Žiauriai atviras gidas: kaip išrinkti vardą berniukui

Buvau trisdešimt ketvirtą savaitę nėščia, sėdėjau ligoninės kavinėje su drungnu karštu sūrio sumuštiniu ir buvau atakuojama žinutėmis. Mano anyta tvirtino, kad mums reikia kažko, kas keltų pagarbą direktorių tarybos posėdžiuose – geriausia, ilgo, daugiaskiemenio ir giliai tradiciško vardo. Vaikų skyriaus vyriausioji slaugytoja, pasilenkusi virš mano keptų bulvyčių, dievagojosi, kad geriausi vardai baigiasi balse – tiesiog todėl, kad jie geriau skamba šaukiant per sausakimšą žaidimų aikštelę. Tuo tarpu mano vyras siūlė variantus, skambančius lyg XIX amžiaus kalvių vardai. Gimdymo skyriuje mačiau tūkstančius tokių diskusijų. Sėdi ten, išsekusi, ir bandai priskirti viso gyvenimo „prekės ženklą“ trijų kilogramų nepažįstamajam, kuris kol kas moka tik žagsėti.

Šis spaudimas yra visiškai dirbtinis, bet tuo metu jis atrodo neįtikėtinai slegiantis. Elgiamės taip, lyg tikslus raidžių išdėstymas gimimo liudijime nulems, ar šis vaikas taps neurochirurgu, ar valkata. Taip nebus. Tačiau vis tiek turite užpildyti dokumentus, prieš jiems išleidžiant jus iš ligoninės.

Šaukimo testai ir kiti mitai

Paklausykite, internetas jums patars atlikti „prieškambario testą“, prieš galutinai pasirenkant vardą. Esą turite atsistoti koridoriuje ir šaukti būsimą vardą (ir antrąjį vardą, jei tokį duosite), lyg kviestumėte vaiką vakarienės. Spėju, kad įžymybių vardų parinkimo konsultantai be šito neapsieina. Tai skamba praktiškai, kol nesupranti (kaip rodo mano darbo ligoninės priimamajame patirtis), kad vienintelis kartas, kai iš tikrųjų iš visų jėgų šaukiate pilną vaiko vardą, yra tada, kai jis ruošiasi praryti bateriją arba išbėgti į gatvę. Apie vakarienę paprastai pranešama stovint tiesiai virš jo ir pavargusiu, tyliu balsu pakartojant tą patį šešis kartus.

„Nugirdimo testas“ yra vienintelis, kuris iš tiesų pasiteisina realiame gyvenime. Pabandykite pilname žmonių priimamajame pasakyti išsekusiai registratorei savo būsimo vaiko vardą. Jei jums teks jį paraidžiui skiemenuoti tris kartus arba į jus žiūrės tuščiu žvilgsniu, jūsų vaikas praleis ateinančius aštuoniasdešimt metų taisydamas vaistininkus ir sveikatos draudimo specialistus. Mano pediatras kartą pasiguodė, kad pusę ryto praleidžia vien bandydamas suprasti, kaip ištarti tas kūrybiškas balsių kombinacijas savo pacientų sąrašuose. Sutaupykite vaikui vargo. Pasirinkite tokį vardą, kurį būtų galima lengvai suprasti net esant prastam telefono ryšiui.

Aristokratai prieš Žemės stichijos ženklus

Pakalbėkime apie dabartinius stilių kraštutinumus. Vienoje pusėje matome kaimiškos aristokratijos tendenciją. Teodoras, Artūras, Otis, Valteris. Šie vardai skamba kaip vyrų, kurie turėtų dėvėti tvido švarkus su odiniais lopinėliais ant alkūnių ir rūkyti pypkę bibliotekoje. O iš tikrųjų, šiuo metu jie klykia, nes prisikakojo į sauskelnes. Aš tikrai gerbiu šį vintažo sugrįžimą, bet mažųjų Teo, šiuo metu lakstančių aplinkui, skaičius tiesiog stulbina. Iš esmės mes tiesiog nukopijavome 1925-ųjų senelių namų sąrašus ir perkėlėme juos į šiuolaikinius vaikų darželius.

Tada turime gamtos tendenciją. Jei pamatysiu dar vieną pranešimą apie gimusį kūdikį, pavadintą medžio vardu, tikriausiai išprotėsiu. Mes suprantame, jums patinka žygiuoti miškais. Ąžuolas, Vėjas, Upė, Girius. Ironiška, kad šie vaikai dažniausiai aprengti pigiais greitosios mados poliesterio mišiniais, nors nešioja galingo medžio vardą. Jei jau ketinate pavadinti savo vaiką gamtos garbei, bent jau aprenkite jį natūraliais audiniais.

Mano pusseserė savo sūnų pavadino Rovanu. Labai žemiška, labai madinga. Ji labai domisi tvarios tėvystės idėjomis, todėl padovanojau jai spalvingą bambukinį kūdikio pleduką su dinozaurais iš „Kianao“. Tai buvo visiškas hitas. Bambuko pluošto mišinys yra neįtikėtinai švelnus. Aš ne visai suprantu tikslaus termoreguliacijos mokslo ir to, kaip bambukas neva kvėpuoja kitaip nei medvilnė, bet panašu, kad tai veikia ir neleidžia jam virsti prakaituojančiu kamuoliuku pietų miego metu. Be to, užuot naudojus blankią, smėlio spalvos minimalistinę estetiką, kurią dievina suaugusieji, o kūdikiai ignoruoja, šis pledukas papuoštas ryškiais, itin kontrastingais raudonais ir žaliais tiranozaurais. Kūdikiai iš tikrųjų juos seka akimis. Tai žadina ankstyvosios vaikystės nuostabą, tačiau jūsų svetainė neatrodys taip, lyg joje būtų sprogusi plastikinių žaislų bomba.

Ateičiai atsparūs dokumentai

Žmonės visiškai pamiršta, kad renka vardą būsimam suaugusiajam. Mačiau, kaip miego trūkumo iškankinti ir nuo po gimdymo vartojamų nuskausminamųjų apsvaigę tėvai tiesiai į gimimo liudijimą įrašo mielą mažybinį vardą. Joniukas vietoje Jono. Vytukas vietoje Vytauto. Galbūt dabar, kai vaikas mūvi naujagimio kojinaites, tai atrodo be galo žavu, bet galiausiai Joniukui teks kreiptis dėl būsto paskolos. Palikite jiems pasirinkimą. Suteikite oficialų vardą, kuriuo jie galėtų prisistatyti, jei nuspręstų tapti investicijų bankininku ar federaliniu teisėju.

Taip pat, būtinai patikrinkite inicialus. Negaliu to pakankamai pabrėžti. Užrašykite vardo, antrojo vardo ir pavardės inicialus vieną šalia kito ant popieriaus lapo. Šeri iš internetinių vardų parinkimo forumų visada užsimena apie „darbinio el. pašto testą“, ir ji yra absoliučiai teisi. Jei jūsų vaiko vardas yra Paulius Izaokas Gustavas (angl. Paul Isaac Gustav), jo inicialai yra P. I. G. (angl. pig – kiaulė). Jo darbinis el. paštas galbūt ir atrodys tvarkingai, tačiau inicialai badys akis. Tiesiog pagalvokite apie skaitmeninį pėdsaką bent penkias sekundes, prieš priimdami galutinį sprendimą. Popierizmas per pirmąsias kelias motinystės savaites ir taip yra pakankamai varginantis, kad dar reikėtų sukti galvą dėl to, jog socialinio draudimo formose netyčia iš inicialų sudėliojote keiksmažodį.

Ligoninės krepšio realijos ir lizdo sukimo instinktas

Vardų rinkimo etape lizdo sukimo instinktas paprastai įgauna didžiausią pagreitį. Pagaliau išsirenkate vardą ir staiga norite, kad jis būtų išsiuvinėtas, išgraviruotas ir atspaustas ant visų įmanomų vaiko kambario paviršių. Pradedate krautis ligoninės krepšį ir į jį įsimetate vardinius medinius ženkliukus didžiajai naujienos paskelbimo nuotraukai. Viskas gerai. Darykite viską, kas tik padeda ištverti trečiąjį trimestrą.

Bet leiskite man pasakyti, kas iš tikrųjų svarbu, kai pakuojatės daiktus į ligoninę ir bandote išgyventi tas pirmąsias savaites namuose. Jums reikia bazinių drabužėlių, kurie atlaikytų kūno skysčius ir vidurnakčio persirengimo seansus. Kūdikio smėlinukas iš ekologiškos medvilnės yra mano absoliučiai mėgstamiausias mūsų asortimento gaminys. Jis be rankovių, todėl puikiai tinka vilkėti po miegmaišiu, o pagamintas daugiausia iš ekologiškos medvilnės su trupučiu elastano. Esu mačiusi tiek daug naujagimių, atvežtų į kliniką su keistais odos bėrimais nuo sintetinių audinių, nes jų odos apsauginis barjeras iš esmės dar neegzistuoja. Šis smėlinukas turi voko formos kaklo iškirptę. Tai reiškia, kad įvykus „sauskelnių sprogimui“, galite tiesiog nutraukti drabužėlį žemyn per pečius, užuot traukę visą tą netvarką per vaiko galvytę. Ši viena dizaino detalė išsaugos jūsų sveiką protą antrą valandą nakties.

Taip pat verta paminėti kramtuką „Panda“. Jis tiesiog geras. Tai maistinio silikono kramtukas pandos formos. Jis tobulai atlieka darbą, kuriam ir buvo sukurtas, kai prasideda dantukų dygimas ir mažylis nori nukramtyti jums pirštus. Galite įmesti jį į indaplovę dezinfekcijai – ir tai viskas, kas man iš tikrųjų rūpi. Jis stebuklingai neišgydys miego regreso ir nepašalins tėvystės perdegimo, bet padės užimti vaiko rankas, o įdėtas į šaldytuvą – apmarins dantenas. Tai tiesiog bazinis, funkcionalus daiktas, kurį tikriausiai verta turėti įsimetus sauskelnių krepšio dugne.

Derančių brolių ir seserų vardų iliuzija

Dažnai matau tėvus, kurie stresuoja dėl to, ar naujagimio vardas tobulai dera prie vyresniojo brolio ar sesers vardo. Jie nori vientisos harmonijos. Nešvaistykite tam laiko. Tai atskiri žmonės su savo sudėtingais poreikiais, o ne derantis druskinės ir pipirinės rinkinys, kurį dedate į vitriną. Išrinkite vardą, kuris tinka vaikui, o ne kalėdiniam atvirukui.

Kaip nutildyti „komitetą“

Paklausykite, pats geriausias patarimas, kurį galiu duoti apie visą šį vardo rinkimo procesą – laikyti liežuvį už dantų, kol neišdžius rašalas ant ligoninės dokumentų. Vardų parinkimo konsultantai perspės, kad virtuvėje gali būti per daug šefų, ir jie yra visiškai teisūs. Jei pasakysite šeimai vardą prieš gimstant vaikui, jie jį sutaršys į skutelius. Jūsų teta pasakys, kad jis jai primena šunį, kurio ji nekentė dar 1982-aisiais. Bendradarbis pareikš, kad jis skamba kaip vaistai nuo astmos.

Patikėkite, žmonės būna labai drąsūs, kai prieš juos nėra realaus kūdikio. Kai kūdikis fiziškai jau čia ir jūs pristatote jį kaip Artūrą, niekas nežiūrės į tą mielą susiraukšlėjusį veidelį ir nesakys, kad nekenčia to vardo. Jie tiesiog priims tai kaip faktą. Paslaptis saugo jūsų sveiką protą. Jums tikrai nereikia neprašytų nuomonių, kai kenčiate dubens skausmus ir bandote susidraugauti su pientraukiais. Tiesiog nusišypsokite, pasakykite, kad vis dar renkatės, pakeiskite temą ir eikite suvalgyti ko nors, kas turi daug angliavandenių.

Jei vis dar esate gilioje lizdo sukimo fazėje ir bandote suprasti, ko iš tikrųjų reikia vaiko kambaryje, kai ginčai dėl vardo pagaliau nurimo, peržiūrėkite mūsų tvarių kūdikių prekių kolekciją. Čia rasite natūralaus pluošto gaminių, kurie išties atlaiko visą tą chaosą parsivežus mažylį namo.

Prieš pereinant prie nepatogių klausimų, kurių klinikoje manęs klausia visi, atsiminkite – vardo išrinkimas tėra pirmas iš daugelio sprendimų, dėl kurių dar suksite galvą. Dauguma jų nebus net perpus tokie svarbūs, kaip jums atrodo. Jei jums reikia daiktų, kurie tikrai veikia, kol aiškinatės visa kita, peržvelkite mūsų naujienas.

Nepatogūs klausimai

Ar antrieji vardai išvis turi kokios nors reikšmės?

Nebent esate Europos karališkosios šeimos nariai – tuomet taip. Kitu atveju – ne. Antrasis vardas yra tiesiog išpūstas formalumas, kuris atsiranda tik pasuose ir būsto paskolų paraiškose. Tai fantastinė vieta „paslėpti“ keistą giminės vardą, kurį jautėte politinę pareigą panaudoti. Kasdieniame gyvenime apie jį niekas niekada nepaklaus.

Ką daryti, jei su partneriu visiškai nesutariame dėl jokio vardo?

Gimdykloje esu mačiusi porų, kurios dėl to tyliai griežia dantimis vienas ant kito. Tai niūru. Jei atsidūrėte visiškoje aklavietėje, nedelsiant išmeskite abu savo sąrašus. Jūs abu „užnuodijote šulinį“. Eikite į neutralią teritoriją, pavyzdžiui, triukšmingą kavinę, atsineškite švarų popieriaus lapą ir pradėkite viską nuo nulio, be jokių išankstinių nuostatų. Kartais tas žmogus, kuris išstumia kūdikį, atsitiktinai pasinaudoja veto teise, bet jūs to iš manęs negirdėjote.

Ar turėčiau nerimauti dėl vardo populiarumo reitingų internete?

Žmonės tampa neįtikėtinai apsėsti populiariausių vardų dešimtukų. Jie galvoja, kad jei išrinks patį populiariausią vardą, jų sūnus bus vienas iš penkių tokių pat darželio grupėje. Statistiškai vardų įvairovė dabar yra tokia didelė, kad net ir populiariausias berniuko vardas nėra toks dažnas, kokie buvo Tomas ar Mantas devintajame dešimtmetyje. Išrinkite vardą, kuris jums tikrai patinka. Jei mokykloje kelerius metus prie vardo jam teks pridėti ir pavardės pirmąją raidę, jis tikrai išgyvens.

Ar normalu panaudoti nekenčiamą giminės vardą kaip antrąjį vien dėl šventos ramybės?

Paklausykite, taikos palaikymas su giminaičiais yra labai logiška išgyvenimo taktika ketvirtajame trimestre. Jei antrasis vardas „Baltramiejus“ nupirks jums metus nemokamos auklės paslaugų ir mažiau pasyviai agresyvių komentarų per Kalėdas, darykite tai. Kaip jau sakiau, antrojo vardo vis tiek niekas nemato. Tik dar kartą patikrinkite tuos inicialus.

Kas nutiks, jei palikus ligoninę pradėsiu gailėtis dėl išrinkto vardo?

Esu turėjusi mamų, kurios verkė per vieno mėnesio patikrinimą, manydamos, kad padarė didžiulę klaidą pildydamos dokumentus. Tai nutinka dažniau, nei galvojate. Dėl pogimdyminio periodo hormonų viskas atrodo kaip katastrofa. Duokite sau šešis mėnesius. Jei vis dar nekęsite to vardo, kai mažylis jau sėdės ir valgys kietą maistą, galėsite jį oficialiai pakeisti. Tai varginantis popierizmas, bet juk tai ne kraujo priesaika.