Kas yra kūdikio sutiktuvės (ir kodėl aš dėl jų visiškai klydau)

Šiuo metu spoksau į skaičiuoklę, kurią sukūriau prieš vienuolika mėnesių ir pavadinau Kudikio_Sutiktuves_V1_Final.xlsx. Mano pradinė strategija bandant suprasti, kas tos kūdikio sutiktuvės, buvo elgtis taip, lyg tai būtų tiekėjų atrankos susirinkimas. Maniau, kad galėtume tiesiog išsiųsti draugams el. laišką su konkrečiais kūdikių prekių kodais (SKU), jie pristatytų visą šią „įrangą“ į mūsų butą, ir mes išvengtume tų nejaukių pokalbių apie orą. Mano žmona Sara mandagiai paaiškino, kad socialinių ritualų negalima optimizuoti pašalinant iš jų žmones, nes, pasirodo, žmonės iš tikrųjų nori valgyti miniatiūrinius sumuštinukus ir spoksoti į nėščią moterį.

Pirmasis mano bandymas viską suplanuoti buvo tikra katastrofa. Ant kvietimo bandžiau uždėti QR kodą, vedantį į AWS serverį, kuriame laikiau dovanų sąrašo duomenų bazę. Bandžiau uždrausti dovanų pakavimo popierių, remdamasis vietos savivaldybės atliekų rūšiavimo taisyklėmis. Nenorėjau, kad renginys virstų kažkokiomis konkurencingomis kūdikių parodomis, kur mūsų giminaičiai sėdi ir vertina atpylimų šluosčių audinio tankį. Aš visiškai neteisingai supratau šios tradicijos „vartotojų reikalavimus“.

Kūdikio sutiktuvės nėra tik fizinis atsargų pristatymas būsimam kūdikiui. Iš tikrųjų tai didžiulis, chaotiškas jūsų socialinio rato „programinės įrangos atnaujinimas“, paruošiantis juos realybei, kad artimiausius metus jūs tiesiog dingsite iš radaro.

Visiškai neteisingai apskaičiavau „paleidimo“ grafiką

Jei svarstote, kada iš tikrųjų verta rengti šį vakarėlį, iš pradžių buvau apskaičiavęs, kad 38-oji nėštumo savaitė būtų pati efektyviausia. Mano logika buvo tokia: taip maksimaliai sutrumpinsime laiką, kai mūsų koridoriuje stovės milžiniškos sauskelnių dėžės. Sara spoksojo į mane gerą minutę, kol paaiškino, kad 38-ąją savaitę ji tiesiogine to žodžio prasme gali pagimdyti tiesiai viduryje žaidimo „atspėk sauskelnių turinį“.

Mūsų gydytojas, daktaras Aris, per apžiūrą tarp kitko užsiminė, kad idealiausias laikas paprastai yra nuo 28 iki 32 savaitės. Stebėjau Saros kasdienį nuovargio lygį užrašų programėlėje, ir duomenys tai neabejotinai patvirtino. Iki 32-osios savaitės jos energijos rodikliai krito į bedugnę. Jei viską surengsite prieš tai, kai trečiasis trimestras pasidarys tikrai sunkus, nėščioji vis dar turės pakankamai fizinės ištvermės stoviniuoti ir dėkoti tetai Lindai už baisią rankų darbo antklodę, o ankstyvųjų mėnesių nerimas jau bus praėjęs. Be to, tai suteikia jums dar du ištisus mėnesius paniškai supirkti visus daiktus iš dovanų sąrašo, kurių niekas taip ir nepadovanojo.

„Įrangos“ sąrašo sudarymas nesulaužant sistemos

Leiskite man trumpai pasipiktinti kūdikių produktais, nes visiško šlamšto, kuris brukami naujiems tėvams, kiekis yra stulbinantis. Tris savaites praleidau tyrinėdamas mikroplastiką ir endokrininę sistemą ardančias medžiagas po to, kai paklausiau pusę vienos mokslo tinklalaidės, ir tai iš esmės sugriovė mano gyvenimą. Pasirodo, viskas yra toksiška. Buvau pasiruošęs tiesiog suvynioti kūdikį į lapus, rastus Vašingtono parke.

Kai sudarinėsite dovanų sąrašą, jus tiesiog atakuos reklamos su visais tais „privalomais turėti“ daiktais, kurie iš tikrųjų kelia rimtą pavojų jūsų „naujajai įrangai“. Daktaras Aris sumurmėjo kažką apie kvėpavimo takų vystymąsi ir uždusimo riziką naudojant gultukus ir pūkuotas lovyčių apsaugas, kas man nuskambėjo taip, lyg viskas, kas minkščiau už betono plokštę, yra mirtinas pavojus. Turėjome geranoriškų giminaičių, kurie bandė mums padovanoti vintažines, iš rankų į rankas ėjusias 90-ųjų lovytes su nuleidžiamais šonais, ir man teko tyliai jas išardyti ir išmesti į šiukšlinę 2 valandą nakties, nes, pasirodo, dabar jos yra laikomos didžiuliu saugumo pažeidimu.

Tikriausiai norėsite tiesiog nusišypsoti, kai kas nors jums įteiks pavojingą vintažinį reliktą, įgrūsti jį į spintą, kol jie išeis, ir tyliai patiems nusipirkti saugius daiktus, užuot pradėjus šeimos karą dėl šiuolaikinių saugumo standartų.

Daiktai, kurie iš tikrųjų išgyveno kontaktą su kūdikiu

Kadangi aš seku viską, galiu tiksliai pasakyti, kurias dovanas iš sąrašo iš tikrųjų naudojame, o kurios šiuo metu kaupia dulkes mūsų sandėliuke. Anksčiau maniau, kad mediniai žaislai skirti tik tiems, kurie per daug rūpinasi savo „Instagram“ siena, bet buvau visiškai neteisus.

Mano absoliučiai mėgstamiausias gautas daiktas yra Laukinių Vakarų kūdikių žaidimų lankas. Šis daiktas yra tikras architektūros stebuklas. Pirmą kartą jį surinkinėdamas dvidešimt minučių analizavau medinio buivolo svorio pasiskirstymą. Jame yra šios nuostabios medinės ir nertos detalės – arkliukas, žvaigždė, kaktusas – ir jam nereikia baterijų, o tai reiškia, kad jis nepradeda staiga groti čaižios „Old MacDonald“ versijos 3 valandą nakties. Leo, mūsų 11 mėnesių sūnus, vakar 45 minutes be perstojo spoksojo į nertą arkliuką. Jis buvo visiškai užburtas tekstūrų kontrasto tarp lygaus medžio ir minkštų siūlų. Tai suteikė man lygiai tiek laiko, kad spėčiau išgerti puodelį kavos, kuri iš tikrųjų buvo aukštesnės nei kambario temperatūros, todėl tai yra daiktas, atnešęs didžiausią investicijų grąžą (ROI) visame mūsų bute.

Iš kitos pusės, žmonės jums pripirks kalną antklodžių. Mes gavome ekologiškos medvilnės banginių antklodę ir, atvirai kalbant, ji visai nebloga. Nesupraskite manęs neteisingai, Sara ją dievina, nes ji turi tą GOTS sertifikatą, reiškiantį, kad yra pagaminta be toksinių chemikalų – kas, spėju, šiek tiek nuramina mano nerimą dėl tų endokrininę sistemą ardančių medžiagų. Bet atvirai pasakius, tai tiesiog antklodė. Ji atlieka antklodės funkcijas. Dažniausiai naudoju ją paniškai šluostydamas atpylimą kavinėje arba norėdamas uždengti saulę, kai vedžiojame šunį. Ji puikiai skalbiasi, o pilkų banginių raštas atrodo stilingai, bet nėra taip stebuklingai, kad vos užklojus kūdikis iškart užmigtų. Tai tiesiog geras, saugus audinio gabalas.

Jei tikrai norite paprašyti kažko naudingo, pagalvokite apie tą metą, kai jie pradės valgyti kietą maistą. Niekas nepagalvoja apie maisto mėtymo etapą per kūdikio sutiktuves. Mes paprašėme silikoninės lėkštės „Jūrų vėplys“, ir aš taip džiaugiuosi, kad mes tai padarėme. Leo šiuo metu daiktus mėto maždaug 60 km/h greičiu. Esu matęs, kaip jis su bauginančiu tikslumu per visą virtuvę sviedė saują trintų žirnelių. Ši lėkštė turi prisiurbiamą dugną, kuris sukuria vakuuminį sandarumą ant jo maitinimo kėdutės padėklo, ir stebėti, kaip jis bando ją nuplėšti ir jam nepavyksta, yra be galo smagu. Silikonas, pasirodo, yra tinkamas sąlyčiui su maistu ir neišskiria keistų chemikalų į jo kiaušinienę, kai šildome ją mikrobangų krosnelėje.

Jei užstrigote bandydami sugalvoti, ką įtraukti į savo sąrašą, galite paspausti čia ir panaršyti po „Kianao“ kūdikių aksesuarus, kad rastumėte daiktų, kurie neskleis toksiškų garų jūsų svetainėje.

Emociniai duomenys, kuriuos atsisakiau apdoroti

Kūdikio sutiktuvių dalis, kurios bijojau labiausiai, buvo patarimų dalis. Nekenčiu neprašytų patarimų. Tačiau šiuolaikinėse sutiktuvėse yra toks dalykas, kai visi turi užrašyti patarimą tėvams, ir aš maniau, kad tai bus tik nenaudingos klišės.

Saros terapeutė pavartojo žodį „patrescencija“, kad apibūdintų mano perėjimą į tėvystę. Buvau visiškai įsitikinęs, kad tai koks nors išgalvotas cheminis junginys, bet, pasirodo, tai psichologinis jūsų smegenų persijungimas, kai susilaukiate vaiko. Jūs tampate neįtikėtinai izoliuoti. Sutiktuvės privertė mus stovėti kambaryje ir suvokti, kad iš tikrųjų turime fizinį palaikymo tinklą.

Patarimų kortelės irgi nebuvo tokios jau baisios. Vienas mano bičiulis tiesiog parašė: „Kūdikis verks. Jūs verksite. Šuo verks. Tiesiog užsisakykite picą.“ Tai tiksliausi moksliškai pagrįsti tėvystės duomenys, kokius tik esu gavęs iki šiol.

Kaip mes ištaisėme tradicinių vakarėlių „klaidas“

Savo vakarėlyje mes atsisakėme daugybės keistų, archajiškų taisyklių. Visų pirma, jis buvo mišrus. Idėja, kad tik moterims rūpi būsimas kūdikis, kol tėtis eina į barą, yra kažkokia labai keista 1950-ųjų atgyvena, kurią reikia nedelsiant išjungti. Aš esu tas, kuris tyrinėjo tinkamą čiužinio porolono tankį; todėl tikrai norėjau būti vakarėlyje ir įsitikinti, kad žmonės nupirko teisingą variantą.

Mes taip pat surengėme sauskelnių loteriją, kuri yra genialus būdas apeiti milžiniškas nuolatines žmogaus švaros palaikymo išlaidas. Štai duomenys: vien per pirmuosius metus kūdikis sunaudoja apie 2 500 sauskelnių. Pasakėme svečiams, kad jei jie atneš ekologiškų sauskelnių dėžę, gaus loterijos bilietą ir galės laimėti tikrai gero vietinio gino butelį. Galiausiai bambukinių sauskelnių mums užteko iki ketvirto mėnesio, o mano bičiulis Deivas išėjo su ginu. Laimėjo visi.

Jei ruošiatės savo paties kūdikio sutiktuvėms ir jaučiatės visiškai sugniuždyti to kalno daiktų, kuriuos neva privalote sukaupti, tiesiog susitelkite į pagrindus. Įsigykite saugią įrangą, reikalaukite draugų dalyvavimo ir pasistenkite ignoruoti tą bauginančią statistiką, kurią skaitote internete 3 valandą nakties.

Pasiruošę išsiaiškinti, ko jums iš tikrųjų reikia, kol neprasidėjo miego trūkumas? Peržiūrėkite visą kūdikio sutiktuvių dovanų kolekciją, kuri sėkmingai praėjo mano absurdiškai griežtą tėčio testavimo procesą.

Mano labai nekompetentingas DUK (Dažniausiai užduodami klausimai)

• Ar vyrai dabar rimtai eina į kūdikio sutiktuves?
  Taip, eina. Nebent norite ateinančius dvejus metus klausinėti savo partnerės, kaip naudotis vežimėliu, kurį ji išsirinko, kol jūs žaidėte golfą, tikriausiai turėtumėte ten pasirodyti. Be to, ten paprastai būna nemokamo maisto, ir tai iš esmės yra paskutinis kartas, kai galėsite ramiai ir be trukdžių pasimatyti su draugais labai ilgam laikui.
• Kiek iš tikrųjų daiktų turėtų būti dovanų sąraše?
  Bandžiau apriboti mūsų sąrašą iki 15 kruopščiai ištirtų daiktų, bet tai buvo visiška nesėkmė, nes žmonės nori pirkti jums mielus mažyčius drabužėlius, o ne tik nosies aspiratorių ir pirmosios pagalbos rinkinį. Įtraukite apie 40–50 skirtingų kainų kategorijų daiktų. Įrašykite nuobodžius dalykus, tokius kaip atpylimų šluostės, ir smagius, pavyzdžiui, tą medinį žaidimų lanką, antraip žmonės pradės savivaliauti ir nupirks jums milžinišką plastikinį dainuojantį ūkio gyvūną, kurį norėsite sudaužyti plaktuku.
• Ar tikrai turiu žaisti tuos keistus vakarėlių žaidimus?
  Mes nežaidėme žaidimo, kurio metu sauskelnėje išlydai šokoladą ir turi atspėti, koks ten batonėlis, nes aš vis dar turiu prigimtinį žmogaus orumą. Galite drąsiai praleisti visus žaidimus. Tiesiog leiskite muziką, valgykite ir leiskite žmonėms žiūrėti į nėščiąją. Sauskelnių loterija yra vienintelis „žaidimas“, kurio jums reikia, nes jis tiesiogine prasme atsiperka būtinomis atsargomis.
• Ką daryti, jei kažkas nuperka visiškai nesaugų daiktą ne iš sąrašo?
  Taip nutinka. Kas nors jums nupirks miego pozicionierių, kuris buvo išimtas iš apyvartos dar 2014 m. Jūs tiesiog pasakote: „Labai ačiū, tai taip rūpestinga iš jūsų pusės“, o tada įmetate jį į šiukšlių dėžę tą pačią sekundę, kai jie išeina iš jūsų namų. Nebandykite per vakarėlį aiškinti SIDS (staigios kūdikių mirties sindromo) statistikos savo tetai. Tai tiesiog sugadins atmosferą.
• Kada iš tikrųjų reikėtų išsiųsti kvietimus?
  Išsiųskite juos maždaug 24-ąją nėštumo savaitę, planuodami vakarėlį apie 30-ąją savaitę. Tai suteiks jūsų draugams nuo keturių iki šešių savaičių laiko atidėlioti, pamiršti nupirkti dovaną, supanikuoti likus dviem dienoms iki vakarėlio ir tada nupirkti tai, kas dar liko sąraše, naudojant greitąjį pristatymą.