Didysis kūdikių krepšelių mitas: nuo pintų lopšių iki žaidimų lankų

Stoviu koridoriuje 4:17 ryto laikydamas Florens, kuri šiuo metu yra tiesiog sustingusi iš įniršio, ir spoksau į nepriekaištingą, 150 svarų sterlingų kainavusį pintą kūdikio lopšį, atrodantį taip, lyg būtų iš Viktorijos laikų kepyklos. Prieš gimstant dvynukėms buvau šventai įsitikinęs, kad šis amatininkų nupintas „žolės karstas“ yra ramaus tėvystės gyvenimo raktas. Tikrai tikėjau, kad švelniai paguldysiu savo miegančius kūdikius į vidų, jie ramiai ilsėsis keturias valandas, o aš sėdėsiu šalia skaitydamas laikraščius ir gurkšnodamas karštą makijatą. Realybė tokia, kad nė viena iš mano mergaičių jame nemiegojo, nebent jį aktyviai purtydavo nedidelis žemės drebėjimas, tad galiausiai beveik metus jį naudojau tik nesulankstytiems skalbiniams laikyti.

Yra didžiulis atotrūkis tarp tų kūdikių krepšelių, kuriuos perkate, kai jūsų partnerė yra antrame trimestre, ir tų, kuriuos iš tikrųjų naudojate, kai susiduriate su realybe išlaikyti mažus žmogučius gyvus. Jums atrodo, kad perkate estetišką vaiko kambario dekorą, bet iš tikrųjų tiesiog įsirenginėjate desperatiškas išgyvenimo stoteles visuose namuose.

Pastaruosius dvejus metus tapau kiekvienos įmanomos šios koncepcijos interpretacijos auka – nuo pernelyg brangių miego „laivų“ iki plastikinio vaikiško sporto inventoriaus, kuris šiuo metu užima pusę mano svetainės. Štai kaip tiksliai mano lūkesčiai atsitrenkė į mūrinę tėvystės sieną.

Pinta melagystė, kuria visi patikėjome

Pakalbėkime apie klasikinį Mozės lopšį. Visa kūdikių prekių pramonė nori, kad jūs patikėtumėte, jog jei tik nusipirksite tinkamą, etiškai išgautą, rankomis pintą palmių lapų lopšį, jūsų kūdikis stebuklingai grįš į gimdą primenančią visiško paklusnumo būseną. Nupirkau mūsiškėms dvigubą stovą, nuoširdžiai galvodamas, kad galėsiu nešioti dvi miegančias naujagimes po savo butą kaip porą itin trapių arbūzų.

Mūsų sveikatos priežiūros specialistė visiškai sugriovė šią iliuziją per patį pirmąjį savo vizitą. Ji pažvelgė į mano išsekusį veidą, parodė į storas, pagalvėles primenančias apsaugas, kurias su pasididžiavimu nupirkau lopšiams, ir tarp kitko užsiminė, kad laisva patalynė kelia didžiulę staigios kūdikių mirties sindromo (SKMS) riziką. Paskui ji kažką sumurmėjo apie tai, kad jų mažyčiai kvėpavimo takai gali tiesiog užsiblokuoti, jei smakras remsis į krūtinę, kai jie pusiau sėdomis atsirėmę lopšyje. Ji nupiešė šiek tiek gąsdinančią „C“ formos stuburo kreivės diagramą ant komunalinių paslaugų sąskaitos antros pusės – supratau tik pusę, bet tai mane visiškai įtikino daugiau niekada ir niekur nebeguldyti savo vaikų.

Kitus tris mėnesius praleidau spoksodamas į kūdikių krūtines, norėdamas įsitikinti, kad jos kilnojasi, jausdamas gilią paranoją dėl jų kaklo kampo. Pasirodo, visiškai plokščio ir kieto čiužinio taisyklė yra vienintelis dalykas, kuris iš tikrųjų svarbus kūdikių miegui, o tai reiškia, kad visi tie brangūs paminkštinimai, kuriuos nupirkau, iš esmės buvo tik dekoratyvinė kontrabanda. Jei planuojate nešiotis kūdikį lopšyje, turbūt turėtumėte žinoti, kad medikų bendruomenė, panašu, mano, jog jie ten turėtų būti tik maždaug valandą ar dvi, kol jiems prireiks išsitiesti ant grindų ir agresyviai pasiskųsti gravitacija.

Valdymo centrai giliai išsekusiems

Tikrieji kūdikių krepšeliai, kurių jums prireiks, neturi absoliučiai nieko bendra su miegu, o viskas susiję su jūsų kasdienio žingsnių skaičiaus mažinimu. Prieš gimstant dvynukėms viršuje esančiame vaiko kambaryje įrengėme nuostabią vystymo stotelę su drėgnų servetėlių šildytuvu ir karusele. Parsivežę jas namo iš ligoninės, greitai supratome, kad miegojus vos dvi valandas užlipti keturiolika laiptelių pakeisti sauskelnių yra fiziškai neįmanoma.

Jums skauda sąnarius, jūsų smegenys tirpsta ir varva per ausis, o jūsų kūdikis yra išsitepęs kažkuo, kas įtartinai primena Dižono garstyčias. Jūs tikrai nelipsite į viršų.

Būtent tada decentralizuoto kūdikio krepšelio idėja išgelbėjo man gyvybę. Primygtinai siūlau jau dabar atsisakyti bet kokių „Pinterest“ įkvėptų vizijų, nusipirkti kelias pigias plastikines dėžes ir išdėlioti jas kiekviename kambaryje, kuriame dažnai būnate. Estetika neturi jokios reikšmės, kai esate ketvirtojo trimestro apkasuose.

Štai kas iš tiesų turėtų būti funkcionaliame išgyvenimo krepšelyje:

• Sauskelnės ir drėgnos servetėlės: Tris kartus daugiau, nei manote, kad prireiks, nes kūdikiai turi neįtikėtiną sugebėjimą susitepti tą pačią sekundę, kai uždedate švarias sauskelnes.
• Kalnas atpylimui skirtų šluosčių: Nes naujagimių refliuksas nepaklūsta fizikos dėsniams ir apima stulbinantį sprogimo spindulį.
• Praktiški drabužėliai: Anksčiau pirkdavau tuos sudėtingus susegamus megztukus, bet dabar tiesiog sukišu ekologiškos medvilnės smėlinukus į kiekvieną mūsų turimą krepšelį. Žinokite, jie tikrai puikūs – lengvai užsitempia ant jų milžiniškų galvų, o spaudės tikrai puikiai veikia ir 3 val. nakties – nors, pripažinsiu, graži ekologiška jų prigimtis atrodo visiškai beprasmė tą pačią sekundę, kai Matilda patiria ketvirto lygio „sprogimą“, pasiekiantį patį jos nugaros viršų. Vis dėlto, jie išgyvena skalbimą aukštoje temperatūroje.
• Medicinos reikmenys: Skaitmeninis termometras, vaikiškas paracetamolis ir bet koks cinko kremas, kuris, vaistininko pažadu, išgydys bėrimą.
• Priemonės dygstantiems dantukams: Kramtukas „Panda“ nuolat gyvendavo mūsų pirmo aukšto krepšelyje, nes tai buvo bene vienintelis daiktas, sulaikydavęs Florens nuo kavos staliuko kojų graužimo, be to, tą silikoninį daiktą galima tiesiog įmesti į indaplovę, kai jis neišvengiamai aplimpa šuns plaukais.

Pamirškite tuos siuvinėtus lininius sauskelnių laikiklius su specializuotais mažais skyreliais, nes jau trečią dieną į termometrui skirtą skyrelį tikrai įmesite pusiau apgraužtą sausainį.

Reikia aprūpinti savo paties chaotišką valdymo centrą? Naršykite „Kianao“ ekologiškų kūdikių prekių kolekciją ir susimeskite būtiniausius daiktus į savo avarines dėžes, kol dar nespėjote visiškai išsekti nuo miego trūkumo.

Mažosios minios užėmimas

Kai išgyvensite nejudrios „bulvytės“ fazę, jūsų kūdikiams staiga kils noras bendrauti su pasauliu, o tai dažniausiai reiškia bandymą suvalgyti akivaizdžiai pavojingus daiktus. Bandėme pirmame aukšte laikyti nedidelį krepšelį su saugiais, mediniais žaislais, kad juos išblaškytume, bet jo turinys dažniausiai atsidurdavo ant grindų per keturiolika sekundžių.

Mano tikrasis išsigelbėjimas šiuo laikotarpiu buvo medinis lavinamasis lankas, kurį nusipirkau apimtas panikos per vidurnakčio naršymą internete, kai abi mergaitės be perstojo verkė keturiasdešimt minučių. Skirtingai nei tie rėksmingi plastikiniai monstrai, kurie blykčioja pagrindinėmis spalvomis ir rėkia ant jūsų stipriai suspaustomis elektroninėmis dainelėmis, kol pradeda kraujuoti ausys, šis yra tiesiog medinis, medžiaginis ir tylus.

Mergaitės po juo išties galėdavo ramiai, su susižavėjimu gulėti ištisas dvidešimt minučių, mušinėdamos mažus medinius lapelius ir bandydamos suprasti tekstūruotus nertus karoliukus. Tai man duodavo lygiai tiek laiko, kad spėčiau išgerti stebuklingai vis dar šiltos arbatos puodelį. Mūsų gydytoja primygtinai reikalavo, kad mes taip pat kasdien darytume mankštą ant pilvuko, siekiant sustiprinti jų kaklo raumenis, o tai dažniausiai apsiribodavo tuo, kad apversdavau jas ant kilimėlio šalia lanko ir žiūrėdavau, kaip jos „įsodina“ veidus į žemę bei rėkia, kol pasijusdavau kaltas ir vėl jas paimdavau ant rankų.

Nuo pintų lovelių iki porolono sporto

Persikelkime į šias dienas. Dvynukėms dveji. Jos vaikšto, bėgioja ir turi stiprų norą mėtyti sunkius daiktus man į galvą. Oficialiai perėjome iš miego lopšių eros į vaikiškos krepšinio lanko eros laikotarpį.

Supratau, kad mums reikia kažkokio kambarinio sporto inventoriaus, kai Matilda pradėjo naudoti susuktas kojines ir „dėti į krepšį“ tiesiai į šuns vandens dubenį. Vienas bičiulis patarė pasidomėti krepšinio rinkiniais mažiems vaikams, kad sudeginčiau jų agresyvią vakarinę energiją. Būdamas neišsimiegojimo dūmbalyje, miglotai prisiminiau kažkokią kultūrinę nuorodą ir naršyklėje netyčia įvedžiau „crack baby basketball“, akimirksniu suprasdamas, kad dabar mano paieškos istorijoje dominuoja giliai ciniška 2011 m. „Pietų Parko“ serija, o ne saugus, plastikinis sporto inventorius mano atžaloms.

Kai supratau, ko iš tikrųjų ieškau, radau tuos reguliuojamo aukščio plastikinius lankus, kurie stovi kambario kampe. Mano šeimos gydytoja per paskutinį patikrinimą kažką murmėjo apie tai, kad daiktų mėtymas padeda mažyliams lavinti stambiąją motoriką, rankų ir akių koordinaciją bei pusiausvyrą, nors, tiesą sakant, esu gana tikras, kad ši medicininė mechanika dažniausiai tėra tik pretekstas juos nuvarginti.

Vaikiško krepšinio lanko pastatymas yra tuščias darbas. Neįmanoma išmokyti dvejų metų vaiko krepšinio taisyklių. Florens iškart suprato, kad gali tiesiog stovėti tiesiai po lanku ir be perstojo mesti per jį minkštą porolono kamuolį, taip visiškai pergudraujant sistemą, o Matildai labiau patiko tiesiog nešioti tinklelį ant galvos kaip keistą plastikinę skrybėlę. Vis dėlto, tai padeda jas dešimčiai minučių atitraukti nuo mano keraminių puodelių, o tai yra arčiausiai pergalės, kiek įmanoma pasiekti šiuose namuose.

Tiesa apie pasiruošimą

Jei galėčiau grįžti laiku atgal ir pasikalbėti su savimi prieš dvejus metus, kai stovėjau tame per brangiame kūdikių prekių butike ir žiūrėjau į pintus krepšius, tikriausiai tiesiog nusijuokčiau. Dalykai, kurie, jums atrodo, bus svarbūs – vaiko kambario estetinė darna, gražūs pinti vystymo padėklai, derantys lininiai pledukai – visa tai išnyksta tą akimirką, kai jums iš tiesų tenka rūpintis vaiku.

Jūs prisitaikote. Prie sofos pastatote plastikinę dėžutę drėgnų servetėlių. Nupirkate pigų porolono krepšinio kamuolį, kad jūsų mažylis nustotų mėtyti jūsų batus laiptais žemyn. Nustojate bandyti, kad viskas atrodytų tobulai, ir tiesiog stengiatės, kad tai veiktų.

Jei šiuo metu žvelgiate į naujos tėvystės iššūkius ir jums reikia įrangos, kuri iš tikrųjų tinka realiems, išsekusiems žmonėms, peržiūrėkite visą „Kianao“ tvarių kūdikių prekių asortimentą čia pat, kol dar visiškai neišprotėjote.

Keli painūs klausimai, kurie jums tikriausiai kyla

Ar tikrai naujagimiui reikia brangaus Mozės lopšio?
Tiesą sakant, ne. Jums reikia saugaus, visiškai plokščio paviršiaus, ant kurio jie galėtų miegoti ir kuris atitiktų dabartinius saugumo standartus. Jei norite krepšio, nes jis gražiai atrodo, pirkite drąsiai, bet būkite visiškai pasiruošę, kad jūsų kūdikis atsisakys jame miegoti, palikdamas jį jums naudoti kaip labai brangią dėžę vystyklams laikyti.

Ką iš tikrųjų reikėtų įdėti į pirmo aukšto kūdikio priežiūros krepšelį?
Sauskelnių, nepadoriai didelį kiekį drėgnų servetėlių, kremą nuo iššutimų, trejus atsarginius smėlinukus, paracetamolį kūdikiams, termometrą ir bet kokių užkandžių, kuriuos galite tyliai valgyti viena ranka, nebarstydami trupinių kūdikiui ant galvos. Praleiskite tuos prabangius skirtukus.

Kada kūdikiai pradeda žaisti su tokiais daiktais kaip vaikiškas krepšinio lankas?
Dažniausiai tada, kai jie pradeda vaikščioti ir mėtyti daiktus, kurių neturėtų mėtyti, o tai atsitinka maždaug nuo 12 iki 18 mėnesių amžiaus. Tik įsitikinkite, kad perkate jį su minkštu porolono kamuoliu, antraip garantuotai neteksite televizoriaus ekrano ar lango.

Ar tie gražūs pinti vystymo krepšiai yra saugūs naudoti?
„Instagram“ tinkle jie atrodo nuostabiai, tačiau vos tik kūdikis išmoksta apsiversti, tai tampa gąsdinančiomis imtynėmis ant šiek tiek paaukštinto paviršiaus. Be to, pintas medžiagas yra absoliutus košmaras išvalyti, kai kūno skysčiai neišvengiamai pabėga nuo vystymo kilimėlio.

Kaip valyti silikoninius kramtukus, kai esate per daug išsekęs juos šveisti?
Meskite juos tiesiai į viršutinę indaplovės lentyną. Jei daiktas neišgyvena indaplovės, jam ne vieta mano namuose.