Do those suction bowls honestly stop babies from throwing food?

Nothing stops a determined baby from throwing food. If they want to chuck a strawberry at your head, they'll find a way. What a good silicone suction bowl does is delay the process. It turns a swift, one-handed flip into a two-handed, red-faced struggle, giving you precisely three seconds to intervene before the bowl becomes airborne.

How many baby feeding sets do I honestly need to buy?

You will tell yourself you only need two plates and a couple of spoons. This is a lie. By day four, you'll realise that washing up after every single meal is soul-destroying. You need enough to get through a full day of meals and snacks without having to turn on the hot tap. For twins, we rotate about eight bowls and a terrifying number of silicone spoons.

Is silicone really better than the plastic stuff I used as a kid?

Brenda the health visitor told me that heating up old-school plastics in the microwave can leach weird chemicals into the food, which sounded terrifying enough to make me bin all our cheap plastic plates. Food-grade silicone doesn't melt, doesn't leach when you blast it in the microwave to reheat cold porridge for the third time, and crucially, doesn't crack when dropped from a great height onto tile.

When do they genuinely start using the spoon properly instead of just chewing on the handle?

Page 47 of a weaning book I bought suggested babies can master utensils by 12 months, which I found deeply unhelpful and entirely fictional. Maya is two and still prefers to eat rice with her bare hands like a tiny bear. The spoons are just there for exposure, mostly so they can practice their grip and occasionally accidentally get yogurt into their mouths.

How do you get the smell of garlic out of silicone plates?

This is the one downside to silicone—it holds onto smells if you wash it with heavily scented dish soap or leave it sitting in a sink full of bolognese water. I usually just rub half a lemon over the plate or boil it in water with a bit of baking soda for ten minutes when it starts smelling like a French restaurant.

Vienintelis kūdikių indų gidas, kurio jums tikrai prireiks

Yra labai specifinis, duslus garsas, kurį skleidžia keraminis dubenėlis, atsitrenkęs į kietmedžio grindis po to, kai buvo paleistas iš bauginančio „Ikea“ maitinimo kėdutės aukščio. Tai garsas, kuris akimirksniu pasendina jus penkeriais metais.

Tai buvo lapkričio antradienis, maždaug trečia mūsų primaitinimo kelionės savaitė. Buvau paruošusi švelnius spagečius bolonjeze, kruopščiai supjausčiusi grybus į mikroskopinius gabalėlius, nes paniškai bijojau, kad jos neužspringtų, ir patiekiau juos dviejuose gražiuose, visiškai nepritvirtintuose dubenėliuose. Mergaitėms buvo šeši mėnesiai. Maja pažvelgė į raudoną padažą, nusišypsojo gąsdinančia, bedante šypsena ir tiesiog nubraukė ranka per padėklą, lyg koks nepatenkintas karalius, valantis banketo stalą. Dubenėlis sudužo. Bolonjezės padažas pataikė ant šuns, grindjuosčių ir baltos lininės užuolaidos, kuri po to niekada nebebuvo tokia pati. Tuo tarpu Aila pradėjo tyliai verkti, nes vienas makaronas palietė jos kairįjį riešą.

Sėdėjau ant grindų, rankiodama faršą iš šuns kailio, ir supratau, kad esu visiškai nepasiruošusi šiam motinystės etapui. Buvau įsitikinusi, kad perėjimas prie kieto maisto reiškia tik kelių mažyčių šaukštelių nusipirkimą ir bananų sutrynimą, bet iš tikrųjų tai didelių statymų psichologinė karo zona, reikalaujanti taktinės įrangos.

Ką patronažinė slaugytoja Brenda man papasakojo apie netvarką

Jei perskaitysite poliklinikos lankstinukus, kuriuos jums įbruka tame suglamžytame kartoniniame aplanke, ten daug kalbama apie smulkiosios motorikos vystymąsi ir pincetinį griebimą, kas iš tikrųjų yra tik labai klinikinis būdas pasakyti, kad jūsų vaikas ateinančius šešis mėnesius praleis rankiodamas pavienius žirnelius ir mėtydamas juos į giliausius, neišvalomus savo maitinimo kėdutės plyšius.

Mūsų vietinė patronažinė slaugytoja, brutaliai pragmatiška moteris, vardu Brenda, kuri visada atrodė taip, lyg jai verkiant reikėtų stiprios arbatos, užsuko patikrinti mergaičių praėjus kelioms dienoms po bolonjezės incidento. Aš vis dar krapščiau sudžiūvusį pomidorų padažą nuo lubų šviestuvo. Ji stebėjo, kaip Maja agresyviai trina pusę banano sau į ausį, ir tarp kitko užsiminė apie „Atsakomybių pasidalijimą“.

Pasirodo, šiuolaikinis požiūris yra toks, kad mano, kaip tėvo, vienintelis darbas – nuspręsti, koks maistas dedamas ant padėklo, kada jis ten atsiranda ir kur mes sėdėsime valgyti, o mergaičių darbas – nuspręsti, ar jos iš tikrųjų jį valgys, ar tik naudos kaip karo dažus. Brenda manė, kad gali prireikti nuo 15 iki 20 bandymų pasiūlyti naują maistą, kol kūdikio smegenys nuspręs, kad tai ne nuodai. Matematiškai tai reiškia, kad turiu išvirti garuose, patiekti ir vėliau išvalyti brokolių žiedynus trisdešimt kartų dviems vaikams, kol bent vienas iš tikrųjų nuryja šiek tiek geležies.

Bandžiau Brendai paaiškinti, kad stebėjimas, kaip jos pirštais tapo ekologiška koše, žlugdo mane dvasiškai, bet ji tik gūžtelėjo pečiais ir pasakė, kad sensorinis žaidimas yra tai, kas priverčia jų smegenis išskirti dopaminą, neva leidžiantį joms pasijausti pakankamai saugiai, kad galiausiai suvalgytų maistą. Esu beveik tikra, kad mano pačios dopamino lygis nukrenta iki absoliutaus nulio tą pačią sekundę, kai išgirstu, kaip dubenėlis slysta plastiku, bet kas aš tokia, kad ginčyčiausi su ankstyvosios vaikystės neurologija.

Visiškai beprotiškas monologas apie prisiurbiamus dubenėlius

Tai atveda mane prie absoliučiai svarbiausios įrangos dalies jūsų namuose: kūdikių maitinimo indų rinkinio. O tiksliau – prie prisiurbiamo dubenėlio.

A completely unhinged rant about suction cups — The Great Spaghetti Bolognese Incident and Feeding Set Truths

Turiu minutėlę pakalbėti apie prisiurbimą, nes tai didžiausia išdavystė šiuolaikinėje tėvystėje. Jūs nusipirksite dubenėlį, kuris žada „pramoninio lygio prisiurbimą“. Prispausite jį prie maitinimo kėdutės padėklo su jėga, prilygstančia širdies masažo paspaudimui. Patikrinsite. Atrodys tvirtai. Nusisuksite trims sekundėms paimti šluostės, o jūsų dvimetis netyčia atras tą oro mikromilimetrą po silikoniniu kraštu, bakstelės jį vienu nagu ir išvers visą dubenėlio turinį ant ką tik išplautų grindų.

Praleidau valandas savo gyvenimo kovodama su prisiurbiamomis lėkštėmis. Vienu metu, per ypač sunkią dantų dygimo ir miego regresijos savaitę, 3 val. nakties desperatiškai „Google“ paieškoje vedžiau „aeiou baby feeding set“ ir kitus atsitiktinius prekių ženklų pavadinimus, kuriuos mačiau „Instagram“, įsitikinusi, kad jei tik nupirksiu tinkamo šalavijo žalumo atspalvio silikoną, mano dukros staiga virs mandagiomis mažomis maisto kritikėmis, naudojančiomis servetėles.

Tiesa ta, kad joks prisiurbimas nėra visiškai atsparus mažyliams. Jų gniaužtų jėga prilygsta šimpanzių jauniklių jėgai. Bet ko jums *tikrai* reikia, tai tvirto silikoninio pagrindo, kuris suteiktų bent penkių sekundžių įspėjimą prieš prasidedant paleidimo sekai. Jums reikia kažko, ką nulupti prireiktų abiejų jų rankų, kad turėtumėte laiko perskrieti virtuvę ir perimti atskrendantį sviedinį.

Kalbant apie šaukštelius, jie iš esmės yra tiesiog kramtomi žaislai, kurie retkarčiais transportuoja jogurtą, tad pernelyg dėl jų nesukite galvos.

Indai, kurie tikrai išgyvena mūsų namuose

Kadangi „Kianao“ man moka už šio teksto rašymą, o jūs mokate jiems pirkdami daiktus, būsiu labai atvira, kas iš tikrųjų pasiteisina mūsų namuose.

The tableware that seriously survives our house — The Great Spaghetti Bolognese Incident and Feeding Set Truths

Mano absoliutus išsigelbėjimas yra Silikoninių kūdikių šaukštelių ir šakučių rinkinys. Dabar jų turime apie šešis. Man jie patinka, nes yra faktiškai nesunaikinami ir puikiai tarnauja kaip priemonė nuo dantų dygimo skausmo, kai Aila nusprendžia, kad krūminiai dantys bando užbaigti jos gyvenimą. Kai Maja sviedžia vieną per visą virtuvę, jis atšoka nuo šaldytuvo nepalikdamas jokio įlenkimo. Dar svarbiau – jie keliauja tiesiai į indaplovę, plaunami karščiausiu ciklu, ir ištraukiami atrodo nepriekaištingai. Kai 8 valandą vakaro stovi virtuvėje, kurioje vos jaučiamas seno pieno kvapas, indaplovė yra vienintelis standartas, kuris iš tikrųjų svarbus.

Tada mes turime Bambukinių kūdikių šaukštelių ir šakučių rinkinį. Žiūrėkite, jie nuostabūs. Jie atrodo būtent taip, kaip daiktas, kurį naudotų ramus, pailsėjęs tėvas Kopenhagoje, maitindamas savo vaiką gurmaniška griežčių tyre. Silikoniniai antgaliai puikiai tinka jų dantenoms. Bet jie turi natūralaus medžio rankenas, o tai reiškia, kad negalite jų palikti nakčiai plūduriuoti drumzliname indų plovimo vandenyje kriauklėje, ir negalite jų sumesti į indaplovę. Juos reikia plauti rankomis. Nežinau kaip jūsų, bet mano pajėgumas bet ką plauti rankomis po visą dieną trukusių derybų su dvynėmis yra mažesnis už nulį. Mes juos pasiliekame tiems atvejams, kai atvažiuoja seneliai, kad atrodytume, jog kontroliuojame savo gyvenimą, bet kasdieniam pusryčių apkasų karui aš renkuosi pilnai silikoninius įrankius.

Jei šiuo metu persvarstote savo sprendimą apskritai maitinti vaiką kietu maistu ir tiesiog norite maitinti jį pienu, kol išvyks į universitetą, galbūt norėsite peržiūrėti mūsų maitinimo indų kolekciją, kad rastumėte kažką, kas bent jau apsaugos jūsų grindis.

Protokolai po mūšio

Galiausiai, kiekvienas valgymas baigiasi. Dažniausiai ne todėl, kad jos sočios, o todėl, kad Maja pradėjo tepti humusą į plaukus, o Aila bando išsiropšti iš diržų, kad pasiektų katę.

Popietinis maudymas lyg su laistymo žarna yra šventas ritualas. Mes tempiame jas tiesiai iš maitinimo kėdučių į vonią, nuplaudami vakarienės nuodėmes. Kai sudžiūvusi „Weetabix“ dribsnių pluta (kuri, beje, sudžiūva iki cemento tvirtumo) nuo jų alkūnių pagaliau atmirksta, jos vėl tampa angeliškomis.

Yra trumpas, švytintis ramybės langas iškart po vonios, kai suvyniojame jas į bambukinį kūdikių pleduką „Mėlyna lapė miške“. Jis neįtikėtinai minkštas, daugiausia dėl bambuko mišinio, o suvyniojus jas lyg mažus mėlynus buritus, lengviau pamiršti, kad teks grįžti į apačią ir grandyti sudžiūvusį makaronų padažą nuo valgomojo kėdžių, kol galiausiai galėsiu atsisėsti su taure vyno.

Išgyventi perėjimą prie kieto maisto iš esmės reiškia nuleisti savo lūkesčius, kol jie nukris ant grindų, tiesiai šalia morkų lazdelių. Užuot darę save nelaimingais bandant mikromenedžerinti, kiek jos suvalgė, tuo pačiu metu stebint taškymo zoną ir bandant per prievartą sumaitinti trintus špinatus, tiesiog padėkite dubenėlį, atsitraukite ir priimkite visą tą absoliutų chaosą.

Jei jums reikia įrangos, kuri tikrai gali atlaikyti fizinį mažylio, atrandančio gravitaciją, puolimą, griebkite mūsų patvarius silikoninius rinkinius žemiau prieš kitą valgymą.

Klausimai, kurie jums greičiausiai kilo apie visa tai

Ar tie prisiurbiami dubenėliai tikrai sustabdo kūdikius nuo maisto mėtymo?
Niekas nesustabdo pasiryžusio kūdikio nuo maisto mėtymo. Jei jie nori sviesti braškę jums į galvą, jie ras būdą. Ką daro geras silikoninis prisiurbiamas dubenėlis, tai atitolina procesą. Jis paverčia greitą, vienos rankos judesį į dviejų rankų, raudono veido kovą, suteikdamas jums lygiai tris sekundes įsikišti, kol dubenėlis nepakilo į orą.

Kiek kūdikių maitinimo rinkinių man iš tikrųjų reikia nusipirkti?
Jūs įtikinėsite save, kad jums reikia tik dviejų lėkščių ir poros šaukštelių. Tai melas. Ketvirtą dieną jūs suprasite, kad indų plovimas po kiekvieno valgio naikina jūsų sielą. Jums reikia tiek, kad išgyventumėte visą dieną su visais valgymais ir užkandžiais, neatsukant karšto vandens čiaupo. Turint dvynukus, mes rotuojame apie aštuonis dubenėlius ir bauginantį kiekį silikoninių šaukštelių.

Ar silikonas tikrai geresnis nei tie plastikiniai indai, kuriuos naudojau vaikystėje?
Patronažinė slaugytoja Brenda man sakė, kad senosios kartos plastiko šildymas mikrobangų krosnelėje gali išskirti keistas chemines medžiagas į maistą, kas skambėjo pakankamai baisiai, kad priverstų mane išmesti visas mūsų pigias plastikines lėkštes. Maistinis silikonas nesilydo, neišskiria medžiagų, kai trečią kartą pašildote atšalusią košę mikrobangų krosnelėje, ir, kas svarbiausia, neskyla numestas iš didelio aukščio ant plytelių.

Kada jie iš tikrųjų pradeda tinkamai naudoti šaukštą, o ne tik kramtyti jo rankeną?
Mano pirktos knygos apie primaitinimą 47-ajame puslapyje buvo teigiama, kad kūdikiai gali įvaldyti įrankius sulaukę 12 mėnesių, kas man pasirodė visiškai nenaudinga ir absoliučiai išgalvota. Majai jau dveji, ir ji vis dar mieliau valgo ryžius plikomis rankomis kaip koks mažas lokiukas. Šaukšteliai čia yra tik dėl patirties – daugiausia tam, kad jos galėtų lavinti suėmimą ir retkarčiais netyčia įsidėti jogurto į burną.

Kaip pašalinti česnako kvapą iš silikoninių lėkščių?
Tai yra vienas silikono trūkumas – jis sulaiko kvapus, jei plaunate jį stipraus kvapo indų plovikliu arba paliekate gulėti kriauklėje, pilnoje vandens su bolonjezės padažo likučiais. Paprastai aš tiesiog ištrinu lėkštę puse citrinos arba pavirinu ją vandenyje su trupučiu valgomosios sodos apie dešimt minučių, kai ji pradeda kvepėti kaip prancūzų restoranas.