Is my baby going to be a spoiled brat if I comfort him during a tantrum?

I literally asked my pediatrician this exact question because my mom got into my head about it. The short answer is no. You aren't "rewarding" the tantrum by hugging them; you're just acting as their external emotional regulator because they literally don't have one built in yet. You still hold the boundary (i.e., you still don't let them eat the dirt), but you comfort them through their very real devastation about that boundary.

Why is my 11-month-old suddenly hitting me?

Apparently, hitting at this age isn't malicious. It's just cause-and-effect testing mixed with poor impulse control. They realize their hand can make a loud smack sound against your face, and your face makes a funny reaction. When my son hits, I just catch his hand, hold it gently, and say "I won't let you hit me, that hurts," and then I immediately hand him a soft block to throw instead. It takes like fifty repetitions a day, which is exhausting, but it slowly registers.

How do I know if this behavior is normal or a red flag?

From what I understand based on my panicked research, it's normal if they eventually calm down with your help, and if the tantrums are triggered by standard things (hunger, sleep, boundaries). If they're completely inconsolable for hours, violently aggressive in a way that seems unmanageable, or if the behavior is totally destroying their ability to eat, sleep, or exist normally, that's when you ping a pediatric behavioral specialist to look at the logs.

Does ignoring the whining seriously work?

Yeah, but it's pure torture. When he starts that high-pitched, fake-crying whine to get a cracker, I just tell him I can't understand him when he makes that noise, and then I stare at the wall. The first few times, he escalated to screaming. But eventually, he realized the whine doesn't unlock the cracker achievement, and he switched back to his normal "ba ba" babbling. You just have to out-stubborn them, which is hard when you're running on four hours of sleep.

Kaprizingas mažylis? Tėčio išgyvenimo gidas

Vakar mano vienuolikos mėnesių sūnus sviedė man į galvą batą, nes neleidau jam suvalgyti saujos žemių iš vazono. Dėl to sulaukiau trijų visiškai skirtingų, neprašytų diagnozių iš savo aplinkos žmonių. Mano mama, kuri jį atkakliai vadina „M vaiku“ (pasirodo, tai reiškia Močiutės vaikas), per „FaceTime“ man pareiškė, kad jis tiesiog išlepintas „M vaikas“, kuriam reikia daug griežtesnės rankos. Mano vietinės Portlando kavinukės barista, matęs bato incidentą per langą, pasakė, kad vaikas tiesiog išreiškia savo autentišką aurą ir turėčiau leisti jam susijungti su žeme. Tuo tarpu mano paties programinės įrangos inžinieriaus smegenyse tiesiog mirksėjo raudonas klaidos pranešimas, įtikinantis, kad kūdikio programinė įranga sugadinta ir mums reikia atlikti visišką gamyklinių parametrų atstatymą.

Iki šios savaitės mano sūnus dažniausiai buvo tik minkšta bulvytė, iš kurios retkarčiais pratekėdavo skysčiai. O dabar? Jis – mažytis, karingas diktatorius, kuris rėkia, jei jo šaukštelio kampas yra matematiškai neteisingas. Žmona vakar man švelniai priminė, kad kūdikiai nėra programėlės, kurias galima tiesiog priverstinai išjungti, kai jos „pakimba“. Bet, patikėkite manimi, kai žiūri į klykiantį kūdikį, kuris kažkokiu būdu išsiugdė realybės šou piktadario emocinės manipuliacijos įgūdžius, sunku neieškoti „control-alt-delete“ mygtukų.

Visiškas mitas apie mažąjį manipuliatorių

Noriu trumpai pakalbėti apie šią „išlepinto vaiko“ etiketę, nes ji mane tiesiog varo iš proto. Kai mano mama pavadino jį išlepintu „M vaiku“, mano pirmas instinktas buvo sutikti, nes atvirai kalbant, žiūrint į duomenis, vaikas elgiasi neįtikėtinai savanaudiškai. Jis nemoka jokios nuomos, neprisideda prie namų ruošos darbų ir klykia, kai jo asmeninis virtuvės šefas (aš) patiekia ekologišką žirnelių tyrę 21,9 laipsnių, o ne pageidaujamos 22,2 laipsnių temperatūros. Jei mano bendradarbis taip elgtųsi, praneščiau apie jį personalo skyriui. Todėl „išlepintas“ atrodo kaip pats tiksliausias kintamasis, kurį galima priskirti šiam elgesiui.

Bet pasirodo, negali būti išlepintas manipuliatorius, jei dar net nesi iki galo suvokęs objektų pastovumo. Vaikui miegant, trečią valandą nakties karštligiškai panirau į „Google“ platybes, bandydamas išsiaiškinti, ar neauginu sociopato. Perskaičiau vieno klinikinio psichologo citatą, kurioje iš esmės sakoma, kad tokio dalyko kaip išlepintas kūdikis nėra – yra tik kūdikis, kurio sistema visiškai perkrauta ir lūžta. Jie jumis nemanipuliuoja; jų mažose smegenyse tiesiog tiesiogine prasme trūksta techninės įrangos, galinčios apdoroti faktą, kad negalima liesti to švytinčio oranžinio elemento skrudintuvo viduje.

Man tai visiškas smegenų laužymas. Esu taip įpratęs prie logikos. Jei A, tuomet B. Bet su vienuolikos mėnesių kūdikiu logika veikia maždaug taip: Jei A (noriu šuns uodegos), tada B (tėtis sako „ne“), vadinasi Q (krisiu ant grindų ir klyksiu taip smarkiai, kad pamiršiu kvėpuoti). Tai ne piktybiškumas; tai tiesiog katastrofiškas jų emocijų reguliavimo sistemų gedimas, kurios, pasak mano žmonos, skaitančios tikras knygas, o ne tik „Reddit“ forumus, dar net nėra iki galo susiformavusios.

„Pertraukėlės kėdutės“ tėra simbolinis atstūmimas, sukeliantis kūdikio „kovok arba bėk“ reakciją, todėl mes to tikrai nepraktikuojame.

Ką man iš tikrųjų pasakė mūsų pediatrė

Neseniai buvome profilaktiniam patikrinimui, ir aš atėjau apsiginklavęs skaičiuoklės lentele. Tiesiogine to žodžio prasme. Buvau užfiksavęs 14 skirtingų pykčio priepuolių per tris dienas, registruodamas paros laiką, trukmę ir provokuojantį įvykį (pvz., „Antradienis, 14:14 val.: Klykė 8 minutes, nes katinas nuo jo nusisuko ir nuėjo“). Pateikiau šiuos duomenis mūsų pediatrei, tikėdamasis, kad ji paskirs kokią nors elgesio intervenciją.

What my pediatrician actually told me — Debugging the Bratty G Baby Phase Before You Lose Your Mind

Užuot tai padariusi, pediatrė pažiūrėjo į mano lentelę, nusijuokė šiek tiek per garsiai ir pasakė, kad būtent taip atrodo sveikas ribų tikrinimas. Ji paaiškino, kad tokio amžiaus kūdikiai tiesiog pradeda suvokti, jog jie yra atskiri nuo tėvų vienetai, ir ribų tikrinimas yra jų būdas suprasti savo socialinės aplinkos fiziką. Ji pasakė, kad nebent pykčio priepuoliai visiškai nereaguoja į jokį suaugusiojo įsikišimą ir griauna jo gebėjimą normaliai funkcionuoti, aš tiesiog turiu išlaikyti ribas ir išlaukti audros pabaigos.

Ji taip pat tarp kitko užsiminė, kad pusę laiko tai, kas atrodo kaip išlepintas elgesys, iš tikrųjų yra tiesiog stiprus fizinis diskomfortas, kurio jie negali išreikšti žodžiais. Tai visiškai atitiko mano duomenis. Lygiai 80 % jo pykčio protrūkių įvykdavo prieš pat miegą, prieš pat valgį arba kai jo oda būdavo sudirgusi. Jis turi tokią keistą, lengvą kūdikių egzemą, kuri paūmėja, kai jis vilki pigius poliesterio mišinius.

Ši sensorinė perkrova yra visiškai reali. Galiausiai pakeitėme krūvą jo pigių greitosios mados drabužėlių į ekologiškos medvilnės smėlinuką kūdikiams iš „Kianao“. Paprastai esu gana ciniškas dėl to „ekologiškų“ etikečių antkainio, bet, atvirai kalbant, jie verti savo kainos. Audinys yra iš 95 % ekologiškos medvilnės ir 5 % elastano, todėl jis pralaidus orui ir pakankamai tamprus, kad neįstrigtų ant jo didžiulės galvos, kai bandau jį aprengti. Nuo tada, kai pakeitėme drabužius, kasymasis ir po to sekantys pykčio protrūkiai gerokai sumažėjo. Pasirodo, jei esi įstrigęs niežtinčiame, prakaituotame sintetinio audinio vamzdyje ir negali žodžiais pasiskųsti, tu natūraliai elgsiesi kaip mažas neklaužada.

„Jei-tai“ teiginių taikymas mažam žmogui

Taigi, ekspertai sako, kad turėtumėte naudoti „kai-tada“ teiginius, kad įtvirtintumėte ribas ir patys nevirstumėte diktatoriais. Teorija sako, kad jūsų grįžtamasis ryšys turi būti trumpas ir neutralus. „Kai kalbėsi ramiu balsu, tada galėsime aptarti užkandį.“

Man tai atrodo be galo juokinga, nes mano vienuolikos mėnesių sūnus nekalba žmonių kalba. Dabartinį jo žodyną sudaro „ba“, „da“ ir garsas, kuris apytiksliai verčiamas kaip „duok man automobilio raktelius“. Bet vis tiek bandau tai daryti, dažniausiai dėl savo paties sveiko proto. Kai jis bando nuskristi nuo sofos, aš perpjaunu jo trajektoriją ore, pastatau jį ant kilimo ir sakau: „Sofos skirtos sėdėti. Mes galime šokinėti ant grindų.“

Paprastai į tai jis reaguoja bandydamas man įkąsti į kelį.

Kas mums tikrai veikia geriau, tai agresyvus dėmesio nukreipimas naudojant daiktus, kuriuos jam leidžiama sunaikinti. Greitai supratau, kad negali tiesiog atimti pavojingo daikto; turi jį operatyviai pakeisti kažkuo vienodai įtraukiančiu, antraip sistema užlūžta. Šiuo metu mano absoliučiai mėgstamiausias įrankis tam – minkštų kaladėlių rinkinys kūdikiams. Šie daikčiukai tiesiog genialūs, nes jie pagaminti iš minkštos gumos. Kai jis būna prastos nuotaikos ir nori agresyviai mėtyti daiktus, aš jam paduodu šias kaladėles. Jis gali jas sviesti man į galvą, kramtyti (be BPA) ar gniaužyti kumščiuose, ir niekas nenukenčia. Jos netgi turi keistas mažas tekstūras ir cypia jas suspaudus, o tai, pasirodo, suteikia pakankamai sensorinio grįžtamojo ryšio, kad perkrautų jo piktas mažas smegenis.

Kita vertus, mes taip pat turime medinį lavinamąjį lanką-stovą su vaivorykšte. Nesupraskite manęs neteisingai, tai nuostabus techninės įrangos gabalas. Natūrali mediena puikiai atrodo mūsų svetainėje, o maži kabantys gyvūnėlių žaislai yra be galo estetiški. Bet atvirai? Būdamas 11 mėnesių, jis jau seniai praaugo etapą „gulėk ant nugaros ir švelniai plekšnok medinį žiedą“. Jis su juo elgiasi kaip su „CrossFit“ kliūtimi. Jis bando visą A formos rėmą užsiversti ant savęs arba išardyti kojų struktūrinį vientisumą. Tai buvo fantastiškas daiktas, kai jam buvo 4 mėnesiai, bet dabar tai tiesiog dar vienas objektas, kurį turiu saugoti nuo jo naikinimo, kai jis būna išlepinto vaiko nuotaikos. Jūsų patirtis gali skirtis, bet sakyčiau, kad jis labiau tinka jaunesnei, mažiau mobiliai vartotojų bazei.

Sistemos perkrovimas oksitocinu

Sunkiausiai ištaisoma „klaida“ mano paties smegenyse buvo mano reakcija į jo pykčio priepuolius. Kai kas nors ant tavęs rėkia, tavo biologinis atsakas yra rėkti atgal arba pabėgti. Bet darant bet kurį iš šių dalykų su kūdikiu situacija tik paaštrėja.

Rebooting the system with oxytocin — Debugging the Bratty G Baby Phase Before You Lose Your Mind

Mano žmona, kuri yra be galo kantresnė už mane, atkreipė dėmesį, kad blogiausi jo pykčio priepuoliai baigiasi tik tada, kai mes pasineriame į chaosą, užuot su juo kovoję. Pasirodo, 10 sekundžių trukmės apkabinimas sukelia didžiulį oksitocino išsiskyrimą mažylio smegenyse, kuris veikia kaip fizinis sistemą užtvindžiusio kortizolio blokatorius. Tad dabar, kai mūsų „M vaikas“ visiškai pratrūksta dėl to, kad neleidžiu jam atsigerti mano šaltos kavos, aš tiesiog sučiupęs jo įsitempusį, besidaužantį mažą kūnelį tvirtai jį apkabinu, giliai kvėpuodamas per nosį, ir visiškai ignoruoju triukšmą, kol pajuntu, kaip jo pečiai nusileidžia.

Tai atrodo visiškai neintuityvu – lyg apdovanoti programos klaidą nauju funkcionalumo atnaujinimu, bet tai tikrai veikia. Paprastai jis verkia dar garsiau apie tris sekundes, o tada tiesiog ištirpsta ant mano peties, visiškai išsekęs nuo savo paties emocinio šuolio.

Jei susiduriate su kūdikiu, kuriam nuolat sunku reguliuoti savo emocijas, verta patikrinti, ar jo aplinka neprisideda prie sensorinės perkrovos – galite peržvelgti raminančius, sensorikai draugiškus pasirinkimus iš „Kianao“ kūdikių žaislų kolekcijos.

Duomenų žurnalai ir kasdienės iteracijos

Vis dar pasitaiko dienų, kai žiūriu į savo sūnų ir galvoju: *žmogau, tu dabar elgiesi kaip visiškas akiplėša*. Nesu tobulai nušvitęs. Tik vakar jis išmušė man iš rankos avokado skrebutį ir juokėsi, kol šuo jį ėdė. Reikia sutelkti visas jėgas, kad nereaguočiau taip, lyg turėčiau reikalų su priešiškai nusiteikusiu bendradarbiu.

Bet duomenų sekimas padeda. Padeda sau priminimas, kad jis yra vienuoliktą mėnesį savo „beta“ testavimo fazėje. Jis nemoka manimi manipuliuoti; jis tiesiog žino, kad pasaulis yra didžiulis ir klaidinantis, jam tikriausiai skauda dygstančius dantis, o klykimas yra vienintelis įrankis jo itin ribotoje vartotojo sąsajoje.

Mes ir toliau atliksime iteracijas. Aš ir toliau palaikysiu ribas, kad negalima valgyti žemių, o jis ir toliau protestuos prieš šias ribas maksimaliu garsu. Mes tiesiog sprendžiame šiuos sutrikimus diena iš dienos.

Pasiruošę atnaujinti savo kūdikio kasdienę rutiną reikmenimis, kurie tikrai padeda jį nuraminti? Peržiūrėkite visą „Kianao“ tvarių ir sensorikai draugiškų kūdikių prekių asortimentą prieš kitą neišvengiamą pykčio protrūkį.

Painūs klausimai, kuriuos „gūglinau“ apie tai (DUK)

Ar mano kūdikis taps išlepintu vaikiščiu, jei guosiu jį per pykčio priepuolį?

Tiesiogine to žodžio prasme uždaviau mūsų pediatrei lygiai šį klausimą, nes mama man įkalė tai į galvą. Trumpas atsakymas – ne. Jūs „neapdovanojate“ pykčio priepuolio jį apkabindami; jūs tiesiog veikiate kaip išorinis emocijų reguliatorius, nes vaikas dar neturi jokio integruoto mechanizmo. Jūs vis dar išlaikote ribą (t. y. vis dar neleidžiate jam valgyti žemių), bet guodžiate per jo labai realų sielvartą dėl tos ribos.

Kodėl mano 11 mėnesių kūdikis staiga mane muša?

Pasirodo, mušimasis šiame amžiuje nėra piktybiškas. Tai tiesiog priežasties ir pasekmės testavimas, sumišęs su prasta impulsų kontrole. Jie supranta, kad jų ranka gali garsiai pliaukštelėti jums per veidą, o jūsų veidas tuomet juokingai sureaguoja. Kai mano sūnus man suduoda, aš tiesiog pagaunu jo ranką, švelniai palaikau ir sakau: „Neleisiu tau manęs mušti, man skauda“, ir tada iškart paduodu jam minkštą kaladėlę, kad mestų ją. Tam prireikia kokių penkiasdešimties pakartojimų per dieną, o tai be galo išsekina, bet po truputį jo sistema tai užregistruoja.

Kaip žinoti, ar toks elgesys yra normalus, ar tai raudona vėliava?

Kiek suprantu iš savo panikos kupinų tyrinėjimų, tai normalu, jei ilgainiui su jūsų pagalba jie nusiramina ir jei pykčio protrūkius išprovokuoja standartiniai dalykai (alkis, miegas, nustatytos ribos). Jei jie ištisas valandas būna visiškai nepaguodžiami, smurtauja taip agresyviai, kad tai atrodo nevaldoma, arba jei elgesys visiškai griauna jų gebėjimą valgyti, miegoti ar normaliai egzistuoti, tuomet laikas susisiekti su vaikų elgesio specialistu, kad jis peržiūrėtų jūsų registruotus duomenis.

Ar zirzimo ignoravimas tikrai veikia?

Taip, bet tai tikra kankynė. Kai jis pradeda tą cypiantį, netikrą verksmingą zirzimą norėdamas gauti krekerį, aš tiesiog pasakau jam, kad nesuprantu jo, kai jis skleidžia tokį garsą, ir tada spoksau į sieną. Pirmuosius kelis kartus viskas peraugo į klykimą. Bet galiausiai jis suprato, kad zirzimas neatrakina krekerio pasiekimo, ir vėl grįžo prie savo normalaus „ba ba“ čiauškėjimo. Tiesiog reikia būti už juos užsispyrusiam, o tai yra gana sunku, kai veiki vos su keturiomis valandomis miego.