„Love Is Blind“ žvaigždės Megan drama dėl kūdikio – visiškai suprantama

Dabar 3:14 nakties. Virtuvės grindys po mano basomis kojomis keistai lipnios, o aš maniakiškai naršau internete per patį pasipiktinimo uraganą, nykščiu užspaudęs telefono garsiakalbį, kad automatiškai paleidžiami vaizdo įrašai neprižadintų vienos iš dvynukių, kuri pagaliau, ačiū dievui, prieš dešimt minučių nulūžo. Kita dvynukė šiuo metu kabo man ant kairiojo peties, kartkartėmis skleisdama garsą, panašų į bliūkštantį dūdmaišį. Ir kas gi taip papiktino internetą tokią nešventą valandą? Realybės šou žvaigždė turėjo įžūlumo būti turtinga ir pavargusi vienu metu.

Jei pastaruoju metu bent akies krašteliu dirstelėjote į socialinius tinklus, tikrai girdėjote apie šį realybės šou žvaigždės ir kūdikio skandalą. Viena populiaraus pasimatymų šou devintojo sezono dalyvė tyliai susilaukė kūdikio, o po to tinklalaidėje papasakojo apie savo pogimdyminę patirtį. Savo naktinę auklę ji pavadino „tikru išsigelbėjimu“. Internetas akimirksniu išėjo iš proto, primindamas, kad profesionali naktinė kūdikių užkalbėtoja kainuoja apie devyniasdešimt tūkstančių svarų per metus, kas, atvirai kalbant, yra daugiau nei aš išleidau visam savo universitetiniam išsilavinimui ir pirmiems trims automobiliams kartu sudėjus.

Tačiau stovėdamas tamsoje, dvelkdamas surūgusiu pienu ir tylia neviltimi, supratau kai ką siaubingo. Aš jai visiškai pritariu.

Visiška miego trūkumo beprotybė

Žmonės nirto dėl finansinės privilegijos – ir tai visai suprantama, tačiau jie visiškai praleido esminę tiesą: ekstremalus miego trūkumas iš esmės paverčia tave haliucinuojančiu zombiu. Kai mūsų mergaitėms buvo maždaug keturios savaitės, mus lankanti sveikatos priežiūros specialistė – itin griežta moteris, vardu Brenda, nepakenčianti kvailysčių – pažvelgė į mano trūkčiojančią kairiąją akį ir leido suprasti, kad išgyvenimas miegant dvi valandas per parą nėra garbės ženklas, o reali medicininė grėsmė, prilygstanti girtumui. Ji man gana tiesiai šviesiai pasakė: jei su žmona nesugalvosime, kaip gauti bent kiek nepertraukiamo poilsio, abu rimtai susirgsime.

Akivaizdu, kad negalėjome tiesiog paskambinti į elitinę Londono agentūrą ir atiduoti įmonės vadovo atlyginimą naktinei auklei. Vietoje to mums teko susikurti žiaurią, visai neglamūrišką miego pamainų sistemą, visiškai atsisakant minties apie normalų miego grafiką ar dalijimąsi viena lova, ir priimti bet kokią atsitiktinę draugų pagalbą, kad tik gautume bent dvidešimt minučių nusnausti ant sofos.

Mano pamaina buvo nuo 8 vakaro iki 2 nakties. Sėdėdavau tamsoje ant sofos, žiūrėdavau tylią dokumentiką su subtitrais apie giliavandenius kalmarus ir laukdavau, kol kuri nors mažylė sujjudės. Kas iš tikrųjų išgelbėjo mano sveiką protą tų pamainų metu, buvo ne koks nors brangiai apmokamas ekspertas, o atradimas, kaip sukurti mergaitėms tokį komfortą, kad jos neatsibustų įsiutusios kas trisdešimt minučių. Mes labai pasikliovėme spalvingu bambukiniu kūdikių pleduku su dinozaurais, kuris yra tiesiog genialus išradimas. Bambuko audinys kažkokiu būdu daro mažą stebuklą reguliuodamas jų kūno temperatūrą, todėl jos nepabunda išpiltos prakaito, o pats audinys toks minkštas, kad jos paprastai tiesiog įsikniaubia į jį ir vėl užmiega. Šį pleduką labiausiai myliu už tai, kad kai viena iš jų neišvengiamai ant jo atpila vidurnaktį, jis stebuklingai nesugeria kvapo, ir man nereikia panikuoti dėl skubių skalbimų prieš aušrą. Dabar turime net tris tokius, ir dvynukės aktyviai dėl jų pešasi, kas yra jau visai kitoks košmaras, bet bent jau jos miega.

Kai gimdymo planas nueina šuniui ant uodegos

Kitas dalykas, už kurį mūsų realybės šou draugė susilaukė kritikos, buvo visiškai žlugęs holistinio gimdymo be vaistų centro planas. Pasirodo, ji gimdė dvidešimt valandų, kol dėl komplikacijų prireikė skubaus cezario pjūvio. Interneto komentatoriai turėjo per daug ką apie tai pasakyti, daugiausia smerkdami perėjimą nuo natūralaus gimdymo žvakių šviesoje prie ryškių operacinės lempų.

Man tai atrodo be galo juokinga, nes bet kas, kas iš tiesų buvo gimdykloje, žino, kad gimdymo planai iš esmės yra labai optimistiškos fantastikos kūriniai. Mes atvykome su gražiai atspausdintu, spalvomis sužymėtu pageidavimų sąrašu, kuriame buvo numatyti specialūs grojaraščiai ir pritemdytas apšvietimas. Maždaug po keturiasdešimties minučių ėmė kaukti pavojaus signalai, palata prisipildė žmonių medicininėmis aprangomis, o mano žmona buvo ruošiama skubiam cezario pjūviui, kol aš stovėjau kampe išbalęs, laikydamas popierinį puodelį vandens.

Kažkuriame baisiame tėvystės forume skaičiau, kad po skubaus cezario pjūvio atsistatymas trunka nuo šešių iki aštuonių savaičių. Nors stebint, kaip mano žmona, vos ketvirtą dieną bandydama atsistoti ir paimti televizoriaus pultelį, krūpteli iš skausmo, atrodė, kad tas, kas rašė šį laiko grafiką, buvo beprotiškai optimistiškas. Tu negali tiesiog „atšokti“ po rimtos pilvo operacijos, ypač kai gydytojo nurodymas iš esmės yra „nekelk nieko sunkesnio už kūdikį“, kas skamba ypač komiškai, kai tas kūdikis su kiekviena diena vis sunkėja, o tu turi net du.

Tuo neįtikėtinai niūriu atsistatymo laikotarpiu, paskutinis dalykas, kurio mums reikėjo, buvo sudėtingi drabužėliai. Bandymas aprengti mažytį, traputį žmogiuką, kai tavo partnerė fiziškai negali pasilenkti, varo į absoliučią neviltį. Būtent todėl mes praktiškai gyvenome su tokiais rūbais kaip šis ekologiškos medvilnės smėlinukas be rankovių. Jis turi voko formos iškirptę, o tai reiškia, kad sauskelnių avarijos atveju jį galima tiesiog numauti žemyn per kūną, o ne bandyti pratempti pro didžiulę, svyruojančią galvytę. Taip, ekologiška medvilnė yra maloni ir minkšta, bet mano pagrindinė rekomendacija visiškai praktiška: norint aprengti besiraitantį kūdikį, kol tavo žmona guli ant sofos apsikrovusi pagalvėmis, nereikia turėti pažangių origamio įgūdžių.

Jei šiuo metu žvelgiate į artėjantį naujagimio etapą ir jaučiatės visiškai priblokšti to milžiniško kiekio daiktų, kurių jums neva prireiks, verčiau užmeskite akį į „Kianao“ ekologiškų drabužėlių liniją, užuot išleidę visą biudžetą prietaisams, kurie žada atlikti tėvystės pareigas už jus.

Absoliutus telefono draudimo genialumas

Pats griežčiausias mano nuomones pasilikau pabaigai. Visoje dramoje dėl auklės ir operacijos pasislėpė viena smulki detalė: Megan per savo kūdikio sutiktuvių vakarėlį uždraudė naudotis telefonais ir visus pirmuosius tris vaiko gyvenimo mėnesius išlaikė jį visiškai atokiau nuo interneto.

Juodai pavydžiu, kad man pačiam tai neatėjo į galvą.

Mes telefonų neuždraudėme, tad nepraėjus nė trims valandoms po dvynukių gimimo uolūs giminaičiai į „Facebook“ jau kėlė nuotraukas, kuriose mūsų gražiosios dukros atrodė kaip šiek tiek apdaužytos bulvės. Spaudimas suvaidinti tobulą, švytinčią ankstyvosios tėvystės versiją publikai tiesiog smaugia. Viena nuostabi akušerė per pogimdyminę apžiūrą mums pasakė, kad pirmosios dvylika savaičių iš esmės yra ketvirtasis trimestras, o žmonės tuo metu yra pernelyg pažeidžiami, kad susidorotų su „WhatsApp“ žinutėmis ir „Instagram“ filtrais. Ji pasiūlė apsimesti, kad dabar 1995-ieji, ir tiesiog visiškai dingti iš radarų.

Jūs tikrai turėtumėte jaustis galintys būti visiški savo asmeninės erdvės diktatoriai. Reikalaukite, kad žmonės nusiplautų rankas, neįsileiskite svečių, kurie bent kiek sloguoja, ir būtinai liepkite tetai Zitai padėti savo „iPad“ į šalį. Jums tikrai nereikia, kad į veidą pliekstų blykstė tuo metu, kai jūs kraujuojate, esate permerkti pieno ir bandote išsiaiškinti, kaip veikia pientraukis.

Žaislai, kurie atrodo gražiai, bet kelia bėdų

Dalis šio noro likti neprisijungus prie interneto ir išlaikyti privatumą paprastai perauga į norą pirkti estetiškus, tvarius žaislus, kurie nemirga neoninėmis šviesomis ir negroja prastos, klaikios elektroninės muzikos. Mes smarkiai įkliuvome į šiuos spąstus.

Įsigijome tokių daiktų kaip šis kramtukas-barškutis „Zuikutis“. Būsiu visiškai atviras. Tai labai puikus produktas. Neapdorota buko mediena yra saugi, nertas zuikutis be galo mielas, o medvilniniai siūlai yra būtent ta ekologiška medžiaga, kurią dievina mano žmona. Jis visiškai netoksiškas ir objektyviai nuostabus.

Tačiau niekas jūsų neįspėja, kad medinis kramtukas suirzusio mažylio rankose iš esmės virsta viduramžių ginklu. Dvynukė A gana anksti išsiaiškino, kad jei įsiūbuos jį už nertų zuikio ausų, medinis žiedas įgaus didžiulį pagreitį, prieš atsitrenkdamas man į kaktą ar į sesers ranką. Jis puikiai tinka kramtymui, kai dygsta tie maži, aštrūs dantukai, ir nuostabiai atrodo gulėdamas vaiko kambario lentynoje, bet man teko įvesti griežtą taisyklę „kramtyti tik sėdint vietoje“, kad išvengtume rimtų traumų savo svetainėje.

Susitaikymas su visišku kontrolės praradimu

Visas internetinis šurmulys dėl šios realybės šou žvaigždės pogimdyminės patirties tik išryškina, kokie absurdiški tapo mūsų lūkesčiai naujiems tėvams. Mes tikimės, kad motinos tobulai atgaus jėgas, be skundų iškęs kankinantį fizinį sveikimą, laimingos priims svečius, norinčius palaikyti naujagimį lyg karštą bulvę, ir darys tai visiškai nemiegojusios, nė neužsimindamos, kad galbūt būtų visai neblogai susimokėti už pagalbą.

Tiesa ta, kad nesvarbu, ar turite milžinišką banko sąskaitą ir naktinę auklę, ar išgyvenate valgydami šaltus skrebučius ir keisdamiesi pamainomis ant apšiurusios „IKEA“ sofos trečią nakties – pirmosios dienos stengiantis išlaikyti kūdikį gyvą yra chaotiškos ir moko nuolankumo. Jūs darysite klaidas, verksite dėl išlaisto pieno (tiesiogine to žodžio prasme, tai tikra tragedija), o jūsų kruopščiai sukurti planai subyrės į šipulius vos susidūrę su realybe.

Tad prieš jums vėl prasmengant į interneto platybes skaitant svetimų žmonių komentarus, teisiančius televizijos asmenybės tėvystės sprendimus, geriau pasigriebkite kvėpuojančių miego drabužėlių ir pledų iš „Kianao“, kad jūsų pačių beprotiška ir visai neglamūriška tėvystės kelionė taptų bent kruopele lengvesnė.

Klausimai, kurie jums dabar gali kilti

Ar profesionalios naktinės auklės tikrai kainuoja tiek daug pinigų?
Pasirodo, taip, nors įtariu, kad ta devyniasdešimties tūkstančių suma taikoma pačioms geriausioms elitinėms Londono ar Los Andželo agentūroms, kurių auklės greičiausiai turi kūdikių psichologijos laipsnį. Vietines naktines dulas galite pasamdyti ir pigiau, tačiau tai vis tiek beprotiškai brangu ir visiškai neįkandama tiems, kurie prieš užsisakydami maisto į namus pasitikrina savo banko sąskaitos likutį.

Kaip paprasti žmonės turėtų išgyventi miego trūkumą?
Jūs atsisakote bet kokio teisingumo suvokimo ir miegate pamainomis. Mūsų sveikatos priežiūros specialistė iš esmės liepė mums pirmuosius du mėnesius miegoti atskiruose kambariuose. Vienas iš jūsų įsideda ausų kištukus ir miega miegamajame šešias valandas, kitas sėdi svetainėje su kūdikiu, o paskui susikeičiate. Trumpuoju laikotarpiu tai visiškai gniuždo jūsų santuoką, bet bent jau apsaugo nuo haliucinacijų.

Kas iš tikrųjų nutinka, jei mano gimdymo planas visiškai žlunga?
Greičiausiai kurį laiką jausite paniką, tada gydytojai perims kontrolę, o vėliau praleisite kelias savaites fiziškai sveikdamos ir bandydamos suvokti, kas apskritai įvyko. Tikrai norėčiau, kad kas nors mums būtų pataręs vietoj griežto plano surašyti tiesiog „Apytikslius gimdymo pageidavimus“, nes nusivylimas būna tikras, o atsigavimas po operacijos yra tikrai ne juokas.

Ar man leidžiama uždrausti žmonėms fotografuoti mano kūdikį?
Taip, jūs esate absoliutus ir neginčijamas savo vaiko skaitmeninio pėdsako diktatorius. Tai sukelia ginčų, o jūsų tėvai gali elgtis taip, lyg būtumėte mirtinai įžeidę jų protėvius, tačiau pasiteisinimas „griežtomis gydytojų taisyklėmis dėl mirksinčių šviesų“ yra bailus, bet labai geras būdas priversti juos paslėpti telefonus.

Ar bambukinis audinys iš tiesų padeda kūdikiams geriau miegoti?
Aš nesu tekstilės mokslininkas, tačiau iš mano paties be galo chaotiškos patirties – taip. Medvilnė yra gerai, bet mūsų dvynukės visada pabusdavo drėgnomis, suprakaitavusiomis nugaromis, kol neperėjome prie bambukinių pledų. Atrodo, kad jis tiesiog neleidžia joms perkaisti, o tai reiškia, kad jos nepabunda rėkdamos dėl to, jog joms per šilta, o tai reiškia, kad aš gaunu pamiegoti papildomas keturiasdešimt minučių.