Kodėl 3 valandą nakties migdydama kūdikį dainuoju Mariah Carey „Always Be My Baby“

Buvau išpilta prakaito, vilkėjau pilkus Davido Bowie marškinėlius, kurių kairįjį petį puošė abejotinos kilmės pridžiūvusi geltona dėmė nuo atpylimo. Buvo 2017-ųjų antradienis, 3:14 nakties, o aš desperatiškai bandžiau prisiminti, ką iš tikrųjų reikėtų nupirkti, jei ta prakeikta strazdo giesmė nepadeda. Deimantinį žiedą? Veidrodį? Ožį? O Dieve, aš vaikštinėjau pirmyn atgal siauru mūsų ankšto buto koridoriumi, mūvėdama tas siaubingas, milžiniškas tinklines ligoninės kelnaites, ir bandžiau priversti savo tuomet dar naujagimį sūnų Leo užmigti, agresyviai šnibždėdama jam tradicines lopšines, nes maniau, kad būtent taip elgiasi Geros Mamos.

Nedarykite to. Jei iš mano dvylikos metų motinystės ir rašymo apie tėvystę nepasiimsite visiškai nieko kito, prašau, bent jau atsisakykite minties, kad vidury nakties pykstančiam kūdikiui privalote atlikti XVIII amžiaus folkloro kūrinius vien todėl, kad kokioje nors knygoje buvo parašyta, jog reikia sukurti „raminančią tradicinę aplinką“.

Buvau tokia įsitempusi, kad mano pečiai iš esmės lietė ausis, o Leo rėkė vis garsiau su kiekvienu „Čiūčia liūlia mažutėli“ stulpeliu. Mano vyras Deivas iškišo galvą iš miegamojo, mirktelėjo pro išteptus akinius ir numykė kažką visai nenaudingo apie tai, ar bandžiau įjungti baltojo triukšmo aparatą, prieš vėl pasitraukdamas atgal į tamsą miegoti. Norėjau sviesti jam į galvą savo drungnos kavos be kofeino puodelį.

Bet vietoj to mano išsekusios smegenys tiesiog tarsi atsijungė. Mečiau Geros Mamos vaidybą. Nustojau bandyti prisiminti prieš šimtmečius parašytų dainų žodžius ir tiesiog pradėjau niūniuoti melodiją, kuri nuo ketvirtos klasės visam laikui įsirėžė į mano neuronų takelius. Du-du-du dau, dam du-du du-dau...

Kodėl XVIII amžiaus lopšinės iš tikrųjų kelia siaubą

Prieš pereinant prie mano nusiritimo į 90-ųjų popmuziką, mes tikrai turime aptarti, kokios iš tiesų beprotiškos yra tradicinės lopšinės, nes prisiekiu – niekas iš tikrųjų nesiklauso žodžių, kol nepradeda funkcionuoti pamiegoję vos keturiasdešimt penkias minutes ir staiga nesuvokia, kad keturių mėnesių kūdikiui dainuoja siaubo filmo siužetą. Paimkime, pavyzdžiui, dainelę „Rock-a-bye Baby“.

Tiesiog panagrinėkime šios situacijos grynąją, gąsdinančią fiziką. Kas gi deda kūdikį į lopšį ir tada velka visą tą medinę konstrukciją į patį medžio viršūnę? O tada tiesiog palieka ten, kad siūbuotų vėjyje? Žinoma, kad šaka nulūš. Tai vietinės reikšmės laukianti stichinė nelaimė. Jūs iš esmės dainuojate savo vaikui dainą apie tai, kaip jis krinta į žemę skilinėjančioje medinėje dėžėje, kas tiesiog, na žinote, nuostabiai sumažina nerimą.

Tada turime „Ring Around the Rosie“ – tai tiesiog skambi dainelė apie buboninį marą ir visus krintančius negyvus. Ir net nepradėkite kalbėti apie absoliutų finansinį dainelės „Hush Little Baby“ įžūlumą, kur tėvai žada nupirkti strazdą giesmininką, deimantinį žiedą, veidrodį, ožį, vežimą su jaučiu ir šunį vardu Roveris. Kas turi tiek laisvų lėšų tokioje ekonomikoje? Aš tiesiog bandau išgalėti nupirkti sauskelnių ir galbūt kavos su pienu penktadieniais.

„Spindėk, spindėk, žvaigždute“ yra tiesiog funkciškai nuobodi.

Ką mano gydytojas iš tiesų pasakė apie mano grojaraštį

Šiaip ar taip, esmė ta, kad atsidūriau koridoriuje šokinėdama ir plėšdama Mariah Carey dainą, nes jos 1996-ųjų šedevras iš esmės yra mano vaikystės garso takelis, ir staiga Leo nustojo verkęs. Tiesiog akimirksniu. Jis tiesiog žiūrėjo į mane tamsoje, kol aš traukiau tas absurdiškai aukštas natas ir aiškinau jam, kad jis, tiesą sakant, visada bus mano mažylis.

Užsiminiau apie tai mūsų gydytojui, daktarui Mileriui, kuris visada mūvi agresyviai ryškias, linksmas kojines ir paprastai atrodo taip, lyg nebūtų miegojęs nuo 2014-ųjų. Prisipažinau, kad atsisakiau klasikinės muzikos ir raminu savo vaiką vien tik 90-ųjų R&B, ir užuot mane teisęs, jis labai susijaudino. Jis man pasakė, kad kūdikiams nuoširdžiai nerūpi jūsų dainų žodžių prasmė, bet jiems labai rūpi jūsų nuotaika. Na, jis nesakė „nuotaika“, jis panaudojo kažkokį medicininį terminą, pavyzdžiui, „koreguliacija“.

Iš esmės, jis paaiškino, kad mano nervų sistema ir kūdikio nervų sistema yra tarsi suporuotas „Bluetooth“ ryšys. Kai stresavau bandydama prisiminti senų lopšinių žodžius, mano kortizolio lygis šoko į viršų, dėl ko kūdikis panikavo, nes jis galėjo užuosti mano baimę. Bet kai dainavau dainą, kuri man nuoširdžiai patiko, pasąmoningai atsipalaidavau. Mano pečiai nusileido. Kvėpavimas tapo gilesnis.

Jis taip pat kažką sumurmėjo apie širdies ritmą, pažymėdamas, kad maždaug 80 dūžių per minutę tempas puikiai atkartoja ramybės būsenos suaugusiojo širdies plakimą, kas yra beprotiška, nes atspėkite, kokia daina yra lygiai 80 dūžių per minutę? TAIP. Mariah. Jis dar kažką sakė apie klausos žievę, kuri, spėju, yra smegenų dalis, apdorojanti garsą, ir kaip keistų, sudėtingų vokalinių partijų girdėjimas – pavyzdžiui, tų aukštų du-du-du – iš tikrųjų stimuliuoja jų smegenų vystymąsi ir padeda pagrindą vėlesniam kalbos mokymuisi. Bet, atvirai sakant, buvau miegojusi vos dvi valandas, todėl galiu smarkiai perfrazuoti tikslų medicinos mokslą.

Išgyvenimas dantukų dygimo eroje

Visas šis muzikinis raminimo triukas tapo dar svarbesnis po kelerių metų, kai gimė mano dukra Maja ir nusprendė, kad dantukų dygimas yra ekstremalus sportas. Jei niekada nesusidūrėte su dantukus auginančiu kūdikiu, tiesiog įsivaizduokite mažytį, piktą vampyrą, kuris nuolat seilėjasi ir nori graužti jūsų pačių raktikaulį.

Mes vėl vaikštinėjome koridoriumi 3 valandą nakties, aš niūniavau Mariah ir bandžiau išgyventi, kai Deivas visiškai rimtai padarė kažką naudingo ir padavė man šį rankų darbo medinį ir silikoninį kramtuką-žiedą, kurį jis nupirko. Paprastai Deivo pirkiniai kūdikiams būna abejotini (kartą jis nupirko tokį garsų muzikinį žaislą, kad aš jį „netyčia“ įmečiau į kriauklę), bet tai buvo tikras išsigelbėjimas. Tiesą sakant, maniau, kad tai tik dar vienas estetiškas, madingas kūdikių daikčiukas, nes jis atrodė taip gražiai, bet Maja dėl jo pametė galvą.

Jai labai patiko kontrastas tarp kieto, neapdoroto buko medienos žiedo ir minkštų, spalvingų silikoninių karoliukų. Aš tiesiog laikydavau ją, dainuodavau savo keistus 90-ųjų popmuzikos koverius ir leisdavau jai kramtyti žaislą, kol mano petys pagaliau galėdavo pailsėti. Jis buvo visiškai netoksiškas, ir aš galėjau tiesiog nuvalyti seiles drėgna šluoste – tai yra būtent tas valymo lygis, kuriam esu pajėgi 4 valandą ryto. Be to, jis atrodė labai mielai nuotraukose, o tai, būkime atviri, turi bent šiek tiek reikšmės, kai visas tavo gyvenimas yra padengtas kūdikių maistu.

Jei jūs taip pat susiduriate su mažyčiu vampyru ir norite pasižvalgyti į „Kianao“ medinius kramtukus, kol nepraradote galūnės, labai rekomenduoju peržiūrėti jų kolekciją.

Ne viskas suveikia, ir tai yra normalu

Žinoma, ne kiekvienas bandymas sukurti tobulą, raminančią aplinką pavyksta. Mes taip pat turėjome šį vaivorykštinį lavinamąjį stovą, kurį Deivas išdidžiai surinko svetainėje, nes perskaitė tinklaraščio įrašą apie Montessori metodiką ir stambiosios motorikos įgūdžius.

Nesupraskite manęs neteisingai, tai gražus medinis A formos stovas, ir jis yra gerokai pranašesnis už tą neoninio plastiko šviečiantį monstrą, kurį mums nupirko anyta ir kuris skleidė siaubingą elektroninį klouno juoką, kai tik kas nors praeidavo pro šalį. Tačiau kaip magiškas lavinimo įrankis? Jis buvo tiesiog neblogas. Leo gulėdavo po juo, tuščiu žvilgsniu spoksodavo į mažą medžiaginį drambliuką gal keturias minutes, o tada iškart apsiversdavo ir pradėdavo rėkti, kad vėl būtų paimtas ant rankų. Dažniausiai jis tiesiog atliko labai estetiškos kliūties vaidmenį, per kurią turėdavau peržengti, nešdama savo drungną kavą. Bet, ei, jis bent jau nesikirto su mano kilimais.

Palaukite, ar dainų žodžiai slapta yra kraupūs?

Taigi, grįžkime prie muzikos. Vieną popietę dainavau šią dainą Majai, kol ji agresyviai kramtė šį mielą nedidelį mėtų žalumo kramtuką „Voveraitė“, kurį turėjome, ir visiškai rimtai sustojau bei įsiklausiau į tai, ką sakau. „Vaikine, ar nežinai, kad nuo manęs nepabėgsi.“

Gerai, atvirai sakant, kai kurie interneto popkultūros kritikai pastebėjo, kad jei skaitote žodžius be šoklios melodijos, jie skamba šiek tiek pakvaišusiai. Tai ribojasi su pernelyg globėjiška tėvyste. Taip, aš myliu jus, vaikai, visa siela, bet, prašau, aš desperatiškai noriu, kad ilgainiui nuo manęs pabėgtumėte, persikeltumėte į savo butus ir patys susimokėtumėte už savo automobilio draudimą.

Tačiau kūdikystės kontekste? Kai jie tiesiogine prasme negali išgyventi be jūsų? Tai gana tobula. Tai galutinis saugaus prieraišumo pažadas. Tu esi mano mažylis. Prašau, tiesiog būk mano mažylis ir užmik, kad mamytė galėtų pažiūrėti vieną beprasmio realybės šou seriją prieš „nulūždama“ ant sofos.

Kodėl 90-ųjų popmuzika lenkia tradicines lopšines

Jei vis dar skeptiškai žiūrite į Mozarto iškeitimą į Mariah, leiskite man tiesiog paaiškinti, kodėl šios eros muzika yra objektyviai pranašesnė norint išgyventi ketvirtąjį trimestrą:

• Jūs tikrai mokate visus žodžius. Nereikia visiškai jokių protinių pastangų. Jūs neklaidžiojate tamsoje, bandydami prisiminti, kas tas pufas ir kodėl ant jo sėdi voras.
• Ritmas puikiai tinka spyruokliavimui. Tas 80 smūgių per minutę tempas reiškia, kad galite atlikti tą desperatišką, ritmišką tėvų siūbavimą nesijausdami taip, lyg darytumėte agresyvią kardio treniruotę.
• Tai primena, kad jūs esate žmogus. Kai skęstate sauskelnėse ir atpiltame piene, dainos, primenančios vidurinės mokyklos šokius ar važiavimą netvarkingu draugo „Honda Civic“, dainavimas yra tarsi mažytė gija, jungianti su jūsų tikrąja tapatybe.

Jei šiąnakt desperatiškai vaikštinėjate pirmyn atgal svarstydami, kaip priversti vaiką užmerkti akis, galbūt tiesiog atsisakykite poezijos, griebkite jiems ką nors pakramtyti ir niūniuokite bet kokią dainą, kuri priverčia jūsų pačių pečius nusileisti bent per centimetrą.

Pasiruošę atnaujinti savo vaiko kambario rutiną daiktais, kurie išties gerai atrodo ir veikia? Naršykite „Kianao“ ekologiškų kramtukų ir žaislų kolekcijas, kad galėtumėte stilingai išgyventi kitą miego regresiją.

Keli chaotiški, miego trūkumo padiktuoti klausimai, kurie jums gali kilti

Kodėl atrodo, kad kūdikiams taip patinka popmuzika?
Atvirai kalbant, remiantis mano patirtimi ir tuo, ką miglotai paaiškino mano gydytojas, jiems nebūtinai patinka pati muzika – jiems patinka, kaip ta muzika leidžia jaustis JUMS. Jei dainuojate mėgstamą dainą, natūraliai atsipalaiduojate. Jūsų širdies ritmas sulėtėja, kvėpavimas tampa gilesnis, o jūsų kūdikis iš esmės yra maža streso kempinėlė, sugerianti jūsų ramią energiją.

Ar tikrai turiu mokėti gerai dainuoti, kad tai suveiktų?
O Dieve, tikrai ne. Skambu kaip mirštanti katė, kai bandau paimti tas aukštas Mariah natas. Jūsų kūdikiui visiškai nerūpi tonas ar nata. Jiems tiesiog rūpi pažįstamas jūsų balso ritmas. Galite neturėti jokios klausos, o jūsų kūdikis vis tiek manys, kad iš esmės rengiate išparduotą stadiono turą jų miegamajame.

Ką daryti, jei mano kūdikis tiesiog nekenčia Mariah Carey?
Visų pirma, kaip nemandagu iš jo pusės. Bet rimtai, tiesiog išsirinkite bet kokią dainą, kuri turi tolygų, vidutiniškai lėtą ritmą. Mano draugė Sara prisiekia 90-ųjų hiphopu, o kita mano pažįstama mama niūniuodavo „Juros periodo parko“ teminę dainą, kad užmigdytų savo dvynukus. Tiesiog pasirinkite bet kokią mintinai mokamą dainą, kuri neverčia jūsų jaustis paklaikusiai.

Ar popmuzikos dainavimas nesukurs blogų miego asociacijų?
Žiūrėkite, žmonės internete jums pasakys, kad jei ne taip nusičiaudėsite, visam laikui sugriausite savo vaiko miego įpročius. Dainavau 90-ųjų popmuziką abiem savo vaikams, kad padėčiau jiems išgyventi baisiausias naujagimių ir dantukų dygimo fazes, o dabar jiems ketveri ir septyneri, ir jie puikiai miega patys. Darykite viską, ką turite daryti, kad išgyventumėte šią naktį dabar, o dėl „įpročių“ jaudinkitės vėliau, kai išgersite pilną puodelį kavos.