmonėms patinka tema, o tai reiškia, kad gausite nepaprastai daug prislopintos geltonos ir šalavijų žalios spalvos tekstilės. Kažkas, tikriausiai teta Suzana, įteiks jums Ekologiškos medvilnės kūdikio pleduką su rožinių žąsų raštu. Jis visai neblogas. Pagamintas iš tos GOTS sertifikuotos ekologiškos medvilnės, apie kurią visi taip su pasigėrėjimu kalba, jis gerai praleidžia orą ir tikrai yra pakankamai minkštas, kad atlaikytų nesibaigiantį skalbimo ciklą, kuriuo netrukus virs jūsų gyvenimas. Bet, atvirai kalbant, ryškiai rožiniai vandens paukščiai, žiauriai besikertantys su mūsų kruopščiai atrinkta, žemės atspalvių miško estetika, man sukėlė trumpą, bet gilią vidinio skausmo akimirką.

Bet tuomet pasirodys dėdė Deivas. Deivas deramai neperskaitė kvietimo, o gal jam tiesiog nerūpi A. A. Milne'as. Jis visiškai nukrypo nuo temos ir nupirko Laukinių vakarų lavinamąjį rinkinį kūdikiui.

Žinau, tematiškai visiškai beprasmiška, kad kambario, dekoruoto kaip Anglijos miškas, viduryje sėdi medinis buivolas ir nertas kaktusas, bet patikėk manimi – Deivas yra vizionierius. Šis lavinamasis stovas yra genialus. Vietoje tų trapių plastikinių pabaisų, kurios mirksi pagrindinėmis spalvomis ir groja plerpiančią elektroninę muziką tol, kol norisi išmesti jas į Temzę, šis daiktas yra išties gražus. Tai grynas medis. Dvynukės praleidžia absurdiškai daug laiko tiesiog spoksodamos į mažą nertą arkliuką. Tai atrodo stabilu ir tikra, o kai esi beprotiškai neišsimiegojęs, žiūrėti į tylų, medinį kaktusą yra kur kas geriau, nei kęsti baterijomis maitinamą plastikinį ūkio gyvūną, šaukiantį ant tavęs mandarinų kalba.

Jei bandai sugalvoti, kaip švelniai atitraukti savo geranoriškus giminaičius nuo bauginančio plastikinio šlamšto pirkimo dar prieš vakarėlį, galbūt vertėtų jiems tarp kitko persiųsti nuorodą į tvarius būtiniausius kūdikių reikmenis ir melstis, kad jie suprastų užuominą.

Dovanų stalo realybė

Kadangi negalite maitinti kūdikių medumi (kaip buvo nuspręsta per tavo 3 valandos nakties paniką), žmonės stengsis tai kompensuoti nupirkdami nerimą keliantį kiekį maitinimo priemonių. Galiausiai mergaitėms reikės valgyti kietą maistą, ir tu atrasi, kad kūdikis, valgantis dubenėlį košės, atrodo ne tiek kaip svarbus raidos etapas, kiek kaip nedidelis, murzinas sprogimas.

Kažkas jums padovanos Silikoninę lėkštę „Jūrų vėplys“. Iš pradžių tau atrodys, kad tai tik dar vienas mielas silikoninis gyvūnas, užgriozdinsiantis spinteles. Klysti. Šio daikto prisiurbiamas dugnas paneigia fizikos dėsnius. Aš asmeniškai mačiau, kaip „Dvynukė A“ bandė pakelti savo maitinimo kėdutę, įsitvėrusi į jūrų vėplio iltis, ir lėkštė nė nekrustelėjo. Tai vienintelė priežastis, kodėl vietos savivaldybė dar neuždarė mūsų valgomojo dėl sveikatos ir saugumo pažeidimų. Ji išgyvena indaplovę, išgyvena mikrobangų krosnelę ir, svarbiausia, ji išgyvena įsiutusius, mojuojančius alkano mažylio kumštelius, kai šis ką tik supranta, kad davei jam ne tos spalvos šaukštą.

Prašau, nustokite pirkti terakotinius vazonėlius

Turiu tave perspėti dėl dekoracijų. Sara ras „Pinterest“ mokomąjį vaizdo įrašą apie tai, kaip sukurti tvarias alternatyvas balionams – nuo lubų pakabinti ekologiškos medvilnės vatą, kad atrodytų kaip debesys. Nebandykite to.

Praleisite tris valandas balansuodami ant klibančių kopėčių su žvejybinio valo rite, bandydami padaryti taip, kad gumbuoti vatos gabalai atrodytų dangiškai. O gausis taip, lyg jūsų svetainėje būtų sprogusi avis. Dulkės kris žmonėms į gėrimus. Vienas iš sunkesnių debesų nukris įpusėjus popietei ir nusileis tiesiai į humusą. Tiesiog nupirkite popierinių žibintų, juos pakabinkite ir susitaikykite su tuo, kad niekam iš tikrųjų nerūpi tas lubų dekoras.

Mes įrengėme gražiai atrinktą stotelę, kur svečiai galėjo rašyti nuoširdžius tėvystės patarimus ant perdirbto popieriaus lapelių, kuria pasinaudojo lygiai trys žmonės, kol šuo nesugraužė rašiklio į gabalus, tad tuo viskas ir baigėsi.

Taigi, pabūk tualete dar penkias minutes. Leisk tam geltonam glajui sudžiūti ant tavo antakio. Namuose netvarka, tema sužlugdyta, ir jūs turite gerokai per daug medinių ženklų, bet pažadu tau, kūdikiams viso to nereikia. Jiems reikia tik tavęs.

Jei vis dar ieškai daiktų, kurie išties išgyventų dvynių auginimo chaosą, peržvelk „Kianao“ medinių žaislų kolekciją, kol giminaičiai dar nenupirko ko nors, kam reikia AA baterijų.

Dažniausiai užduodami klausimai iš apkasų