Kodėl kūdikio sutiktuvių bingo išgelbės dovanų išpakavimo laiką

„Nežaiskit jokių žaidimų, jie skirti tik banalioms fyfoms“, – per drungnų mini kišų lėkštę man sušnypštė brolienė, ant klubo balansuodama mimozos taurę. Tada pasilenkė mano mama, nuo kurios stipriai trenkė „Chanel No. 5“ kvepalais ir neprašytu smerkiančiu vertinimu, ir pašnibždėjo: „Jei nežaisit žaidimų, žmonės pamanys, kad esi šykšti ir tau rūpi tik dovanos.“ Ir galiausiai mano vyras Deivas, kuris ten buvo tik tam, kad nešiotų sunkias dėžes ir valgytų nemokamą maistą, parašė man žinutę iš įvažiavimo, kur jis slėpėsi: tiesiog leisk joms gerti ir spoksoti į tave, koks skirtumas.

Tuo metu buvau 33 savaites nėščia su Maja. Vilkėjau šitą siaubingą geltoną gėlėtą nėščiosios suknelę, su kuria atrodžiau lyg vaikštantis mokyklinis autobusas, restorano galiniame kambaryje buvo sugedęs kondicionierius, o aš gėriau jau trečią puodelį pusiau kofeino turinčios šaltos kavos, nes žiauriai prakaitavau. Aš tiesiog drebėjau iš nerimo, kad reikės sėdėti kėdėje, kol dvidešimt penkios moterys stebės mane išpakuojančią mažytes kojines. Jaučiausi taip, lyg ruoščiausi kažkokiai tikrai kūdikių parodai, kurioje aš buvau pagrindinis eksponatas, ir nuo vienos minties apie tai norėjosi pasislėpti po desertų stalu.

Ir tai mane priveda prie vienintelio patarimo apie vakarėlių planavimą, kurį jums iš tiesų reikia išgirsti.

Jei panikuojate, kaip užimti šiuos žmones, kol lėtai trauksite dovanų popierių iš maišelių, tiesiog atspausdinkite pritaikytas lenteles, ant stalų vietoje žymeklių paberkite pigių saldainių ir leiskite joms agresyviai varžytis, kad visos užsičiauptų ir nustotų spoksoti tiesiai jums į veidą.

Kankinanti dovanų išpakavimo valanda

Štai tokia yra šiuolaikinių kūdikio sutiktuvių (baby shower) realybė. Pasikviečiate žmones, kuriuos mylite, žmones, kurie jums šiaip sau, ir žmones, kuriuos biologiškai privalote pakviesti. Jūs juos pamaitinate. Pasikalbate apie tai, kaip pavargote. O tada ateina pagrindinis įvykis – jūs, neišvengiamai sėdinti tam skirtame „soste“ (o dieve, tos pintos kėdės, kodėl jos visada pintos), visą valandą atidarinėjate dovanas.

Tai velniškai nuobodu. Visiems.

Bandote sugalvoti, kaip suvaidinti nuostabą, kai atidarote dėžutę motinos pieno laikymo maišelių, kuriuos jūs pati ir įtraukėte į norų sąrašą, todėl tai anaiptol ne staigmena, o tiesiog logistika, o jūsų teta spoksodama į jus laukia džiaugsmo ašarų dėl spenelių kremo. Ir net nepradėsiu kalbėti apie pakavimą. Kodėl kūdikių daiktai prie kartoninio pagrindo yra prikabinti plastikiniais dirželiais, tarsi bandytų pabėgti? Sėdžiu ten su saugiomis žirklėmis, bandydama išlaisvinti porą pirštinyčių, kol kambaryje tvyro mirtina tyla. Nejaukumas toks tirštas, kad galima užspringti.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad jums reikia dėmesio nukreipimo. Jums reikia „Bingo“ kortelių kūdikio sutiktuvėms.

Absoliutus genialumas verčiant juos spėlioti jūsų dovanas

Techniškai yra keli būdai tai padaryti. Papasakosiu apie tą, kurį aš dievinu – tai Dovanų Bingo, ir jis yra genialus. Prieš pradėdami atidarinėti dovanas, tiesiog išdalinkite visiems po tuščią 5x5 lentelę. Mažuose langeliuose jie turi užrašyti tai, ką, jų manymu, jūs gausite. Vystyklai. Sauskelnės. Baltojo triukšmo aparatas. Ekologiškas spenelių sviestas.

Kol jūs plėšote dovanų popierių, jie išbraukia tuos daiktus.

Staiga mirtina tyla dingsta. Žmonės kėdėse pasilenkia į priekį. Mano pusseserė Sara tiesiogine prasme suriko „TAIP, NOSE FRIDA!“ per visą kambarį, kai aš iš maišelio ištraukiau snarglių siurbtuką. Tai paverčia nuobodžiausią popietės dalį į kruviną sportą. Jūsų svečiai nebesmerkia jūsų priverstinės šypsenos; jie meldžiasi dovanų sąrašo dievams, kad kas nors būtų nupirkęs jums buteliukų šildytuvą, kad jie galėtų užbaigti įstrižainę.

Jei turite, tarkim, penkiasdešimt žmonių ir mikrofoną, spėju, galėtumėte žaisti tradicinį šaukiamosios loterijos stiliaus bingo, kai kažkas tiesiog traukia kūdikių žodžius iš kepurės, bet atvirai kalbant, tai atrodo kaip Floridos senelių namuose, ir aš to nekenčiu.

Atraskite „Kianao“ ekologiškų kūdikių prekių kolekciją, kad pamatytumėte, kokius daiktus iš tikrųjų norėsite, kad žmonės žymėtų savo bingo kortelėse.

Kai kas nors iš tikrųjų nuperka tuos gerus daiktus iš jūsų sąrašo

Leiskite man papasakoti apie momentą, kai kas nors tikrai sušuko „BINGO“ mano šventėje. Buvau iki alkūnių sulindusi į didžiulę dėžę nuo savo geriausios draugės Reičel. Buvau aiškiai visiems pasakiusi, ir tuo noriu pasakyti, kad mėnesių mėnesius garsiai skundžiausi Deivui, kaip man atsibodo plastikiniai žaislai, kurie šviečia ir dainuoja elektronines dainas, kurios tiesiog įsigręžia į smegenis.

Mano gydytoja, daktarė Aris, per paskutinį Leo patikrinimą atsitiktinai užsiminė, kad kūdikiai gali būti visiškai perstimuliuoti visų tų mirksinčių šviesų ir robotų garsų, ir ji pasiūlė rinktis natūralias medžiagas, kad jų nervų sistema išliktų rami. Esu tikra, kad ji tai pavadino kažkaip panašiai į lytėjimo diskriminaciją ar sensorinį įžeminimą? Nežinau, kiek suprantu, mokslas dažniausiai yra tiesiog bandymų ir klaidų metodas, bet man tai skambėjo teisingai.

Taigi, atidariau Reičel dėžę ir ištraukiau „Kianao“ Laukinių Vakarų lavinamąjį stovą.

O dieve, žmonės. Visų pirma, jis stulbinantis. Jis turi šį tvirtą medinį A formos rėmą ir šiuos neįtikėtinus mažus kabančius žaisliukus – medinį buivolą, nertą arkliuką, mažą kaktusą. Jis atrodo sunkus ir tikras. Kai iš pakavimo popieriaus ištraukiau medinį buivolą, mano teta galinėje eilėje trenkė ranka į stalą ir sušuko „BINGO!“, nes ji buvo užsirašiusi „medinis žaislas“.

Aš taip pamilau šį stovą. Maja pirmuosius šešis mėnesius iš esmės po juo gyveno. Kontrastas tarp vėsaus, lygaus medinio vigvamo ir minkšto, mielo nerto arkliuko ją žavėjo. Ji tiesiog gulėdavo ten, mušinėdama mažą sidabrinę žvaigždutę, ir aš galėdavau gerti kavą tikroje, tiesioginėje ramybėje be plastikinio ūkio gyvūno, kas tris sekundes man dainuojančio „karvė sako mū“. Tai toks daiktas, kurį pasiliekate anūkams, o ne tas, kurį po trejų metų atiduodate labdarai.

Dovanos, kurios yra tiesiog... normalios (ir ką su jomis daryti)

Žinoma, ne kiekvienas bingo langelis yra didžiulė pergalė. Kažkas kitas užsibraukė „antklodė“, kai aš išpakavau šią ekologiškos medvilnės antklodę su žąsimis.

Klausykit, būsiu visiškai atvira. Tai graži antklodė. Ji pagaminta iš GOTS sertifikuotos ekologiškos medvilnės, o tai puiku, nes kažkur skaičiau, kad įprasta medvilnė purškiama pakankamu kiekiu pesticidų, kad užmuštų mažą arklį, o Leo turi itin jautrią, egzemai imlią odą, todėl stengiamės būti atsargūs. Dvigubas sluoksnis yra geras dalykas, nes per jį jie neprakaituoja su pižamomis.

Bet ji nusėta rožinėmis žąsimis.

Aš tiesiog nesu rožinių žąsų tipo mama. Mano namuose vyrauja pilka, tamsiai mėlyna ir chaotiškai neutralios spalvos. Atidariau ją, nusišypsojau, padėkojau vyro netikrai tetai ir pagalvojau, kad naudosiu kaip atpylimo skudurėlį. Bet žinote, kaip veikia visata, tiesa? Maja tapo absoliučiai apsėsta tų kvailų rožinių žąsų. Ji tampė tą antklodę visur. Per purvą, į mašiną, per daktaro kabineto grindis (šlykštu). Skalbiau ją intensyviu režimu turbūt keturis šimtus kartų, o ji niekada nenusidėvėjo ir neišbluko, kas nuoširdžiai erzina, nes aš savotiškai tikėjausi, kad ji subyrės. Taigi, taip. Tai tikrai gerai pasiūta antklodė, net jei žąsys kasdien iš manęs juokiasi.

Pakalbėkime apie prizus, nes mažučiai muilai yra šlamštas

Jei versite žmones žaisti varžybinį žaidimą, laimėjus turite jiems kažką duoti. Neduokite jiems mažyčio rankų dezinfekcinio skysčio buteliuko su individualia etikete „Majos kūdikio sutiktuvės 2019“. Jie išmes jį į šiukšliadėžę savo automobilyje dar net neišvažiavę iš jūsų kiemo.

Duokite jiems tai, ką jie tikrai naudos.

Savo vakarėlyje kaip prizus išdalinau kelias silikonines lėkštutes su jūrų vėpliu. Žinau, kad suaugusiajam tai skamba kaip keistas prizas, bet išklausykite mane! Dauguma žmonių mano sutiktuvėse buvo mažylių mamos. Jei turite mažylį, žinote, koks absoliutus pragaras yra valgymo metas.

Deivas vakarienę su Leo vadina „įkaitų derybomis“. Leo griebdavo savo plastikines lėkštes ir paleisdavo jas skraidančios lėkštės stiliumi per virtuvę taip stipriai, kad galvodavau, jog jis išmuš langą. Šios lėkštutės su jūrų vėpliu dugne yra beprotiškai stiprus siurbtukas. Priklijuoji ją prie maitinimo kėdutės padėklo ir ji nė krust. Be to, ji padalinta, todėl žirneliai nesiliečia su vištiena, o tai, kaip mes visos žinome, yra visiškai racionali priežastis trejų metų vaikui surengti pilno masto isteriją.

Mano draugė Džesė laimėjo pilną bingo kortelės etapą, parsinešė namo tą jūrų vėplio lėkštutę ir po trijų dienų parašė man žinutę, sakydama, kad tai geriausia dovana, kokią *ji* kada nors yra gavusi. Velniop vonios bombas, duokite mamoms tai, ko jos nori: būdą nustoti valyti spagečius nuo sienų.

Kaip suvaldyti laukinius mažylius kambaryje

Paskutinis dalykas apie žaidimus tokiuose renginiuose. Jei darote mišraus amžiaus šventę – o mano tokia ir buvo, nes neradau auklės Leo, kaip ir pusė mano draugių – jums teks suvaldyti vaikus.

Vaikams visiškai nerūpi, kad išpakuojate žindymo liemenėles. Jiems rūpi griovimas.

Mano gudrybė buvo turėti antrąją, su paveikslėliais, lentelę vaikams. Vietoj žodžių ten buvo buteliuko, čiulptuko, meškiuko paveikslėliai. Bet tikras genialumas, jei taip galima sakyti, buvo žymekliai. Vietoj to, kad naudotume tuos mažus plastikinius diskelius, kuriais vaikai 100% bandys užspringti, mes naudojome „M&M's“ saldainius. Leo visą valandą praleido tyliai valgydamas savo bingo žymeklius nuo grindų, ir man tai nerūpėjo, nes buvau tiesiog dėkinga, kad jis nerėkė. Spėju, galėtumėte naudoti lipdukus, jei esate geresnė mama už mane, bet šokoladas nuperka tylą.

Taigi, atspausdinkite korteles. Leiskite joms spėlioti. Pasirūpinkite gerais prizais. Gerkite kavą. Ir atminkite, kad dovanų išpakavimo valanda galiausiai baigsis, ir tada galėsite grįžti namo ir apsimauti treningines kelnes.

Pasiruošusios sudaryti dovanų sąrašą, kurio elementus žmonės iš tikrųjų norės užbraukti savo bingo kortelėse? Naršykite po visą „Kianao“ tvarių, ekologiškų kūdikių prekių kolekciją čia.

Nemalonūs klausimai, kurie jums turbūt kilo dėl to

Ar privalau parūpinti rašiklius?
O dieve, taip. Žmonės niekada neturi rašiklių savo mažytėse, beprasmėse estetiškose rankinėse. Nusipirkite milžinišką pakuotę tų pigių tušinukų ir tiesiog numeskite ant stalų. Nepirkite personalizuotų tušinukų. Niekas nenori tušinuko su jūsų negimusio kūdikio vardu. Tiesiog nupirkite pigių mėlynų ir baigtas kriukis.

Ką daryti, jei kas nors laimi praėjus penkioms minutėms nuo dovanų išpakavimo pradžios?
Taip atsitiko mano vakarėlyje! Mano sesuo surinko liniją, kai atidariau keturias dovanas iš eilės nuo to paties žmogaus, kuris tiesiog nupirko visus nuobodžius bazinius daiktus. Tiesiog pasakykite jiems žaisti toliau. Liepkite žaisti iki keturių kampų, arba išorinio rėmelio, ar kol užsipildys visa lentelė. Tiesiog keiskite taisykles tol, kol baigsite atidarinėti dėžes. Žaidimas tarnauja jums, o ne atvirkščiai.

Ar neskoninga į bingo kortelę įdėti nuorodą į dovanų sąrašą?
Deivas manė, kad taip, bet Deivas taip pat galvoja, kad „cargo“ šortai grįžta į madą. Žiūrėkite, jie jau nupirko dovanas. Nuoroda į norų sąrašą tik padeda tiems, kurie atidėliojo ir atėjo tuščiomis, pasijausti pakankamai kaltiems, kad sėdėdami ten nupirktų jums ką nors internetu. Taigi ne, aš nemanau, kad tai neskoninga. Tai efektyvu.

Ar galime tai žaisti, jei prašėme knygų vietoj atvirukų?
Taip! Atvirai pasakius, prašyti knygos vietoj atviruko dabar taip įprasta, kad pusė langelių bus tiesiog „Labanakt, mėnuli“ arba „Labai alkanas vikšrelis“. Tiesiog pasakykite žmonėms, kad vietoje kūdikių daiktų rašytų knygų pavadinimus. Tiesa, įspėju, gausite kokias septynias kopijas „Atspėk, kaip stipriai tave myliu“ ir kaskart turėsite apsimesti susijaudinusia.

Kiek langelių turėtų būti lentelėje?
5x5 yra standartas. Nedarykite didesnės, kitaip tai trunka per ilgai, žmonės praranda dėmesį ir pradeda smarkiai gerti. Ir įsitikinkite, kad vidurinis langelis yra LAISVA erdvė. Motinystėje mums reikia lengvų pergalių, pradedant nuo dabar.