Visiška beprotybė pirkti golfo aprangą mažyliams

Šiuo metu stebiu, kaip mano dvejų metų dukra Florensija bando praryti ryškiaspalvį plastikinį golfo kamuoliuko laikiklį, kol jos sesuo dvynė Matilda agresyviai ropoja atbulomis iš smėlio bunkerio. Esame gana griežtame, pernelyg išpuoselėtame golfo klube, kur švenčiame uošvio šešiasdešimtmetį, o aš, tiesiogine to žodžio prasme, prakaituoju per savo lininius marškinius, desperatiškai bandydamas palaikyti iliuziją, kad esame civilizuota šeima. Abi mergaitės vilki derančius pastelinius žalius drabužėlius, kuriuos apimtas panikos nupirkau internete po trijų visiškai bemiegių naktų.

Prieš susilaukiant vaikų, matydavau nuotraukas, kuriose kūdikiai aprengti kaip miniatiūriniai golfo žaidėjai, ir teisdavau tuos tėvus su ugningu, nepelnytu teisuoliškumu, kurį gali pademonstruoti tik bevaikis žurnalistas. Man atrodė visiška nesąmonė aprengti mažutį žmogutį, kuris dar net nenulaiko savo sunkios galvytės, kaip į pensiją išėjusį ortodontą, antradieniais besiskundžiantį savo golfo handikapu. Kam po galais rengti kūdikį rombais margintais drabužiais? Kokia čia pretenzinga nesąmonė?

Bet tada susilauki vaikų ir staiga gauni kvietimą į šeimos šventę, kurioje nurodytas „klubo laisvalaikio“ aprangos kodas, ir visas tavo pasaulėžiūros pamatas sugriūva. Supranti, kad negali tiesiog pasirodyti su vaikais, vilkinčiais savo įprastą uniformą – dėmėtas sportines kelnes ir seilinuką, kuris lengvai atsiduoda surūgusiu pienu. Prasideda panika.

Absurdiška užmiesčio klubų aprangos kodų realybė

Kai iš uošvės atkeliavo kvietimas bauginančiai oficialiu el. laišku, nuoširdžiai nežinojau, nuo ko pradėti. Pamenu, kaip antrą valandą nakties sėdėjau ant sofos ir aklai telefone spaudžiau „kūdikių g...“ nykščiu, aplipusiu sudžiūvusia bananų košyte, beviltiškai tikėdamasis, kad paieškos sistema automatiškai užbaigs mano išsekusius klavišų paspaudimus į kažką, dėl ko mūsų neišmes iš restorano. Ji paslaugiai pasiūlė „kūdikių golfo drabužiai“, ir mano kelionė į beprotybę iš tiesų prasidėjo.

Jei kada nors naršėte po tradicinius formalius sportinius drabužius kūdikiams, žinote, kad tai minų laukas, pilnas kietų apykaklių, braižančių sintetinių audinių ir absurdiškų mažų plastikinių sagučių. Suaugusiųjų golfo drabužiai dažniausiai siuvami iš keisto funkcinio poliesterio, kuris jaučiasi tarsi nešiojamas plastikinis maišelis. Tai gal ir tinka suaugusiam vyrui, prakaituojančiam per aštuoniolika duobučių, bet apvilkite juo kūdikį, ir jūs iš esmės prašotės didžiulio, visą kūną apimančio karščio bėrimo.

Tą skaudžiai išmokau praėjusią vasarą, pirmą kartą bandydamas juos puošniai aprengti renginiui lauke. Tėvystės knygos, kurią apimti panikos nusipirkome trečiojo trimestro metu, 47 puslapyje buvo siūloma kūdikius rengti „lengvais, kvėpuojančiais sluoksniais“, tačiau tai man pasirodė visiškai nenaudinga spoksant į miniatiūrinių tvido liemenių kabyklą. Galiausiai nupirkau tuos sintetinius polo marškinėlius, kurie atrodė puikiai, bet vos per dvidešimt minučių nuo atvykimo į renginį pavertė mano dukras mažyčiais, klykiančiais radiatoriais.

Ką sveikatos priežiūros specialistė iš tikrųjų pasakė apie aprangą lauke

Po incidento su sintetiniais polo marškinėliais, per mergaičių profilaktinį patikrinimą vietinėje klinikoje, tarp kitko užsiminiau apie savo vargus daktarei Patel. Tikėjausi konkretaus medicininio patarimo, kaip apsaugoti jas nuo perkaitimo golfo aikštyne, bet mokslas retai kada būna toks paprastas, kai kalbama apie mažylius. Ji sumurmėjo kažką apie tai, kad jų oda plonytė kaip popierius ir iš prigimties visiškai nemoka reguliuoti temperatūros. Tai visiškai logiška, turint omenyje, kad Florensija reguliariai prabunda 3 valandą nakties prakaituodama kaip devintojo dešimtmečio biržos makleris vien todėl, kad apvilkau jai standartinį miegmaišį.

Kiek pavyko suprasti per miego trūkumo miglą, apsaugoti kūdikį nuo saulės nėra vien tik ištepti jį storu, lipniu kremo su SPF 50 sluoksniu, kurį jis iškart bandys nulaižyti sau nuo rankų, kol jūs stengsitės užmaukšlinti jam ant galvos plačiabrylę skrybėlę, kuri vis tiek galiausiai atsidurs vandens kliūtyje. Svarbiausia rasti drabužius, kurie dengtų odą, bet nesulaikytų karščio – skamba kaip neįmanomas prieštaravimas, bet pasirodo, tai vienintelis būdas išvengti, kad jie tuo pačiu metu nenudegtų ir neperkaistų.

Jei jūs irgi bandote išgyventi šį absoliutų mažų žmonių rengimo minų lauką ruošiantis šeimos renginiams lauke ir nenorite prarasti sveiko proto, siūlyčiau peržvelgti „Kianao“ ekologiškus drabužėlius kūdikiams prieš netyčia nupirkdami jiems visiškai sintetinį trijų dalių sportinį kostiumą, dėl kurio jie jausis tiesiog apgailėtinai.

Vystyklų keitimo realybė klubo patalpose

Leiskite man minutėlę pakalbėti apie vientisų smėlinukų situaciją, nes tai užima nesveiką kiekį mano kasdienių minčių. Aš atsisakau pirkti bet kokią aprangą, nesvarbu, kokia miela bebūtų apykaklė, jei klynuke nėra spaudžių. Taškas.

Įsivaizduokite scenarijų: esate tylioje, raudonmedžiu iškaltoje persirengimo kambario erdvėje. Klubo nariai tyliai aptarinėja savo smūgius. Staiga Matilda nutaiso tą bauginančią išraišką, kai visiškai išrausta, žiūri į tuštumą ir išleidžia garsą, kurį galiu apibūdinti tik kaip katastrofą. Skubate prie vystymo stalo. Jei ji vilki tradicinę miniatiūrinę golfo aprangą su kelnėmis ir sukištais marškinėliais, jums teks atsegti mikroskopinį diržą, numauti kelnes ir ištraukti marškinėlius, kuriuos dešimt minučių bandėte gražiai sukišti. Jei ji vilki ištisinį kostiumėlį be spaudžių klynuke, teks tiesiogine to žodžio prasme išrengti ją nuogai lediniame kambaryje, kol ji klyksmu drebins visą pastatą.

Būtent todėl mano absoliučiai mėgstamiausias pirkinys šiam absurdiškam gimtadienio renginiui buvo ekologiškas kūdikių smėlinukas su trumpomis rankovėmis ir „Henley“ stiliaus sagutėmis priekyje. Jis genialus, atvirai kalbant. Turi trijų sagų „Henley“ iškirptę, kuri atrodo lygiai taip pat kaip puošnūs polo marškinėliai – ir visiškai tenkina mano uošvio archajiškas aprangos kodo taisykles – bet iš tikrųjų tai tiesiog didžiulis, minkštas vientisas kostiumėlis. Pagamintas iš ekologiškos medvilnės, todėl nesukėlė bėrimo, o svarbiausia, kai tarp devintos ir dešimtos duobutės įvyko neišvengiamas sinchroninis dvynių „išsiveržimas“, aš tiesiog atsegiau apatines spaudes, atlikau, ką reikėjo, ir išsinešdinau iš ten beveik nepraradęs orumo.

Rombo raštais margintas kūdikių kojinaites atmesiu dabar pat, vienu sakiniu: jos nukris automobilių stovėjimo aikštelėje, dar net nepasiekus klubo pastato, tad net nevarkite.

Didysis sagų sąmokslas

Kas bebūtų tas, kuris kuria tradicinius formalius drabužius kūdikiams, akivaizdu, kad neturi vaikų, arba jei turi, jie kažkokiu būdu visiškai pagaminti iš medžio ir nieko nekramto. Tikri polo marškinėliai priekyje turi kietas apykakles ir kieto plastiko sagas.

Ar žinote, ką su kieta plastikine saga daro dvejų metų vaikas, kuriam dygsta dantys? Jis ją nugraužia. Sėdės sau vežimėlyje, tyliai doros siūlą savo aštriais kaip skustuvas priekiniais dantukais, kol saga atitrūks, ir tada bandys ja užspringti pačiame ridenimo aikštelės viduryje, kol pensininkų publika stebės jus atliekantį Heimlicho manevrą. Tas, kas kūdikiui deda krakmolytą apykaklę ar lengvai atitrūkstančias plastikines sagas, akivaizdžiai niekada neturėjo reikalų su dygstančių dantų iškankintu kūdikiu, apsipylusiu savo paties rūgščiomis seilėmis.

Šaltesniam dienos metui – nes tai juk Anglija, ir oras natūraliai pasikeitė nuo akinančios saulės iki slegiančios dulksnos kaip tik per pietus – buvau apvilkęs jas šiltu ekologišku smėlinuku ilgomis rankovėmis ir „Henley“ iškirpte. Jis atrodo taip pat stilingai, vis dar turi tą saugią, minkštą apykaklę be pavojaus užspringti, bet dengia pakankamai rankų, kad mano uošvė nustotų kas penkias minutes garsiai klausinėti, ar mergaitės kartais nemirtinai sušalo.

Kodėl avalynė iš esmės tinka tik pasirodymui

Dabar turiu pakalbėti apie batus, nes štai čia mano logika visiškai subyrėjo. Nupirkau kūdikių sportbačius su neslystančiu minkštu padu, skirtus pirmiems žingsniams, nes jie nepaprastai panašūs į klasikinius buriuotojų ar vintažinius golfo batus. Šį pirkinį pateisinau sau sakydamas, kad minkšti padai bus naudingi jų besivystantiems pėdų kauliukams – taip man kartą sakė batų parduotuvės konsultantė.

Patikėkite, jie žavingi. Dviejų spalvų dizainas yra neįtikėtinai stilingas, ir jie nuostabiai atrodo nuotraukose, kurias privertėme uošvį padaryti. Bet bandymas apauti jais besirangantį mažylį, kuris tobulai imituoja piktą ungurį, yra giliai žeminanti patirtis. Dešimt minučių kovojau, kol apmoviau juos Matildai ant kojų ant galinės automobilio sėdynės, gavau dukart spyrių į šonkaulius, tik tam, kad prie trečios duobutės ji sėkmingai nusispirtų kairįjį batą tiesiai į vandens kliūtį. Tai nuostabūs batai, bet supratau, kad tokiame amžiuje bet kokia avalynė yra grynai dekoratyvinė ir labai laikina.

Kol po golfo nukeliavome į vakarienę restorane, mergaitės buvo visiškai murzinos. Florensijai kažkokiu būdu pavyko išsiterlioti savo žalią smėlinuką kažkuo, kas atrodė kaip antis. Šiam konkrečiam scenarijui buvau pasiėmęs atsarginę aprangą ir perrengiau ją ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuku su plevėsuojančiomis rankovėmis. Jis visiškai neatitinka sportinės temos, bet mažos plevėsuojančios rankovytės atrodė pakankamai elegantiškai, kad padavėjai mūsų per griežtai neteistų, žinoma, jei ignoruosime faktą, kad ji iškart paniro veidu į bulvių košės dubenį.

Tiesa ta, kad vaikų rengimas tokiems renginiams tėra milžiniška asmeninio nerimo valdymo treniruotė. Norite, kad jie atrodytų reprezentatyviai, norite gerbti vietos taisykles, bet galiausiai jie yra laukiniai maži padarėliai, kurie tiesiog nori valgyti žemes ir pabėgti nuo jūsų. Geriausia, ką galite padaryti, tai aprengti juos kažkuo minkštu, per pirmas penkias minutes iki chaoso pradžios padaryti vieną gerą nuotrauką ir tuomet tiesiog susitaikyti su savo likimu.

Prieš kraunant daiktus į automobilį kitai šeimos išvykai ir suprantant, kad visiškai pamiršote drėgnas servetėles bei atsarginius čiulptukus, peržvelkite mūsų visą tvarios kūdikių aprangos asortimentą, kad rastumėte tai, dėl ko jūsų vaikas neklyks iš nepatogumo, kol jūs ramybėje bandysite valgyti krevečių kokteilį.

Klausimai, kurių paniškai ieškojau „Google“ golfo klubo tualetuose

Ar apykaklės kelia pavojų užspringti mažyliams, kuriems dygsta dantys?

Jei tai tos kietos, krakmolytos apykaklės su prastai pritvirtintomis plastikinėmis sagomis – taip, visiškai. Kūdikiai su dygstančiais dantukais iš esmės yra labai motyvuoti graužikai, kurie pragrauš siūlą kiaurai. Dabar naudoju tik drabužius su minkštomis, megztomis netikromis apykaklėmis arba sutvirtintomis spaudėmis, nes atsisakau leisti popietę žvejojant plastiką iš savo dukros burnos, kol ji kramto mano pirštus.

Kaip susitvarkyti su sauskelnių keitimu golfo aikštyne?

Su apimančios panikos jausmu ir daugybe drėgnų servetėlių. Atvirai sakant, jei aprengsite juos drabužiais, kurie apačioje neturi spaudžių, visiškai sugadinsite sau dieną. Kūdikio išrengimas nuogai viešoje vietoje tik todėl, kad nupirkote ištisinį kostiumėlį be priėjimo prie klynuko, yra naujoko klaida, kurią padariau tik kartą.

Ar apsauginis kremas nuo saulės kūdikiams yra geriau nei ilgos rankovės?

Mano šeimos gydytojas iš esmės pasakė, kad drabužiai yra pirmoji gynybos linija, nes kūdikiai siaubingai nemėgsta kremo nuo saulės. Jie trinasi jį į akis, valgo ir jis neišvengiamai nusitrina, kai jie voliojasi žolėje. Plonas, kvėpuojantis ekologiškos medvilnės drabužių sluoksnis ilgomis rankovėmis veikia kur kas geriau nei bandymas prispausti juos vietoje, kad kas trisdešimt minučių vėl užteptumėte losjoną.

Ar turėčiau pirkti tikrus golfo batus vienerių metų vaikui?

Ne, prašau, nedarykite to sau. Jiems nereikia dyglių, jie vos išsilaiko ant kojų nenusvirdžiuodami į kavos staliuką. Apmauti kietus, miniatiūrinius suaugusiųjų batus ant mažylio kojų yra fiziškai neįmanoma. Likite prie minkštapadžių batų arba tiesiog susitaikykite, kad jie vis tiek liks tik su kojinėmis.

Koks audinys geriausiai tinka kūdikio užmiesčio klubo aprangai?

Ekologiška medvilnė, be jokios abejonės. Daugybė „sportinių“ kūdikių drabužių gaminami iš to paties sintetinio poliesterio, kaip ir suaugusiųjų golfo apranga. Nors jis išgarina suaugusio vyro prakaitą, kūdikį jis paverčia prakaituotu, bėrimais nusėtu košmaru. Natūralūs pluoštai kvėpuoja, o tai reiškia, kad per pietus jums neteks kovoti su klykiančiu, perkaistančiu vaiku.