Tiesa be pagražinimų: kaip padėti kūdikiui atsirūgti be ašarų

Miela Sara iš lygiai prieš šešis mėnesius.

Šiuo metu, 3:14 nakties, tu sėdi ant tos baisios smėlio spalvos mikropluošto sesers sofos. Vilki savo vyro Maiko dėmėtas 2008-ųjų koledžo sportines kelnes, tas su skyle ant kairiojo kelio. Prie tavo raktikaulio prigludęs labai mažas, labai piktas kūdikis – tavo naujutėlaitis sūnėnas – kuris klykia tiesiai tau į ausį, o tu tapšnoji jo mažytę nugarėlę pašėlusiu, neritmingu kofeino padauginusio bongo būgnininko tempu.

Tu turi du vyresnius vaikus, Leo ir Mają, kuriems dabar 4 ir 7 metai, todėl manei, kad prisimeni kūdikystės etapą. Aštuntą vakaro tu išdidžiai įžengei į jos namus su ledine avižų pieno late, lyg kokia patyrusi kūdikių užkalbėtoja, pasiruošusi leisti seseriai bent vieną naktį pailsėti. Buvai tokia savimi pasitikinti. Netgi arogantiška.

O dabar? Dabar tu visa aplipusi prarūgusiu pienu, verki į tą smėlio spalvos mikropluoštą, paniškai internete ieškodama būdų, kaip išleisti dujas iš šio mažo žmogučio, nes visiškai, galutinai pamiršai visą to mechaniką. O Dieve. Panika tokia tikra. Klykiančio naujagimio garsas dėl mažyčio oro burbuliuko jo skrandyje yra ypatinga kankinimo rūšis, kuri perveria tavo sielą ir priverčia pamiršti net savo vardą.

Taigi, štai laiškas, kurį norėčiau pakišti tau po durimis tą naktį. Viskas, ką iš tikrųjų turi žinoti apie tai, kaip išvilioti įstrigusį orą iš kūdikio ir pačiai neišeiti iš proto.

Įstrigusio oro fizika tiesiogine to žodžio prasme sekina

Mano gydytoja, daktarė Miler (kuri yra nuostabi, bet pati visada atrodo šiek tiek išsekusi, tikriausiai todėl, kad jai tenka susidurti su tokiomis mamomis kaip aš, skambinančiomis jai antradienį, 4 val. dienos), kartą bandė man paaiškinti šio reiškinio mokslinę pusę, kai Mają kamavo diegliai. Kiek sugebėjo suprasti mano miego trūkumo nualintos smegenys, kūdikiai iš esmės prisiryja oro visą mielą dieną.

Pavyzdžiui, tai nutinka ne tik tada, kai jie valgo. Čia ir slypi visas žiaurumas. Kai jie verkia, nes pyksta dėl šlapios sauskelnės? Ryja orą. Kai jie gunguoja? Ryja orą. Kai jie įnirtingai čiulpia čiulptuką, lyg šis būtų jiems skolingas pinigų? Tiek daug oro. Leo čiulpdamas čiulptuką skambėdavo kaip mažas astma sergantis mopsas, ir visas tas oras keliaudavo tiesiai į jo mažytį skrandį.

Daktarė Miler sakė kažką apie tai, kaip perkusinis tapšnojimas per nugarą sujungia milijonus mažų burbuliukų į vieną didelį burbulą, kad jis galėtų išeiti per stemplę. Skamba logiškai žvelgiant iš keistos fizikos perspektyvos, bet tiesą sakant, tuo momentu jautiesi taip, lyg bandytum išminuoti bombą. Tu tiesiog aklai tapšnoji ir tikiesi, kad fizika suveiks, kol klyksmas nepabudino visos kaimynystės. Šiaip ar taip, esmė ta, kad jie pilni oro. Visą laiką. Tiesiog susitaikyk su tuo.

Kaip atpažinti ženklus prieš prasidedant isterijai

Galvotum, kad verksmas yra pakankamas ženklas, jog jiems reikia atsirūgti, ar ne? Deja, ne. Kai jie pradeda klykti, padėtis jau prasta. Jūs jau praleidote ramybės langą.

Turite atkreipti dėmesį į tuos keistus mažus fizinius ženklus, kurie atsiranda jiems geriant. Gniaužiami kumštukai yra vienas iš pagrindinių. Jie atrodo kaip maži, pikti boksininkai, pasiruošę kovoti su jumis dėl buteliuko. Taip pat stebėkite tą specifinį veido raudonį, kuris atsiranda prieš pat pratrūkstant klyksmui. Kartais jie taip muistosi ir riečia nugarą lyg maži gimnastai per egzorcizmo seansą bei traukia kojas prie pilvo? Taip, tai dujos.

Ak, ir žagsulys. Jei būtų mano vyro Maiko valia, jis tiesiog paguldytų vaiką tą pačią sekundę, kai ištuštėja buteliukas, ir paskelbtų pergalę, bet prisiekiu, jei jie pradeda žagsėti, jūsų darbas dar nebaigtas. Jūs dar labai toli nuo finišo. Žagsulys yra tik įstrigęs oras, kuris iš jūsų tyčiojasi.

Pozicijos, kurios iš tiesų veikia, kai esate išsekę

Gerai, visų pirma, nustokite tapšnoti atviru delnu. Žinau, kad dabar būtent taip ir darote sėdėdama ant sofos. Turite sulenkti delną laiveliu. Taip, lyg laikytumėte vandenį. Tai sukuria vakuumą ar kažką panašaus? Nežinau tikslaus mokslinio paaiškinimo, bet taip švelniau ir iš tikrųjų veikia daug geriau, nei tiesiog trankant jiems per nugarą taip, lyg bandytumėte išmušti užstrigusį kepsnio gabalą iš suaugusio vyro gerklės.

Štai ką iš tikrųjų turite daryti, ir tiesiog pasirinkite vieną pozą bei laikykitės jos, užuot paniškai keitę pozas kas keturias sekundes:

• Klasikinė – per petį: Šią pozą matote filmuose, bet niekas nepasako, kad kūdikį reikia pakelti pakankamai aukštai. Jo mažas smakriukas turi remtis aukštai jums ant peties. Prilaikykite užpakaliuką savo dilbiu, o laiveliu sulenktu delnu tapšnokite kairiąją nugaros pusę. Pasirodo, būtent ten yra skrandis. Kas galėjo pagalvoti? Tikrai ne aš pirmuosius trejus motinystės metus.
• Keistas sėdėjimas ant kelių: Pasodinkite vaiką tiesiai sau ant šlaunies. Šiek tiek palenkite jį į priekį. Dabar delnu prilaikykite jo smakrą. JOKIU BŪDU nespauskite gerklės. O Dieve, kai Maikas pirmą kartą taip padarė su Leo, aš vos nepradėjau klykti kitoje svetainės pusėje, nes atrodė, kad jis jį smaugia. Tiesiog atremkite delno pagrindą plokščiai ant jo krūtinės, o pirštais švelniai prilaikykite žandikaulį. Tada tapšnokite nugarą.
• Neviltimi dvelkiantis manevras veidu žemyn: Paguldykite juos ant pilvuko sau ant šlaunų. Įsitikinkite, kad galva yra šiek tiek aukščiau nei krūtinė, kad visas kraujas nesuplūstų į smegenis ir nepadarytų jų dar piktesnių. Tiesiog glostykite nugarą. Tapšnokite ir melskitės.

Tik nepamirškite pasitiesti audeklo ar marliuko. Visur. Nes kai burbulas ištrūksta, jis paprastai atsiveda draugų.

Garderobo nuostoliai ir kodėl man tai rūpi

Beje, kai oras pagaliau išeis, bus atpylimo. Visada būna atpylimo. Tai sugadins bet ką, ką vilkite, ir tikrai sugadins bet ką, ką vilki vaikas. Būtent todėl pirmuosius šešis mėnesius aš taip maniakiškai rūpinausi tuo, ką dėvi mano vaikai.

Kai Majai buvo sprogstamojo refliukso fazė, aš iš esmės gyvenau baimindamasi skalbimo dienos. Skalbimo mašina veikė 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Vienintelis dalykas, kuris išgyveno nuolatinį skalbimą ir šveitimą, buvo „Kianao“ Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas. Nejuokauju, nusipirkau kokius septynis neutralių spalvų vienetus ir tiesiog kaitaliojau juos lyg uniformą. Tai tiesiog baziniai smėlinukai be rankovių, bet jie pagaminti iš 95 % ekologiškos medvilnės ir šiek tiek elastano.

Kodėl elastanas svarbus? Nes kai 4 val. ryto paniškai bandote nutempti pienu permirkusį, rūgščiai kvepiantį drabužį nuo klykiančio kūdikio galvos, reikia, kad jis temptųsi. Praplatinti pečiai (voko formos iškirptė) šiuose smėlinukuose yra tikras išsigelbėjimas, nes visą drabužėlį galite nutempti žemyn per kūną ir kojas, o ne vilkti visą tą netvarką per jų veidą. Tiesą sakant, tai vienas iš nedaugelio drabužių, dėl kurio nenorėjau mėtyti daiktų į sienas vaikų kambaryje. Jis puikiai skalbiasi, nesidaro keistai kietas kaip sintetiniai audiniai ir apsaugojo jautrią Majos odą nuo tų baisių raudonų trinties bėrimų.

Apžiūrėkite visą mūsų kolekciją: Jei šiuo metu esate aplipusi skysčiais ir jums reikia pakeisti visą kūdikio garderobą daiktais, kurie iš tiesų išgyvena skalbimą, peržiūrėkite ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją, kol dar visiškai neišėjote iš proto.

Priemonės, kurios atvirai kalbant, nepadeda nuo dujų

Kai buvome pačiame dujų karų įkarštyje, Maikas, telaimina jį Dievas, 2 val. nakties internete nupirko Medinį sensorinį žaislą-barškutį dygstantiems dantukams „Meškiukas“. Jis manė, kad minkšta nerta dalis paguos Mają, kai ji verks dėl skrandžio skausmų.

Jis... neblogas? Turiu omeny, tai tikrai mielas barškutis. Jis saugus, medis lygus, o mažas mėlynas meškiukas tiesiog žavingas. Bet jis niekuo nepadėjo nuo jos įstrigusio oro. Tai žaislas dygstantiems dantukams, Maikai. Negali tiesiog pamojuoti mediniu meškiuku prieš virškinamojo trakto problemą ir tikėtis geriausio. Tai taip neveikia! Šiaip ar taip, esmė ta – pirkite jį tada, kai ketvirtą mėnesį rimtai pradės dygti dantys, nes medinis žiedas puikiai tinka uždegimo apimtoms dantenoms, bet jokiu būdu nesitikėkite, kad jis išgydys dieglius 3 valandą nakties.

Kaip įveikti užsispyrusius burbulus

Kartais tapšnoji tris minutes, bandai pozą per petį, bandai sėdėjimą ant kelių, ir... nieko. Oras tiesiog užsispyręs tūno ten, burbuliuodamas.

Mano gydytoja man kartą pasakė, kad jei jiems nepavyksta atsirūgti po kelių minučių bandymo, tiesiog sustokite. Neverskite. Jūs tiesiog išvesite save iš proto ir supykdysite vaiką.

Šioje stadijoje labai rekomenduoju nešiojimą nešyklėje. Tiesiog pririškite juos prie krūtinės minkšta vaikjuoste. Vertikali laikysena kartu su nedideliu, bet tvirtu audinio spaudimu į pilvuką ir jūsų vaikščiojimo judesiais tiesiogine to žodžio prasme išmasažuos tas dujas lauk, kol eisite ruoštis ketvirto kavos puodelio. Tai magija. Aš tiesiog vaikščiodavau aplink virtuvės salą dvidešimt minučių, kol išgirsdavau, kaip iš mažyčio Leo kūno išsiveržia masyvus, suaugusio vyro dydžio atsirūgimas.

Taip pat galite pabandyti paguldyti juos ant nugaros ir daryti „dviratuko kojas“ – švelniai stumti jų mažus keliukus link pilvuko dviračio minimą primenančiu judesiu, kad dujos išeitų per kitą galą. Tai atrodo juokingai, bet visiškai veikia.

Žinau, kad kai kurie žmonės internete prisiekia, jog geriausia yra pritemdyti kambarį ir daryti kūdikiui masažą su ekologiškais aliejais, trinant pilvuką idealiais apskritimais pagal laikrodžio rodyklę, atkartojant virškinamojo trakto eigą. Žiūrėkite, jei turite tam psichologinių išteklių – duok Dieve sveikatos. Man niekada tam neužteko kantrybės. Kas turi laiko kurti SPA aplinką, kai ant rankų laikai klykiančią bulvytę? Tiesiog darykite dviratuką. Tai užtrunka dešimt sekundžių.

O jei jie užmiega? Leiskite jiems miegoti. O Dieve, NIEKADA nežadinkite miegančio kūdikio vien tam, kad patapšnotumėte jam per nugarą. Tiesiog palaikykite juos vertikaliai priglaudę prie krūtinės dešimt ar penkiolika minučių, kol be galo naršote „TikTok“, leisdami gravitacijai atlikti savo darbą, o tada saugiai paguldykite.

Kur juos paguldyti, kai viskas pagaliau baigiasi

Kai jie pabunda, yra laimingi ir dujos pagaliau pasišalino, jums reikia saugios vietos juos paguldyti, kad galėtumėte ištiesti skaudančią apatinę nugaros dalį. Aš tiesiog paguldydavau Leo ant nugaros po Mediniu kūdikių lankeliu | Vaivorykštės žaidimų lankelis su gyvūnų žaisliukais.

Aš dievinu šį daiktą, nes tai neįtikėtinai paprasta A formos medinė konstrukcija. Jokių mirksinčių neoninių šviesų. Jokios siaubingos elektroninės muzikos, kuri sapnuosis košmaruose ir įstrigs galvoje tris dienas. Tik natūrali mediena ir kabantys minkšti, žemės spalvų medžiaginiai žaisliukai. Tai man suteikdavo lygiai keturiolika minučių ramybės išgerti kavą tyloje, kol jis žiūrėdavo į mažas geometrines figūras ir drambliuką, o tai apkasuose su naujagimiu iš esmės prilygsta prabangioms atostogoms Bahamuose.

Šviesa tunelio gale tikrai egzistuoja

Tau nereikės to daryti amžinai, Sara. Pažadu.

Maždaug 4–6 mėnesį, kai jie pagaliau išmoksta atsisėsti patys ir įgauna šiek tiek kūno centro jėgos, jų maži kūneliai tarsi... susilygiuoja. Virškinimas pagerėja, oras natūraliai kyla aukštyn, nes jie dažniau būna vertikalūs, ir jūs galite nustoti elgtis su jais kaip su subtiliu mušamuoju instrumentu po kiekvieno išgerto lašo pieno.

O iki tol tiesiog pirkite daugiau drabužių. Kvėpuokite giliai jiems verkiant. Ir galbūt pereikite prie kavos be kofeino? Juokauju, niekada to nedarykite. Jums reikia kofeino, kad išgyventumėte.

Esate pasiruošę lengvesnei tėvystės kelionei? Norint išgyventi šiuos pirmuosius mėnesius, reikia tvirto humoro jausmo, begalinės kantrybės ir įrangos, kuri tikrai dirba jums, o ne prieš jus. Užsukite į „Kianao“ ir įsigykite mūsų tvarių kūdikių prekių dar prieš kitą naktinį maitinimą.

Netvarkinga DUK skiltis, kurios niekas neprašė

Ar tikrai turiu atsirūginti žindomą naujagimį?

Taip, be jokios abejonės. Žmonės man sakydavo, kad krūtimi maitinami kūdikiai priryja mažiau oro nei maitinami iš buteliuko, nes apžiojimas sukuria vakuumą, ir galbūt kokiame nors vadovėlyje tai yra tiesa, bet mano vaikai vis tiek gaudydavo orą taip, lyg skęstų. Turėtumėte pabandyti padėti jiems atsirūgti kaskart, kai keičiate puses. Jei jie užmiega prie krūties, tiesiog šiek tiek palaikykite juos vertikaliai.

Kas nutiks, jei man tiesiog nepavyks sulaukti, kol vaikas atsirūgs?

Tada nustojate bandyti! Rimtai, nesėdėkite dvidešimt minučių daužydami jam per nugarą, kol abu verkiate. Jei kelias minutes bandėte skirtingas pozas ir nieko nevyksta, tiesiog judėkite toliau. Vėliau dujos gali išeiti per kitą galą, arba vaikas gali tiesiog atpilti, kai mažiausiai to tikitės. Tai nėra asmeninė nesėkmė, tai tiesiog biologija.

Kiek laiko po maitinimo turėčiau juos laikyti vertikaliai?

Mano gydytoja rekomendavo juos po valgio laikyti visiškai vertikaliai apie 10–15 minučių. 3 val. nakties, kai jūsų lova jus šaukia vardu, tai atrodo kaip amžinybė, bet tai leidžia gravitacijai nutraukti pieną žemyn, o orą išstumti aukštyn. Aš tiesiog atremdavau Leo sau į krūtinę ir bandydavau išlaikyti akis atmerktas, skaičiuodama jo lovytės virbus.

Ar normalu, kad jie atpila tiesiogine to žodžio prasme kiekvieną kartą?

O Dieve, taip. Maja buvo šlapių atsirūgimų karalienė. Kol jiems auga svoris ir atpiltas pienas nešaudo agresyviai skersai kambario (tai visai kita problema, dėl kurios reikia kreiptis į gydytoją), iš esmės tai tik skalbinių problema. Pirkite gerus ekologiškos medvilnės drabužėlius, kurie lengvai skalbiasi, investuokite į didžiulę šūsnį marliukų ir susitaikykite su tuo, kad artimiausius kelis mėnesius kvepėsite kaip rūgštus jogurtas.