Ką apsirengti į kūdikio sutiktuves nesukant galvos

Šiuo metu sėdžiu ant miegamojo grindų, spoksau į kalną švarių skalbinių, kurių vis dar atsisakau lankstyti, ir bandau sugalvoti, ką, po galais, apsirengti šį savaitgalį vyksiančiose pusseserės kūdikio sutiktuvėse. Vienoje rankoje laikau ryškiai rožinę vasarinę suknelę, kitoje – smėlinės spalvos lininį kombinezoną, o mano trimetė šiuo metu mano vienintelius gerus pilnapadžius batelius naudoja kaip žaislinį savivartį. Internete rasite patarimų, kad pagrindinė taisyklė ruošiantis tokiai šventei – atrodyti lengvai ir elegantiškai su plazdančia pasteline suknele, bet tai pati didžiausia nesąmonė, kokią man teko girdėti. Sugriaukime šį mitą čia ir dabar.

Tikrai nereikia išleisti šimto eurų gėlėtai, tik sausuoju būdu valomai midi suknelei vien tam, kad pasėdėtumėte ant sulankstomos metalinės kėdės ir pažiūrėtumėte, kaip kas nors išpakuoja dvidešimt skirtingų prekių ženklų vystyklų kremų. Visa ta tobula instagrame matoma estetika įtikino mus, kad mums reikia tokių itin specifinių kūdikio sutiktuvių svečio drabužių, su kuriais atrodytume taip, lyg dalyvautume atrankoje į botanikos sodo reklamą. Būsiu su jumis atvira – šią suknelę apsivilksite lygiai vieną kartą, gerokai joje suprakaituosite, bandydama su siūlo galu atspėti nėštukės pilvo apimtį, o po to ji dūlės jūsų spintoje visą likusią amžinybę.

Mano močiutė visada sakydavo, kad šventei reikia nusipirkti naują suknelę, taip parodant pagarbą šeimininkams – telaimina ją Dievas, bet močiutei dabartinėmis kainomis nereikėjo mokėti už trijų vaikų iki penkerių metų darželį. Realybė tokia, kad kūdikio sutiktuvės yra labai interaktyvus ir dažnai gana chaotiškas dienos renginys, kur neišvengiamai teks balansuoti ant kelių pasidėjus popierinę lėkštę su atvėsusiomis vištienos salotomis ir tuo pačiu bandyti neaplieti šalia sėdinčio žmogaus šalta arbata. Jums nereikia vakarinės suknelės, jums reikia tik tokio drabužio, kuris leistų pasilenkti ir pakelti nukritusį vyniojamąjį popierių taip, kad kelnaitės neįsirėžtų į užpakalį.

Jei kvietime aiškiai nurodyta, kad šventė vyks prabangiame užmiesčio klube ar gražiame restorane, tiesiog užsimeskite švarų švarką ant to, ką paprastai rengiatės į bažnyčią ar svarbesnį susitikimą, ir nesukite sau galvos, nes atvirai kalbant, į jus ir taip niekas per daug nežiūrės.

Prašau, palikite aukštakulnius spintoje

Nežinau, kaip dar labiau pabrėžti, bet apsiauti aukštakulnius į kieme vyksiančias sutiktuves yra naujokės klaida, kuri baigsis visiška tragedija. Pusė šių šiuolaikinių švenčių labiau primena per televiziją rodomą kūdikių šou nei įprastą šeštadienio popietę su draugais, o tai reiškia, kad tikriausiai teks vaikščioti per žolę, žvyrą ar kokias nors nelygias kiemo plyteles, kurios ten guli nuo 1998-ųjų. Kai laukiausi pirmojo – savo vyriausiojo, kuris dabar yra vaikštantis pavyzdys, kodėl mes saugome šunų vandens dubenėlius nuo vaikų, – mano teta surengė man sutiktuves savo kieme. Dvi mano draugės iš koledžo laikų pasirodė su tikrais smailianasiais aukštakulniais ir tris valandas praleido smigdamos į veją tarsi kokie aeravimo įrankiai.

Geriau rinkitės lygiapadžius batus arba, jei labai norite pridėti sau ūgio, batelius su masyvia platforma. Be to, kai buvau nėščia, mano ginekologė pasakė, kad besilaukiančioms mamoms siaubingai tinsta kojos ir sutrinka pusiausvyros centras, tad būsima mama turbūt ir taip dėvi ortopedinę avalynę, todėl jai tikrai nerūpės, jei atvyksite su gražiomis odinėmis basutėmis. Pasaugokite savo kulkšnis ir orumą – rinkitės batus, su kuriais iš tiesų galėsite paeiti, kai neišvengiamai teks vytis per veją sprunkantį mažylį.

Didžioji rožinės ir mėlynos spalvų dilema

Pintereste sklando keista nerašyta taisyklė, kad jei einate į lyties atskleidimo vakarėlį ar sutiktuves, neturėtumėte rengtis vien rožine ar mėlyna spalva, nes žmonės pagalvos, kad taip „balsuojate“ už kūdikio lytį. Klausykite, aš nežinau, kas tai sugalvojo, bet aš tiesiog neturiu laiko ar spintos biudžeto derinti savo drabužių spalvas prie kitų žmonių reprodukcinių etapų. Rengkitės ta spalva, su kuria jaučiatės gerai, išskyrus galbūt visiškai baltą, vien iš mandagumo – leiskite nėštukei patirti savo „nuotakos“ akimirką, jei ji to nori.

Man atrodo, kartą skaičiau straipsnį apie tai, kad istoriškai žmonės į tokius renginius rengdavosi tam tikromis spalvomis, kad atbaidytų piktąsias dvasias, bet, atvirai sakant, mano smegenys nuo miego trūkumo virto visiška koše, todėl prašau necituoti manęs apie vakarėlių aprangos senovės istoriją. Iš esmės, rinkitės tas spalvas, kurios lengvai paslėptų padažo dėmę. Brangakmenių atspalviai, tamsiai mėlyna, tamsiai žalia ar bet koks smėlinis drabužis, kuris šiuo metu populiarus TikToke – visa tai yra puikus pasirinkimas.

Kvapo taisyklė, apie kurią niekas neįspėja

Jei iš viso šio mano monologo išsirinksite bent vieną patarimą, tegul tai būna šis: prašau, dėl viso pikto, nesipilkite ant savęs litrų kvepalų prieš eidamos į kūdikio sutiktuves. Kai laukiausi antrojo, prisiekiu, mano nosis tapo lyg pėdsekio šuns, o gydytojas paaiškino, kad tai tiesiog keistas hormoninis reiškinys, kai uoslės jautrumas padidėja, jog apsaugotų nuo sugedusio maisto valgymo ar panašiai, kad nepakenktų kūdikiui.

Jei įeisite į prastai vėdinamą svetainę pasikvėpinusi trimis paspaudimais sunkių dizainerių kurtų kvepalų, pasiųsite garbės viešnią tiesiai į vonią išvemti savo gazuoto obuolių sidro. Geriau praleiskite kvapnų kūno losjoną, atsisakykite stipraus plaukų lako ir tiesiog ateikite kvepianti paprastu muilu. Tai pats maloniausias dalykas, kurį galite padaryti dėl moters, kuri ir taip jaučiasi taip, tarsi jos vidaus organai būtų naudojami kaip batutas.

(Tiesa, kalbant apie buvimą geru svečiu – jei esate ta, kuri bando suorganizuoti visą šį renginį ir jums reikia apgalvotų dovanų, kurios neatsidurs sąvartyne, prieš panikuodamos ir pirkdamos ką nors apvynioto plastiku didžiajame prekybos centre, turėtumėte peržvelgti „Kianao“ kūdikio sutiktuvių dovanų kolekciją.)

Ką iš tiesų turėtumėte atnešti dovanų maišelyje

Jūsų apranga iš tikrųjų nėra net perpus tokia svarbi, kaip tai, ką padėsite ant dovanų stalo. O apie dovanas kūdikiams po to, kai išgyvenau tris naujagimius, turiu labai tvirtą nuomonę. Žmonės mėgsta pirkti tas mažytes, šiurkščias tiulio sukneles ar kietus džinsus kūdikiams, nes ant pakabos jie atrodo labai mieli, bet leiskite papasakoti, kas nutinka iš tikrųjų.

Mano vyriausiajam sesers sutiktuvių įkarštyje nutiko didžiulė „avarija“, kai visas vystyklų turinys ištepė nugarą iki pat kaklo. Jis vilkėjo tokį sudėtingą mažą drabužėlį su sagutėmis, kurį jam kažkas padovanojo. Bandymas nutempti tą išmatomis išteptą apykaklę jam per galvą, kol jis klykė, buvo giliai žeminanti patirtis. Būtent todėl dabar dovanoju tik tokius dalykus kaip organinės medvilnės kūdikio smėlinukas ilgomis rankovėmis („Henley“ žiemos modeliukas). Tai tiesiog gelbėjimosi ratas. „Henley“ stiliaus sagutės reiškia, kad nereikės tempti siauros iškirptės per besimuistančio ir verkiančio naujagimio galvą. Organinė medvilnė yra neįtikėtinai minkšta – manau, ji geriau kvėpuoja, nes pluoštai nėra padengti tomis atšiauriomis cheminėmis medžiagomis, kurias naudoja įprasti drabužių fabrikai, bet viskas, ką žinau tiksliai – nuo jos mano vaikams neatsiranda tų keistų raudonų spuogelių. Jei atnešite tai į sutiktuves, mama gali to neįvertinti iki trečios miego trūkumo savaitės, bet kai supras jo vertę, mintyse rašys jums padėkos laišką kaskart jį naudodama.

Jei jums reikia nedidelio priedo prie dovanos, kurį galėtumėte užrišti ant pakuotės viršaus, aš paprastai griebiu kažką panašaus į čiulptuko laikiklius su mediniais ir silikoniniais karoliukais. Neapsimetinėsiu, kad čiulptuko laikiklis stebuklingai privers dieglių kankinamą kūdikį išmiegoti visą naktį, nes taip nebus. Tai tik laikiklis. Bet tai labai gražus laikiklis, kuris daro būtent tai, ką ir turi daryti: neleidžia čiulptukui nukristi ant prekybos centro grindų. Jis atrodo stilingai, mediena nesišerpetoja, ir jis yra nepalyginamai geresnis už tuos baisius plastikinius pavadėlius, kuriuos parduoda vaistinėse. Tai solidus ir praktiškas pasirinkimas.

Jei dovanojate kartu su keliomis kolegėmis iš darbo ir turite didesnį biudžetą, nepirkite to milžiniško plastikinio šviečiančio žaidimų centro, grojančio pro šalį skambančią cirko muziką. Nupirkite medinį kūdikių žaidimų stovą | Laukinio Vakarų stiliaus rinkinį. Mano draugė Sara tokį turėjo, ir jis yra nuostabiai tylus. Jis atrodo kaip tikra interjero detalė, o ne kaip pagrindinių spalvų plastiko sprogimas jūsų svetainėje. Mažas nertas arkliukas ir medinis bizonas yra tvirti, o mano gydytojas minėjo, kad skirtingos tekstūros, tokios kaip mediena ir siūlai, kūdikio smegenų vystymuisi yra kur kas naudingiau nei visą dieną spoksoti į mirksinčias švieseles. Be to, jis yra neutralus lyties atžvilgiu, todėl nereikės jaudintis, ar gims berniukas, ar mergaitė.

Tiesą sakant, tiesiog išsiplaukite galvą, apsimaukite kvėpuoti leidžiančias kelnes, paimkite dovaną, kuri nuoširdžiai padės vargšams tėvams išgyventi ketvirtąjį trimestrą, ir ateikite pasiruošusi valgyti tortą. Jei esate pasirengusi užsitikrinti geriausios vakarėlio dovanotojos titulą neįsispraudusi į nepatogius drabužius, apžiūrėkite visą „Kianao“ tvarių kūdikių prekių asortimentą dabar, kol dar nepamiršote.

Nepatogūs klausimai, kuriuos tikriausiai dabar sau užduodate

Ką daryti, jei kvietime išvis nenurodytas aprangos kodas?
Atvirai kalbant, jei jie nenurodė aprangos kodo kvietime, tai jų pačių kaltė, tad tegu susitaiko su tuo, ką gauna. Tačiau realiai tiesiog stenkitės atrodyti kaip „laisvalaikio sekmadienis“ ar „einant vėlyvųjų pusryčių su vaikino mama“. Gražūs tamsūs džinsai ir palaidinė paprastai yra mano saugus variantas – dažniausiai todėl, kad atsisakau pirkti naujus drabužius, nebent tai yra absoliučiai būtina.

Ar galiu į kūdikio sutiktuves tiesiog apsimauti paprastus džinsus?
Taip, visiškai, nekreipiant dėmesio į tai, ką internete sako etiketo policija. Tiesiog įsitikinkite, kad tai nėra tie patys džinsai, su kuriais dažėte svetainę, ar tie, kurių keliai visiškai nuplyšę. Prie jų priderinkite gražų megztinį ar padorią palaidinę, galbūt dar perbraukite plaukus šepečiu – ir patikėkite, niekam tai nerūpės.

Ar man rimtai reikės dalyvauti sutiktuvių žaidimuose?
Žinokite, aš taip pat nekenčiu uostyti ištiesto šokolado iš naujagimio vystyklų, kaip ir bet kuri kita moteris, bet jei būsima mama nori, kad žaistumėte, vadinasi, žaisite. Tiesiog paimkite tą mažą pieštuką, pabandykite atspėti, kiek kainuoja kūdikių maistas, ir pasistenkite į tai žiūrėti sportiškai. Vėliau galėsite save apdovanoti taure mimozos.

Ką daryti, jei perku dovaną, kurios nėra jų norų sąraše?
Tai jautrus klausimas. Paprastai geriausia laikytis norų sąrašo, nes jie tikriausiai praleido tris valandas antrą nakties verkiant bandydami nuspręsti, kurią automobilio kėdutę pasirinkti. Bet jei viskas iš norų sąrašo jau išpirkta arba norite pridėti kažką asmeniško, rinkitės itin praktiškus, kokybiškus pagrindinius daiktus, tokius kaip organinės medvilnės smėlinukai ar gražūs mediniai žaislai, kurie neužima daug vietos. Tiesiog nepamirškite pridėti dovanos čekio ir nepriimkite asmeniškai, jei jie tą dovaną iškeis.

Ar turėčiau derinti savo aprangą prie sutiktuvių temos?
Nebent kvietime aiškiai prašoma apsirengti tam tikra spalva dėl nuotraukų, tikrai nesijauskite įpareigotos atrodyti kaip miško gyventojos vien todėl, kad ant servetėlių nupieštos lapės. Tema skirta dekoracijoms, o ne svečiams, ir jūs jau turite pakankamai rūpesčių vien bandydamos laiku išeiti pro duris.