Kaip prajuokinti kūdikį ir pačiam neišeiti iš proto

Buvo antradienis. 16:15, jei tiksliau, o popietinė šviesa mūsų svetainėje spigino tuo keistu, agresyviu būdu, dėl kurio dulkių dulkelytės atrodo kaip mažytės teisuolių fėjos. Vilkėjau tampres, kurios nebuvo skalbtos nuo Obamos administracijos laikų, ir žindymo marškinėlius, silpnai atsiduodančius surūgusiu pienu ir neviltimi. Stovėjau virš žaidimų kilimėlio ir bandžiau šokti stepą rankoje laikydama pliušinį barsuką. Mano vyras Markas įėjo iš virtuvės, pažvelgė į mane, prakaituojančią pro marškinėlius, kol mūsų keturių mėnesių sūnus Leo žiūrėjo į mane tuščiu, nemirksinčiu mažo mokesčių inspektoriaus žvilgsniu, ir, nepasakęs nė žodžio, tiesiog lėtai atbulomis išėjo iš kambario.

Aš taip stengiausi. Tiesiog gėdingai stipriai.

Kažkur skaičiau – tikriausiai trečią nakties, apimta panikos ir naršydama telefone – kad dabar jis jau turėtų mokėti tą vaikiško juoko triuką, todėl buvau įsitikinusi, kad mano vaikas visiškai nemoka džiaugtis. Taigi savaites praleidau kurdama šias beprotiškas, hiperstimuliuojančias komedijų programas – lįsdama jam į patį veidą, pamėgdžiodama dvidešimties skirtingų gyvūnų garsus ir mušinėdama jį kaip krepšinio kamuolį, kol mano rankos pasidarė kaip išvirę makaronai. Nedarykite to. Rimtai, jei iš mano miego trūkumo sukeltos beprotybės išmoksite bent vieną dalyką, tebūnie tai, kad kūdikiai nekenčia desperatiškų komikų. Jei spausite juos per prievartą, jie tiesiog patirs stresą, o jūs atrodysite kaip psichopatė.

Tai, kas galiausiai suveikė, buvo visiškai atsitiktina ir be galo kvaila.

Bandžiau išgerti savo trečią puodelį drungnos kavos ir visiškai nepataikiau padėti jo ant kavos staliuko krašto. Puodelis sudužo, rudas dumblas aptaškė mano vieninteles geras kojines, o aš nevalingai sušnabždėjau: „o, šūdas.“

Leo prapliupo tokiu garsiu, skardžiu juoku iš pačių pilvo gelmių. Jis tiesiog pametė galvą. Mano skausmas jam tapo tikru komedijos auksu.

Kikenimo mokslas

Per kitą vizitą paklausiau apie tai mūsų pediatro, daktaro Salemo, nes buvau šiek tiek susirūpinusi, kad auginu mažąjį sadistą. Jis nusijuokė ir pasakė kažką apie neatitikimus – tai, manau, reiškia, kad kūdikiai iš esmės yra maži mokslininkai, bandantys perprasti visatos taisykles. Kai kažkas sulaužo taisyklę – pavyzdžiui, mamytė numeta savo gyvybiškai svarbią kavą ant žemės, užuot saugiai padėjusi ją ant stalo – jų besivystančios smegenys siunčia signalą: KLAIDA, TAI BE GALO JUOKINGA.

Būtent taip jie saugiai apdoroja netikėtumus. Ir pasirodo, kai išgirstate kūdikį juokiantis, į jūsų smegenis plūsteli didžiulė oksitocino dozė, kuri tiesiog išjungia baimės ir nerimo centrus migdoliniame kūne. Tai puikiai paaiškina, kodėl visiškai pamiršau apie ant grindų gulinčias keramikos šukes ir tiesiog pradėjau apsimesti, kad metu knygą sau ant kojos, norėdama pamatyti, ar jis vėl nusijuoks. Biologinė manipuliacija yra visiškai reali.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad jų humoro jausmas yra keistas ir jūs negalite jo iššaukti per prievartą.

Kada tai iš tikrųjų nutinka

Šių dalykų grafikas yra visiškai beprotiškas ir labai subjektyvus, nesvarbu, ką jums sako vaiko raidos lentelės. Per tuos pirmus du mėnesius visi aikčioja: „o, žiūrėk, socialinė šypsenėlė!“, o aš tiesiog sėdžiu puikiai žinodama, kad Maja (kuriai dabar 7-eri, dieve, kaip tai nutiko) tiesiog gadino orą. Tai ne šypsena, tai virškinimas.

Bet maždaug trečią ar ketvirtą mėnesį sulaukiate kikenimo. Paprastai tai būna atsitiktinumas. Pavyzdžiui, lūpomis pabirbiate jam į kaklą, o jis tiesiog cypteli iš juoko, nes jam kutena. O sulaukus šešių mėnesių, prasideda tikrasis šou. Tas gilus, gerklinis juokas iš pat pilvo, kurį norisi įrašyti telefonu ir siųsti absoliučiai visiems adresatams, kol draugai jus užblokuos.

Aštuonių mėnesių jie jau yra maži artistai, mokantys užburti publiką, tad apie šį etapą net nereikia kalbėti.

Mano mėgstamiausias komedijos rekvizitas

Kad išspaustumėte šypseną, jums nereikia daug daiktų, bet tinkama aplinka padeda. Kai Maja buvo kūdikis, turėjome tą įkyriai garsų plastikinį veiklos centrą, kuris pro šalį dainavo daineles apie ūkį. Tai jos neprajuokindavo, o man tik įtaisydavo migreną. Su Leo visiškai pakeičiau požiūrį ir iš „Kianao“ įsigijau Vaivorykštės lavinamąjį stovą.

Aš nuoširdžiai dievinu šį daiktą. Tai iš tikrųjų mano mėgstamiausias mūsų turimas kūdikio reikmuo, daugiausia dėl to, kad jis medinis, gražus ir jam nereikia baterijų. Antrojo tikro Leo juoko istorija yra susijusi su šiuo stovu. Ant jo kabo mažas medinis drambliukas, ir vieną dieną Leo tiesiog pakėlė ranką, pliaukštelėjo drambliui tiesiai per medinį straublį, o šis sugrįžo ir švelniai bakstelėjo jam į kaktą. Jis stabtelėjo, pažiūrėjo į mane ir tuomet pasipylė ši skardi bedantė šypsena. Pragulėjome ten dvidešimt minučių, kol jis tiesiog trankė šį vargšą medinį drambliuką, juokdamasis kaskart, kai šis grįždamas jam stuktelėdavo. Tai tobula priemonė, nes leidžia jiems patiems atrasti priežasties ir pasekmės humorą, be ekrano ar robotiško balso, nurodinėjančio, ką daryti.

Jei beviltiškai ieškote ramios erdvės žaidimams, dėl kurios jūsų svetainė neatrodytų kaip pirminių spalvų plastiko sprogimas, čia galite peržiūrėti nuostabią „Kianao“ vaiko kambario kolekciją.

Fizinis kontaktas

Dažniausiai tas kikenimas kyla tiesiog iš fizinio ryšio. Turite tiesiog nusileisti ant grindų kartu su jais ir išsiaiškinti, koks keistas sensorinis dalykas jiems suveikia.

Kutenimas akivaizdžiai yra numeris vienas, tačiau iš tiesų turite atkreipti dėmesį į vaiko veidą, kai tai darote. Jei jis pradeda nusukti žvilgsnį, įsitempia ar atrodo pervargęs, privalote nedelsiant atsitraukti ir leisti jam atsikvėpti, užuot prispaudę jį prie žemės lyg koks agresyviai linksmas imtynininkas. Žmonės, sutikimas prasideda anksti.

Pilvuko kutenimui dažniausiai rengdavau Leo šiuo Ekologiškos medvilnės smėlinuku be rankovių. Atvirai kalbant, jis tiesiog neblogas – turiu omenyje, kad ekologiška medvilnė išties puiki, nes nuo jos jam neatsirado tų keistų, raudonų, dėmėtų išbėrimų, kurių kildavo nuo sintetinių audinių, o skalbiant ji puikiai išsilaiko. Bet iš tikrųjų jį naudojau tik todėl, kad kirpimas be rankovių ir patogios spaudės apačioje suteikė itin greitą prieigą prie jo pilvuko tiems lūpų birbimams. Jums tiesiog reikia patikimo, bazinio drabužėlio, kuris netrukdytų, kai ruošiatės kutenimo atakai, ir šis drabužėlis puikiai atliko savo darbą be jokių nepatogumų.

Daiktų mėtymo etapas

Kai tik jie supranta, kad egzistuoja gravitacija, daiktų mėtymas tampa komedijos viršūne. Mums tai vargina, bet jiems tai be galo juokinga.

Namuose mėtėsi šie Minkštų vaikiškų kaladėlių rinkiniai. Iš esmės tai tiesiog minkštos guminės kaladėlės, nieko įspūdingo, tačiau jos buvo pats geriausias įrankis daiktų mėtymo žaidimui. Užsidėdavau vieną ant galvos, išleisdavau keistą garsą „vūūp!“ ir leisdavau jai nukristi ant grindų. Leo tiesiog kvatodavosi. Pakeldavau ją, vėl užsidėdavau ant galvos ir pakartodavau. Darėme tai, atrodė, kokius ketverius metus be pertraukos vieną lietingą sekmadienį. Dėl minkštos gumos man neskaudėdavo, kai neišvengiamai nespėdavau jos sugauti ir ji atšokdavo man nuo blauzdos. O tai labai gerai, nes aš ir taip jau pakankamai paaukojau savo fizinio kūno šiems vaikams.

Atvirai kalbant, prajuokinti kūdikį yra tiesiog orumo atsisakymo meistriškumo pamoka. Turite pamiršti, kaip atrodote. Privalote paleisti mintį, kad esate kietas, susitvarkęs suaugęs žmogus, geriantis karštą kavą ir skaitantis knygas. Dabar jūs esate rekvizito komikas. Esate klounas, kurio vienintelis darbas – mėtyti kaladėles sau ant galvos ir apsimesti, kad čiaudite taip smarkiai, jog plaukai užkrenta ant akių.

Ir tai be jokios abejonės yra pats geriausias garsas visame pasaulyje. Kai jį išgirstate, visi atsibudimai trečią nakties, pratekėjusios sauskelnės, nesibaigiantys nešvarių drabužių kalnai... visa tai tampa nesvarbu. Norite tik vėl tai išgirsti.

O dabar, jei atleisite, man reikia eiti mikrobangų krosnelėje pasišildyti kavą penktą kartą šiandien. Markas šiuo metu bando prajuokinti Leo užsidėdamas sau ant galvos švarias sauskelnes, ir man reikia eiti jam pasakyti, kad jis tai daro neteisingai.

Pasiruošę atnaujinti savo žaidimų rutiną be plastiko šiukšlių? Įsigykite „Kianao“ tvarius, netoksiškus žaislus kūdikiams ir stebėkite, kaip kikenimas liejasi natūraliai.

Nepatogūs klausimai, kuriuos užduoda visi

Ar normalu, jei mano kūdikis juokiasi per miegus?

Dieve, taip. Skamba be galo šiurpiai, tiesa? Kai Maja tai padarė pirmą kartą, jai tebuvo gal mėnuo. Ji tiesiog gulėjo savo lopšyje visiškoje tamsoje ir staiga išleido šį keistą mažą „cha cha“ garsą. Aš vos nepaskambinau kunigui. Tačiau daktaras Salemas man pasakė, kad tai visiškai normalu. Jų smegenyse tiesiog suveikia neuronai ir kuriasi naujos jungtys, kol jie miega. Jie tikrai nesapnuoja jokio juokelio, jų nervų sistema tiesiog atlieka bandomąjį testą.

Ką daryti, jei mano kūdikis dar nesijuokia?

Prašau, nepanikuokite. Aš savaites ėjau iš proto, nes Leo buvo labai rimtas naujagimis. Kai kurie kūdikiai yra tiesiog stebėtojai. Jie sėdi, viską sugeria ir teisia jūsų aprangos pasirinkimus. Jei jie užmezga akių kontaktą, seka jus akimis ir kartais truputį šypteli, jiems greičiausiai viskas gerai. Mano pediatras sakė, kad jeigu iki šešių mėnesių visiškai nėra socialinės šypsenos ar krykštavimo, tuomet reikėtų pasitikrinti, vien tam, kad atmeskume klausos sutrikimus.

Ar galiu kutenti juos per daug?

Taip, tikrai galite. Kūdikių nervų sistema dar labai nesubrendusi, todėl tai, kas prasideda kaip linksmybė, maždaug po trijų sekundžių gali virsti sensorine perkrova. Jei jie pradeda žagsėti, suka galvą į šalį ar įtempia rankas – jiems gana. Turite tiesiog sustoti ir leisti jiems minutėlę atsipūsti. Juk nenorite būti tas žmogus, kuris ir toliau bado juos pirštais, kai jiems jau akivaizdžiai visko per daug.

Kodėl jie juokiasi tik su mano partneriu, bet ne su manimi?

Tai pati didžiausia išdavystė ir aš to nekenčiu. Išnešioji juos devynis mėnesius, susigadini savo dubens dugną, maitini juos iš savo kūno, o tada jie pirmą kartą iš visos širdies nusijuokia tavo vyrui, nes jis... juokingai sumirksėjo. Atvirai kalbant, taip yra tiesiog todėl, kad jūs esate jų saugi erdvė. Jūs esate jų tęsinys. Jūsų partneris jiems yra šiek tiek didesnė naujovė, todėl jam ir atitenka visas juokas. Tai nesąžininga, tai užknisa, bet tai visiškai normalu. Tiesiog toliau mėtykite daiktus sau ant kojos – anksčiau ar vėliau juos papirksite.