Kaip išgyventi kartų konfliktą su seneliais susilaukus kūdikio

Didžiausias mitas, kurį jums parduoda pasiruošimo tėvystei kursuose (iškart po melo, kad dar kada nors gyvenime miegosite ilgiau nei keturiasdešimt minučių be pertraukos), yra tas, kad seneliai – tai ta ideali, darni pagalbos bendruomenė. Jie piešia ramius vaizdus, kaip iš kartos į kartą perduodama išmintis, o jūsų tėvai tiesiog įplaukia į namus su šiltais patiekalais ir raminančiomis lopšinėmis. Realybė, kai prasideda jūsų asmeninis kūdikių bumas, daug labiau primena derybas su teroristais dėl įkaitų. Praėjusią savaitę septintą ryto stovėjau koridoriuje, smarkiai išsitepęs neatpažįstamu kūno skysčiu, ir fiziškai blokavau tėvui kelią, kad jis neįneštų į mano namus trisdešimties metų senumo, sutrūkinėjusios medinės maitinimo kėdutės, nes, kaip jis išdidžiai pareiškė, ji „išgyveno kūdikių bumo metus“.

Neturėjau jėgų aiškinti, kad asbestas irgi išgyveno aštuntąjį dešimtmetį, bet mes jo specialiai nekviečiame į valgomąjį. Tapę tėvais, ypač dvynių, kurie elgiasi ne kaip kūdikiai, o veikiau kaip koordinuota griovėjų komanda, staiga atsiduriate pačioje kartų kultūrinio karo fronto linijoje. Žmonės, kurie jus užaugino – tie patys žmonės, kuriuos laikėte didžiausiais savo sąjungininkais – dabar yra iki dantų ginkluoti pasenusiais medicininiais patarimais, gąsdinančiais šeimos relikvijomis tapusiais pledais ir nepalaužiamu įsitikinimu, kad šiuolaikiniai tėvai yra tiesiog per lepūs.

Išgyvenamumo klaidos iliuzija

Jei yra viena frazė, kuri akimirksniu pakelia mano kraujospūdį labiau nei trigubas espresas tuščiu skrandžiu, tai klasikinis vyresnės kartos kovos šūkis: „Na, mes darėme taip, ir tu užaugai sveikas ir gyvas.“ Tai stulbinantis išgyvenamumo klaidos (angl. survivorship bias) pavyzdys. Paprastai prikandu liežuvį (daugiausia todėl, kad mano žandikaulis visam laikui suspaustas nuo miego trūkumo), bet šiuo metu moku terapeutui Šiaurės Londone absurdišką valandinį tarifą, kad aptarčiau, koks iš tikrųjų „sveikas ir gyvas“ esu.

Problema ne ta, kad jie nemyli jūsų vaikų; problema ta, kad po 1988-ųjų mokslas iš tikrųjų nesustojo ir toliau tyrinėjo kūdikius. Mūsų nuostabi, be galo pervargusi NHS šeimos slaugytoja sėdėjo mūsų svetainėje, žiūrėjo į pūkuotų pagalvių kalnus, kuriuos uošvė pergalingai išdėliojo lovelėse, ir švelniai informavo, kad pagal dabartines kūdikių miego saugumo gaires lovelė iš esmės turi atrodyti kaip griežtojo režimo kalėjimo kamera. Jokių apsaugėlių. Jokių žaislų. Jokių sunkių antklodžių, atrodančių lyg iš Viktorijos laikų dvaro.

Kaip supratau iš savo paniško naršymo telefone 3 val. nakties, dėl visų tų papildomų sluoksnių perkaitimo ir uždusimo rizika yra tikrai didelė, todėl mes išmetėme tas vintažines antklodes. Bandymas atremti motinos primygtinį siūlymą apvilkti vaikus sunkiais mezginiais dažniausiai baigiasi įtemptu linksėjimu, o vos tik jos automobilis išvažiuoja iš kiemo, ta prakeikta šeimos relikvija paslapčia nukišama į palėpę. Užuot leidę jiems kaisti sintetinėse medžiagose ir prakaituoti lyg nubėgus maratoną, po paprastu miegmaišiu mes jiems apvelkame ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukus. Jie pakankamai tamprūs, kad nevaržytų keistos Dvynės B gimnastikos rutinos prieš miegą, o kadangi tai ekologiška medvilnė, ji nesukelia to keisto raudono bėrimo, kuris abiem atsiranda, kai kas nors juos aprengia pigiu poliesteriu. Tai be galo paprasta, ir būtent tame slypi esmė.

Dantų dygimo „vaistai“ iš viduramžių

Niekas geriau neatskleidžia tos didžiulės prarajos tarp šiuolaikinės tėvystės ir istorinių vaikų auginimo metodų, nei akimirka, kai per jūsų vaiko dantenas nusprendžia prasikalti dantis. Kai mūsų mergaitėms pradėjo dygti dantys, namai pavirto į akustinį peizažą, kurį galiu apibūdinti tik kaip apsėstą skerdyklą. Dvynė A agresyviai kramtė žurnalinio stalo koją, o Dvynė B tiesiog klykė vien nuo minties, kad turi burną.

Mano motinos greitas ir visiškai rimtas patarimas buvo įtrinti jų dantenas trupučiu brendžio. Turėjau mandagiai paaiškinti, kad mūsų pediatras – kuris ir taip žiūri į mane su giliu gailesčiu, nes jo kabinete vos neapsiverkiau dėl nedidelio sauskelnių bėrimo – buvo gana griežtas dėl to, kad nepratintume prie stipriųjų gėrimų vaikų, kurie dar neišmoko patys nulaikyti galvos. Panašu, kad seneliai yra nuoširdžiai sumišę dėl mūsų atsisakymo apsvaiginti kūdikius alkoholiu ir mūsų polinkį į silikoną vertina kaip kažkokius tūkstantmečio kartos hipsterių išsigalvojimus.

Tuo tarpu mano uošvė nusprendė, kad Dvynė A yra jos „mažoji pupytė“ (pravardė, nuo kurios man norisi eiti ir nusiskandinti Temzėje), ir atkakliai bruka jai šaldytas morkas, kurios kelia didžiulį, siaubingą užspringimo pavojų. Iškrapštęs iš dukros burnos bauginančiai didelį šakniavaisio gabalą, įvedžiau griežtą draudimą viskam, kas nėra specialiai sukurta šiam tikslui.

Mano absoliutus išsigelbėjimas šiame apkasų kare buvo kramtukas „Panda“. Būsiu atviras, dažniausiai jį pirkau todėl, kad atrodė, jog jį galima įmesti į indaplovę ir jis neištirps į toksišką balą – taip ir yra. Jis turi tokias mažas tekstūruotas bambuko detales, kurias Dvynė A graužia su išbadėjusio vilko intensyvumu. Jis pagamintas iš maistinio silikono, o tai reiškia, kad man nereikia jaudintis dėl BPA ar kokių nors endokrininę sistemą ardančių medžiagų, kurios plūduriavo plastikiniuose žaisluose, kuriuos aš kramčiau 1991-aisiais. Jei jūsų tėvai atkakliai nori ką nors nupirkti kūdikiui, griežtai nukreipkite juos į kažką panašaus. Tai tikrai veikia ir atitraukia juos nuo brendžio spintelės.

Jei šiuo metu kovojate iš anksto pralaimėtą kovą su giminaičiais, ginkluotais pasenusiu plastikiniu šlamštu, galbūt norėsite jiems netyčia nusiųsti nuorodą į „Kianao“ kramtukų ir sensorinių žaislų kolekcijas, kad nukreiptumėte juos link daiktų, kurie nesukels jūsų šeimos slaugytojai panikos priepuolio.

Plastikiniai ginklai ir pokalbių rankinės granatos

Viena labiausiai varginančių bendravimo su seneliais dalių yra tas milžiniškas kiekis daiktų, kuriuos jie nori atitempti į jūsų namus. Yra giliai įsišaknijęs įsitikinimas, kad meilė geriausiai išreiškiama per mirksinčius, baterijomis maitinamus plastikinius monstrus, kurie pro šalį ir apkurtinančiu garsu dainuoja vaikiškas daineles. Jie nori gero, tikrai, bet mano svetainė šiuo metu atrodo kaip psichodelinis sąvartynas.

Privalote anksti nubrėžti ribas, bet turite tai padaryti su derybininko dėl įkaitų taktiniu tikslumu. Jei tiesiog pasakysite „jokio plastiko“, jie išgirs „Aš nekenčiu jūsų ir jūsų dosnumo“. Turite jiems duoti konkrečias, labai aiškiai nurodytas alternatyvas.

Pavyzdžiui, kai jie norėjo nupirkti didžiulį plastikinį veiklos centrą, kuris atrodė kaip NSO, aš agresyviai nukreipiau juos link medinio lavinamojo stovo „Vaivorykštė“. Ar tai pats revoliucingiausias žaislas pasaulyje? Ne, tai tiesiog gražus medis ir kabančios figūrėlės. Tačiau Dvynė B tikrai praleidžia geras dvidešimt minučių vien tik spoksodama į jį ir retkarčiais daužydama medinius žiedus, o tai man duoda lygiai tiek laiko, kad spėčiau išgerti puodelį arbatos, kol ji teisiškai dar vis laikoma karštu gėrimu. Nors šio daikto surinkimas esant smarkiam miego trūkumui ir baigėsi nedideliu, pašnibždomis išsakytu ginču su žmona dėl varžtų struktūrinio vientisumo, jį pastačius, jis atrodo neįtikėtinai estetiškai kambario kampe, ir svarbiausia – jam nereikia AA baterijų.

Tačiau kartais nepakanka pakeisti jų apsipirkimo įpročių, ir jūs atsiduriate spąstuose prie sekmadienio kepsnio, kai dėdė skaito skambų monologą apie tai, kaip „švelnioji tėvystė“ griauna visuomenę. Kai logika sugenda, o jūsų aiškinimai apie pediatro patarimus dėl emocijų reguliavimo atsimuša kaip žirniai į sieną, tenka pasitelkti visiško nukreipimo meną.

Net ir čia, Londone, mano platesnė giminė yra keistai apsėsta Amerikos politikos. Jei norite visiškai sužlugdyti įtemptas diskusijas apie tai, ar aštuonių mėnesių kūdikiui reikia leisti „išsiverkti“, kad užsigrūdintų charakteris, jums tereikia diversijos. Pastebėjau, kad staigus klausimas dėdei apie jo nuomonę dėl naujausių Trumpo reitingų tarp vyresnės kartos („boomerių“) daro absoliučius stebuklus. Tai visiškai neturi prasmės primaitinimo kontekste, bet tai garantuota pokalbio rankinė granata. Tai akimirksniu atitraukia kambarį nuo mano tėvystės pasirinkimų ir įtraukia į saugų, chaotišką politinį rėkavimą, kur absoliučiai niekas į mane nežiūri ir nekvestionuoja mano sprendimų dėl ekologiškų tyrelių.

Kaip rasti aukso viduriuką ir neišprotėti

Tiesa ta, kad po neprašytais patarimais ir pavojingomis vintažinėmis lovelėmis jūsų gyvenimo senjorai tiesiog nori jaustis naudingi. Perėjimas į senelių statusą jiems taip pat keistas. Jie žiūri į savo vaikus, laikančius kūdikius, o greitas medicinos patarimų pasikeitimas per pastaruosius trisdešimt metų verčia juos jaustis taip, lyg jų pačių tėvystė būtų atgaline data kritikuojama.

Po daugybės nesėkmingų bandymų ginčytis, mano požiūris yra netvarkingas kompromisas. Aš atsisakau nusileisti bent per centimetrą, kai kalbama apie saugumą – miego taisyklės, autokėdutės ir užspringimo pavojai yra visiškai nediskutuotini dalykai, ir aš su malonumu sugadinsiu šeimos vakarienę dėl jų. Bet dėl smulkmenų stengiuosi nusileisti. Jei mano tėtis nori pasupti Dvynę A ant kelio, dainuodamas visiškai netinkamą aštuntojo dešimtmečio baro dainą, aš jam leidžiu. Jei mano mama nori aprengti jas juokinga, orui nelaidžia suknute su raukiniais lygiai penkioms minutėms, kad nufotografuotų savo „iPad“ planšetei, aš giliai įkvepiu ir leidžiu tai padaryti (kad vos tik paslėpus kamerą, iškart jas išrengčiau ir vėl apvilkčiau ekologiškos medvilnės smėlinukais).

Tėvystė yra pakankamai sunki ir be to, kad kiekvienas senelių vizitas pavirstų valios kova. Apsiginkluokite modernia, saugia įranga, dėl visų griežtų taisyklių kaltinkite savo gydytoją, kad nukreiptumėte ugnį nuo savęs, o kai niekas nepadeda – tiesiog nusišypsokite, palinksėkite ir paslėpkite muzikinius plastikinius žaislus už sofos.

Prieš atlaikydami kitą šeimos susibūrimą, įsitikinkite, kad esate apsirūpinę būtiniausiais daiktais, kurie tikrai tinka jūsų šeimai. Atraskite visą „Kianao“ saugių ir tvarių kūdikių prekių asortimentą, kad galėtumėte subtiliai pakeisti tuos keliančius siaubą vintažinius daiktus, kuriuos jūsų tėvai vis bando prastumti į jūsų namus.

Neišdailinta tiesa apie senelių taisykles (DUK)

Kaip pasakyti tėvams, kad jų vintažiniai kūdikių daiktai yra tikrų tikriausi mirties spąstai?
Niekaip. Kaltinkite medicinos specialistą. Niekada nesakykite: „Manau, kad ši lovelė su nuleidžiamu šonu yra pavojinga.“ Sakykite: „Mūsų šeimos slaugytoja buvo neįtikėtinai griežta ir pasakė, kad mums griežtai draudžiama naudoti bet ką, kas pagaminta iki 2011 m., ir ji mus tikrina.“ Pakiškite sveikatos priežiūros sistemą (NHS) po traukiniu; jie tai atlaikys. O tada tyliai išvežkite senus daiktus į atliekų surinkimo aikštelę, kol jūsų tėvai nemato.

Mano mama nuolat duoda kūdikiui vandens, bet gydytojas sakė „ne“. Ką daryti?
Tai didžiulė kartų akloji zona. Senoji karta dievina girdyti kūdikius vandeniu. Man teko fiziškai konfiskuoti gertuvę iš savo tetos. Kiek aš suprantu mokslą, kūdikio inkstai iš esmės dar nelabai veikia, o vanduo gali sukelti natrio disbalansą, kuris yra tikrai pavojingas. Aš tiesiog melavau tiesiai šviesiai ir pasakiau, kad kūdikis turi „jautrų natrio refleksą“ (tai skamba pakankamai mediciniškai, kad įbaugintų) ir vandenį pakeičiau pienu. Darykite viską, kad išlaikytumėte šią poziciją.

Ar verta su jais kariauti dėl laiko prie ekranų?
Žiūrėkite, tobulame pasaulyje mano dvynės žiūrėtų tik į medines kaladėles ir švelniai besisupančius rudens lapus. Realybėje, kai mano tėvai jas pasiima valandai, kad aš galėčiau tyloje pagulėti veidu į koridoriaus grindis, ir grįžęs randu jas žiūrinčias į šviečiančią planšetę... Aš pasirenku ramybę. Rinkitės savo kovas. Miego saugumas yra karas, dėl kurio verta kovoti; dvidešimt minučių animuotų dainuojančių kiaulių, kad senelis galėtų pailsėti, tėra išgyvenimas.

Kaip sustabdyti nesibaigiantį baisių plastikinių žaislų antplūdį?
Turite užbėgti įvykiams už akių. Seneliai vadovaujasi pirminiu poreikiu pirkti daiktus. Jei paliksite tuštumą, jie ją užpildys plastikiniu būgnų komplektu. Atsiųskite jiems labai konkrečias nuorodas į tai, ko tikrai norite, pavyzdžiui, ekologiškos medvilnės drabužėlius ar silikoninius kramtukus, ir pasakykite: „Kūdikis dabar yra absoliučiai pamišęs dėl šio konkretaus prekių ženklo.“ Jei duosite jiems misiją, jie paprastai jos laikysis.

Jie nuolat kartoja: „tu gi išgyvenai“. Kaip nepradėti klykti?
Aš paprastai atremiu tai visiškai rimtu veidu vardydamas kitus dalykus iš savo vaikystės, kurių mes daugiau nebedarome, pavyzdžiui, rūkymas lėktuvuose ar vairavimas neprisisegus saugos diržų. Paprastai dėl to sulaukiu plataus akių pavartymo, bet tai greitai užbaigia pokalbį. Kitas variantas – tiesiog išeikite iš kambario „patikrinti, kaip laikosi kūdikis“. 40 % savo, kaip tėvų, gyvenimo praleisite apsimetinėdami, kad išgirdote triukšmą iš vaikų kambario, vien tam, kad išvengtumėte pokalbio.