Kodėl 80-ųjų filmas „Kūdikių bumas“ moko tėvystės geriau nei šiuolaikinės programėlės

Praėjusį antradienį mano mama tarp kitko užsiminė, kad jei nepradėsiu į dvynukių naktinį pieną trupinti džiūvėsėlių, jos niekada nemiegos ilgiau nei iki 4 valandos ryto, o iki trečiojo gimtadienio jų augimas visiškai sutriks. Vyrukas prie parko sūpynių, vilkintis agresyviai brangiomis neperšlampamomis kelnėmis, užtikrintai pareiškė, kad jei iki dvidešimtos savaitės jos nevalgys gyvo fermentuoto kefyro, jų žarnyno mikrobioma bus negrįžtamai sugadinta. O mūsų senoji pasiruošimo tėvystei kursų instruktorė – moteris, kuri nė karto nesumirksėjo per dviejų valandų paskaitą apie epidūro siaubus – anksčiau tvirtino, kad bet koks kietas maistas iki šešių mėnesių yra tiesus kelias į visą gyvenimą trunkančią emocinę traumą.

Jūs visiems jiems mandagiai linksite, stumiate vežimėlį link artimiausios kavinės ir stebitės, kaip, po galais, žmonijai pavyko išgyventi pastaruosius dešimt tūkstančių metų.

Apie visa tai susimąsčiau aną vakarą, įkalintas po miegančiu dvejų metų vaiku. Laisva ranka naršiau po filmų platformas ir užtikau 1987-ųjų filmą su Diane Keaton „Baby Boom“ (liet. „Kūdikių bumas“). Jei nematėte jo nuo VHS kasečių laikų, jis vis dar stebėtinai aktualus. Filmas pasakoja apie įtakingą Manhatano vadovę, kuri netikėtai paveldi mažylį iš tolimo giminaičio. Stebėti, kaip „Kūdikių bumo“ herojai bando išgyventi absurdišką, itin konkurencingą devintojo dešimtmečio pabaigos jaunosios kartos tėvystės kultūrą, šiandien yra gąsdinančiai artima.

Ji susiduria su interviu į darželius, kur reikalaujama, kad vaikas turėtų įvairiapusį „portfolio“, smerkiančiais žvilgsniais tų, kurie mano, kad ji išprotėjo toliau dirbdama, ir gryna, nesuvaidinta panika, bandant išlaikyti mažą žmogutį gyvą. Vienu metu pagavau save vadinantį vieną iš mergaičių „mano mažuoju zuikeliu“ lygiai tokiu pačiu isterišku, maldaujančiu tonu, kokį Keaton naudoja bandydama sulaikyti vaiką nuo buto nuniokojimo. Kažkada buvau gerbiamas žurnalistas, imdavęs interviu iš politikų, o dabar kalbu vien balsėmis ir vedu derybas dėl įkaitų mainais į ryžių trapučius.

Kai Diane Keaton patarimai atrodė logiškesni nei mūsų slaugytojos

Lūžio taškas filme įvyksta tada, kai Keaton herojė supranta, kad negali laimėti šiuolaikinių tėvystės lenktynių, todėl pasitraukia iš jų. Ji persikelia į atokų, vėjų perpučiamą namą kaime, ignoruoja ekspertus ir pradeda gaminti natūralų kūdikių maistą iš kieme esančio obelų sodo. Jos sukurta įmonė „Country Baby“ sulaukia didžiulės sėkmės, nes pasirodo, kad tėvai tiesiog nori paprastų, saugių dalykų, kurie nebūtų perpildyti sintetinių šiukšlių.

Juokinga, kad daugiau nei prieš trisdešimt metų sukurta išgalvota siužetinė linija tobulai nuspėjo tikslią krizę, kurią visi išgyvename dabar. Mes skęstame duomenyse. Turime programėlių, sekančių, kiek mililitrų pieno jie išgėrė 14:14 val., monitorių, siunčiančių įspėjimus į telefonus, jei jie apsiverčia šiek tiek per agresyviai, ir nesibaigiantį nuomonės formuotojų srautą, aiškinantį, kad nuodijame savo vaikus, jei neperkame būtent jų reklamuojamo prekės ženklo šarminio vandens.

Daktaras Benjaminas Spockas, kuris praktiškai parašė vadovą originaliajai pokario kūdikių bumo kartai, savo knygą pradėjo garsia fraze: „Pasitikėkite savimi. Žinote daugiau, nei manote.“ Miglotai prisimenu, kaip skaičiau tai odontologo laukiamajame ir galvojau, kad tai skamba įtartinai panašiai į žmogaus, kuriam niekada neteko įvilkti klykiančio vaiko į žieminį kombinezoną, žodžius. Bet dvynukėms augant, pradedu suprasti, kad jis nebuvo visiškai neteisus.

Absoliuti šiuolaikinių primaitinimo lentelių beprotybė

Leiskite papasakoti apie savo trumpus, bet katastrofiškus santykius su kūdikių primaitinimo sekimo lentele. Kažkas forume mane įtikino, kad jei iki pirmojo gimtadienio nepasiūlysiu lygiai 100 skirtingų ekologiškų ingredientų, aš susimausiu kaip tėvas. Aš išties sukūriau spalvomis pagal maisto grupes sužymėtą „Excel“ dokumentą. Visą sekmadienį garinau cukinijas ir pjausčiau jas geometriškai tiksliomis lazdelėmis, kad jos neužspringtų, tik tam, kad pamatyčiau, kaip Dvynukė A iškart meta savo lazdelę šuniui, o Dvynukė B bando visą ją susigrūsti į ausį.

Supratau, kad kraustausi iš proto dėl daržovės. Mūsų slaugytoja, nepaprastai sauso būdo škotė, kuri akivaizdžiai matė visas įmanomas tėvų isterijos variacijas, iš esmės pasakė nustoti viską taip komplikuoti. Jos nuomone, rekomendacijos vis tiek keičiasi kas penkias minutes, ir nors ji nėra mitybos specialistė, manė, kad tiesiog siūlant vaikams po truputį to, ką patys valgome (be druskos), ilgainiui jie išmoks kramtyti. Tą pačią popietę išmetėme savo lentelę į šiukšlinę.

Kita vertus, bandymas priversti jas išmiegoti visą naktį iš esmės primena spoksojimą į bedugnę, tikintis, kad bedugnė galiausiai pavargs ir pati užmerks akis.

Kaip atsisakyti plastiko neprarandant sveiko proto

Nors nustojau stresuoti dėl tikslios morkų formos, pradėjau šiek tiek atidžiau vertinti indus, iš kurių jas maitinome. Mūsų šeimos gydytojas, kuris visada atrodo taip, lyg jam verkiant reikėtų savaitės Maljorkoje, vieną dieną lyg tarp kito užsiminė, kad subraižytų plastikinių dubenėlių šildymas galbūt nėra pati geriausia idėja. Jis kažką sumurmėjo apie endokrininę sistemą ardančias medžiagas ir ftalatus, ir nors mano chemijos žinios apsiriboja tuo, kad sumaišius actą ir sodą pasidaro ugnikalnis, nusprendžiau, kad įtrūkusio plastiko šildymas mikrobangų krosnelėje tikriausiai nėra genialus gyvenimo pasirinkimas.

Tačiau norint tai išspręsti, nebūtina išmesti kiekvieno virtuvės daikto ir išsikraustyti į nuo civilizacijos atskirtą komuną. Tiesiog po truputį, pasitaikius progai, pakeisti apdaužytus plastikinius šaukštelius į maistinio silikono ar bambuko alternatyvas turbūt pakanka, kad sumažintumėte tų keistų cheminių medžiagų poveikį neįstumiant savęs į finansinę krizę.

Ši mūsų rasta kūdikių reikmenų kolekcija iš tikrųjų padėjo rasti kompromisą tarp chaotiško plastiko sąvartyno, kuriuo buvo virtęs mūsų butas, ir minimalistinės, natūralios estetikos, kurią naiviai tikėjausi išlaikyti susilaukus vaikų.

Kaip rasti daiktus, kurie neerzina pojūčių

Estetinis namų degradavimas yra labai reali tėvystės dalis. Prieš atsirandant dvynukėms, mūsų svetainė alsavo ryškia, modernia vidurio amžiaus dvasia. Praėjus šešiems mėnesiams, ji atrodė taip, lyg čia būtų sprogęs pagrindinių spalvų plastiko fabrikas. Viskas mirksėjo, viskas pypsėjo, ir viskas trečią valandą nakties grojo itin agresyvią „Old MacDonald“ midi versiją, jei netyčia ant to užlipdavai.

Galiausiai nupirkome „Kianao“ medinį lavinamąjį stovą su meškiuku ir lama, nes nuoširdžiai nebegalėjau matyti dar vieno neoninio plastiko gabalo. Mūsų pediatrė patarė pakišti jas po lanku, kad tai padėtų lavinti gylio suvokimą ir siekimo įgūdžius, nors esu beveik tikras, kad jos dažniausiai jį naudoja tiesiog norėdamos mane ignoruoti. Medinis rėmas yra gražus ir svetainėje nerėžia akies.

Žinoma, dvynukių reakcija į jį buvo visiškai skirtinga. Dvynukė A agresyviai bandė išardyti nertą lamą su sprogdintojos ekspertės užsidegimu, tuo tarpu Dvynukė B tiesiog gulėjo ir palaikė gilų, nebylų ryšį su medine žvaigžde po keturiasdešimt penkias minutes be pertraukos. Jis pagamintas iš tvariai auginamo buko medienos, o tai smagu žinoti, kai jos neišvengiamai sugalvos, kaip nuversti rėmą, ir bandys apgraužti jo kojas.

Kalbant apie daiktų, kurių nereikėtų, valgymą, dantų dygimas yra dar vienas pragaro ratas. Kai prasidėjo seilėtekis, atrodė, lyg kažkas atsukęs kraną pamiršo jį užsukti. Mes įsigijome silikoninį kramtuką „Panda“, kad pabandyčiau išgelbėti savo krumplius nuo apgraužimo iki kaulo.

Jis puikus. Atvirai kalbant, tai solidus daiktas. Jos kramto tekstūruotą bambuko rašto dalį, kai nuo dantenų skausmo eina iš proto. Ar tai stebuklingas vaistas nuo nubudimų 3 valandą nakties? Žinoma, ne – tai silikono gabalėlis, o ne burtininkas. Bet kadangi jis pagamintas iš 100 % maistinio silikono ir neturi jokių keistų tuščių ertmių, kuriose galėtų veistis pelėsis, aplipusį šuns plaukais galiu tiesiog įmesti į indaplovę. Jis atlaiko karštį ir suteikia joms kažką saugaus pažaisti. Misija įvykdyta.

Ekologiškos medvilnės debatų realybė

Jei prieš penkerius metus būtumėte pasakę, kad turėsiu tvirtą nuomonę apie kūdikių tekstilės pralaidumą orui, būčiau nusijuokęs jums į veidą. Bet vėliau viena iš mergaičių paveldėjo mano nuspėjamai prastą, itin jautrią odą. Apvilkome ją standartiniu iš prekybos centro pirktu poliesterio mišinio smėlinuku, ir vos per tris valandas jos krūtinę išbėrė taip, lyg ten būtų nupieštas Londono metro žemėlapis.

Vaistininkė patarė išbandyti natūralius pluoštus, todėl nenoriai nupirkome kelis ekologiškos medvilnės smėlinukus be rankovių. Pripažinsiu, skirtumas išties buvo didžiulis. Audinys neįtikėtinai minkštas, plokščios siūlės nesitrina į egzemą, o dėl to, kad medvilnėje nėra sintetinių dažiklių ar keistų pesticidų likučių, jos oda išsivalė maždaug per savaitę. Be to, jie puikiai skalbiasi – o tai yra vienintelis iš tiesų svarbus rodiklis, kai tenka jungti skalbimo mašiną keturis kartus per dieną.

Tiesą sakant, jūs tiesiog darote viską, ką galite, remdamiesi tuo metu turima informacija. Pirksite netinkamus daiktus, klausysitės blogų patarimų ir panikuosite dėl pasiekimų, kurie, atvirai kalbant, visiškai nesvarbūs. Bet jei sugebėsite ignoruoti triukšmą, sklindantį iš kitų tėvų parke ar smerkiančių programėlių, ir galbūt tiesiog pasirinksite kelis paprastus, kokybiškus dalykus, tikėtina, kad nuoširdžiai išgyvensite visą dieną neabejodami kiekvienu kada nors priimtu gyvenimo sprendimu.

Jei esate pasiruošę atsisakyti neoninio plastiko ir rasti kelis daiktus, kurie jūsų namuose atrodys išties gražiai bei atlaikys mažylio pykčio priepuolius, apžiūrėkite visą „Kianao“ tvarių reikmenų kolekciją.

Visiškai atviri DUK apie kūdikių daiktus ir pasitikėjimą savo nuojauta