Mažojo Grinčo „trikdžių šalinimas“ užklupus švenčių chaosui

Šiuo metu prakaituoju savo mėgstamiausiuose flanelio marškiniuose, bandydamas įsprausti savo vienuolikos mėnesių sūnų į sintetinį, neoninės žalios spalvos elfo kostiumą, kurio apykaklėje agresyviai įsiūti tikri skambaliukai. Jis blaškosi kaip žuvis ant kranto, rėkdamas tokiu aukštu dažniu, kuris, esu beveik tikras, trikdo mūsų svetainės wi-fi maršrutizatorių. Mano žmona stovi tarpduryje, laikydama pusiau tuščią drungnos kavos puodelį, ir tiesiog lėtai linguoja galva matydama mano bergždžias pastangas. Ji pabrėžia, kad bandau per prievartą įskiepyti šventinę magiją mažai, iracionaliai būtybei, kuri tiesiog ką tik išmoko valgyti savo pačios kojines, todėl čia aš atrodau kaip beprotis. Žinoma, ji teisi. Oficialiai perlenkiau lazdą, ignoravau visus įspėjamuosius signalus ir sėkmingai sukūriau mažąjį kūdikį-grinčą.

Kaip tėtis, aš seku daugybę duomenų – tikslius išgerto pieno mililitrus, kambario temperatūrą dešimtųjų dalių tikslumu, vidutinę dieninio miego trukmę – bet niekas mano skaičiuoklėse neparuošė manęs tam, kaip kūdikiai reaguoja į šventes. Jie tiesiog nekenčia jų. Rutinos griuvimas, nuolatinis ėjimas per rankas tarp giminaičių, kvepiančių stipriais kvepalais, cukraus lygio svyravimai. Tai paverčia juos mažais, neprognozuojamais monstriukais, norinčiais sugriauti visą jūsų šventinę estetiką.

Virusinė įsibrovimo į namus tendencija yra siaubingas programinės įrangos atnaujinimas

Pasirodo, šiuo metu socialiniuose tinkluose plinta masinė tendencija, kai tėvai pasamdo žmogų, persirengusį bauginančia žalia pabaisa, kad jis tiesiogine to žodžio prasme įsilaužtų į jų svetainę, pavogtų vaikų kalėdines dovanas ir mirtinai juos išgąsdintų vien tam, kad nufilmuotų jų reakciją dėl patiktukų. Iš tiesų užsiminiau apie tai mūsų pediatrei per paskutinį patikrinimą, daugiausia todėl, kad viską „gūglinu“ ir norėjau sužinoti, galbūt nedidelė kontroliuojama gąsdinimo taktika ugdo charakterį ar kažką panašaus. Ji pažvelgė į mane virš savo užrašų lentelės taip, tarsi būčiau paklausęs, ar galiu pamaitinti jį palaidomis baterijomis.

Ji paaiškino, kad kūdikių ir mažylių prefrontalinė žievė nėra pakankamai išsivysčiusi, jog jie suprastų skirtumą tarp juokingo pokšto ir tikro, gyvybei pavojingo įsibrovimo į namus. Jų mažos smegenys iš esmės veikia „beta“ versijos režimu, todėl kai į jų saugią aplinką įsiveržia chaotiškas žalias monstras, jų vidinis serveris tiesiog visiškai nulūžta. Jie negali logiškai to paaiškinti. Jiems grėsmė atrodo visiškai reali, o jų maži kūneliai užliejami toksiško streso.

Šis kortizolio šuolis sukelia masinį sistemos gedimą, kuris gali tęstis savaites. Kalbame apie rimtas miego regresijas, kai jie atsisako užmerkti akis, fantominius pilvo skausmus, kurie neleidžia jums miegoti visą naktį, ir staigų, bauginantį atsiskyrimo nerimą, kai negalite net nueiti į virtuvę atsigerti vandens, nes jie elgiasi taip, lyg išeitumėte visiems laikams. Spėju, kad tyčinis vaiko traumavimas, siekiant gauti kelis tūkstančius peržiūrų populiarioje programėlėje, yra gana ydinga auklėjimo strategija, todėl geriau praleiskite šį pokštą ir galbūt tiesiog palikite sausainių stiklinę su pienu.

Ekrano laiko specifikacijos mažoms smegenims

Nerodykite kūdikiui 2000-ųjų vaidybinio filmo su Jimu Carrey, nebent norite praleisti kitas šešias naktis kovodami su naktiniais košmarais, kuriuos sukelia sunkūs veido protezai ir chaotiškas rėkimas.

Jei jums mirtinai reikia dvidešimties minučių ramybės sudėtingam žaislui surinkti, 2018 m. animacinė versija su Benedictu Cumberbatchu, anot atsiliepimų, yra kur kas saugesnė jų jautriems neuroniniams tinklams. Ji trunka mažiau nei 90 minučių ir dažniausiai modeliuoja pagrindinę empatiją, o ne chaotišką, neprognozuojamą agresiją, o tai, kaip primena mano žmona, daug labiau atitinka dabartines ekrano laiko gaires, kurių turėtume laikytis.

Aparatinės įrangos problemos ir braižantys žali drabužėliai

Tikroji priežastis, kodėl mano sūnus elgėsi kaip kūdikis-grinčas, buvo ne giliai įsišaknijusi neapykanta šventiniam džiaugsmui, o esminė jo drabužių aparatinės įrangos problema. Tas pigus elfo kostiumas, kurį nupirkau internetu, iš esmės buvo nuaustas iš niežtinčios naftos ir apgailestavimo. Dirbtinis kailis byrėjo jam į burną, o sintetinė medžiaga sulaikė šilumą kaip šiltnamis, todėl jis gausiai prakaitavo, o jo odą išbėrė piktas raudonas kontaktinis dermatitas.

Mes išmetėme kostiumą į šiukšliadėžę ir pakeitėme jo apatinį sluoksnį į labai gražios, prigesintos žemės žalumo spalvos ekologiškos medvilnės smėlinuką. Šis drabužėlis, atvirai kalbant, yra tikras išsigelbėjimas, ir sakau tai visiškai rimtai. Mano žmona jį užsakė, nes skaitė, kad įprasta medvilnė yra stipriai apdorojama chemikalais, o kūdikių oda yra nepaprastai porėta ir viską sugeria. Žinau tik tiek, kad nuo tada, kai mes jį apvilkome, tos atsitiktinės raudonos, sudirgintos dėmės ant jo kaklo visiškai išnyko.

Smėlinuko dizainas taip pat stebėtinai genialus. Jis turi voko formos pečius, leidžiančius nutempti visą drabužėlį žemyn per kojas, kai įvyksta didžiulė sauskelnių avarija – tai savybė, kurios net nežinojau, kad man taip desperatiškai reikia, kol nebandžiau išvalyti ketvirto lygio biologinės katastrofos ant uošvės balto kilimo. Audinys kvėpuoja, be vargo išsitempia per jo keistai didelę galvą ir neleidžia jam perkaisti namuose, pilnuose vyresnių giminaičių, kurie atsisako sumažinti termostato temperatūrą nuo slegiančio 24 laipsnių karščio.

Peržiūrėkite „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekciją, jei norite išgelbėti savo kūdikį nuo sensorinio košmaro, kurį sukelia braižantys sintetiniai šventiniai drabužiai.

Dantukų dygimas padaro šį laikotarpį be galo blogesniu

Žinoma, patogūs drabužiai neišsprendžia pagrindinės problemos – jo dantenos šiuo metu stumia naujus dantis lyg prastai suplanuotas programinės įrangos atnaujinimas. Šventės idealiai sutapo su viršutinių kandžių dygimu, o tai reiškia, kad jam nuolat skauda ir jis išlieja tai ant visko, kas pasitaiko jo kelyje. Jis kanda į kavos staliuką, mano petį, tetos pirštą ir šuns uodegą.

Desperatiškai bandydamas nukreipti šį destrukcijos srautą, įdaviau jam kramtuką „Burbulinė arbata“. Na, jis visai neblogas. Jis pagamintas iš 100 % maistinio silikono, ir aš galiu jį tiesiog įmesti į indaplovę, kas dabar yra mano pagrindinis reikalavimas kūdikių daiktams, nes griežtai atsisakau rankomis plauti dar bent vieną daiktą kriauklėje. Tekstūruoti maži boba perlai ant jo neva masažuoja skirtingas uždegiminių dantenų vietas, o šaltas silikonas iš šaldytuvo, atrodo, tikrai trumpam numalšina skausmą.

Problema ta, kad jis jį kramto tik apie dešimt minučių, o paskui įsiūčio priepuolio metu agresyviai meta per kambarį, kur kramtukas neišvengiamai atšoka ir nurieda tiesiai po sunkia sofa. Tai priverčia mane nusileisti ant keturių ir kaip kariui šliaužti pro dulkių kamuoliukus bei pabirusius pušų spyglius, kad jį atgaučiau, kol jis rėkia ant manęs ragindamas paskubėti. Jis puikiai atlieka kramtuko funkciją, tačiau dažniausiai jis tiesiog sukelia man nenumaldomą norą atsigerti brangios, saldžios taro pieno arbatos, kol esu įkalintas namuose.

Šventinės stimuliacijos sumažinimas

Kai šventinis chaosas pasiekia savo absoliutų piką – aštuoni giminaičiai garsiai kalba vienas per kitą, garsiakalbis iš virtuvės visu garsu groja Bingą Crosby, vyniojamasis popierius traška po kojomis, o mirksinčios girliandos atsispindi nuo kiekvieno paviršiaus – jis tiesiog visiškai „nulūžta“. Mes tai vadiname kūdikio-grinčo protokolu.

Tuomet tenka ištraukti kištuką, pašalinti jį iš sensorinio košmaro ir perkrauti jo sistemą tamsiame, tyliame kambaryje. Paprastai mes paguldome jį ant grindų po jo mediniu lavinamuoju stovu, kad jis atsipalaiduotų. Jis visiškai paprastas: jokių mirksinčių LED lempučių, jokių elektroninių robotų balsų ir jokių baterijų skyrelių, kuriuos reikėtų atsukinėti. Tai tiesiog tvirtas natūralaus medžio rėmas su keliais prigesintų, žemės atspalvių gyvūnėliais, kabančiais ant virvučių.

Pasirodo, neurologinės per didelės stimuliacijos ribojimas yra vienintelis būdas padėti jų mažoms smegenims apdoroti milžinišką informacijos kiekį, kurį jos gavo per visą dieną, neužtvindant trapios sistemos dar didesniu streso hormonų kiekiu. Po mediniu stovu jis tiesiog guli ant nugaros, tyliai spoksodamas į mažą medinį drambliuką, lėtai atleisdamas savo mažyčius kumštukus, kol jo kvėpavimas susivienodina. Iš esmės tai yra įkrovimo stotelė jo perdegusiai nervų sistemai.

Išgyvenimo tėvystė be kaltės jausmo

Pastaruoju metu seku ir savo asmeninę analitiką – žymiuosi miegotas valandas, išgertus didžiulius tamsaus skrudinimo kavos puodelius ir tikslų skaičių kartų, kai atkirčiau žmonai dėl itin neefektyvaus jos šeimos indaplovės krovimo būdo. Tėvų šventinis perdegimas yra labai realus, labai lengvai išmatuojamas rodiklis. Skaičiau visuomenės sveikatos ekspertų statistiką, kurioje teigiama, kad beveik pusė visų tėvų daugumą dienų jaučiasi visiškai priblokšti streso, kas, atvirai kalbant, man atrodo šiek tiek per mažai, sprendžiant iš mūsų kaimynų grupės susirašinėjimų.

Mūsų pediatrė įspėjo mus apie galimybę gruodžio mėnesį pereiti į „išgyvenimo tėvystės“ režimą, kai taip susinervini dėl tobulos, stebuklingos patirties forsavimo, jog galiausiai pradedi ant visų rėkti ir visiškai prarandi bet kokį tikrą ryšį su savo vaiku. Mamos ir tėčio stresas yra labai užkrečiamas kūdikiams. Jei mano paties kortizolis kyla į raudonąją zoną dėl to, kad kalakutas perdžiūvo, o uošviai atvyko per anksti, mano kūdikio kortizolis šoka kartu su manimi į siaubingą nerimo grįžtamojo ryšio kilpą.

Todėl praleiskite įmantrų kepinių tvarkaraštį, dėl kurio norisi rėkti, ir tiesiog nusipirkite paruoštos sausainių tešlos tuščiu žvilgsniu spoksodami į sieną. Atsisakykite tobulai suderintos šeimos fotosesijos, kuri vis tiek baigsis ašaromis, ir susitaikykite su tuo, kad artimiausią mėnesį jūsų namai atrodys taip, lyg svetainėje būtų sprogęs prastai organizuotas žaislų fabrikas, nes visa tai neturi jokios prasmės tol, kol visi sėkmingai išgyvena šventes.

Griebkite kelis tylius, paprastus medinius „Kianao“ žaislus, kad padėtumėte savo kūdikiui atsipalaiduoti ir išgyventi šventinį chaosą be isterijų.

DUK: Jūsų mažojo šventinio monstriuko trikčių šalinimas

Kodėl mano kūdikis staiga toks irzlus ir elgiasi kaip mažasis grinčas?

Atvirai kalbant, dėl to, kad jo rutina yra visiškai sugriauta. Tempiate jį į nepažįstamus namus, leidžiate neatpažįstamiems giminaičiams jį nešioti ant rankų, garsiai leidžiate muziką ir tikriausiai praleidžiate jo miego langą bent porą valandų. Jo mažos smegenys tiesiog persikrauna, be to, jam gali dygti dantukai, todėl jis elgiasi kaip piktas mažas gremlinas, pranešdamas jums, kad sistema griūva.

Ar tas virusinis Grinčo pokštas socialiniuose tinkluose tikrai kenkia vaikams?

Taip, mano pediatrė beveik apšaukė mane, kai apie tai paklausiau. Kūdikiai tiesiogine to žodžio prasme nesupranta, kad tai pokštas, nes jų smegenys nėra pakankamai išsivysčiusios, todėl jie tiesiog galvoja, kad monstras iš tikrųjų veržiasi į jų saugią erdvę. Tai sukelia streso hormonų šuolį ir sugadina jų miegą ištisoms savaitėms.

Ar galiu apvilkti savo kūdikį pūkuotu šventiniu kostiumu nuotraukoms?

Tik tuo atveju, jei norite, kad jis nekontroliuojamai rėktų, kol jo odą išbers. Tie pigūs kostiumai paprastai yra pagaminti iš baisaus sintetinio plastiko, kuris sulaiko šilumą ir braižo odą, todėl dabar mes tiesiog renkamės kvėpuojančius ekologiškos medvilnės smėlinukus, kad išvengtume nuolatinių pykčio priepuolių.

Kaip sustabdyti dygstančių dantukų iškankintą kūdikį nuo kandžiojimosi vakarėliuose?

Jūs tikrai negalite su jais susitarti, tereikia įbrukti į burną silikoninį kramtuką, kol jie dar neįsikibo jūsų tetai į ranką. Aš visada nešiojuosi atšaldytą kramtuką kišenėje kaip ginklą, nors tikriausiai jis jį vis tiek numes po sofa.

Ar turėtume visiškai praleisti šeimos šventinius susibūrimus?

Mes rimtai svarstėme suvaidinti skrandžio virusą, kad liktume namuose, bet, tiesą sakant, dabar mes tiesiog griežtai ribojame laiką. Atvykstame lygiai dviem valandoms, neleidžiame niekam sujaukti jo miego grafiko ir paliekame patalpas tą pačią sekundę, kai tik jis pradeda agresyviai trintis akis.