Visa tiesa apie tėvus iš proto varantį demonų kūdikio filmą

Vakar radau savo dvimetį stovintį prie spintelės, įsikibusį į „Cholula“ aštraus padažo buteliuką lyg į meškiuką ir reikalaujantį, kad vadinčiau jį maknae. Būtent tą akimirką supratau didžiausią melą, kurį tėvai šiuo metu pasakoja vieni kitiems. Visi elgiasi taip, lyg naujausias „Netflix“ animacinis hitas būtų tiesiog dar vienas spalvotas, nekaltas dėmesio atitraukėjas, nuperkantis mums dvidešimt minučių duše. Taip nėra. Įjungiate šį filmuką galvodami, kad tai bus mielas miuziklas apie vaikinų grupes, o staiga jūsų vaikas pradeda dievinti bamblio dydžio piktadarį, kuris geria aštrų padažą ir vagia sielas.

Paklausykite, jei dar neteko susidurti su šiuo filmu, jūsų laikas ateis. Tai hiperstimuliuojantis karščiavimo sapnas apie konkuruojančias muzikos grupes, o didžiausia jo žvaigždė yra personažas, kuris savo mielumą paverčia ginklu manipuliuoti suaugusiaisiais. Esu dirbusi vaikų priimamajame per pilnatį, todėl galiu iš pirmų lūpų pasakyti, kad iš esmės visi mažyliai ir taip tai daro. Jie šypsosi, ištaria pirmuosius žodžius, o tada bando nusimesti nuo sofos atlošo. Šio filmo kūrėjai tiesiog paėmė šią tikslią klinikinę realybę, užvilko jai puošnų rožinį megztinį ir pavadino tai pramoga.

Tamsiąją pusę turintis angeliukas

Žvelgiant į „KPop demonų medžiotojų“ personažus, akivaizdu, kad būtent kūdikis Saja sukelia daugiausia chaoso tikruose namuose. Jis yra jauniausias piktadarių vaikinų grupės narys ir visą filmą praleidžia slėpdamas savo demonišką prigimtį už kūdikio buteliuko ir angeliško veido. Paaugliams tai juokinga idėja, bet dvimečiai nesupranta satyros. Jie tiesiog mato kūdikį, vadovaujantį monstrų gaujai, ir viską dedasi į galvą.

Viskas tampa dar keisčiau, kai pažvelgiate į užkulisius. „KPop demonų medžiotojuose“ Sają įgarsina Danny Chungas – suaugęs vyras. Jis skleidžia tą saldų, aukšto tono lemenimą, kuris retkarčiais pereina į siaubingą demonišką baritoną. Tai labai neramina. Patikėkite, lygiai taip pat skamba ir mano vaikas, kai pasakau, kad laikas pietų miego. Vieną akimirką jis meiliai burkuoja, o kitą – urzgia kaip į kampą įspeigtas žvėrelis.

Kadangi personažas naudoja regresyvų, kūdikišką elgesį, kad pasiektų savo, greičiausiai pamatysite, kaip jūsų vaikas tai mėgdžioja. Mano gydytojas sumurmėjo kažką apie medijų sukeltą elgesio regresiją, kas yra tiesiog įmantrus būdas pasakyti, jog jūsų ant puoduko jau išmokęs sėdėti ikimokyklinukas gali staiga vėl pradėti reikalauti buteliuko. Jie nėra pasimetę. Jie tiesiog išbando naują manipuliavimo taktiką, kurios išmoko iš animacinio filmuko.

Skrandžio skausmai nėra fanų klubas

Pakalbėkime apie aštraus iššūkio sceną, nes būtent čia prabunda mano medicininė patirtis ir aš prarandu humoro jausmą. Filme šis mažas, rožiniu megztiniu pasipuošęs piktadarys vienu mauku išgeria gryną aštrų padažą, kad laimėtų televizijos konkursą. Suaugusiajam tai tėra vizualus pokštas apie tai, kad demonai mėgsta karštį. Tačiau besivystančioms smegenims, neturinčioms jokios impulsų kontrolės, tai yra mokomoji vaizdo medžiaga.

Mano gydytojas minėjo, kad šį mėnesį jų klinikoje pastebimas keistas virškinimo trakto problemų padidėjimas, ir jie stipriai įtaria, kad taip yra todėl, jog vaikai bando atkartoti būtent šį filmo momentą. Jis pradėjo aiškinti kapsaicino receptorių ir vaikų stemplės gleivinės mechanizmą, bet vertimas yra gana paprastas. Aštrus padažas degina keliaudamas žemyn, ir degina žymiai stipriau keliaudamas lauk.

Priimamajame esu mačiusi tūkstančius vaikų, suvalgiusių tai, ko nederėjo. Atvejai su aštriu maistu yra ypač liūdni. Laukiamasis kvepia gailesčiu ir sriracha, vaikai klykia, o tėvai atrodo taip, lyg norėtų prasmegti skradžiai žemę. Tikrai nenorite būti tais tėvais, laikančiais kūkčiojantį mažylį, kuris ką tik susipurškė savo virškinamąjį traktą pipirinėmis dujomis vien todėl, kad pamatė tai darantį animacinį demoną. Paslėpkite aštrius padažus, atskieskite salsą ir galbūt rimtai pasikalbėkite apie tai, kad televizijos magija nėra tikras gyvenimas.

Kostiumai, leidžiantys odai kvėpuoti

O kur dar atributikos košmaras. Kiekvienas vaikas parke dabar laksto bandydamas atkurti tą puošnią rožinę estetiką, kuria pasidabinęs personažas. Dauguma tėvų tiesiog prisijungia prie interneto ir perka pigius, itin degius poliesterio megztinius, su kuriais vaikai prakaituoja taip, lyg rugpjūtį bėgtų maratoną.

Aš atsisakau pirkti savo vaikui toksiškus plastikinius drabužius. Klinikoje mačiau pakankamai kontaktinio dermatito atvejų nuo sintetinių kostiumų, kad žinočiau, jog tai bloga mintis. Vietoj to naudoju šviesesnio atspalvio Ekologiškos medvilnės smėlinuką kūdikiams iš „Kianao“ ir jį sluoksniuoju. Jis daugiausia pagamintas iš ekologiškos medvilnės su šlakeliu elastano, kuris, mano gydytojo nuomone, suteikia pakankamai tamprumo prisitaikyti prie keistų, įsitempusių mažylių judesių, kai jie priešinasi sauskelnių keitimui.

Praėjusį mėnesį nupirkau tris tokius smėlinukus. Voko formos apykaklė yra tikras išsigelbėjimas, kai mažius pridirba, nes visą drabužėlį galite nutraukti žemyn per kojas, o ne vilkti suteptą apykaklę per vaiko veidą. Jis minkštas, puikiai kvėpuoja ir nesukelia to keisto raudono bėrimo, kurį nuolat matau nuo pigių kostiumų audinių. Jis atrodo kaip tikras personažas, bet nemarinuojamas savo paties prakaite.

Kalbant apie garso takelį, tiesiog paleiskite dainas per „Bluetooth“ garsiakalbį ir išjunkite ekraną.

Agresyvus kramtymas ir kiti šalutiniai poveikiai

Kitas išskirtinis šio personažo bruožas – kaip agresyviai jis kramto kūdikio buteliuką. Tai turėtų atrodyti kaip mafijos bosas, kramtantis cigarą, tačiau mano svetainėje tai reiškia tik viena: mano dvimetis šiuo metu niokoja visų mano gerųjų silikoninių puodelių snapelius.

Bandžiau nukreipti šią destruktyvią energiją įduodama jam Malaizinio tapyro formos kramtuką. Viskas pavyko. Jis pagamintas iš maistinio silikono ir neturi BPA, o tai, mano nuomone, yra visiškas minimumas, kurio turėtume tikėtis iš daiktų, patenkančių į mūsų vaikų burnas. Neva juodai baltas dizainas atlieka edukacinę funkciją apie nykstančias rūšis, nors labai abejoju, ar mano dvimetis suvokia laukinės gamtos išsaugojimo niuansus.

Atvirai kalbant, mano vaikui tiesiog patinka širdelės formos išpjova viduryje, nes jis gali užkabinti už jos smilių ir sukti kramtuką lyg mažą, buką ginklą. Jis jį naudoja labiau kaip svaidomąjį ginklą nei kaip raminamąją priemonę. Tačiau kramtukas yra pakankamai minkštas, kad jam neišvengiamai metus jį man į kaktą, kai aš geriu rytinę kavą, jis tiesiog atšoka nepalikdamas mėlynės.

Peržiūrėkite mūsų kolekciją daiktų, kuriuos jūsų mažylis gali saugiai kramtyti, čia.

Atsigavimas po mirksinčių šviesų

Tikroji šios franšizės problema yra ne jos istorija, įgarsinimas ar net keista aštraus maisto tendencija. Tai pačios animacijos tempas. Tai devyniasdešimt minučių be perstojo mirksinčių neoninių šviesų, „hyper-pop“ muzikos ir nuolatinio rėkimo. Kai pagaliau pasirodo titrai, jūsų vaikas vibruoja tokiu dažniu, kuris galėtų sudaužyti stiklą.

Su šio filmo pabaiga turite elgtis lyg su pavojingų medžiagų valymo operacija. Turite pamažu grąžinti juos į realybę pasitelkdami paprastas, analogines veiklas, kol jie dar nespėjo nuniokoti jūsų svetainės.

Mano priimamojo protokolas tokiu atveju yra išpilti Minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams ant kilimo. Tai minkštos, guminės, blankių „macaron“ sausainių spalvų kaladėlės. Mano gydytojas nuolat kalba apie tai, kaip kaladėlės lavina motoriką ir erdvinį suvokimą, bet man jos patinka tiesiog todėl, kad neskleidžia jokio garso. Kai mano vaikas susierzina ir meta vieną į šunį, šuo tiesiog sumirksi.

Prislopintos spalvos yra būtent tai, ko reikia po pusantros valandos spoksant į neoninę demonų vaikinų grupę. Tai nuramina jų širdies ritmą. Sugrąžina juos į fizinį pasaulį. Ir tai nuperka jums pakankamai ramybės laiko, kad spėtumėte patikrinti spintelę ir įsitikinti, jog aštrus padažas vis dar nustumtas į patį viršutinės lentynos galą.

Popkultūros priimamojo protokolas

Paklausykite, jūs negalite apsaugoti jų nuo kiekvienos keistos tendencijos, vilnijančios per žaidimų aikštelę. Anksčiau ar vėliau jie pamatys tą filmą draugo namuose, išgirs dainas per radiją ir pradės prašyti atributikos. Visiškas draudimas tik paverčia uždraustą vaisių saldesniu.

Jūsų darbas nėra visiškai uždrausti jiems medijas. Jūsų darbas yra padėti suvaldyti žalą. Laikykite aštrius pagardus po užraktu, pakeiskite sintetinius kostiumus ekologiška medvilne ir būkite pasirengę nuraminti mažylį, kuris nuoširdžiai tiki esantis jauniausias antgamtinio sindikato narys. Tai tik toks etapas. Bent jau taip sau nuolat kartoju.

Jei norite pakeisti toksiškus plastikinius vaiko žaislus į daiktus, kurie jums nesukels migrenos, žemiau peržiūrėkite mūsų būtiniausių prekių sąrašą.

DUK

Kodėl mano vaikas, pažiūrėjęs šį filmą, staiga ir vėl kalba kaip kūdikis?

Todėl, kad jie gudrūs ir moka manipuliuoti. Kūdikio Sajos personažas gauna didžiulę galią ir pagarbą iš vyresnių demonų tiesiog vaidindamas mielą ir lementamas. Jūsų mažylis tai mato ir galvoja, kad tai puiki strategija gauti papildomą užkandį prieš miegą. Mano gydytojas patarė tiesiog visiškai ignoruoti šį kūdikišką lemenimą. Reaguokite tik į jų normalų balsą, ir jie greitai baigs šį spektaklį, supratę, kad tai neduoda jokių rezultatų.

Ar tikrai turėčiau nerimauti dėl aštraus padažo scenos?

Taip, neabejotinai. Mažyliai visiškai nesuvokia pasekmių. Jie mato personažą, geriantį kažką raudono iš buteliuko ir palaikomą minios, ir jie patys nori to patvirtinimo. Esu gydžiusi pakankamai vaikų virškinimo trakto nudegimų, kad žinočiau, jog neturėtumėte to bandyti. Perkelkite aštrius pagardus į nepasiekiamą spintelę, kitaip šeštadienio vakarą praleisite greitosios pagalbos skyriuje, bandydami paaiškinti, kodėl jūsų vaikas kvepia kaip aštrus vištienos sparnelis.

Ar keista, kad kai kuriose scenose kūdikio balsas toks žemas?

Tai be galo keista. „KPop demonų medžiotojuose“ kūdikį Sają įgarsinantis aktorius yra suaugęs žmogus, atliekantis balso gimnastiką. Šis drastiškas perėjimas nuo saldaus burkavimo prie demoniško urzgimo skirtas vyresnių žiūrovų juokui, tačiau mažesnius vaikus tai gali rimtai išgąsdinti. Jei pastebite, kad žemas balsas gąsdina jūsų mažylį, tai ženklas, kad turėtumėte išjungti filmuką ir paieškoti ko nors kito.

Kaip atkurti personažo aprangą neperkant pigių kostiumų?

Visiškai aplenkite karnavalinių kostiumų skyrių. Tie drabužiai pasiūti iš verpto plastiko, jie nekvėpuoja ir subyra po vieno skalbimo. Tiesiog nupirkite aukštos kokybės šviesiai rožinės spalvos ekologiškos medvilnės smėlinuką ir priderinkite prie jo neutralias tampres. Taip vaikai galės pasijusti persirengę mėgstamu personažu, o jūs būsite ramūs žinodami, kad visą dieną jų oda nesugeria keistų cheminių dažų. Tai kompromisas, kuris tikrai veikia.

Ar dainas saugu klausytis?

Jūsų vaikui jos saugios, bet jūsų pačių sveiką protą jos neabejotinai sunaikins. Ši muzika buvo sukurta laboratorijoje taip, kad būtų pati kibiausia žmogaus ausiai. Netrukus pagausite save niūniuojant „Soda Pop“ duše, maisto prekių parduotuvėje ar net apmokant mokesčius. Paleiskite jas vaikams, jei norite, kad jie iškrautų šiek tiek fizinės energijos, bet ribokite klausymosi laiką, kol tai visam laikui nepakeitė jūsų pačių smegenų chemijos.