Will my baby actually choke on a rib bone?

They shouldn't, provided you give them a bone that's far too big to fit entirely inside their mouth and you supervise them like a hawk. The real danger isn't the bone itself, but small, loose pieces of cartilage or fat you forgot to trim off. Always inspect the bone first. And yes, they'll gag. It will be terrifying. You will need a stiff drink afterwards.

Do I need to buy wildly expensive organic pork?

Look, if you've the budget to buy a pig that was massaged daily and fed a diet of organic truffles, go for it. If not, just buy the best you can reasonably afford at the local supermarket. The most important thing is that the meat is thoroughly cooked and tender enough to mash between your thumb and forefinger.

Can I use the leftover bones again?

Absolutely not. Once a baby has sucked on a bone and coated it in a toxic mixture of saliva and floor-detritus, it's a biological hazard. Throw it immediately in the bin, and then take the bin out, because the dog will absolutely try to stage a midnight heist.

How do you get pork grease out of baby clothes?

You essentially don't. You can try scrubbing it with neat dish soap before putting it in the wash, which works about sixty percent of the time. The other forty percent of the time, you just accept that this particular onesie now has a permanent, shadowy stain and relegate it to the 'indoor play only' drawer.

When can they seriously swallow the meat?

At six months, they're mostly just sucking the juices out and mapping their mouths—any meat they honestly ingest is purely accidental. By about nine or ten months, when they've developed a pincer grasp, you can start shredding the incredibly soft meat into tiny, flat pieces for them to practice picking up. Just don't expect them to honestly swallow much of it until they've sprouted enough teeth to do some real damage.

Kūdikio primaitinimas šonkauliukais: išgyvenimo vadovas

Sėdžiu prie valgomojo stalo ir stebiu, kaip viena iš mano šešių mėnesių dvynukių savo mažytėje, duobutėmis nusėtoje rankutėje laiko didžiulį, riebalais aptekusį kiaulienos kaulą. Ji graužia jį su tokiu intensyviu, pirmykščiu susikaupimu, tarsi būtų atšiaurią žiemą išgyvenusi priešistorinė medžiotoja, tik kartais stabtelėdama, kad įspūdingą kiekį gyvulinių riebalų išsiteptų ant kaktos. Mano uošvė, užsukusi puodelio arbatos, mūsų Londono buto kampe apskritai nustojo kvėpuoti.

Šiuolaikinėje tėvystėje vyrauja mitas, kad primaitinimas turi prasidėti nuo kažko itin civilizuoto ir be galo prėskaus – dažniausiai tobulai vientisos, pastelinių spalvų ekologiškų kriaušių tyrelės, kurios pakelis kainuoja kelis eurus ir primena drėgną kartoną. Pati mintis paduoti kūdikiui tikrą mėsos kaulą atrodo tarsi kokio nerašyto viduriniosios klasės susitarimo pažeidimas. Tačiau stebėdamas, kaip pirmoji dvynukė įnirtingai plėšia mikroskopinį kiaulienos gabalėlį nuo kaulo, o antroji savąjį naudoja kaip būgnų lazdelę, trankydama maitinimo kėdutės padėklą, galiu drąsiai teigti, kad tyrelių etapo praleidimas buvo pats geriausias mūsų šio mėnesio sprendimas (nors mūsų skalbimo mašina, šiuo metu dūstanti nuo riebaluotų seilinukų, turbūt griežtai nesutiktų).

Anatominis mėsos plėvelės košmaras

Prieš pradedant mėgautis šiuo šlovingu kūdikių plėšrūniško džiaugsmo vaizdu, tenka mėsą iš tikrųjų paruošti, ir tai veda prie pačios traumuojančiausios viso proceso dalies: plėvelės nuėmimo. Jei niekada anksčiau neruošėte šonkauliukų, žinokite, kad kaulų pusėje yra plonas, į popierių panašus audinio sluoksnis, kurį būtina pašalinti, nebent norite, kad jūsų vakarienė primintų aukštos kokybės neperšlampamos striukės tekstūrą.

Kulinariniai tinklaraščiai teigia, kad tai paprastas, pasitenkinimą teikiantis procesas – tereikia pakišti sviesto peilį po kraštu ir nutraukti plėvelę vienu švariu, plačiu judesiu. Tai įspūdingas melas. Iš tikrųjų jūs praleidžiate dvidešimt minučių agresyviai krapštydami slidų kiaulienos gabalą buku peiliu, gausiai prakaituodami, kol galiausiai pakeliate kampelį, bet vos tik jį patraukus, jis iškart nutrūksta jūsų pirštuose.

Galiausiai griebiatės „popierinio rankšluosčio metodo“, kai slidžią plėvelę suimate virtuvinio popieriaus lapeliu ir traukiate su tokiu beviltišku, viso kūno pastangų reikalaujančiu judesiu, koks paprastai skiriamas ilgai augusiai piktžolei iš daržo rauti. Jūs ją suplėšysite. Jūs keiksitės. Jums po nagais prisirinks audinio gabalėlių, ir trumpam susimąstysite, ar tapimas vegetaru nėra vienintelis moraliai ir praktiškai teisingas pasirinkimas, likęs jums kaip tėvui.

Kai šis košmaras pagaliau baigiasi, tiesiog užbarstote ant mėsos šiek tiek česnako miltelių ir paprikos, ir daugiau absoliučiai nieko.

Ką mūsų šeimos gydytojas sumurmėjo apie mineralus

Aš nesu mitybos specialistas, ir mano žmogaus biologijos žinios pasiekė aukščiausią tašką maždaug tada, kai vidurinėje vos išlaikiau gamtos mokslų egzaminą. Tačiau mūsų sveikatos priežiūros specialistė užsiminė apie kažką miglotai bauginančio – esą šešių mėnesių kūdikių geležies atsargos savaime išsenka. Skambėjo kaip mažo biudžeto mokslinės fantastikos filmo siužetas, kai kosminėje kolonijoje staiga baigiasi deguonis, bet, pasirodo, tai tiesiog reiškia, kad motinos pieno ar mišinuko „sunkiųjų metalų“ fronte nebeužtenka.

Ji įteikė man prastai atšviestą lankstinuką, kuriame iš esmės buvo rašoma, kad mėsa jiems yra nuostabus dalykas. Dėl to internete pasinėriau į informacijos paieškas apie B grupės vitaminus, cinką ir raudonuosius kraujo kūnelius. Jei pavyksta nuslopinti savo paties nerimą kišant kiaulienos gabalą į orkaitę ir viliantis, kad kūdikiai neįkvėps kremzlės gabalėlio, pastebėsite, jog duoti jiems šonkaulį antradienio popietę yra itin efektyvus būdas aprūpinti tuos mažus, reiklūs kūnus šiomis paslaptingomis maistinėmis medžiagomis.

Be vitaminų, dar egzistuoja ir burnos pažinimo („oral mapping“) koncepcija. Kišdami kietą, nenuolaidų daiktą (pavyzdžiui, apgraužtą šonkaulį) į burną, jie tiksliai supranta, kur yra jų pykinimo refleksas, kur stovi liežuvis ir kaip stipriai reikia kąsti, kad nenusikąstų sau lūpų. Tai tarsi geografijos pamoka jų žandikauliui, ir tai atneša nepalyginamai daugiau naudos nei tie plastikiniai kramtukai, kurie galiausiai tiesiog voliojasi aplipę šuns plaukais ant svetainės kilimo.

Kiaulienos kepimo orkaitėje logistika

Mano svainis turi sodą Saryje ir bauginančiai brangų keraminį „Egg“ tipo grilį, o tai reiškia, kad savaitgalius jis praleidžia gamindamas amatininkiškai rūkytus šonkauliukus, per programėlę agresyviai stebėdamas mėsos vidaus temperatūrą. Aš gyvenu antro aukšto bute su siaura, ilga virtuve ir dviem mažyliais, kuriems miegas per visą naktį prilygsta silpnumo požymiui, todėl šonkauliukus griežtai kepu tik orkaitėje.

The oven logistics of pork — The Absurd Reality of Handing Your Infant a Rack of Baby Back Ribs

Gero šonkauliukų recepto paslaptis, kai funkcionuojate vos po trijų valandų trūkčiojančio miego, yra visiškai pasikliauti aliuminio folijos magija. Apibarstytus prieskoniais šonkaulius suvyniojate taip sandariai, kad jie primena metalinę mumiją, numetate ant kepimo skardos ir nueinate. Palikus šonkauliukus orkaitėje maždaug tris valandas itin žemoje temperatūroje, suyra visas kietas jungiamasis audinys, o mėsa tampa tokia minkšta, kad visiškai bedantis žmogutis gali ją sutrinti dantenomis.

Žinoma, bandymas sutalpinti šonkauliukus kepimo skardose, kurios vos telpa į mūsų ne visai standartinę orkaitę, ir tuo pat metu stengiantis sulaikyti Antrąją dvynukę, kad ji negertų iš šuns vandens dubenėlio, reikalauja tokio taktinio manevravimo lygio, kurio prieš tapdamas tėvu net neįsivaizdavau.

Didysis padažų konfliktas

Negalite duoti kūdikiui barbekiu padažo. Tai tragiška realybė, su kuria privalote tiesiog susitaikyti. Be to, kad pirktiniuose padažuose yra maždaug tiek pat cukraus kiek guminukų pakelyje, daugelyje gerų padažų yra medaus. Duodant medaus jaunesniam nei dvylikos mėnesių kūdikiui kyla kūdikių botulizmo rizika – ši frazė tokia natūraliai bauginanti, kad pirmą kartą ją perskaitęs kone išsterilizavau visą virtuvę.

Taigi, mažyliams atitenka paprastos, tik sausais prieskoniais įtrintos dalys. Jiems tai nė motais. Jiems tai – kulinarinis šedevras. Suaugusiesiems belieka tiesiog nusipjauti savo porciją, paskandinti ją lipniame, saldžiame padaže ir pakišti po griliumi penkioms minutėms, kol mėsa karamelizuojasi į kažką, dėl ko visa ši kankynė tampa verta pastangų.

Po-plėšrūniško maitinimosi dekontaminacijos protokolai

Tiesioginės šonkauliukų vakarienės pasekmės skirtos ne silpnų nervų žiūrovams. Kol jos pabaigia valgyti, dvynukės būna padengtos tokiu atspariu gyvulinių riebalų sluoksniu, kad jis praktiškai atstumia vandenį. Turime jas nešti į vonią visiškai ištiestomis rankomis, kaip išminuotojai, nešantys nesprogusį sprogmenį, kad riebalai nepersiduotų ant mūsų drabužių.

Post-carnivore decontamination protocols — The Absurd Reality of Handing Your Infant a Rack of Baby Back Ribs

Maudynėms prireikia absurdiško kiekio muilo, bet net ir po to jos išlenda kvepiančios sekmadienio kepsniu. Būtent tai yra tas momentas, kai jums prireikia patikimai minkšto barjero tarp jų vis dar šiek tiek kiauliena dvelkiančios odos ir jūsų pačių kūno, jei norite nors kiek švaraus apsikabinimo prieš miegą.

Jei norite išlaikyti bent kokį orumo likutį (ir apsaugoti savo sofą nuo mėsos sulčių likučių), turite jas nedelsiant į kažką įsupti. Šiomis dienomis turiu tvirtą nuomonę apie mūsų naudojamų pledukų rotaciją. Mano žmona nupirko Bambukinį kūdikių pledą su vaivorykštėmis, nes jis puikiai dera su blankia, žemės spalvų estetika, kurią apsimetame turintys savo bute, kai užsuka svečiai. Jis neabejotinai stilingas, o bambuko audinys neįtikėtinai minkštas, bet aš visada bijau ištepti tuos nepriekaištingus terakotinius arkų raštus mažylių nešvarumais.

Taip pat turime Pledą su visatos raštais, kuris yra visiškai geras ir puikiai atlieka savo funkciją – reguliuoja temperatūrą. Tačiau atvirai kalbant, tos geltonos planetos kiek primena plaukiojančius citrusinius vaisius, kai į jas spoksai trečią valandą nakties. Tai patikimas atsarginis variantas, bet didelio džiaugsmo neteikia.

Tikrasis mūsų maudynių rutinos čempionas, dėl kurio mergaitės taip aktyviai kovoja, kad jau svarstau nupirkti antrą tokį patį, kad išsaugočiau savo sveiką protą, yra Bambukinį kūdikių pledą su spalvotais lapais. Bambuko ir medvilnės mišinys yra be galo praktiškas – jis išgyveno daugybę susidūrimų su išlietais vaistais, atpiltu pienu ir, taip, netgi retkarčiais pasitaikančiais kiaulienos riebalų pėdsakais. Jis puikiai kvėpuoja, todėl jos neatsibunda savame prakaite, o akvarelinis lapų dizainas yra pakankamai margas, kad paslėptų neišvengiamas tėvystės dėmes, ir tuo pat metu atrodo kaip sąmoningai pasirinktas daiktas, o ne kažkas, ką ištraukėte iš dėvėtų rūbų turgaus.

Jei jūsų vaiko kambaryje šiuo metu trūksta dėmėms atlaidaus, prabangiai minkšto skydo nuo jūsų teplių vaikučių, turbūt vertėtų peržvelgti „Kianao“ visą kūdikių pledų kolekciją, kol dar neįvyko kita valgymo meto katastrofa.

Kaip išgyventi pykinimo refleksą

Pati blogiausia dalis duodant kūdikiui šonkaulį yra visai ne netvarka, ne pasiruošimas ir ne pro šalį einančių giminaičių smerkimas. Tai tas žiaukčiojimas.

Kūdikių pykinimo refleksas yra labai arti burnos priekio. Tai evoliucinis apsauginis mechanizmas, sukurtas tam, kad jie neužspringtų – teoriškai genialu, bet praktiškai visiškai gąsdina. Kai Pirmoji dvynukė nustums tą kaulą per toli atgal, ji paraudonuos, išleis garsą, panašų į mirštančio ruonio, ir staigiai išstums erzinantį objektą į priekį. 47-as kiekvienos knygos apie primaitinimą puslapis pataria šio proceso metu išlikti visiškai ramiems ir drąsinančiai šypsotis, kad neperduotumėte savo nerimo.

Galiu patvirtinti, kad tai visiškai nenaudingas patarimas. Aš paprastai tiesiog įsikimbu į stalo kraštą, kol pabąla krumpliai, tyliai maldaudamas visatos pagalbos, o mano žmona ramiai man primena, kad žiaukčiojimas nėra springimas. Springimas yra tylus. Žiaukčiojimas yra garsus ir dramatiškas. Kol jos skleidžia garsus, joms viskas gerai.

Reikia savotiškos beprotybės, kad savo noru pasmerktumėte save tokiam stresui eilinį darbo dienos vakarą. Tačiau atpildas – stebėti, kaip jos ugdo žandikaulio stiprumą ir koordinaciją, kuri galiausiai leis joms be panikos kramtyti obuolį – beveik vertas anksčiau laiko pražilusių plaukų.

Jei esate pasirengę priimti kūdikių vadovaujamo primaitinimo chaosą, įsitikinkite, kad esate tinkamai apsirūpinę jo pasekmėms. Užsukite pasidairyti po „Kianao“ ekologiškus kūdikių reikmenis ir atraskite tobulų daiktų, kurie padės nuprausti, apgaubti ir nuraminti jūsų mažąjį mėsėdį.

Mano visiškai nekompetentingi atsakymai į jūsų su šonkauliukais susijusią paniką

Ar mano kūdikis iš tiesų neužsprings šonkaulio kaulu?

Neturėtų, jei tik duosite jiems tokį kaulą, kuris yra gerokai per didelis, kad visas tilptų į burną, ir stebėsite juos akylai kaip vanagas. Tikrasis pavojus slypi ne pačiame kaule, o mažuose, atsiskyrusiuose kremzlių ar riebalų gabalėliuose, kurių pamiršote nupjauti. Visada pirmiausia atidžiai apžiūrėkite kaulą. Ir taip, jie žiaukčios. Tai bus bauginanti patirtis. Po to jums tikrai prireiks stipraus gėrimo.

Ar man reikia pirkti beprotiškai brangią ekologišką kiaulieną?

Žiūrėkite, jei turite biudžetą pirkti kiaulę, kuri buvo kasdien masažuojama ir šeriama ekologiškais triufeliais, pirmyn. Jei ne, tiesiog nupirkite geriausią mėsą, kurią protingai išgalite įsigyti vietiniame prekybos centre. Svarbiausia, kad mėsa būtų gerai iškepusi ir pakankamai minkšta, jog ją būtų galima sutrinti tarp nykščio ir smiliaus.

Ar galiu vėl panaudoti likusius kaulus?

Jokiu būdu ne. Kai kūdikis apčiulpia kaulą ir padengia jį toksišku seilių bei grindų nešvarumų mišiniu, tai tampa biologiniu pavojumi. Išmeskite jį nedelsdami į šiukšliadėžę ir tuomet išneškite šiukšles, nes jūsų šuo garantuotai pabandys surengti vidurnakčio vagystę.

Kaip išvalyti kiaulienos riebalus iš kūdikių drabužių?

Iš esmės to padaryti neįmanoma. Galite pabandyti prieš skalbiant ištrinti dėmę grynu indų plovikliu – tai pasiteisina maždaug šešiasdešimtyje procentų atvejų. Likusiais keturiasdešimt procentų atvejų jūs tiesiog susitaikote su tuo, kad būtent šis šliaužtinukas nuo šiol turi nuolatinę, šešėlinę dėmę, ir perkeliate jį į stalčių „skirta žaisti tik namuose“.

Kada jie jau iš tikrųjų gali praryti mėsą?

Būdami šešių mėnesių, jie daugiausia tik išsiurbia sultis ir susipažįsta su savo burnos anatomija – visa sąmoningai praryta mėsa yra tiesiog atsitiktinumas. Maždaug devynių ar dešimties mėnesių, kai išsivysto jų pincetinis griebimas, galite pradėti plėšyti itin minkštą mėsą į mažus, plokščius gabalėlius, kad jie galėtų treniruotis ją paimti. Tik nesitikėkite, kad jie tikrai prarys reikšmingą kiekį mėsos, kol jiems neišdygs pakankamai dantų padaryti tikros žalos.