Tai buvo 2017-ieji. Lapkritis. Berods, antradienis, ir lijo taip, kad lašai krito beveik horizontaliai. Buvau lygiai trisdešimt antrą savaitę nėščia su Maja, savo antruoju vaiku, ir sėdėjau sukryžiavusi kojas ant šaltų linoleumo grindų ketvirtajame „BuyBuyBaby“ (ilsėkis ramybėje, tas liuminescencinių lempų pragare) praėjime, ir tiesiog verkiau. Ta prasme, nuoširdžiai kūkčiojau į savo šaliką. Mano vyras Deividas – auksine širdimi žmogus – stovėjo virš manęs, vienoje rankoje laikydamas 90 dolerių kainuojantį drėgnų servetėlių šildytuvą, o kitoje – nosies aspiratorių, atrodantį kaip viduramžių kankinimo įrankis. Jo žvilgsnis sakė, kad jis mieliau būtų bet kurioje kitoje planetos vietoje.
Verkiau, nes ką tik supratau, kad nors vieną kartą su Leo jau buvau praėjusi visą šį naujagimių reikalų maratoną, tas nesuvokiamas, gniuždantis daiktų kiekis, kurį neva privalai nupirkti trijų su puse kilogramų žmogeliukui, visiškai „nulaužė“ mano smegenis. Kūdikių prekių pramonė nori, kad jūs bijotumėte, mielosios. Jie nori, kad manytumėte, jog nenupirkusios būtent tos išmaniosios kojinaitės ar importuoto ekologiško kvėpavimo monitoriaus, jūs jau iš esmės susimovėte kaip mamos, net prieš jūsų vaikui įkvepiant pirmąjį oro gurkšnį.
Šiaip ar taip, esmė ta, kad orientuotis kūdikių prekių pasaulyje – tai tarsi klaidžioti po rinkodaros ir kaltės jausmo košmarą, ir aš esu čia, gerdama savo trečią puodelį drungnos kavos, tam, kad pasakyčiau jums, jog jums nereikia 90 % tų daiktų.
Absoliutūs kūdikio kraitelio sąrašų spąstai
Kai pastojate, kiekviena interneto svetainė staiga nori jums įbrukti „būtinų įsigyti daiktų“ sąrašą. O kadangi esate pavargusi, ir dėl hormonų darotės šiek tiek beprotė, tiesiog aklai viską dedate į krepšelį. Ieškote bet ko, kas internete nurodoma kaip geriausiai įvertintos kūdikių prekės, ir tiesiog spaudžiate „pridėti į sąrašą“, kol jame atsiranda trys šimtai pozicijų. Aš taip dariau, kai laukiausi Leo. Buvau įsitikinusi, kad man reikia atskiro, specialaus aparato saldžiosioms bulvėms virti garuose ir trinti, lyg mano įprastas virtuvinis trintuvas jį kažkaip nunuodytų.
Leiskite man sekundei stabtelėti ties drėgnų servetėlių šildytuvu, nes jaučiu asmeninę neapykantą šiam konkrečiam plastiko gabalui. Servetėlių šildytuvas! Tai maža, brangi šildoma dėžutė drėgnoms šluostėms. Ar žinote, kas nutinka, kai ištraukiate šiltą, drėgną servetėlę iš šildomos dėžutės ir pamosikuojate ja po 20 laipsnių šilumos kambarį antrą valandą nakties? JI ATŠĄLA. Akimirksniu! Tai lyg koks termodinamikos pokštas, skirtas miego trūkumo kankinamoms moterims! Iš esmės jūs tiesiog be jokios priežasties veisiate bakterijas šiltoje ir drėgnoje aplinkoje. Aš jų taip nekenčiu. Sauskelnių šiukšliadėžės – tai tiesiog šiukšliadėžės, kurios smirdi dar labiau, nepirkite ir jų.
Štai trumpas, giliai gėdingas sąrašas daiktų, kuriuos nupirkau savo pirmajam kūdikiui, ir kurie pasirodė esantys visiška šiukšlė:
- Naujagimių batai: Kam? Jie nevaikšto. Jie net nestovi. Jie tiesiog nuspardo juos į jūsų automobilio kilimėlių prarają.
- Specialus kūdikių maisto ruošimo aparatas: Tiesiog silpnas, pervertintas trintuvas, kurio neįmanoma išplauti.
- Rankšluostis su gobtuvu, atrodantis kaip varlė: Jis buvo pagamintas iš kažkokio keisto mikropluošto, kuris kažkokiu būdu atstūmė vandenį? Iš esmės, aš tiesiog vyniojau šlapią, klykiantį kūdikį į neperšlampamą brezentą.
- Lovytės apsaugos: Apie tai papasakosiu vėliau, bet, o dieve, kiek nerimo jos sukėlė.
Kodėl estetiški padėvėti daiktai man sukėlė panikos ataką
Kadangi su Leo išleidau tiek daug pinigų nenaudingam plastikiniam šlamštui, pastojusi su Maja, pasukau visiškai į priešingą pusę. Tapau apsėsta vintažinių kūdikių prekių idėjos. Valandų valandas naršiau „Pinterest“, apžiūrinėdama tas nuostabias 1970-ųjų ratano lopšius ir antikvarines medines lovytes. Tai puikiai atitiko visą mano „žemiškos, tvarios mamos“ estetiką, kurią žūtbūt norėjau pademonstruoti pasauliui.
Tada nuėjau eilinei apžiūrai pas mūsų pediatrę, daktarę Miler, kuri matė mane verkiančią dažniau nei mano pačios mama. Tarp kitko užsiminiau apie tą gražuolę vintažinę lovytę nuleidžiamu kraštu, kurią radau blusų turguje. Ji tiesiogine to žodžio prasme nustojo spausdinti savo nešiojamuoju kompiuteriu, pažvelgė man tiesiai į akis ir perskaitė siaubingą paskaitą apie vartotojų teisių ir saugumo standartus. Ji pradėjo berti statistiką apie uždusimo riziką ir besikeičiančius saugumo reikalavimus, ir staiga prieš akis pamačiau, kaip mano trapus naujagimis įstringa nuostabiame, estetiškame, mirtiname mediniame narve.
Miglotai prisimenu vėliau internete skaičiusi apie tai, kokių tikslių milimetrinių tarpų tarp lovytės virbų dabar reikalaujama, arba kaip senuose čiužiniuose veisiasi visokios keistos dulkių erkutės, bet, tiesą sakant, aš tiesiog nenoriu rizikuoti miego saugumu. Nežinau visų tikslių mokslinių detalių, žinau tik tiek, kad jei baldas buvo pagamintas prieš man gaunant vairuotojo pažymėjimą, turbūt neturėčiau jame palikti savo kūdikio be priežiūros.
Tai galioja ir kelioniniams daiktams. Ta prasme, aš visada už gerą sandorį, ir jūs tikrai turėtumėte ieškoti padėvėtų kūdikių drabužių, medinių žaislų ar maitinimo kėdučių su nuolaida. Bet automobilinės kėdutės? Niekada, niekada nepirkite naudotos automobilinės kėdutės. Nežinote, gal tas daiktas prieš trejus metus prekybos centro aikštelėje pateko į smulkų eismo įvykį, kuris pažeidė vidinį putplastį ar bet ką, kas ten iš tikrųjų sugeria smūgį. Tiesiog pirkite naują kėdutę. Susitaikykite su kaina. Geriau atsisakykite servetėlių šildytuvo ir skirkite tuos pinigus saugumui.
Daiktai, kurie iš tikrųjų išgyveno mano svetainėje
Jei tik pabandytumėte bent minutei ignoruoti „Instagram“ mamas ir susitelkti į daiktus, kurių nereikia jungti į elektros lizdą, jūsų gyvenimas taptų daug tylesnis. Auginant Leo, turėjome didžiulį, blyksintį, aukštos klasės žaidimų kilimėlį – tikrą plastiko pabaisą, užimančią pusę svetainės. Jis grojo tokią pašėlusią elektroninę melodiją, kuri vis dar visam laikui įsirėžusi į mano smegenų vingius. Ji per daug stimuliavo kūdikį, ji erzino šunį, ir atvirai kalbant, varė Deividą į neviltį.
Su Maja aš pasimokiau. Norėjau kažko, nuo ko man nekraujuotų akys. Įsigijome medinį žaidimų lanką „Laukiniai Vakarai su arkliuku ir bizonu“, ir tai neabejotinai yra mano mėgstamiausias mūsų turimas daiktas. Jis tiesiog... tylus. Tas mažas nertas arkliukas yra toks beprotiškai mielas, ir lankas tiesiog stovėjo virš jos ant kilimo, leisdamas jai daužyti medinį bizoną, nešaukdamas „SVEIKI ATVYKĘ Į MOKYMOSI ZONĄ“ šeštą ryto. Tai gražu, tai tvaru, ir neatrodė taip, lyg mano namuose būtų sprogęs cirkas.
Tada dar yra ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinukas. Žiūrėkite, būsiu visiškai atvira – tai tiesiog smėlinukas. Jis nesumokės už jus mokesčių ir neišmokys vaiko miegoti per naktį. Gyvenimą keičiančių išradimų kontekste jis tiesiog „neblogas“, bet pasakysiu štai ką: nuo jo Majai tikrai neatsirado to keisto, šiurkštaus raudono egzemos bėrimo, kurį sukeldavo pigios poliesterio pakuotės. Be to, jis pakankamai tamprus, tad kai „Panera Bread“ kavinėje įvyko ta didžiulė „avarija“ iki pat kaklo (neklauskite, tai buvo juoda diena), galėjau jį visą nutraukti žemyn per jos pečius, užuot tempusi garstyčių spalvos turinį per jos veidą. Taigi taip, ekologiška medvilnė tikrai svarbi, kai jų oda plona tiesiog kaip popierius.
Jei šiuo metu laukiatės ir bandote išvengti vaikų kambario, atrodančio kaip plastikinių žaislų fabrikas, tiesiog apžiūrėkite „Kianao“ ekologiškas kolekcijas ir sutaupykite sau galvos skausmo.
Didžioji dantukų dygimo apokalipsė
Negaliu kalbėti apie kūdikių prekes nepaminėdama dantukų dygimo, nes būtent tada, kai dygsta dantys, visi jūsų tėvystės idealai išskrenda pro langą. Kai Leo pradėjo kalti pirmąjį dantį, visą savo kraujo tūrį iš esmės buvau pakeitusi šaltai plikyta kava. Buvome apimti nevilties.
Bandėme šaldytas salierų lazdeles, bet jis jomis springo. Bandėme šlapias, šaldytas kilpines šluostes, bet jam nepatiko jų tekstūra ir jis tiesiog mėtė jas į katiną. Galiausiai nupirkome kramtuką „Panda“, ir tai buvo vienintelis daiktas, atnešęs ramybę į mūsų namus. Tai tik paprastas maistinio silikono gabalėlis, bet tų mažų pandos letenėlių tekstūra buvo būtent tai, ką jis norėjo agresyviai graužti. Aš nuolat mečiau jį į indaplovę, ir jis neatrodė visiškai siaubingai, kai po pusmečio ištraukdavau jį iš sauskelnių krepšio dugno, aplipusį sausainių trupiniais. Rimtai, nusipirkite tris ir įmeskite juos į šaldytuvą.
Svarbu sulaukti tinkamo momento pirkiniams
Žiūrėkite, turėti kūdikį yra brangu. Jūs norėsite nusipirkti viską tą pačią minutę, kai pamatysite tas dvi rausvas juosteles, bet jūs tikrai turite pristabdyti arklius. Kūdikių prekių išpardavimų ciklai yra neįtikėtinai nuspėjami, jei atkreipsite dėmesį. „Juodasis penktadienis“, Motinos dienos, metų pabaigos išpardavimai – štai tada perkate brangius daiktus, tokius kaip vežimėliai ar lovytės. Nemokėkite pilnos kainos už „augančią“ automobilinę kėdutę spalio mėnesį, kai žinote, kad lapkritį jai bus taikoma 20 % nuolaida.
Ir atvirai kalbant, jums tikrai nereikia pačios brangiausios visų daiktų versijos. Lopšys, kuris automatiškai užsups jūsų kūdikį, skamba kaip stebuklas, ir galbūt taip ir yra, bet paprastas, plokščias, nuobodus lopšys prie jūsų lovos kuo puikiausiai tinka daugumai vaikų. Susukite kūdikį į vystyklą, įjunkite baltąjį triukšmą ir melskitės. Štai kokia yra tikroji tėvystės strategija.
Tiesiog kvėpuokite ir gerkite savo kavą
Jei šiuo metu spoksote į didžiulį dovanų sąrašą ir jaučiate, kaip spaudžia krūtinę, tiesiog sustokite. Užverskite nešiojamąjį kompiuterį. Jums reikia saugios vietos jiems miegoti, saugaus būdo transportuoti juos automobilyje, kelių drabužėlių, nuo kurių jų nebertų, ir be galo daug sauskelnių. Visa kita – tiesiog foninis triukšmas, sukurtas tam, kad atskirtų jus nuo jūsų pinigų.
Giliai įkvėpkite, eikite pasiimti dar vieno kavos puodelio, ir jei norite pradėti kurti kūdikio kambarį, kuriame tikrai jaustumėtės ramiai ir saugiai, eikite ir apžiūrėkite tvarių, netoksiškų „Kianao“ kūdikių prekių kolekciją jau dabar. Jūsų ateities versija, kenčianti nuo miego trūkumo, jums padėkos.
Chaotiška kūdikių prekių DUK realybė
Ar man tikrai reikia drėgnų servetėlių šildytuvo?
Pasakysiu tai kuo aiškiau: NE. Jie išdžiovina servetėles, juose veisiasi keistos bakterijos, ir dėl jų jūsų kūdikis atpranta nuo kambario temperatūros servetėlių. Tai reiškia, kad kai tik teks keisti sauskelnes viešajame tualete, jūsų kūdikis klyks taip, lyg nardintumėte jį į ledinį vandenį. Sudeginkite tuos šildytuvus.
Ar seni vaikiški baldai yra saugūs?
Mano pediatrė iš esmės įvarė man dėl to Dievo baimę. Net jei ta vintažinė lovytė atrodo stulbinančiai, saugumo standartai nuolat keičiasi. Nuleidžiami kraštai dabar yra uždrausti. Tarpai tarp virbų anksčiau būdavo platesni, o tai reiškia, kad kūdikių galvytės galėdavo juose įstrigti. Nebent tai komoda ar supamasis krėslas jums pačioms, miego ir kelionių įrangą pirkite naują. Tai tiesiog neverta to vidurnakčio nerimo.
Kaip įpirkti visus šiuos daiktus ir nebankrutuoti?
Jūs atsisakote beverčio šlamšto. Neperkate kūdikių maisto ruošimo aparato, buteliukų sterilizatoriaus (tai padaro jūsų indaplovė!) ar specializuotos šiukšliadėžės sauskelnėms. Paimate pinigus, kuriuos sutaupėte nenupirkusios 40 porų batų naujagimiui, ir skiriate juos tikrai gerai, „augančiai“ automobilinei kėdutei bei tvirtam vežimėliui, kurio ratukas nenulūš važiuojant žvyrkeliu.
Kuo apskritai ypatinga ekologiška medvilnė?
Tiesą sakant, anksčiau maniau, kad tai tik rinkodaros mados klyksmas turtuoliams. Bet tada mano vaikai išbėrė dėmėta egzema nuo pigių poliesterio mišinių. Ekologiška medvilnė auginama be visų tų atšiaurių pesticidų ir ji geriau kvėpuoja. Kai jūsų kūdikis nuolat aplipęs pienu, seilėmis ir prakaitu, turėti audinį, kuris nuoširdžiai leidžia jų odai kvėpuoti, viską keičia iš esmės.
Ar galiu plauti silikoninius kramtukus indaplovėje?
Dievaž, taip. Jei negalėčiau daikto įdėti į indaplovę, jis neišgyventų mano namuose. Kol tai yra 100 % maistinis silikonas, kaip tas mūsų turėtas „Panda“ kramtukas, galite jį mesti į viršutinį lentynėlės skyrių. Anksčiau tų daiktų dezinfekavimas man prilygo olimpinei sporto šakai.
Dalintis:
3 val. nakties vaikų slaugytojos gidas: kaip išgyventi kūdikių pilvuko pūtimą
Kaip išsprendžiau dukrytės pirmojo Helovino kostiumo krizę