When can they honestly sleep with a normal blanket?

Our GP told us to wait until they're at least twelve months old, though some friends held out until eighteen months just out of sheer paranoia. Honestly, even at age two, my girls just kick them off within five minutes anyway, rendering the whole concept of bedding completely pointless. Stick to the wearable sleep sacks until they figure out how to unzip them and escape.

How do I clean a knitted blanket that's been thrown up on?

If it's the acrylic fleece ones with the cartoon bears, you just throw it in the washing machine on whatever cycle you want and hope for the best. If it's a hand-knitted heirloom from your mother-in-law, you're supposed to gently hand wash it in cold water. I, however, put ours in the machine on a standard wash, and it shrunk to the size of a placemat. I told her the dog ate it.

Is swaddling seriously a massive scam?

Half of me thinks yes, the other half remembers the startle reflex. Babies have this fun little glitch where they suddenly throw their arms out while sleeping, wake themselves up, and then scream about it. Pinning their arms down stops the glitch. It's not a scam, but it's incredibly frustrating to execute properly.

What's a TOG rating and do I care?

I ignored this completely until November hit. Apparently, TOG measures how thick and warm a sleep sack is. A 2.5 TOG is basically a winter duvet, while a 0.5 TOG is a thin sheet for summer. If you guess wrong, you'll spend the entire night touching the back of your baby's neck in the dark trying to figure out if they're sweating or freezing.

Why is my baby chewing on the floor blanket instead of the expensive toys?

Because babies have zero respect for your bank account. They like the texture of the fabric against their sore gums. Just swap it out for a silicone teether before they manage to swallow a loose thread, and throw the blanket in the wash. Again.

Kūdikių apklotų gidas: kaip išgyventi pirmuosius 12 mėnesių

Stoviu mūsų ankštoje Londono svetainėje ir laikau tai, ką galima apibūdinti tik kaip pastelinių mezginių kalną. Iki dvynukių gimimo liko trys savaitės, ir mano uošvė ką tik atvežė savo indėlį į mūsų vaikų kambarį. Tą storą, agresyviai geltoną megztą kvadratą ji pavadino tradiciniu vokišku „baby decke“ – greitai išsiaiškinau, kad tai tiesiog kūdikio antklodė, tik pakylėta europietiškos močiutės kaltės jausmo. Mano skaičiavimais, dabar jų turėjome keturiolika. Keturiolika. Turėjome niežtinčios vilnos, sintetinių flisinių su gąsdinančiai neproporcingais animaciniais meškiukais ir šeimos relikviją – nėriniuotą daiktą, kuris atrodė taip, lyg subyrėtų, jei vaikas bent atsikvėptų jo kryptimi. Išdidžiai sukroviau juos šalia lovytės, visiškai nenutuokdamas, kad kaupiu daiktus, kurie šiuolaikiniame kūdikio kambaryje yra iš esmės nelegalūs.

Brenda iš NHS ir laisvų mezginių baimė

Po keturių savaičių mūsų NHS sveikatos priežiūros specialistė – grėsminga moteris vardu Brenda, kvepianti antiseptikais ir tirpia kava – stovėjo toje pačioje svetainėje. Ji nukreipė griežtą, klinikinį pirštą į rūpestingai paruoštą lovytę, kurią buvau suruošęs mergaitėms. Buvau tvarkingai užmetęs tris skirtingus megztus kvadratus ant čiužinio kojūgalio, siekdamas kaimiško prašmatnumo estetikos, kurią mačiau masiškai reklamuojamą „Instagram“ tėvų, kurie akivaizdžiai turi aukles. Brenda pažiūrėjo į mane taip, lyg lovytėje būčiau netyčia palikęs užtaisytą arbaletą.

„Tuščia yra geriausia“, – gana niūriai informavo ji, prieš pradėdama gąsdinantį monologą apie saugų miegą. Iš to, ką pavyko atsiminti pro naujagimio tėvų nuovargio rūką, bet koks laisvas audinys šalia miegančio kūdikio iki dvylikos mėnesių yra praktiškai kvietimas nelaimei. Mūsų šeimos gydytojas vėliau užsiminė kažką apie tai, kad naujagimiai nemoka patys gerai reguliuoti kūno temperatūros, o tai reiškia, kad papildomas sluoksnis gali sukelti greitą perkaitimą, kuris, pasirodo, siejamas su didesne staigios kūdikių mirties sindromo (SIDS) rizika. O galbūt tai uždusimo pavojus, jei jie mosikuodami rankutėmis užsitrauks audinį ant veido. Nebuvau visiškai tikras dėl tikslių biologinių mechanizmų, ir, atvirai kalbant, nenorėjau jų išbandyti. Žudančio Brendos žvilgsnio pakako, kad lovytėje palikčiau tik gerai aptemptą paklodę per maždaug keturias sekundes.

Dėl to susidūriau su akivaizdžia logistikos problema. Jei kūdikių negalima apkloti, kaip, po galais, turėčiau juos sušildyti vėjuotą britišką lapkritį? Karštligiškai sugrūdau didžiulę megztų dovanų krūvą į apatinį vaikiškų daiktų stalčių, tiesiai už atsarginio „Calpol“ ir vitamino D lašiukų, ir atsakymų pradėjau ieškoti internete.

Trečiosios savaitės vystymo origami fiasko

Atsakymas, pasirodo, buvo vystymas. Kitus tris mėnesius praleidau bandydamas įvaldyti sudėtingą, žeminantį origami, reikalingą rėkiantį, besiblaškantį kūdikį paversti tvirtu, saugiu mažu buritu, naudojant kvadratinį plono muslino gabalėlį. Tai giliai demotyvuojanti patirtis. Žiūri „YouTube“ vaizdo įrašą, kuriame besišypsanti akušerė per šešias sekundes atlieka tobulą dvigubo užlenkimo vystymą, o tada bandai tai pakartoti 3 valandą nakties tamsoje, kol tavo vaikas bando įspirti tau į gerklę.

The swaddle origami failure of week three — The Great Baby Decke Deception of the First Twelve Months

Dvynukė A turėjo mažos, įsiutusios imtynininkės viršutinės kūno dalies jėgą. Nesvarbu, kaip tvirtai ją įvyniodavau, per dvidešimt minučių ji vis tiek ištraukdavo vieną ranką, palikdama musliną apvyniotą aplink kaklą kaip miniatiūrinį, pavojingą šaliką. Aš supanikuodavau, išvyniodavau ją ir vėl pradėdavau visą šį apgailėtiną procesą iš naujo.

Ką pavyko išsiaiškinti, daugiausia per karčias klaidas ir bandymus – tai, kas dedama po vystyklu, yra taip pat svarbu, kaip ir pats įvyniojimas. Dėl visos tos perkaitimo paranojos, kurią man įskiepijo Brenda, išrengdavau mergaites tik iki sauskelnių ir vieno, orui laidaus apatinio sluoksnio. Šiuo tamsiuoju periodu mus labai gelbėjo Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių. Būsiu visiškai atviras – iš pradžių man nerūpėjo ta ekologiškos medvilnės dalis, man rūpėjo tik tai, kad drabužis neturi rankovių. Bandymas sugrūsti besiblaškantį kūdikio rankutę su rankove į ankštą vystyklą, nesusiglamžant audinio iki pat pažastų, yra košmaras, kuris visada baigiasi ašaromis (dažniausiai mano).

Šie smėlinukai be rankovių visiškai priglusdavo prie odos. Jie nesusiglamžydavo per vidurnakčio imtynių mačus ir kažkaip sugebėdavo pakankamai išsitempti, kad sulaikytų katastrofiškus, garstyčių spalvos „kakučių cunamius“, kurie tapo mūsų antradienio rytų vizitine kortele. Tiesiog užtempi atvirą kaklo iškirptę per jų stebėtinai dideles galvas ir užsegi apačioje. Faktas, kad dėl natūralaus pluošto jos neatsibusdavo permirkusios savo pačių prakaite, buvo privalumas, kurį įvertinau tik vėliau.

Ir tada, kai pagaliau ištobulinau rankų fiksavimo techniką, dvynukė B, būdama keturiolikos savaičių, atliko pilną, dramatišką vertimąsi ant svetainės kilimo, akimirksniu paversdama vystymą mirtinu pavojumi ir per vieną naktį priversdama mus pereiti į užsegamų miegmaišių erą.

(Jei šiuo metu spoksote į dovanotos tekstilės kalną ir svarstote, kaip aprengti vaiką nesukeliant medicininės ekstremalios situacijos, galbūt norėsite peržiūrėti Kianao ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją, kurioje rasite orui laidžių apatinių drabužių dar prieš prasidedant 3 valandos nakties panikai.)

Tremtis ant svetainės grindų

Taigi, lovytės buvo tuščios. Kūdikiai buvo įsegti į nešiojamus miegmaišius, dėl kurių atrodė kaip maži, nejudrūs pingvinai. O aš vis dar turėjau spintą, pilną brangių, gražiai pagamintų antklodžių, kurios tik kaupė dulkes.

Exile to the living room floor — The Great Baby Decke Deception of the First Twelve Months

Kadangi negalėjau dėti sunkių, dygsniuotų antklodžių niekur arti jų miegančių kūnelių, pritaikiau jas kaip grindų apsaugą. Mūsų Viktorijos laikų kotedže yra originalios kietmedžio grindys, kas nekilnojamojo turto agentams skamba neįtikėtinai žaviai, bet mažam žmogučiui, bandančiam išmokti, kaip veikia gravitacija, tai iš esmės yra ledo čiuožykla iš rakščių. Pradėjau sluoksniuoti storiausius megztus kvadratus ant grindų, kad sukurčiau paminkštintą nusileidimo zoną laikui ant pilvuko.

Kad ši erdvė ant grindų mažiau primintų kalėjimą ir taptų labiau interaktyvia erdve, tiesiai virš storiausios antklodės pastačiau Medinį kūdikių lavinamąjį stovą | Vaivorykštės žaidimų lanką su žaisliniais gyvūnais. Viskas su juo gerai. Atrodo gražiai, labai skandinaviškai ir neutraliai, kas be galo džiugino mano žmoną, nes jis nesipjovė su televizoriaus spintele. Bet, jei būsiu visiškai atviras, dvynukės jį naudojo labiau kaip inžinerinį iššūkį, o ne kaip sensorinę patirtį. Dvynukė A agresyviai spardė medinį A formos rėmą, bandydama užsiversti visą konstrukciją ant savęs, o dvynukė B visiškai ignoravo kabantį medinį drambliuką, verčiau pasirinkdama įnirtingai čiulpti megztos antklodės kraštą.

Vis dėlto, paguldęs jas po ta medine arka, daugeliu dienų iškovodavau lygiai keturias minutes ramybės išgerti drungnai kavai. Manau, kad daiktas atliko savo darbą, net jei joms labiau patiko valgyti grindų kilimėlį nei žiūrėti į edukacines geometrines formas.

Seilių cunamis ir silikoninis išsigelbėjimas

Iki šeštojo mėnesio ta grindų antklodė iš nepriekaištingo kilimėlio laikui ant pilvuko virto seilėmis permirkusiu mūšio lauku. Dantų dygimas mums smogė kaip uždelsto veikimo sprogmuo. Staiga mergaitės pradėjo graužti absoliučiai viską, ką tik matė: medinio stovo kojas, televizoriaus pultelį, mano krumplius, grindjuostes ir pačias stipriai suteptas antklodes.

Šiuo etapu kūdikis pagamina tiek seilių, kad tai prieštarauja fizikos dėsniams. Jie nuolat šlapi. Jų smakrai raudoni. Jos rėkia valandų valandas, nes maži kauliukai tiesiogine prasme pjauna jų dantenas – kai pagalvoji, tai skamba kaip viduramžių kankinimo metodas.

Būtent čia mūsų išgyvenimo ant grindų rinkinys dramatiškai pasikeitė. Visiškos nevilties akimirką įsigijome Silikoninį kūdikių kramtuką „Panda“ | Bambukinį kramtomąjį žaislą. Neperdedu sakydamas, kad šis mažas silikono gabalėlis sulaikė mane nuo susikrovimo lagamino ir išėjimo į jūrą. Vieną popietę, kai dvynukė A rėkė taip garsiai, kad paštininkas net atsitraukė nuo lauko durų, įkišau šią šaltą pandą į jos mažą kumštuką. Ji suspaudė savo dantenas ant tekstūruoto silikono krašto ir tiesiog... nutilo.

Stojusi tyla buvo gili ir nuostabi. Žaislas yra plačios, plokščios formos, todėl ji tikrai galėjo jį išlaikyti nenumesdama ant šuns. Kadangi tai visiškai lygus silikonas be jokių paslėptų plyšių, galėdavau tiesiog įmesti jį į indaplovę, kai jis neišvengiamai apsiveldavo grindų pūkais ir šuns plaukais. Tai tapo labiausiai saugomu mūsų turtu. Labai patarčiau nusipirkti bent tris, nes vos tik vienas nuseriedavo po sofa, klyksmai atsinaujindavo akimirksniu.

Žvelgdamas atgal į pirmųjų metų pabaigą, suprantu, kad tos didžiulės antklodžių atsargos nebuvo visiškai bevertės. Dauguma jų vis dar aktyviai naudojamos, tik nė iš tolo ne prie miegančio kūdikio. Jos naudojamos išvalyti agresyviai išspjautą pieną, apsaugoti vežimėlį nuo lengvo Londono dulksnojimo ir suteikti minkštą buferį tarp mano nubrozdintų kelių ir grindų, kai tamsoje šliaužioju ieškodamas pamestų čiulptukų. Jums jų tikrai prireiks – tik ne tam, kam iš tikrųjų planavote jas naudoti.

Pasiruoškite savo išgyvenimo ant grindų rinkinį ir apsaugas nuo dygstančių dantų, kol vartymosi ir kramtymo etapas visiškai nesunaikino jūsų sveiko proto.

Klausimai, kurių vidurnaktį karštligiškai ieškojau „Google“

Kada jie iš tikrųjų gali miegoti su normalia antklode?
Mūsų šeimos gydytojas patarė palaukti, kol joms sueis bent dvylika mėnesių, nors kai kurie draugai iš grynos paranojos laukė iki aštuoniolikos. Tiesą sakant, net ir dabar, būdamos dvejų, mano mergaitės jas vis tiek nuspardo per penkias minutes, tad visa patalynės koncepcija tampa visiškai beprasmiška. Naudokite užsegamus miegmaišius, kol jie patys neišsiaiškins, kaip juos atsegti ir pabėgti.

Kaip išvalyti megztą antklodę, kuri buvo apvemta?
Jei tai akrilinis flisas su animaciniais meškiukais, tiesiog meskite į skalbimo mašiną pasirinkę bet kokį ciklą ir tikėkitės geriausio. Jei tai rankomis megzta jūsų uošvės relikvija, turėtumėte ją švelniai skalbti rankomis šaltame vandenyje. Aš, vis dėlto, mūsiškę įmečiau į skalbyklę standartiniam skalbimui, ir ji susitraukė iki stalo padėkliuko dydžio. Uošvei pasakiau, kad ją suėdė šuo.

Ar vystymas tikrai yra didžiulė apgavystė?
Pusė manęs galvoja, kad taip, bet kita pusė prisimena Moro (išgąsčio) refleksą. Kūdikiai turi šį linksmą mažą nesklandumą, kai miegodami staiga išmeta rankutes, patys save pažadina ir tada dėl to rėkia. Rankų fiksavimas sustabdo šį nesklandumą. Tai nėra apgavystė, bet tai neįtikėtinai vargina norint atlikti taisyklingai.

Kas yra TOG reitingas ir ar man tai turėtų rūpėti?
Visiškai tai ignoravau, kol neatėjo lapkritis. Pasirodo, TOG matuoja miegmaišio storį ir šilumą. 2.5 TOG iš esmės yra žieminė antklodė, o 0.5 TOG – plona paklodė vasarai. Jei neatspėsite, visą naktį tamsoje liesite kūdikio kaklo nugarėlę, bandydami suprasti, ar jis prakaituoja, ar šąla.

Kodėl mano kūdikis kramto antklodę ant grindų vietoj brangių žaislų?
Nes kūdikiai nejaučia jokios pagarbos jūsų banko sąskaitai. Jiems patinka audinio tekstūra obliuojant skaudančias dantenas. Tiesiog pakeiskite ją silikoniniu kramtuku, kol jie dar nespėjo praryti išlindusio siūlo, o antklodę meskite į skalbyklę. Ir vėl.