Kai šypsena reiškia: „Prašau, nustokite man dalinti patarimus“

Aš buvau „Target“ parduotuvės ketvirtame tarpueilije, laikydama pusiau nugertą šaltą vanilinę latę, už kurią, tiesą sakant, net pamiršau sumokėti, kol mano keturių mėnesių dukrytė Maja tiesiogine to žodžio prasme bandė suvalgyti mano plaukus. Ji vilkėjo tą šviesiai geltoną smėlinuką, ir aš jaučiau, kad tai didžiulė „sauskelnių avarijos“ rizika, bet visi kiti mano drabužiai buvo apvemti. Ir štai pasirodo ji – nepažįstamoji. Vyresnė moteris, su gėlėta palaidine, stipriai kvepianti pipirmėtėmis ir savo nuomone. Ji pasilenkia tiesiai prie vežimėlio, vos ne nosis į nosį su mano vaiku, ir sako: „Oi, brangioji, šiam kūdikiui reikia kojinaičių, ji juk šąla.“

Ir ką aš padariau? Pirmą kartą taip užspeista į kampą viešumoje? Aš linktelėjau. Nusišypsojau. Ir pasakiau: „Oi, ačiū, jūs visiškai teisi!“ Aš tiesiogine prasme nusiėmiau savo ploną šaliką ir apgaubiau visiškai normalios temperatūros, putlias Majos kojytes, vien tam, kad ši moteris liktų patenkinta.

Žinokite, būtent taip daryti NEGALIMA. Nuoširdžiai, kodėl aš taip pasielgiau? Mano vyras Markas iki šiol iš manęs dėl to juokiasi. Jis sako: „Sara, ten buvo 24 laipsniai šilumos, o tu įvyniojai ją į pašminą vien todėl, kad į tave pažiūrėjo nepažįstamoji.“ Šiaip ar taip, esmė ta, kad linkčiojimas ir šypsojimasis tiesiog pakviečia juos prisėsti prie jūsų gyvenimo. Tai parodo jiems, kad jūs atviri pasiūlymams, o tie pasiūlymai – tai baisių patarimų priėmimas.

Tokiomis akimirkomis mano galvoje tiesiog nuolat sukasi ta klasikinė bliuzo daina, žinote? Baby please don't go. Tik vietoj išeinančio mylimojo, tai mano sveikas protas kraunasi lagaminus, kol aš esu įkalinta pieno produktų skyriuje ir tiesiog maldauju savo smegenų neperdegti. Kartais aš tiesiog žiūriu į savo rėkiantį kūdikį ir šnabždu: mažyli, prašau, tiesiog nustok verkti, kad ši moteris paliktų mus ramybėje. Kai laukiausi Leo, mes jį tiesiog vadinome mažyliu R – nuo žodžio „riešutėlis“, nežinau, tai buvo Marko idėja ir ji prigijo per ilgam – bet net ir tada žmonės dalijo patarimus mano pilvui. „Mažylis R nekęs aštraus maisto, jei ir toliau valgysi tuos takus,“ – sakydavo mano anyta. Galiu išduoti paslaptį: Leo dabar septyneri ir jis kabina švelnią salsą lyg gertų vandenį, tad, tiek to.

Medicininiai patarimai, nuo kurių man trūkčioja akis

Gerai, labiausiai stresą kelianti šio neprašytų patarimų traukinio dalis nėra kojinės. Tai viskas, kas susiję su sveikata. Nes vyresni giminaičiai TIESIOG DIEVINA aiškinti, kad viskas, ką darote, sugadins jūsų vaiką, ir jie visada tai pateikia per prizmę „mes nedarėme jokių tų saugaus miego nesąmonių ir jūs išgyvenot“.

Per Majos dviejų mėnesių patikrinimą buvau tikra griuvena. Beveik nemiegojau, gėriau trečią kavą tą dieną ir panikavau, nes mano teta ką tik pasakė, kad Maja išmiegotų visą naktį, jei tik paguldyčiau ją ant pilvuko. Mūsų pediatrė, gydytoja Evans, kuri pati visada atrodo žaviai išsekusi, tik atsiduso, kai jos to paklausiau. Ji paaiškino, kad visas tas „miegojimas ant nugaros“ nėra tik madingas tėvystės stilius – Staigios kūdikių mirties sindromo (SIDS) rodikliai smarkiai sumažėjo, kai tėvams buvo pradėta sakyti, jog kūdikiai neturėtų miegoti ant pilvo. Esu tikra, kad ji sakė, jog patį mechanizmą mokslininkai vis dar tiria, galbūt tai susiję su kūdikio smegenų kamieno susijaudinimu ar pakartotiniu deguonies įkvėpimu, ar kažkuo panašiu? Nežinau, mano smegenys veikė iš inercijos, ir aš buvau susikaupusi tik ties tuo, kad nenumesčiau savo kavos ant apžiūros stalo.

Tačiau kai gydytoja Evans man viską paaiškino, supratau, kad man nereikia taikstytis su pasenusiomis tetos teorijomis. Tai mane priveda prie to, kas galiausiai man suveikė: Medicininio Skydo. Užuot bandžiusi ginti savo pasirinkimus ar mandagiai linkčioti slapta verdant iš pykčio, tu tiesiog suverti kaltę gydytojui vienu greitu pasiteisinimu, nes nuoširdžiai, tai daug lengviau nei ginčytis su artimaisiais dėl mokslo.

Mano mėgstamiausias fizinis barjeras nuo nepageidaujamų prisilietimų

Taigi, be to, kad dėl visko kaltinau gydytoją Evans, taip pat pradėjau naudoti tiesioginius fizinius objektus, kad atbaidyčiau žmones nuo savo vaikų. Kai Maja buvo mažytė, aš tiesiog gyvenau vienoje kavinėje gatvės gale, ir žmonės nuolat bandė paliesti jos rankytes ar dirstelėti į jos lopšį, tuo pačiu uždavinėdami man giliai asmeniškus klausimus apie mano pieno gamybą.

Galiausiai nusipirkau „Kianao Mono Rainbow“ bambukinį kūdikio pleduką, ir jis tapo mano absoliučiai mėgstamiausiu gynybos mechanizmu. Visų pirma, jo dizainas – tai išties nuostabi, minimalistinė terakotos spalvos vaivorykštė, kuri nerėkia „AŠ ESU KŪDIKIO DAIKTAS“, todėl nesijaučiau kvailai, kai jį užsimesdavau ant peties. Bet tikroji magija buvo jį naudoti kaip skydą. Jis pagamintas iš ekologiško bambuko ir medvilnės, todėl neįtikėtinai pralaidus orui – man nereikėjo jaudintis, kad Maja po juo perkais – tačiau jis buvo pakankamai nepermatomas, kad kai užmesdavau jį ant vežimėlio arba apsigaubdavau maitindama, jis siuntė labai aiškų signalą „ĮEITI DRAUDŽIAMA“ vyresniosios kartos atstovams kavinėje.

Aš dievinu šį pleduką. Po kiekvieno plovimo jis tampa vis minkštesnis, ir tai labai gerai, nes jis buvo išteptas tiesiogine to žodžio prasme visais įmanomais kūno skysčiais. Vis dar naudoju didelį jo dydį, kad Maja galėtų sėdėti ant žolės. Jei jums reikia stilingo būdo pasakyti žmonėms, kad jie atsitrauktų, iš tikrųjų nieko nesakant, labai rekomenduoju tiesiog paslėpti savo vaiką po aukštos kokybės bambuku.

Kodėl aš nebegaliu nė sekundės kalbėti apie ryžių košę

Gerai, turiu apie tai pasipiktinti, nes tai mane vis dar be galo pykdo. Jei gaučiau po dolerį kaskart, kai kas nors pasakydavo įdėti ryžių košės į Leo buteliuką, kai jam buvo trys mėnesiai, dabar galėčiau leisti sau apmokėti jo studijas universitete. VISADA kalba eina apie ryžių košę.

Mano močiutė, kaimynė, paštininkas – visi staiga labai susidomėjo mano kūdikio suvartojamų angliavandenių kiekiu. „Jis prabunda, nes yra alkanas, įdėk košės į buteliuką, tai pasunkins jo skranduką!“ Vien išgirdus šią frazę – pasunkins jo skranduką – mane nupurto. Tarsi turėčiau įmesti inkarą į savo kūdikio virškinamąjį traktą. Kai papasakojau apie tai gydytojai Evans, ji atrodė taip, lyg norėtų rėkti į pagalvę. Ji man pasakė, kad jų mažos žarnytės tiesiogine prasme nėra užsivėrusios ir pasiruošusios kietam maistui maždaug iki šešių mėnesių, ir duoti jiems grūdų košę buteliuke yra užspringimo pavojus bei trikdo pieno suvartojimą.

Bet patarimų dalintojams NUSISPJAUTI į Pasaulio sveikatos organizaciją. Jiems rūpi tik tas faktas, kad tai suveikė jų vaikui 1986-aisiais. Taigi, mėnesius praleidau bandydama švelniai šviesti savo šeimą apie žarnyno pralaidumą ir žiaugčiojimo refleksus, ir tai buvo visiška katastrofa. Jie tiesiog manė, kad esu snobiška tūkstantmečio kartos (millennial) mama, prisiskaičiusi per daug tinklaraščių. Išeikvojau tiek daug energijos bandydama įrodyti savo tiesą, kai iš tikrųjų turėjau tiesiog saugoti savo ramybę.

Jei tavo pusbrolio žmona sako, kad jos vaikas vaikščiojo šešių mėnesių, o tavoji atsilieka, ji tikrai perdeda ir tu turėtum tiesiog apsimesti, kad jos negirdėjai.

Kartais produktai yra tiesiog... normalūs

Kalbant apie dalykus, kuriuos žmonės sako, kad PRIVALOTE padaryti arba nusipirkti, pakalbėkime apie lavinamuosius žaislus. Visi prisiekinėjo, kad man reikia būtent tų sensorinių kaladėlių, kad Leo tikrai pasiektų savo smulkiosios motorikos raidos etapus. Mes įsigijome „Gentle Baby“ minkštų kaladėlių rinkinį, ir žinokit, jos visiškai normalios.

Jos pagamintos iš saugios, netoksiškos minkštos gumos, ir tai, atvirai sakant, yra geriausia jų savybė, nes kai Leo neišvengiamai sviedžia vieną man į galvą iš kito svetainės galo, aš negaunu smegenų sukrėtimo. Ant jų yra mielų mažų skaičiukų ir gyvūnėlių, ir jos susispaudžia. Bet tai tiesiog kaladėlės. Jos stebuklingai neišmokys jūsų keturių mėnesių kūdikio aukštosios matematikos ir neišspręs jūsų tėvystės nerimo. Markas tamsoje ant jų užlipa ir nerėkia iš skausmo, tad tai mano akyse jau yra pergalė, bet neleiskite niekam varyti jums kaltės jausmo galvojant, kad jūsų kūdikio raida priklauso nuo to, ar turite tinkamas geometrines figūras.

Kas iš tikrųjų padėjo nutildyti tą triukšmą

Taigi, linkčiojimas ir šypsenos nepadėjo. Kūdikio vyniojimas į šaliką parduotuvės tarpueilije nepadėjo. Bandymas skaityti paskaitas anytai apie pediatrų rekomendacijas tikrai nepadėjo.

Kas galiausiai padėjo – tai priimti visą tą nejaukumą ir tiesiog nebesiteisinti dėl savo keistų, modernių tėvystės pasirinkimų. Kai kas nors man pasako, kad turėčiau patepti Majos kūdikių aknę losjonu, aš nebebandau aiškinti apie hormonų perdavimą iš nėštumo, aš tiesiog pasakau, kad rengiame ją ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuku, kad jos oda kvepuotų, ir visiškai pakeičiu temą. (Maža pastaba: tas smėlinukas yra tikrai nuostabus, nes jis pasiūtas iš 95% ekologiškos medvilnės ir išsitempia per jos milžinišką galvą nepriverčiant jos rėkti, bet dabar ne apie tai.)

Jums tiesiog reikia įsmeigti į juos akis, pasakyti: „oho, viskas tikrai pasikeitė nuo tada, kai jūs auginote vaikus“, ir tada fiziškai nueiti, kol jie dar nespėjo sugalvoti atsakymo. Pirmą kartą taip pasielgus, jautiesi be galo nemandagiai. Širdis plaks tankiau. Jūs išpils prakaitas. Bet dievaž, ta laisvė nesirūpinti, ar moteris prie kasos laiko tave bloga mama, yra svaiginanti.

Kai situacija apsiverčia aukštyn kojomis

Pati juokingiausia visų šių ribų nustatymo dalis? Dabar, kai Leo septyneri, JIS man dalija neprašytus patarimus. Visą laiką.

Aš vairuoju, bandau susitvarkyti su spūstimis su savo šalta kava puodelių laikiklyje, ir iš galinės sėdynės girdžiu: „Mama, tu juk žinai, kad jei važiuosi šiuo keliu, bus greičiau, ar ne?“ Arba aš gaminu vakarienę, o jis man sako, kad ne taip pjaustau morkas. Tai siutina. Ir tai privertė mane suprasti kažką bauginančio: neprašytų patarimų dalijimas yra tiesiog žmogaus prigimtis. Mes visi tiesiog norime jaustis naudingi ir protingi.

Turiu prisiversti sustoti, giliai įkvėpti ir ant jo nesurikti. Bandau praktikuoti tai, ką mano terapeutas vadina „laukimo erdve“, kai aš tiesiog leidžiu jam kalbėti ir tada pasakau: „Ačiū už idėją, bičiuli, bet aš susitvarkysiu.“ O tai, ironiška, yra būtent tai, ką prieš ketverius metus turėjau pasakyti tai moteriai parduotuvėje.

Tėvystė iš esmės yra tiesiog vienas ilgas, varginantis ciklas, kai mokomės, kaip nustatyti ribas su visais aplinkiniais, o galiausiai – kaip nustatyti jas patiems vaikams, kuriuos užauginome. Tai beprotiška. Bet bent jau dabar, kai einu per maisto prekių parduotuvę su Maja, ir kas nors prisiartina prie mūsų su tuo specifiniu „aš žinau geriau už tave“ žvilgsniu akyse, aš nebesigriebiu savo šaliko. Aš tiesiog gurkšteliu kavos, nusišypsau labai santūria, uždara šypsena ir einu toliau.

DUK: Kaip susitvarkyti su patarimų monstrais

Kaip pasakyti anytai, kad ji nustotų dalinti patarimus apie miegą, nepradedant karo?

O dieve, šis yra pats blogiausias. Jums tikrai tiesiog teks panaudoti pediatrę kaip savo gyvąjį skydą. Tiesiog pasakykite kažką panašaus į „Gydytoja Evans yra itin griežta dėl naujų miego rekomendacijų ir pasakė, kad mes privalome daryti būtent taip.“ Tai visiškai pašalina jus iš „blogiečio“ vaidmens. Jei ji ginčijasi, ji ginčijasi su gydytoja, o ne su jumis, ir jūs galite tiesiog gūžtelėti pečiais, pasakyti: „Aš tik vykdau gydytojos nurodymus!“ ir pakeisti temą į orą.

Ar nemandagu tiesiog ignoruoti nepažįstamuosius viešumoje?

Ne! Tikrai ne! Aš jums duodu visišką leidimą būti „nemandagiems“. Jūs nesate skolingi atsitiktinei moteriai maisto prekių parduotuvėje pokalbio apie jūsų kūdikio kojines ar maitinimo grafiką. Jei užmegsite akių kontaktą, žaidimas baigtas. Tiesiog apsimeskite, kad esate giliai susimąstę apie tai, kurio prekės ženklo avižų pieną pirkti, ir eikite toliau. Jūsų psichinė sveikata yra kur kas svarbesnė nei trumpalaikis nepažįstamo žmogaus poreikis jaustis naudingam.

Kodėl visi taip stipriai perša tą ryžių košę?

Nes 8-ajame ir 9-ajame dešimtmečiuose gydytojai jiems rimtai liepė tai daryti! Jie nuoširdžiai tiki, kad duoda jums slaptą kodą, kaip priversti kūdikį išmiegoti visą naktį. Jie nesupranta, kad mokslas visiškai pasikeitė, ir dabar mes žinome, jog tai kelia užspringimo pavojų ir kenkia jų mažiems žarnynams. Jie nebando pakenkti jūsų kūdikiui, jie tiesiogine to žodžio prasme neskaitė jokios knygos apie tėvystę jau trisdešimt metų.

Ką sakyti, kai žmonės komentuoja mano kūdikio egzemą ar odos bėrimus?

Anksčiau tai mane pravirkdydavo. Žmonės spoksodavo į Majos veidą ir klausdavo: „Kas negerai su jos oda?“ Galiausiai aš pradėjau tiesiog bejausmiu veidu atšauti: „Ji kūdikis, jos oda jautri.“ Jums nereikia aiškintis apie savo skalbiklio pasirinkimą ar pirktus ekologiškos medvilnės smėlinukus. Tiesiog pateikite tai kaip nuobodų faktą ir spoksokite į juos, kol jie pasijus nejaukiai.

Kaip reaguoti į patarimus iš draugų, kurie neturi vaikų?

Šitas yra rimtai juokingas, kai nustoji dėl to pykti. Kai tavo viengungė draugė tau sako „tiesiog miegok, kai kūdikis miega“ arba pasiūlo atsivesti tavo naujagimį į triukšmingą restoraną 20 valandą, tiesiog nusijuok. Taip nuoširdžiai, tikrai nusijuok. „O, kad tai tikrai taip veiktų!“ Paprastai jie gana greitai supranta, koks neadekvatus buvo jų komentaras. O jei ne, tiek to, leisk jiems gyventi savo palaimingame, gerai pailsėjusiame neišmanyme.