Buvo paprastas antradienis, lygiai 6:14 ryto, o aš vilkėjau tas tragiškas pilkas sportines kelnes su paslaptinga baliklio dėme ant kairės šlaunies, kurių mano vyras tiesiog nekenčia. Buvau spėjusi nuryti lygiai pusę gurkšnio drungnos prancūziško skrudinimo kavos, kai Leo, kuriam tuo metu buvo dveji, metėsi nuo sofos kaip mažytis laukinis imtynininkas ir trenkė man galva tiesiai į nosies nugarėlę. Akys taip ašarojo, kad savo pačios svetainėje tiesiogine prasme mačiau žvaigždutes, o kol sėdėjau ant kilimo mirksėdama, sulaikydama ašaras ir tikrindama, ar nebėga kraujas, mano neišsimiegojusios smegenys pradėjo be galo groti tą kultinį 90-ųjų klubų himną. Tiksliai žinote, kurį turiu omenyje.
Didžiausias, labiausiai paplitęs melas, kurį mums bando įbrukti apie motinystę, yra ši be galo toksiška idėja, kad dienas leisite ramiai sūpuodama trapų, guguojantį, šiek tiek levandomis kvepiantį angeliuką, kuris niekada nesukels nė lašo fizinio skausmo. Tai visiška nesąmonė. Visiškas ir absoliutus melas. Nes niekas neįspėja apie gryną fizinį krūvį gyvenant su mažu žmogumi, kuris visiškai nekontroliuoja impulsų ir turi stebėtinai aštrius nagus. Visi prisimena „what's love baby dont hurt me“ memą, kai internete mato juokingą, galvą linksintį GIF paveikslėlį, bet kai esi įkalinta namuose su mažyliu, tai tampa absoliučiai tiesioginiu, kasdieniu maldavimu dėl savo pačios fizinio saugumo.
Patikėkite, vakar mano vyras net paklausė, ar aš po nosimi burbu „what's love baby dont hurt me“ dainos žodžius, kol gramdžiau sudžiūvusią avižinę košę nuo maitinimo kėdutės, o aš atsakiau: taip, Deivai, taip, aš tai darau, nes Maja ką tik bandė įkąsti man į kelio girnelę visiškai be jokios priežasties, tiesiog dėl to, kad padaviau jai mėlyną puodelį vietoj raudono. Sveiki atvykę į džiungles.
Mažųjų bamblių kovos klubas
Yra toks neįtikėtinai tamsus tėvystės etapas, kai jūsų mielas, bejėgis kūdikis staiga virsta padaru, kuris kanda, muša ir peša plaukus su laukinio žvėries įniršiu. Pamenu, kai nuvedžiau Leo pas jo gydytoją, daktarę Miler – kuri visada atrodo erzinančiai pailsėjusi ir tikriausiai geria žaliuosius kokteilius – aš tiesiog maldavau jos pasakyti, kodėl mano vaikas aktyviai bando mane sunaikinti. Buvau visiškai įsitikinusi, kad ji pasakys, jog auginu sociopatą. Vietoj to ji iš esmės pasakė, kad tokio amžiaus jų mažos smegenys yra tarsi košė, ir jie tiesiog neturi nervinių jungčių, kad sugebėtų susilaikyti nepratrūkę, kai jaučiasi pervargę. Jie neturi žodžių pasakyti: „Mane vargina egzistencinis nerimas dėl būtinybės mūvėti kojines“, todėl vietoj to tiesiog smogia jums į gerklę.
Pabandykite tai akimirką suvokti. Tai nėra daroma iš piktumo, kas, na, gerai, puiku, džiaugiuosi, kad mano vaikas nėra velnių pririjęs, bet vis tiek pragariškai skauda, kai 14 kilogramų sveriantis žmogutis sviedžia medinį žaislą tau į raktikaulį.
Būtent todėl jūs tiesiog privalote nuryti savo riksmą, pažadinti vidinį zen meistrą ir nevikriai paduoti jiems tai, ką jiems iš tikrųjų leidžiama sunaikinti, užuot visiškai išsikrausčius iš proto. Mano absoliutus išsigelbėjimas tokiems scenarijams – Silikoninis ir bambukinis kramtukas „Panda“. Nusipirkau jį iš grynos, nesuvaidintos nevilties vieną naktį 3 valandą, ir jis tapo tiesiogine prasme mano skydu. Kai tik pamatydavau, kaip Leo suspaudžia žandikaulį ir jo akyse atsiranda tas laukinis žvilgsnis, tiesiog užkirsdavau jam kelią su šia panda. Kramtukas pagamintas iš maistinio silikono ir turi puikius griovelius, todėl jis galėjo iš visų jėgų jį graužti vietoje mano peties. Be to, jį galima tiesiog įmesti į indaplovę, kas, atvirai kalbant, dabar yra vienintelis būdas, kuriuo aš sutinku ką nors plauti savo namuose. Rimtai, turėjau nusipirkti net tris, nes jei pamestume pandą, prarastume ir savo ramybę.
Priešinga baimė, kai manai, kad tu esi monstras
Tačiau visų šių fizinių traumų nuo mažylių ironija yra ta, kad kai jie yra naujagimiai, mus kankina visiškai priešingas nerimas. Mes esame absoliučiai įsibaiminę, kad mes juos nuskriausime. Prisimenu, kaip parsivežiau Mają namo iš ligoninės ir elgiausi su ja taip, lyg ji būtų pagaminta iš ploniausio stiklo ir svajonių.
Buvau tokia paranojiška, kad netyčia nepažeisčiau jos mažyčių klubų ar nesuspausčiau krūtinės, todėl vystydavau ją taip laisvai, kad po trijų minučių ji neišvengiamai išsilaisvindavo kaip mažytis Hudinis ir pabudusi pradėdavo klykti. O atsirūgimas? O Dieve, aš taip švelniai tapšnodavau jai per nugarą, kad tai buvo panašiau į glostymą. Maniau, kad esu gera mama. Bet per dviejų savaičių patikrinimą daktarė Miler tarp kitko užsiminė, kad tėvai iš tikrųjų sukelia kūdikiams daug daugiau dujų skausmų pernelyg švelniai tapšnodami, nes oro burbuliukams pašalinti reikia tvirto, „laiveliu“ sudėto delno. Aš tiesiogine prasme sukėliau dieglius, kurių taip stengiausi išvengti, nes patikėjau „gležno žiedelio“ mitu.
Kalbant apie dalykus, kuriais patikėjau, vieną dieną apvilkau Mają, kaip atrodė, nuostabiu Ekologiškos medvilnės smėlinuku su raukinukais. Nesupraskite manęs neteisingai, jis be galo mielas, raukinukai ant rankovių yra žavūs, o ekologiška medvilnė neįtikėtinai švelni jų odai. Tačiau dėl kažkokios nepaaiškinamos priežasties mano neišsimiegojusios smegenys nusprendė jį nupirkti visiškai akinamai baltos spalvos. Baltos! Kūdikiui, kuris turi rūgšties refliuksą! Tai buvo labai kvailas sprendimas, kuris pasiteisino lygiai keturias minutes, kol rūbas buvo visiškai sugadintas didžiulio atpylimo incidento metu. Bet kuriuo atveju, esmė ta, kad jie yra kur kas atsparesni nei mes manome, net jei jų drabužiai tokie nėra.
Pakalbėkime apie rėkiančią tuštumą
Negalime kalbėti apie fizinį tėvystės skausmą nepaminėdami emocinės naštos, kuri kažkaip pasireiškia kaip realus fizinis skausmas jūsų krūtinėje. Verksmo etapas. Nesibaigiantis, nepaaiškinamas, sielą gniuždantis verksmo etapas.
Yra toks dalykas, vadinamas PURPLE verksmo periodu, kuris skamba kaip miela indie muzikos grupė, bet iš tikrųjų tai yra naujas pragaro ratas, kuriame jūsų kūdikis tiesiog valandų valandas klykia be jokios priežasties. Jūs juos pamaitinate, pervystote, sūpuojate ant to kvailo jogos kamuolio, kol ima linkti keliai, o jie tiesiog toliau rėkia. Gydytojai jums pasakys, kad tai normalus raidos etapas, bet kai tai išgyvenate, atrodo, kad jūsų smegenys lėtai teka per ausis.
Pamenu vieną naktį, kai Majai buvo apie šešias savaites, ji praverkė ištisas dvi valandas. Buvau tokia išsekusi, kad man prasidėjo haliucinacijos. Griebiau telefoną parašyti vėlai dirbusiam Deivui, norėdama pranešti: „mažyte neskaudink manęs daugiau aš nebegaliu“, bet rankos taip drebėjo, kad automatinis taisymas pakeitė žodžius ir išsiunčiau „mažyt mskaudn mane“. Jis atskubėjo namo galvodamas, kad kažkas įsilaužė, ir rado mane sėdinčią vaiko kambaryje ant grindų su ausų kamštukais, o Maja saugiai klykė savo lovytėje.
Ir žinote ką? Paguldyti juos į lovytę ir pasitraukti – tai iš tiesų pats saugiausias dalykas, kokį galite padaryti. Mano gydytoja iš esmės pasakė, kad kai pajunti tą karštą pykčio ir panikos bangą – kai atsitrenki į absoliučią perdegimo sieną – privalai atsitraukti. Kūdikiui viskas bus gerai lovytėje tas dešimt minučių, kol nueisite į virtuvę, prispausite kaktą prie šaltų šaldytuvo durelių ir giliai pakvėpuosite. Jei jums reikia kokių nors gražių, raminančių daiktų, kurie paverstų vaiko kambarį šiek tiek ramesne vieta sugrįžti, turėtumėte peržvelgti „Kianao“ ekologiškų vaiko kambario prekių kolekciją. Tik, žinote, pirmiausia skirkite minutę sau.
Kai tenka leisti jiems pargriūti
Dabar, kai Majai septyneri, fizinių smūgių, laimei, pasitaiko rečiau, nors Leo jau ketveri ir jis vis dar retkarčiais naudoja žaislus kaip ginklą. O tai atveda mane prie paskutinio suvokimo apie visą šią dinamiką. Kažkuriuo metu privalai nustoti juos fiziškai ginti nuo visko ir leisti jiems patirti šiek tiek diskomforto.
Tai prieštarauja kiekvienam biologiniam mano kūno instinktui stebėti, kaip mano vaikas lipa kažkur per aukštai, ir tiesiog stovėti nuošalyje. Noriu įvynioti juos į burbulinę plėvelę. Bet jei niekada neleisime jiems nukristi, jie niekada neišmoks apsisaugoti krisdami. Jiems reikia nusibrozdinti kelius. Jie turi patirti tą nedidelį nusivylimą, kai sugriūva kaladėlių bokštas.
Kalbant apie kaladėles, jei turite vaiką, kuris supykęs mėgsta mėtyti daiktus, labai rekomenduoju Minkštų vaikiškų kaladėlių rinkinį. Jos pagamintos iš tokios minkštos, spaudžiamos gumos, o ne iš kietos medienos. Tai išmokau sunkiuoju būdu, kai Leo praėjusią savaitę iš kito svetainės galo metė į mane mėlyną kaladėlę. Vietoj to, kad sukrėstų man smegenis, ji tiesiog atšoko nuo mano kaktos ir nuriedėjo ant kilimo. Atvirai kalbant, jos genialios. Gaunate visus edukacinius dėliojimo ir spalvų rūšiavimo privalumus be rizikos patirti buką traumą.
Išgyventi chaosą
Tiesa ta, kad tėvystė skaudina. Kenčia jūsų nugara, kenčia jūsų miego grafikas, kenčia jūsų banko sąskaita, o kartais, dėl skraidančio plastikinio dinozauro, kenčia ir jūsų tikras veidas. Bet jūs tai išgyvenate. Geriate atšalusią kavą, vilkite dėmėtas sportines kelnes ir išmokstate išvengti smūgių galva.
Jei šiuo metu esate apkasuose ir jums reikia dalykų, kurie galėtų bent šiek tiek palengvinti (ar bent jau padaryti mažiau skausmingą) jūsų kasdienę rutiną, peržiūrėkite visą tvarių, tėvų patvirtintų „Kianao“ prekių asortimentą, kol dar visiškai neišėjote iš proto.
Klausimai, kuriuos užduodu sau 2 valandą nakties
Kodėl atrodo, kad mano vaikas muša tik mane, bet nieko kito?
O Dieve, aš tai ieškojau internete su ašaromis akyse mažiausiai dvidešimt kartų. Pasirodo, taip yra todėl, kad jūs esate jų saugi erdvė. Jie tvardosi visą dieną darželyje ar su močiute, ir vos pamatę jus, jie tiesiog išleidžia visas savo laukines, nereguliuojamas emocijas fizinio smurto pavidalu. Sakoma, kad tai komplimentas. Tikrai skausmingas, siaubingas komplimentas.
Ar tikrai viskas gerai, jei paliksiu savo rėkiantį kūdikį lovytėje ir išeisiu?
Taip. Milijoną kartų taip. Jei kraustotės iš proto ir jaučiate, kad tuoj pratrūksite, saugiai paguldyti kūdikį į lovytę ir uždaryti duris dešimčiai minučių yra pats geriausias ir atsakingiausias tėvystės sprendimas, kokį tik galite priimti. Jie verks, bet jie bus saugūs, o jūs galėsite nueiti išgerti stiklinę vandens ir nuraminti savo kvėpavimą.
Kaip priversti mažylį nekąsti man į petį, kai jis džiaugiasi?
Privalote nedelsdami duoti jiems ką nors kita, ką jie galėtų kąsti. Aš tiesiog pradėjau nešiotis silikoninį kramtuką kišenėje kaip kokį ginklą. Vos pamačiusi, kad artėja šuolis su atverta burna, tiesiog įkišdavau kramtuką ir ramiai pasakydavau: „Mes nekandame mamai, mes kandame žaisliuką“. Tai užtrunka milijoną pakartojimų, bet galiausiai jie supranta.
Ar silikoniniai žaislai tikrai saugūs, jei jie juos graužia visą dieną?
Taip, tol, kol perkate 100 % maistinį silikoną, kurio sudėtyje nėra BPA ir krūvos abejotinų cheminių užpildų. Būtent tam jie ir sukurti. Tik nepamirškite retkarčiais įmesti jų į indaplovę arba pavirinti, nes jie aplimpa šunų plaukais ir paslaptingais pūkeliais, kas yra tikrai šlykštu.
Kodėl kūdikio verksmas sukelia tokią beprotišką panikos reakciją mano kūne?
Nes biologija mūsų nekenčia. Rimtai, mūsų smegenys užprogramuotos reaguoti į kūdikio verksmo toną su milžinišku kortizolio ir adrenalino šuoliu. Tai evoliucinis triukas, skirtas užtikrinti, kad mes tiesiog neignoruosime jų ir nenuklysime ieškoti uogų. Bet tai reiškia, kad klausantis dieglių kankinamo vaiko verksmo atrodo, jog viduje bandote pabėgti nuo tigro.
Dalintis:
Kodėl lėlių priedai jūsų vaikui yra nepaprastai svarbūs
Kodėl puošnios kūdikių suknelės yra visiška katastrofa