Kylie Jenner vaiko tėčio modelis: 3 val. nakties laiškas sau

Šiuo metu slepiatės pirmo aukšto tualete, ar ne? Dabar 3:14 nakties, vonios plytelės šaldo net per kojines, o duris užsirakinote, nes dvynukai pagaliau užmigo po tris valandas trukusio rėkimo maratono dėl to, kas laikys mėlyną plastikinį šaukštą. Tamsoje desperatiškai naršote telefone, ieškodami ženklų, kad kažkas kažkur yra perkandęs visą šį tėvystės reikalą.

Kažkokiu būdu atsidūrėte interneto platybėse skaitydami apie vieną milijardierių realybės šou žvaigždę ir jos buvusį vyrą reperį. Kodėl? Nes Sara tuoj grįš į darbą biure, jūs perimate pagrindines vaikų priežiūros pareigas ir esate visiškai išsigandęs. Žiūrite į jų absurdiškai sudėtingą gyvenimą ir galvojate, kaip, po galais, jie suderina atskirus tvarkaraščius ir aukšto lygio karjeras, kai jūs vos sugebate sulaikyti du bamblius nuo virtuvės šiukšliadėžės laižymo.

Visas tas Kylie Jenner kūdikių cirkas atrodo visiškai svetimas mūsų gyvenimui drėgname Londono kotedže. Tačiau po privačiais lėktuvais ir auklių armijomis slypi kažkas keistai artimo. Bandymas suvaldyti bet kokią rutiną, kai gyvenimas drastiškai keičiasi – nesvarbu, ar tai dalijimasis laiku tarp Kalifornijos ir Teksaso, ar tiesiog estafetės perdavimas tarp manęs ir žmonos šeštą vakaro – sukelia tą pačią slegiančią, širdį daužančią paniką. (Kad su tuo susitvarkyčiau, plaudamas buteliukus pradėjau per ausines klausytis 90-ųjų reivo muzikos, nors galiu patvirtinti, kad mergaitės neįvertina sunkių „Baby D“ bosų, kai bando žiūrėti „Kiaulytę Pepą“). Tiesą sakant, ar susiduriate su standartine įžymybių tėvystės dinamika, ar tiesiog bandote neapsiverkti į muslino palučių krūvą savo rajone, mes visi tiesiog desperatiškai stengiamės išlaikyti mažą žmogutį gyvą.

Pasidalinto tvarkaraščio realybė

Štai ko jums nesako apie namų ūkio „pamainų“ valdymą: tam reikia skrydžių vadovo logistinių sugebėjimų. Šiuo metu skaitote straipsnius apie tai, kaip garsios šeimos vežioja vaikus tarp didžiulių dvarų, ir galvojate, kad Saros grįžimui į darbą suvaldyti jums prireiks spalvomis koduotos skaičiuoklės. Įspėjimas iš ateities po šešių mėnesių: jūsų skaičiuoklė bus pamiršta jau trečią dieną.

Mūsų šeimos gydytojas, skausmingai linksmas žmogus, visada atrodantis taip, lyg ką tik grįžęs iš slidinėjimo atostogų, teigė, kad bambliams būtina nuspėjama rutina, o perduodant juos skirtingiems prižiūrėtojams, reikia atidžiai sinchronizuoti tvarkaraščius. Esu beveik tikras, kad jis tiesiog citavo lankstinuką, nes mano visiškai nemoksliniais stebėjimais, vaikams iš tikrųjų tereikia fizinio komforto ir auros, kuri rodytų, kad dar ne visiškai išsikraustėte iš proto.

Jei norite tikro nuoseklumo skirtingose tėvystės „pamainose“, aprenkite juos tais pačiais patikimais drabužėliais. Turiu jums papasakoti apie Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuką be rankovių, nes jis tiesiogine to žodžio prasme išgelbėjo mano sveiką protą per didįjį praėjusio spalio virškinamojo trakto incidentą. Sakau jums jau dabar – kaupkite atsargas. Kai Lilė pasigavo sprogstamąjį skrandžio virusą, kuris sugadino vaiko kambario kilimą, šis smėlinukas atlaikė plovimą verdančiame vandenyje ir vis tiek liko švelnesnis už mano paties patalynę. Jis išsitempia lygiai tiek, kad pralįstų per besimušančio bamblio galvą ir jam neatrodytų, jog gimsta antrą kartą – o tai atvirai sakant yra labai neįvertinta savybė, kai funkcionuojate vos po dviejų valandų miego.

Tamsus debesis, apie kurį tėčių niekas neįspėja

Sėdėdami ant vonios kilimėlio ir skaitydami apie įžymybių skyrybas, anksčiau ar vėliau užtiksite interviu, kuriuose garsios mamos atvirai kalba apie sunkią pogimdyminę depresiją. Šokiruoja skaityti apie žmogų, turintį neribotus išteklius, tačiau verkiantį duše, bet tai privers šiek tiek kitaip pažvelgti į savo ir Saros psichinę sveikatą.

Mūsų sveikatos priežiūros specialistė – miela moteris vardu Brenda, kuri nestipriai kvepėjo sausainiais ir smerkiančiu požiūriu – įspėjo mus, kad cheminis nuosmukis po gimdymo visiškai perprogramuoja smegenis. Ji užsiminė apie tai taip atsainiai, tarsi prognozuotų lengvą lietutį, bet realybė yra daug sunkesnė. Pogimdyminiai sunkumai nepaiso jūsų pajamų dydžio ar pašto kodo, ir tėčiai tas smūgio bangas taip pat sugeria.

Kadangi negaliu persikelti laiku ir paduoti jums puodelio stiprios kavos, noriu, kad suprastumėte kelis dalykus apie tą psichologinį rūką, kuriame dabar sėdite:

• Kaltės jausmas yra didžiulis melagis. Jūs nesate blogas tėvas vien todėl, kad norite pabėgti į ramią kavinę trims nepertraukiamoms valandoms. Tai tiesiog normalus išgyvenimo instinktas.
• Miego trūkumas primena psichozę. Kai pradedate galvoti, kad šeimos katinas smerkia jūsų tėvystės metodus, laikas paguldyti kūdikį saugioje vietoje ir išeiti penkioms minutėms į lauką.
• Iš nerimo neišsipirksite. Brangaus vaiko kambario dekoro naršymas vidurnaktį nepašalins tos giluminės panikos, kad jūs nė nenutuokiate, ką darote.

Problemų sprendimas pinigais (su nevienodais rezultatais)

Kalbant apie pirkinius vidurnaktį, aš tiksliai žinau, ką darote. Bandote emocines problemas spręsti fiziniais daiktais. Tai klasikiniai tėvystės spąstai.

Kitą mėnesį, lietaus merkiamą antradienį, ekstremalaus silpnumo akimirką, jūs nusipirksite Minkštų kūdikių statybinių kaladėlių rinkinį. Leiskite man suvaldyti jūsų lūkesčius: jos yra tiesiog neblogos. Tiksliau, viskas su jomis gerai. Jos minkštos, neskauda, kai neišvengiamai basomis užlipate ant jų tamsoje, o pastelinės spalvos gražiai atrodo išmėtytos ant grindų. Bet būkime atviri su savimi – dvynukai ištisas tris savaites žais su kartonine siuntos dėže, kurioje jos atkeliavo, prieš net užmesdami akį į pačias kaladėles. Nesitikėkite stebuklų iš silikoninio kvadrato.

Kita vertus, dantukų dygimo etapas, kuris netrukus smogs jums kaip krovininis traukinys, reikalauja realių, taktinių įrankių. Kai joms pradės tinti dantenos, jūsų mielos dukrytės pavirs laukiniais barsukais, kramtančiais viską nuo kavos staliuko iki jūsų kelių girnelių. Mano vienintelis tvirtas patarimas – įsigykite Silikoninį bambukinį „Panda“ kramtuką ir nuolat laikykite jį šaldytuve. Jis turi mažas tekstūruotas bambukines detales, kurios, regis, patenkina jų pirminį norą naikinti, ir, atvirai sakant, viskas, kas sustabdo tą aukšto dažnio klyksmą, yra verta aukso.

Jei šiąnakt vėl pagausite save stresuodami perkant telefonu, praleiskite madingus prietaisus ir tiesiog peržiūrėkite tvirtų, patikimų ekologiškų kūdikių drabužėlių kolekciją, užuot pirkę dar vieną plastikinį šviečiantį žaislą, kuris persekios jus būdravimo valandomis.

Atsisveikinimas su tobulu scenarijumi

Jums reikia uždaryti tą naršyklės skirtuką apie įžymybių bendro tėvystės laiko dalijimosi tvarkaraščius. Tėvystės knygos, kurios reikalauja anksti keltis, gerti šiltą vandenį su citrina ir sukurti ramią rytinę rutiną, yra parašytos žmonių, kurie akivaizdžiai niekada nebandė nuplėšti purvinų sauskelnių nuo bėgančio bamblio, tuo pat metu bandydami sulaikyti šunį, kad šis nesuėstų numesto žuvies pirštelio. Jūsų gyvenimas niekada neatrodys kaip išpuoselėta „Instagram“ tinklelio galerija, ir kuo greičiau priimsite netvarkingą, triukšmingą ir šiek tiek lipnią mūsų namų realybę, tuo laimingesni būsite.

Tas perėjimas, kurio dabar taip bijote? Jūs jį išgyvensite. Sara grįš į darbą, jūs katastrofiškai bandysite iškepti keksiukus be cukraus, kažkas verks (tikriausiai jūs), o paskui viską išsiaiškinsite. Mergaitėms nereikia tobulai suplanuotos milijardieriaus rutinos; joms tiesiog reikia jūsų, sėdinčio su jomis ant grindų ir besistengiančio iš visų jėgų.

O dabar stokitės, atrakinkite vonios duris ir eikite miegoti. Rytojus bus alinantis, ir jums prireiks visos įmanomos energijos. Jei jums reikia blaškymosi, kuris neleis pasijausti visiškai nevykusiam prieš galiausiai užmerkiant akis, pažvelkite į ramius medinius kūdikių žaislus, kuriems suprasti nereikia logistikos magistro laipsnio.

Dažniausiai užduodami klausimai iš 3 nakties tuštumos

Kaip išlaikyti bet kokią rutiną, kai esi visiškai išsekęs?
Atsisakykite „rutinos“ sąvokos ir priimkite „miglotą įvykių seką“. Anksčiau maniau, kad rutina reiškia daryti dalykus tiksliu laiku. Dabar žinau, kad tai reiškia tik tai, jog visada išsivalome dantis prieš apsirengiant pižamą, net jei tai įvyksta 17:30, nes aš jau pasidaviau šiai dienai. Nuleiskite savo standartus tiek, kad galėtumėte juos lengvai peržengti.

Ar tas pogimdyminis rūkas iš tikrųjų išsisklaido, ar dabar tai jau mano asmenybė?
Jis tikrai išsisklaido, nors atrodo, kad tai trunka amžinybę. Mano gydytojas kažką sumurmėjo apie neuroplastiškumą ir laiką, bet atvirai kalbant, tai tiesiog po truputį išblėsta. Vieną dieną suprasite, kad išgėrėte visą puodelį kavos dar neatvėsusios ir nejutote noro verkti žiūrėdami gyvybės draudimo reklamą, ir tada žinosite, kad viskas eina geryn.

Kodėl esame taip apsėsti stebėti, kaip vaikus augina įžymybės?
Nes tai genialus būdas atitraukti dėmesį nuo mūsų pačių namų chaoso. Žiūrėjimas į kruopščiai suderintą pop žvaigždės vaiko kambarį smegenims veikia kaip atostogos, kai tuo tarpu jūs patys spoksote į svetainę, kuri atrodo taip, lyg neseniai būtų apvogta labai mažų, labai lipnių vagišių.

Ar iš tiesų verta pirkti brangią kūdikių įrangą vien dėl estetikos?
Dažniausiai ne, su keliomis praktiškomis išimtimis. Pakloti pusę savo atlyginimo už dizainerio kurtą vystymo kilimėlį yra absurdas, nes tai tiesiogine prasme yra drobė žmogaus išmatoms. Tačiau investuoti į aukštos kokybės ekologiškos medvilnės smėlinukus, atlaikančius šimtą plovimų karštu vandeniu? Tai jau tiesiog gera gynybos strategija.

Kaip susidoroti su kaltės jausmu, kai norisi pailsėti nuo savo paties vaikų?
Priimant tai, kad tai yra visiškai racionalus atsakas į tai, kad tave nuolat liečia, ant tavęs rėkia ir laipioja keturiolika valandų iš eilės. Erdvės poreikis nereiškia, kad jų nemylite; tai reiškia, kad jūsų nervų sistema perdegė. Eikite ir pasėdėkite automobilyje vienas dešimt minučių. Vaikai išgyvens.