Visiškas mažų kūnelių chaosas: asmeninės ribos ir maudynės

Mielas Tomai iš lygiai prieš šešis mėnesius,

Šiuo metu stovi pirmo aukšto tualete, ištiesta ranka laikydamas nešvarias sauskelnes, kol Maja bando įmesti mano elektrinį dantų šepetėlį į unitazą, o Kloja agresyviai apžiūrinėja savo bambą, lyg bandytų ją atsukti. Atrodai pavargęs, bičiuli. Tavo dešinioji akis vėl trūkčioja, o ant kairiojo peties tikrai turi kažką sudžiūvusio (ši prielaida visiškai pagrįsta faktu, kad Kloja prieš dešimt minučių rankose laikė pusiau apvalgytą ryžių traputį).

Žinau, kad šiuo metu tave varo iš proto vien mechaninis bandymas sužiūrėti šiuos du be galo neprognozuojamus kūnus, turint omenyje visišką kūdikių savisaugos instinkto trūkumą. Skaitai tėvystės knygas, kurių 47 puslapyje patariama išlikti ramiems per mažylių pykčio priepuolius – tai man pasirodė visiškai nenaudinga 3 valandą nakties, kai viena iš jų bando suvalgyti ant kilimo rastą pasiklydusį vėdarėlį. Bet man reikia, kad manęs paklausytum, nes šių mergaičių auginimo fizinis peizažas tuoj taps gerokai keistesnis.

Staigus virsmas iš trapių gumulėlių į nesunaikinamus griovimo kamuolius

Pameni, kai jos buvo naujagimės? Mes taikydavome tą „kengūros priežiūros“ odos prie odos metodą, kurį rekomendavo ligoninės akušerės. Jos sakė, kad tai padės stabilizuoti mergaičių širdies ritmą ir kvėpavimą, nors dažniausiai atrodė, lyg prie krūtinės būtų prisegti du mažyčiai, be galo šilti, prakaituojantys suflė, o aš stengiausi nepajudinti nė vieno raumens, bijodamas joms nusukti sprandus. Tada mus tiesiog baugino jų fizinis trapumas.

Ką gi, turiu tau naujienų apie jų mažų kūnelių struktūrinį vientisumą, neskaitant namų pritaikymo vaikams. Maždaug apie 18-tą mėnesį jų kaulai, regis, virsta gelžbetoniu. Jos šoks nuo sofos su olimpinių šuolininkų į vandenį pasitikėjimu, visiškai neįvertinusios fakto, kad vandens čia nėra. Pusę savo gyvenimo praleisi apžiūrinėdamas paslaptingas mėlynes, kurios atsirado iš niekur, ir galvodamas, ar turėtum skambinti šeimos gydytojui, ar tiesiog susitaikyti su tuo, kad tavo vaikai iš esmės yra kaskadininkai.

Tačiau tikrąjį siaubą kelia ne jų naujai atrastas atsparumas. O staigus ir visiškas susižavėjimas tuo, kas slepiasi po jų drabužiais.

Kodėl dabar visi žaidimų kambaryje galvoja, kad aš keistuolis

Prieš kelias savaites vietinės klinikos gydytojas Patelis tarp kitko užsiminė, kad turėtume pradėti naudoti anatomiškai teisingus jų intymių vietų pavadinimus. Pasirodo, mielų mažybinių žodelių lytiniams organams naudojimas siunčia pasąmoningą žinutę, kad tos kūno dalys yra gėdingos ar slaptos, dėl ko vaikams vėliau sunkiau suprasti ribas arba pranešti apie netinkamą prisilietimą.

Tai visiškai ir logiškai suprantama. Aš esu racionalus suaugęs žmogus. Visiškai sutikau su gydytoju Pateliu, išmintingai linktelėjau ir pažadėjau tai nedelsiant įgyvendinti.

Ko nesitikėjau, tai to visiško, prakaitą išmušančio nejaukumo, šaukiant žodį „vulva“ per drėgną, aidinčią vietinio baseino persirengimo kambarį. Nes kai Kloja nusprendžia nusimesti maudymosi kostiumėlį ir nuogutėlė bėgti link užkandžių automatų, džiaugsmingai rodydama į save, tavo smegenys trumpina. Stengiesi būti modernus, ribas gerbiantis tėvas, bet tariant medicininius terminus ir lekiant pro pagyvenusią moterį su gėlėta plaukimo kepuraite, tiesiog skambi kaip išprotėjęs biologijos mokytojas.

Maudymasis šiaip ar taip yra didžiąja dalimi iliuzija

Dabar maudome jas maždaug du kartus per savaitę, nes nuoširdžiai pasakius, pridžiūvusios košės nugrandymas nuo veidų drėgna šluoste atrodo visai veiksmingas, o tiesą sakant, neturiu pakankamai stiprios nugaros, kad lenkčiausi virš vonios dažniau nei tai yra absoliučiai būtina.

Rengimas tuo, kas nesukelia paslaptingų bėrimų

Kai susiduri su šiais greitai besikeičiančiais kūnais, kūdikių odos būklė staiga tampa tavo visa asmenybe. Gydytojas Patelis sumurmėjo kažką apie tai, kad mažylių odos barjeras yra 20-30 procentų plonesnis nei suaugusiųjų, kas, manau, reiškia, jog jų oda struktūriškai prilygsta šlapiam tualetiniam popieriui. Jis taip pat nukrypo į temą apie parabenus ir ftalatus įprastuose vonios produktuose, kurie trikdo hormonus.

Aš ne visai suprantu tą mokslą, bet esmė pasirodė tokia: jei prausiu jas su netinkamomis vonios putomis, jas arba išbers, arba ketverių metų jos pradės reikalauti būsto paskolos.

Štai kur drabužių situacija tampa kritinė. Jei tau kažkaip pavyks įgrūsti jas į drabužius taip, kad niekas nepaslystų ant guminės antytės ir nesukeltų tau smegenų sutrenkimo, tiesiog rinkis ekologiškus dalykus ir tikėkis geriausio.

Iš tikrųjų radau lygiai vieną drabužį, dėl kurio man nesinori verkti per rytinę rutiną. Tai vaikiškas kombinezonas iš ekologiškos medvilnės. Ar kada nors bandei užmauti ankštą, sintetinę apykaklę ant besispardančio mažylio, kuris ką tik atrado žodį „ne“, galvos? Tai tarsi bandyti aprengti piktą aštuonkojį. Šio kombinezono priekyje yra sagutės. Negaliu pervertinti priekinių sagučių suteikiamo psichologinio palengvėjimo. Be to, jis yra haremo stiliaus, o tai reiškia, kad jame telpa didžiulės medžiaginės sauskelnės, kurias mes kartais naudojame apsimesdami ekologiškais, o ekologiška medvilnė nepalieka piktų raudonų žymių ant jų šlaunų.

Jei nori visiškai išvengti bėrimų fazės, galbūt norėsi pasiknisti po jų ekologiškus kūdikių drabužius prieš mergaitėms pačioms išmokstant atidaryti komodos stalčius.

Žinoma, ne viskas yra didžiulis laimėjimas. Mano uošvė primygtinai reikalavo, kad mergaitėms reikia tinkamų ekologiškų antklodžių, kai jos nustos miegoti miegmaišiuose, todėl nupirkau ekologiškos medvilnės kūdikio antklodę su rudeniniais ežiukais. Žiūrėk, kokybė puiki. Ji daro tiksliai tai, ką ir turi daryti antklodė. Bet aš jaučiu lengvą, iracionalų nepatikimą ežiams – jie tiesiog atrodo kaip spygliuotos, piktos bulvės – o Maja nusprendė, kad būtent ši antklodė yra jos geriausia draugė. Ji tempia ją per purvą galiniame kieme, o tai reiškia, kad aš nuolat skalbiu garstyčių geltonumo audinį, spoksodamas į šiuos pasipūtusius mažus mėlynus miško padarus.

Kad viską atsvertų, kažkas mums padovanojo bambukinę kūdikio antklodę su čakromis. Ji padengta senoviniais geometriniais energijos simboliais. Aš visiškai neįsivaizduoju, kas ta čakra, ir esu gana tikras, kad dvynukių energijos centrai maitinami vien tik užsispyrimu ir pavogtais traškučiais, bet nenoriai pripažinsiu, kad bambuko audinys yra beprotiškai švelnus. Tai hipių nesąmonė, bet tai labai gera hipių nesąmonė.

Kalėdinių apkabinimų įkaitų derybos

Kitas dalykas, kuris tave nutrenks kaip prekinis traukinys, yra kūno autonomijos samprata. Mes aktyviai stengiamės išmokyti jas, kad jos pačios yra savo fizinės erdvės šeimininkės.

Teoriškai tai skamba puikiai, kol šeimos susibūrime nesusiduri su teta Siuzana. Tu žinai Siuzaną. Ji kvepinasi per daug kvepalų ir agresyviai reikalauja meilės. Praėjusį mėnesį turėjome didžiulę konfrontaciją, kai Maja atsisakė ją atsisveikinant pabučiuoti. Siuzana lūkuriuodama pažvelgė į mane, laukdama, kol priversiu savo dvimetę pasiduoti džinu persmelktam glėbiui.

Vietoj to aš tiesiog sumurmėjau kažką apie tai, kad „duoti penkis“ yra higieniškiau, nejaukiai pamojavau ir išnešiau klykiančią mažylę į savo „Nissan Qashqai“, kol visa platesnė giminė teisė mano tėvystės įgūdžius.

Tai vargina, bet tu privalai laikytis savo šioje vietoje. Pradėjome taikyti „maudymosi kostiumėlio taisyklę“ – idėją, kad vietos, kurias dengia maudymosi kostiumėlis, yra asmeninės. Niekas prie jų nesiliečia, išskyrus mamą, tėtį (kai šluosto ar maudo) arba gydytoją. Bandyti paaiškinti maudymosi kostiumėlio sąvoką vaikui, kuris aktyviai bando nusimauti kelnes prekybos centro šaldyto maisto skyriuje, yra kova su vėjo malūnais, bet mes po truputį judame į priekį.

Štai keli dalykai, kuriuos sužinojau apie jų kūnus vien per šią savaitę:

• Jos neišvengiamai įsikiš žirnį į nosį tą pačią akimirką, kai tu nusisuksi.
• Jos visiškai nesuvokia asmeninės erdvės ir mielai atsisės tiesiai tau ant veido, jei bent trims sekundėms atsigulsi ant grindų.
• Jei vonioje jos tampa įtartinai tylios, vadinasi, išvynioja visą tualetinio popieriaus ritinėlį į vonią.
• Kasdien derėsiesi su teroristais, o tie teroristai dėvi tik sauskelnes.

Laikykis, bičiuli. Tamsūs ratilai po akimis tampa nuolatiniai, bet ilgainiui nustoji pastebėti prarūgusio pieno kvapą ant savo megztinių.

Jei išgyvenai taip ilgai ir vis dar turi jėgų ieškoti daiktų, kurie iš tikrųjų galėtų bent šiek tiek palengvinti tavo gyvenimą, eik ir griebk šį tą iš „Kianao“, kol visiškai neišprotėjai.

Klausimai, kuriuos vis dar užduodu sau 2 val. nakties

Kaip aš galiu mokyti jas apie privatumą, kai jau dvejus metus nesu vienas šlapinęsis?

Nuoširdžiai, veidmainystė tiesiog stulbina. Aš joms sakau, kad kūnai yra privatūs ir mes vonioje uždarome duris, o tuo tarpu Kloja sėdi ant vonios kilimėlio spoksodama į mane ir reikalaudama tiesioginio komentarų srauto apie tai, ką darau. Manau, kad tiesiog reikia nuolat kartoti šią taisyklę, kol jos galiausiai supras, kad žiūrėti į tėtį tualete yra be galo nuobodu. Man sakė, kad tai įvyksta sulaukus ketverių.

Ar ekologiški drabužiai iš tikrųjų kažką duoda, ar aš tiesiog esu didžiulis kvailelis?

Žiūrėk, aš iš prigimties esu ciniškas, bet jų oda tikrai yra nesąmoningai jautri. Tą vienintelį kartą, kai apvilkau joms pigų sintetinį megztuką iš prekybos centro, Mają išbėrė taip, kad bėrimas atrodė kaip Londono metro žemėlapis. Ekologiški drabužiai geriau kvėpuoja, juose nėra tų cheminių konservantų, kuriais purškiami įprasti drabužiai, ir, svarbiausia, tai reiškia, kad man nereikia vakarų leisti tepant brangius steroidinius kremus, tuo pat metu išsisukinėjant nuo suktukų kojomis.

O ką daryti, jei jos vis tiek atsisako vilktis drabužius?

Tada jos ir nesivilks tų drabužių. Vakar dvidešimt minučių bandžiau apmauti Klojai kelnes, kol supratau, kad aš gausiai prakaituoju, o ji laimi. Jei mes esame namuose, šildymas įjungtas ir ji nori slankioti aplink su vienomis sauskelnėmis atrodydama kaip mažytis, agresyvus diktatorius, aš jai leidžiu. Rinkis, kurias kovas kovoti. Maudymosi kostiumėlio taisyklė galioja, tačiau nudizmas namuose yra visiškai pagrįstas mažylių gyvenimo būdo pasirinkimas.

Kaip dažnai, nuoširdžiai sakant, turėčiau skalbti šias ekologiškas antklodes?

Etiketėje tikriausiai parašyta, kad turėtum jas skalbti rankomis vienaragio ašarose, lygiai 30 laipsnių temperatūroje. Realybėje? Aš išvalau blogiausias jogurto dėmes su drėgnomis servetėlėmis tol, kol antklodė pradeda pastebimai atsiduoti, o tada įmetu ją į skalbimo mašiną švelniu režimu ir meldžiuosi bet kokiems dievams, kurie klausosi pavargusių tėvų. Bambukinė išties stebėtinai gerai atlaikė šį smurtą.